Cuéntaselo a Johana 7

¡Buenos días! ¿Cómo ha ido la semana? Espero que esta semana hayáis cargado las pilas de cosas positivas y de buenas intenciones para llevar a cabo todo lo que os propongáis en la nueva semana que se nos presenta y por favor, intentad afrontar los nuevos retos y experiencias con una sonrisa y mucho ánimo positivo. Un saludo para todas!

Hola Johana. Te escribo desde Sudamérica,con un clima sumamente caluroso. Tal vez no sea la primera ni la ultima en pedirte, una pequeña ayuda, para comprender mi propio estado de animo. Empezare por decirte y pecando de individualista; me describo como una mujer responsable, profesional, segura de si misma, un poco fría (no frívola) amante de la buena lectura, a una copa de vino luego de un largo día de trabajo y adicta al café. En mi vida han existido 3 personas importantes, hablando en el plano romántico, mi primer amor, con quien hace 16 años descubrí lo que es verdaderamente amar, me uní y viví con ella por 3 años deje a mi familia y amigos y ella también, nuestras familias desconocían el tema y eramos las mejores amigas, todo termino cuando descubrí que sentía algo mas por una amiga que yo le presente.

Un año mas tarde y luego de sufrir lo indecible me enamore de una forma distinta pero linda de otra persona con la cual viví 2 años y con la cual crecí y conocí mucha gente del ambiente aunque ninguna de las dos salio nunca del closet. Por razones de trabajo yo viajaba mucho y en uno de estos viajes, descubrí que corrí con la misma suerte que con la primera novia y mi novia se involucro sentimentalmente con otra amiga mía.

Finalmente y luego de andar por la vida estudiando y trabajando, conocí a una persona que comparte mis ambiciones intelectuales, es muy amiga y sé que me ama, o al menos eso es lo que dice, inicialmente yo también la amaba, no se si de la misma forma pero me hacia reír mucho. Hoy en día llevamos 6 años juntas aunque es con la única que no he vivido, pues estamos enclaustradas en el closet, por decisión de ambas hemos tenido un bebe maravilloso, al cual amamos aunque es difícil llevar todo, prácticamente yo sola, tenemos éxito profesional, vivimos regularmente bien; pero siento desde hace algún tiempo, incluso antes de mi embarazo que no es lo mismo.

Se que la quiero pues me preocupa mucho todo lo que le pasa, pero entre ser madre, llevar la casa y los problemas que trae el ser madre soltera, siento que algo se enfrió a tal punto, que rehuyo mucho, no quiero estar junto y cuando sucede no me siento muy bien, porque se que debemos hablar y aunque en varias ocasiones le he pedido romper se pone muy mal, y viene con lo del bebe y tod lo que hemos pasado, etc….Debo decir también que al nacer el bebe la situación en la casa también cambio pues mi madre se vino a vivir conmigo para ayudarme un poco, y eso puso peor todo porque ella no esta para nada de acuerdo y se hace la desentendida del tema.

En fin que no se que es lo que me pasa pero cada día, siento que estoy a punto de explotar, quisiera salir por allí y no volver atrás, me siento presionada por el trabajo, mi pareja que me pide mas atencion, el bebe que es una bendicion y una gran responsabilidad y por mi familia que también hace lo suyo.

Dime Johana, como entender mi estado de animo y que puedo hacer para causarle daño a esta persona con quien ademas trabajo y no quisiera perder su amistad. Atentamente……

Amira

Buenos días Amira, aunque no me has dicho la edad que tienes me alegro que me hayas dado esas pinceladas sobre ti misma ya que dispongo de muy pocos datos. Por lo que me comentas creo que eres una mujer adulta con una gran capacidad resolutiva en tu vida y con gran fuerza, así que espero que no lo pierdas y lo utilices para obtener el máximo beneficio.

Me resulta muy curioso que a pesar de haberte movido por sitios de ambiente, haber vivido con tus parejas e incluso tener un bebe con otra mujer aun no hayas “salido del armario”. Tú misma dices que estáis enclaustradas en el closet no hacéis nada para cambiarlo, ni siquiera estáis compartiendo juntas esos momentos con vuestro bebe… ¿Realmente os compensa esta situación? No se por qué motivo habéis llegado a esta decisión, pero siendo las dos adultas, independientes…creo que deberíais hablar con vuestras respectivas familias para hacerles comprender lo importante que es todo esto para vosotras, por vuestro bebe, tu pareja y por ti, ya que en parte también estáis privando al bebe de muchas experiencias y cosas a raíz de esta decisión.

