Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el blog en la que Alfredo Carrión, un coach personal del que puedes conocer mucho más visitando su blog o leyendo el post de presentación, va a contestar tus preguntas y a tratar de darte un consejo desde su experiencia profesional. Alfredo está especializado en trabajar con personas LGBT.

Paloma

Hola Alfredo, ante todo estoy encantada de poder contar con este espacio para aclarar dudas y encontrar respuestas, y darte las gracias por la labor que haces.

Bueno mi pregunta es la siguiente: soy lesbiana, y he conocido a una chica por Internet, nos hemos visto en persona y nos hemos gustado(ella vive a 65 km de mi), pero resulta que ella tiene novia, aunque según me cuenta ella la cosa no va bien. El caso es que yo no quiero meterme en medio de la relación, y de hecho todavía no ha pasado nada, pero no se cuanto podremos aguantar esta situación, pues las 2 lo deseamos.

Ella tiene una vida estable junto a ella, y yo la verdad no tengo nada que ofrecerle, y no quiero que deje lo que tiene por mí, su estabilidad y su seguridad, y luego se arrepienta. Yo no quiero hacerle daño a nadie, y tengo mucho miedo de que pase algo y ella termine su relación, o de que pase algo y termine conmigo porque yo la haya decepcionado. Lo que ocurre es que mi anterior relación terminó así, pero en ese caso yo fui la engañada…así que no se lo que hacer Alfredo, ella me atrae mucho, pero no quiero que nadie salga herido, ella me dice que siente muchas cosas por mí, y que su relación va mal, pero yo no quiero que deje lo que tiene para estar conmigo que no puedo ofrecerle nada ¿qué hago, me retiro y dejo que ella haga su vida con su pareja, o me arriesgo a vivir este sentimiento con todas las consecuencias?

Gracias por atenderme. Un saludo.

Estimada Paloma:

Siempre aconsejo actuar con integridad. Esto significa que deben ser honestas consigo mismas y, finalmente, con la pareja de tu amiga. Escojan la verdad sobre la mentira. Y eso no sólo va por decirle a su pareja lo que está ocurriendo, sino también preguntarse a sí mismas si realmente desean entablar una relación romántica.

A menudo, cuando algo va mal, adoptamos conductas que posterguen u oculten nuestra implicación en la solución del problema. Llamo a este tipo de conducta «válvulas de escape». Las cosas entre tu amiga y su novia no van bien, y es posible que tú seas su válvula de escape, cuando lo que podría hacer es trabajar para que su relación actual funcione. Con todo, vuelvo a recordarte que sólo ustedes pueden decidir si realmente quieren seguir adelante con esta relación. Y esta decisión es mejor tomarla desde la integridad. Si deciden seguir juntas, no olviden que hay una tercera parte involucrada: actúen con compasión y sean sinceras con ella.

Por otra parte, me desconcierta que digas que no puedes ofrecerle nada. Piensa en todos tus recursos, en tus características, en tu enorme bondad y compasión. Otras personas ni se preguntarían si están haciendo bien o mal: simplemente irían a por lo que desean.

Dayanara

Hola primero que nada gracias por ofrecer esta oportunidad y su orientación a todas las personas homosexuales. Mi problema es este, bueno mira tengo 10 meses con mi novia ella hace como 7 meses vive en mi casa por problemas con sus papas, en mi casa vive toda mi familia bueno mama, hermanos 3 y 2 sobrinos.

Mama no sabe que yo soy bisexual y tampoco que mi novia es lesbiana solo somos amigas ante toda mi familia y la suya también pero los papas de ella si saben que es lesbiana, mi mama hace algún tiempo no estaba en contra de las personas gays no los criticaba ni nada por el estilo, lo cual de hace unos mese para aca ella hace bastantes comentarios al aire que agreden a cualquier gay tanto hombres como mujeres todo lo critica y no lo mira bien, a mi me hace sentir muy mal por que yo siempre he defendido lo que pienso ante todos claro siempre con mucho respeto, y ante esta situación me siento impotente ya que no me puedo defender ya que si lo hiciera ella sabría que soy bisexual y no se lo que pasaría lo que yo creo es que ella esta dejándose influenciar por mi hermana la cual tiene un novio que según el es muy pegado a la religión y a dios.

Lo que a mi me gustaría hacer es decírselo que no es malo simplemente somo diferentes pero no lo puedo hacer hasta que yo no tenga un respaldo financiero lo suficientemente solido para poder salirme de mi casa e irme a vivir con mi novia nada mas creo que esa seria la solución pero quiero un consejo y sobre todo de un experto como usted. Gracias de antemano por su respuesta

Gracias por escribir, Dayanara:

Creo sinceramente que puedes defender tus ideales con el mismo temple con el que los defiendes siempre. Esto, siguiendo con el tema del anterior mensaje, es parte de vivir con integridad. Sin embargo, entiendo que prefieras anticiparte a cualquier problema que pudiera surgir si tu orientación afectiva y sexual sale a la luz.

Algo que puedes hacer es no obsesionarte con lo que tu madre opine y no darle más importancia que la que merece. Al fin y al cabo, es la opinión personal de otro ser humano y, aunque sea tu madre, tampoco es perfecta. Hazle ver que te disgusta que critique todo (en general) y que no es agradable estar cerca de una persona negativa. Es posible que con esta observación reconsidere y mida sus palabras. No pierdas los nervios. Intenta no gritar ni amenazar. Practica el estoicismo: la fortaleza de carácter ante la adversidad y el dolor. Maneja con sabiduría la tensión en casa no sólo por ti, sino por el resto de tu familia y por tu novia, quien vive bajo el mismo techo.

Considera si realmente necesitarás irte de casa para poder vivir como mujer bisexual. Así como no puedes controlar la reacción de tus padres ante tu sexualidad, tampoco puedes saber cuál será esta reacción ni cómo evolucionará. Como he escrito hace poco en mi blog, muchos padres dejan de lado sus creencias homófobas por amor a sus hijos. Ellos quieren amarte y aceptarte, sólo les tienes que dar tiempo.

Un gran abrazo,

Alfredo

Ginger

Hola. Justo estoy teniendo un problemita a ver si pueden ayudarme un poco: Veras, yo soy una mujer de 27 años, bisexual y desde hace casi año y medio tengo una relación de pareja con un chica de 23. Vivimos en diferentes ciudades. Somos muy diferentes, a mi no me da problemas mi sexualidad y mi religión, por alguna extraña razón nunca me los dio, a ella si y entonces se alejo de la religión, conoció un grupo de amigas con ideas muy abiertas y ahora es agnóstica, yo no tengo muchos amigos y ella tiene a montones, yo no soy de mucho salir por ahí a bares y demás y ella si.

Ella tiene un grupo que es como una especie de hermandad, con la que es muy apegada, ella ama a sus amigas de ese grupo. El caso es que desde hace un tiempo hemos empezado a tener ciertos conflictos por que como vivimos en diferentes ciudades nos vemos mas que todo los fines de semana, uno voy yo y otro viene ella, pero a veces ella no viene y decide quedarse con sus amigas y ya hemos discutido por eso, porque he llegado a sentir que sus amigas son mas importantes que lo nuestro, aunque ella dice mucho que me ama. Lo hemos hablado y ella dice que si es cierto que sus amigas son tan importantes como yo, por que con ellas ha vivido muchas cosas y que la entendieron cuando su familia y la iglesia no lo hizo y tal, que claro que se sacrificaría de igual manera por sus amigas que por mi, pero que lo nuestro es diferente por que conmigo quiere compartir otras cosas, que el problema es que yo tengo una idea muy tradicional de lo que es una pareja y que ella tiene una idea mas libre del amor, que no debe ser exclusivo como yo lo creo.

Ademas pienso que después de mas de un año en este plan ya podríamos ir pensando en hacer algo mas, por que la verdad me empiezo a cansar de esto de ser pareja solo los fines de semanas,y cuando hablamos ella dice estar de acuerdo, pero el resto del tiempo ella parece muy cómoda con esta situación. Si creo que en algunas cosas tiene un poco de razón, yo he pasado mucho tiempo en mi vida sola, y siempre pensé que cuando me enamorara esa persona y yo formaríamos un mundo muy nuestro que fuera mas importante que cualquier otra amistad o cualquier otra relación, no que seria igual de importante, sino mas importante.

Tengo problemas por que me esta siendo difícil conciliar su idea con la mía, intento aceptar que quizás ella tenga razon y que por ser yo mas bien solitaria ella sea muy importante para mi, mientras que el caso de ella es distinto por que su mundo es mucho mas amplio. Pero no me logra entrar en la cabeza por que siento que no logra entender lo que digo ni como me siento por que ella piensa que sus ideas por ser mas abiertas son las mas acertadas y no importa lo que yo diga dice que es por mi educación, que si por que soy muy tradicional… y yo la verdad si quiero que lo nuestro funcione, pero no quiero sentir que estoy dejando a un lado mis ideas, que para mi han sido tan importantes como para ella las suyas…

Tengo muchas dudas; es que soy muy absorbente, o egocéntrica? o tal vez sea insegura?, nunca lo he sido en otros aspectos de mi vida, podría ser que en esto si? o de verdad soy una persona muy cerrada que piensa que las cosas solo son buenas si son a mi manera y por eso me cuesta tanto cambiar mis ideas? me hago muchas preguntas, que me podrías decir al respecto?

Estimada Ginger:

Esta vez me pondré algo teórico, pero te servirá para entender mucho acerca de tu relación actual: Según la Terapia Imago, hay muchos factores inconscientes que nos influyen al enamorarnos de alguien. Por un lado, nos atraen las personas que poseen los aspectos positivos y negativos de nuestros primeros cuidadores (de cuando éramos niños). Por otro, también nos atraen las personas que expresan aquello que nos han enseñado a ocultar. Una mujer puede expresar comportamientos y formas de ser que tú has suprimido o negado de forma inconsciente. Mientras crecías, tu familia, cultura o el ambiente social no te permitía expresarlos. Si por alguna razón creciste siendo una persona solitaria, sentirás atracción hacia mujeres más extrovertidas y sociales. Aunque es cierto que los opuestos se atraen, terminarás descubriendo que ustedes dos no son realmente personas opuestas, y que cada una tiene en su interior lo que la otra muestra exteriormente.