Con tu pareja comentas que incluso antes del embarazo ya “no era lo mismo” y creo que la solución para aclarar las cosas con ella es el diálogo, es la única forma en que tanto tú como ella podáis deciros todas las cosas, aclararlas y comentarlas para que se solucione o para que tú tomes una decisión ya que creo que no puedes mantener algo así solo por el hecho de tener un bebe en común, así te haces daño a ti misma y a ella, aunque de forma inconsciente también.

Tener todo el día esa sensación de “querer explotar” no es sana para ti y cuanto más tiempo la mantengas más daño te va a hacer a ti, a tu estado de ánimo, tu ansiedad… y eso con el tiempo y aunque tú intentes evitarlo constantemente, se acaba reflejando en otros campos de tu vida. Además puede que cuando “explotes” lo hagas con la persona o en el momento menos indicado, así que coge las riendas de tu vida, empieza a afrontar todos los puntos que quieres cambiar y que tú misma ves que no están yendo como deberían ya que está en tu mano que las cosas cambien.

Habla primero con tu pareja, tomad decisiones en conjunto, exponle lo que tú piensas y sientes…pero también escúchale a ella y dale la oportunidad de explicarse y contarte cómo vive ella toda esta situación que estáis viviendo… después toma la decisión que tú creas que es mejor para ti, así cuando ya tengas eso claro podrás hablar con tu familia, haz que lo entiendan o como mínimo lo respeten ya que no estas disfrutando de tu propia vida y si todo sigue igual, tu bebe tampoco va a poder hacerlo libremente.

Mucho ánimo y coge las riendas de tu vida, toma tus propias decisiones y que sean para tu bien que solo así podrás disfrutar de tu libertad y tu vida. Ánimo y sé un poco egoísta, piensa en ti y en tu bebe. Un saludo!

Johana

Hola, quizás sea la primera vez que hago esto de contar mis problemas, conocí a una chica en mi universidad y no cualquier chica, yo estaba muy dentro del armario y ella fue y es la persona más importante en mi vida. Con ella aprendí amar sin miedos, conoció a mi familia y estaba tan feliz y segura con ella que la presente como mi pareja. Ella nunca lo hizo y yo nunca se lo reproché, a pesar de que su padre si lo sabía.

Ella enfermó de un cáncer que poco a poco la fue destruyendo. y a pesar de que su padre no me quería en el hospital, ahí estaba yo. Nunca pensé que la perdería, pero a comienzos de verano ella murió. y yo me hundí en un pozo, he llorado y sigo llorando y me sigue doliendo su muerte. ya han pasado tres años y sigo sin avanzar en mi vida. Cuando conozco a una chica siempre pienso en ella… y me es inevitable. al final nunca acabo con ninguna. Pienso que porque no son como ella. No puedo ver sus fotos porque me duele, ni oír su voz en grabaciones porque es como si mi algo dentro se me rompe. me he vuelto fría y distante incluso con mis amigas… y siento que no soy yo. Necesito ayuda para seguir viviendo, y no me siento apoyada por mi familia.

Sully

Buenos días Sully, cómo estas? Creo que tu historia es de las más duras que he tenido hasta el momento en el blog, pero me alegra que al menos hayas utilizado este medio para intentar contarnos lo que te pasa y cómo te sientes porque es importante que vayas exteriorizando esos sentimientos.

Primero de todo decirte que me parece preciosa una de las cosas que has dicho, y es que dices que con ella “aprendiste a amar sin miedos” y por cómo te sentías decidiste salir del armario con ella sin pedirle nada a cambio… esto demuestra lo mucho que la amas y es que no creo que dejes de hacerlo ya que sientes que es “esa persona”, con la que has vivido tantas cosas y además cosas que te han marcado, pero debes pensar las cosas de otra forma, es decir, tú vas a seguir amándola, recordándola o poniéndola de modelo a la hora de comparar a otras mujeres… pero estoy segura que ni tu familia, ni tus amigos, ni ella querrían verte así, sufriendo y perdiéndote tantos buenos momentos del presente y del futuro por estar anclada en el pasado.

Deberías buscar ayuda de un profesional para que puedas salir de la pérdida-duelo en el que llevas más de tres años y que como tú dices, no te deja avanzar en tu vida, debes comentarle todos estos aspectos que te hacen seguir anclada en ese pasado porque es muy duro para ti y te está afectando en todos los ámbitos de tu vida.

Es normal que cuando conoces a otras chicas tengas la tendencia de compararlas esa persona, pero ninguna va a ser como ella, cada persona es diferente, tiene sus cosas buenas y malas, pero todos somos diferentes así que intenta individualizar, intenta verles como personas diferentes que son porque sino nunca te vas a dar la oportunidad de conocer a chicas estupendas con las que puedes vivir cosas preciosas y que te llenen de ilusión.

Seguramente el hecho de estar constantemente viendo y escuchando sus recuerdos no te ayuda ya que de esta forma estas metida como en un “bucle” del que cada vez te será más difícil salir sino pones remedio cuanto antes, así que desde mi opinión, deberías meter todos los recuerdos en un lugar seguro, para que siempre los tengas, pero intentando no estar constantemente con ellos, ir poco a poco “separándote” de esas cosas, lo que no significa que la olvides porque sé que eso es algo que no harás, pero al menos no estarás con la cabeza solo en ese tema y podrás comenzar a vivir nuevas historias.

Tienes que volver a confiar en tu familia, tus amigos… ya que tienes que apoyarte en la gente que te quiere, sé sincera con ellos, explícales en el momento en el que te encuentras para que puedan comprenderte mejor, te apoyen en el tratamiento y sepan cómo actuar.

Para terminar decirte que creo que primero te debes apoyar en tu gente y luego pedir ayuda profesional, ya que necesitas salir ya de esta situación que no te esta dejando seguir con tu vida y tú misma deberías plantar cara a todo esto y utilizar toda esa fuerza interior que tienes para volver a disfrutar de las pequeñas cosas y de muchas nuevas experiencias que te mereces disfrutar.

Espero que tomes estos consejos de forma positiva e intentes llevarlos a cabo, ya que aunque se que no va a ser un camino fácil será lo que te ayudará a salir de todo esto y a retomar tu vida, quedándote con ese recuerdo y las experiencias vividas con esa persona, pero pudiendo salir a flote y avanzar en tu vida.

Mucho ánimo, saca toda esa fuerza interior que tienes y empieza a plantearte la vida de otra forma ya que así te estas perdiendo demasiadas cosas que te harían sentir bien. Espero que pronto tengamos noticias tuyas contándonos los pasitos que vas dando. Cuídate, ánimo u un saludo!

Johana

Ileana Hola Johana, soy Ileana o como me dicen Ile, estoy apunto de cumplir 18 años, hay algo que me preocupa: no he salido del armario, siento esta preocupación de que el tiempo esta pasando y yo me sigo quedando y quedando… Mi familia no es muy de mente abierta, incluso mi hermana que ya esta un 70% segura de mi sexualidad no me acepta por completo,mi madre repetidas veces me ha dicho que no le gustaría que fuera de ”esas” y que en dado caso que fuera me llevaría al psicólogo, y mi padre no se que pensaría, no tengo mucha comunicación con él además que tiene una mentalidad un tanto machista.

Tengo miedo, sé que algún día tendré que decírselos pero tengo miedo que ese día nunca llegue o al contrario llegue y me saquen de mi casa, mi madre ya ha sufrido una embolia de medio cuerpo y dijeron que la próxima vez que se moleste como lo hizo le volverá a dar y peor, no quiero que sea por mi culpa que vuelva a pasar por eso o incluso peor.

No tengo novia, nunca he tenido, no me he cerrado simplemente estoy esperando a la persona correcta, me he arriesgado y me han rechazado, así que espero… pero siento que no hay nadie para mí, no por que sea muy exigente sino por que yo lo doy todo de mí pero al parecer no me aman de la misma manera.

En fin con decirte que hasta mi hermana mayor que es psicóloga social ya sospecha de mí y no lo acepta del todo. Hace como 2 noches me puse a ver vídeos de It gets better para reanimarme un poco pero al ver hablan de su salida del armario a los 12, 14, 16…al contrario he visto de personas que salieron muy tarde del armario y otras que no han salido y viven una vida infeliz, no quiero que esa sea mi vida.

Espero que me respondas por que verdad necesito ayuda, no se que hacer. He tratado de hacer que sean tolerantes, he hecho que mi mamá y hermanas vean películas como Chloe y la Otra familia excepto mi papá, él siempre esta trabajando, pero ya no se que hacer, aún hoy en día siguen haciendo comentarios negativos hacia los homosexuales. Siempre he sabido que me gustan las mujeres, desde la primaria que me empezó a gustar una amiga. Gracias por su atención y espero que me puedas ayudar.