Cuando empiezas una relación de esta forma, es como si volvieras a reunirte contigo misma y con tu familia de origen.

También según la Terapia Imago, se identifican tres fases en una relación de pareja: el amor romántico, la lucha de poder y, finalmente, el amor real. Las primeras dos son inconscientes; sólo la tercera fase (el amor real) es consciente.

El amor romántico es la puerta de entrada a una relación de pareja y puede implicar una experiencia emocional, fisiológica y psicológica muy fuerte. Durante esta fase, un individuo se siente fuertemente unido a su pareja y experimenta una atracción enorme, un amor ciego e incondicional, y euforia. Nuestra sociedad suele centrarse más que nada en esta fase, llamándola «amor verdadero». Muchos creen que este grado de emoción nunca debería terminar y que mantener este grado de conexión con sus parejas debería requerir muy poco o nada de esfuerzo.

La lucha de poder también opera en un nivel inconsciente. Empieza y finaliza, tal como lo hace el amor romántico. Durante esta fase, tu pareja deja de ser la mujer ideal que creías que era. Empiezas a darte cuenta de que no es la imagen idealizada del cuidador o cuidadora que habías proyectado en ella. Te das cuenta de que no satisfará todas tus necesidades como creíste en un principio (o como prometió que haría). Te das cuenta de que no piensas o sientes lo mismo que ella, que no deseas los mismos objetivos ni experimentas la vida de la misma manera.

En ocasiones pensamos cosas como: «Ella debería interesarse más en mí» o «No debería pedirle que lo haga». En fin… ¡Nos empieza a disgustar aquello que en un principio amábamos!

Recuerdo que me encantaba que mi novio me llamara todos los días. Me gustaba mucho sentir que necesitaba estar conmigo y adoraba estar con él. Pero con el tiempo empezó a agobiarme y me inventaba excusas para no abrirle la puerta o para no recibir sus llamadas. Al principio, a él le gustaba que yo estuviera tan interesado en él, en su vida, en lo que pensaba y lo que sentía. Le encantaba haber encontrado a alguien con quien compartir cosas tan profundas. Durante nuestra Lucha de Poder empezó a decirme cosas como: «¿Por qué te metes en mi vida privada?» o «Déjame en paz, no quiero hablar de eso».

Como todo esto es inconsciente, la mayor parte de las personas llega a pensar que lo que ocurre es que ya no aman a sus parejas. La realidad es que han pasado del Amor Romántico a la Lucha de Poder y que este paso también deja atrás un montón de emociones vívidas.

De pronto, te das cuenta de que no se satisfarán todas tus necesidades, como creíste en un principio. Surge la desilusión y el conflicto, y temes que estas diferencias no sean buenas para tu relación, cuando la verdad es que sí son buenas.

Aunque esta segunda fase parezca mala, eso significa que ambas están desarrollando un amor verdadero… si ambas sobreviven a la lucha de poder.

Si empiezas a «bucear» en lo que te enfada, encontrarás muchas heridas de cuando eras pequeña y que ahora tienes la oportunidad de curar. El objetivo es alinear tu mente consciente (que suele buscar felicidad y bienestar) con la agenda de tu mente inconsciente (que busca curación y desarrollo).

El problema por el que atraviesa actualmente tu relación puede ayudar a profundizar tu compromiso hacia tu pareja, a conocerte más a ti misma (y a ella) y a transformar la relación en un dúo de amor verdadero, también conocido como amor maduro o amor consciente. También tomarás conciencia de lo que significa una relación saludable.

Pero para esto es necesario tener una guía apropiada. Intenta buscar la ayuda de un psicólogo local que se especialice en terapia de pareja. También te aconsejo la lectura del libro «Conseguir el amor de su vida: Una guía práctica para parejas», de Harville Hendrix, en el que encontrarás amplia información y ejercicios prácticos que te ayudarán a ti y a tu novia a superar esta fase conflictiva de tu relación. Si puedes leer inglés, hazte con la última edición de «Getting the love you want», de Hendrix.

Una vez que superen la Lucha de Poder (a base de comunicación efectiva), podrán experimentar la tercera fase de una relación: el Amor Real. Este amor es consciente, basado en la realidad y no en proyecciones y heridas del pasado.

No temas escribirme si tienes alguna otra pregunta al respecto.

Un beso, Alfredo

Si quieres que Alfredo te de algún consejo puedes contactar con él mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Alfredo para saber que va dirigido a él. El formulario es anónimo, así que no te preocupes, ni tu correo ni tus datos serán revelados.

Cada semana Alfredo contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón, intentaremos contestarlas todas pero habrá que ir con paciencia porque esta semana nos han llegado muchas. Espero que les guste esta sección.