Ile

Buenos días Ileana, por lo que veo te estas presionando mucho para salir del armario y esa misma angustia es la que te está paralizando, por eso ves el tiempo pasar y tener la sensación de quedarte ahí. Mi pregunta es, sientes que es el momento adecuado para hablar de este tema con tu familia? Es normal que tengas miedo, es una conversación difícil para la mayoría de las personas que tienen que dar este paso y más aun si crees que no vas a obtener el apoyo que necesitas por su parte.

Igual debes hacerlo “por partes”, primero hablar con tu hermana y luego con tus padres, o cada uno por separado, para que no sea tan difícil la situación como para hacerlo con todos a la vez, y así también vas viendo sus reacciones y puedes manejar tú la situación, ver si quieres o no seguir con la conversación.

También decirte que el no haber salido del armario con tu familia no quiere decir que no lo hagas en tu vida cotidiana, que no disfrutes, salgas y conozcas gente del ambiente, así que mientras decides cuándo contarlo en casa. Apóyate en tus amigos, la gente que está a tu alrededor y no te cierres a conocer gente y salir porque puedes tener tus relaciones sin haber tenido esa conversación con tu familia.

Cada persona ha tenido esta conversación con su familia cuando ha pensado que era el momento más adecuado por su situación familiar, personal, anímica… pero en cada persona se da en un momento, no te rijas por lo que los demás hacen, sino por lo que tú sientes y no te preocupes demasiado porque la gente haga comentarios negativos hacia los homosexuales, ya que nos guste o no, sigue habiendo personas intolerantes y homófobas, pero no le des mayor importancia ya que eso no te va a ayudar a arreglar la situación.

Con respecto a tu hermana, igual no es que no lo acepte, simplemente no lo tiene claro no sabe muy bien cómo actuar ya que esto también es nuevo para ella, hazle entender lo que sientes y cómo te sientes y con respecto a tu madre… es normal que te de miedo, te preocupas por su salud y te asusta el que pueda pasarle algo, pero no puedes cargarte con esa responsabilidad porque solo te angustiará más y te dará más miedo hablarlo con ella. Ve despacio, dejándole claro que te preocupas por ella y que no quieres que le pase nada, pero intenta explicarle cómo tú te sientes, el apoyo que buscas, cómo te está afectando todo esto…porque solo así serás sincera con ella y contigo misma.

Busca el momento en el que tú estés más preparada, ve segura y confía en ti misma, ve preparada para todo, porque todos necesitamos nuestro tiempo para adaptarnos a las nuevas noticias y más cuando es algo que no conocen (lo desconocido a todos nos da miedo y nos inquieta), además es algo que no saben cómo manejar…al igual que tú estas necesitando tu tiempo, tu familia también lo va a necesitar.

Si sientes que ya estas en el momento en el que “necesitas” hablarlo con ellos porque eso te va a hacer sentirte mejor y evitar tanta ansiedad…hazlo, pero cuando estés segura de ti misma, ten en cuenta que cuando lo hagas debes estar preparada para manejar la situación y las consecuencias, sean más o menos positivas, y así ser tú la que maneje la situación.

Empieza a disfrutar de ti y de tu sexualidad, no esperes a que aparezca la “persona correcta” porque en la vida real por desgracia estas cosas no pasan así, tendrás que conocer gente, tener experiencias, de las cuales unas saldrán bien y otras mal, pero así aprenderás a saber lo que quieres y lo que no, y si solo espera a esa “media naranja” te perderás muchas experiencias que creo que ya tienes derecho a vivir y a disfrutar.

Espero que bajes tu nivel de autoexigencia para que tu ansiedad también baje y puedas pensar en toda esta situación de una forma más objetiva, mientras llega el momento disfruta de la vida, déjate a ti misma vivir cosas que te hagan sentir bien y disfrutar y cuando llegue el momento en el que tú estés segura de ti misma lo harás.

Espero que cuando ese momento llegue nos escribas y nos cuentes cómo ha ido todo. ¡¡Mucho ánimo y saludos!!

Johana

Frase de la semana

Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo.

Quedaros con los buenos recuerdos de las cosas, utilizad lo malo de las experiencias sólo para el propio aprendizaje y vivid cada momento disfrutando de vosotras mismas y de las cosas que os hacen feliz…¡feliz semana y mucho ánimo para todas! ¡Saludos!

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.