Cuéntaselo a Johana 9

Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

¡Buenos días chicas! Cómo estáis? Espero que este nuevo mes haya empezado bien, con buenas noticias y nuevos retos a seguir, pero sobre todo que lo relacionado con el amor vaya mejorando, que todos los pequeños problemas que puedan os puedan ir surgiendo los penséis con calma e intentando verlos desde fuera para que sea más fácil encontrar la solución adecuada y objetiva para ese momento. Espero que paséis una buena semana y que estas nuevas consultas nos sean útiles a todas. ¡Un saludo!

Estimada Johanna, ¡tengo un gran problema! Actualmente tengo una pareja, mujer obviamente, con la que llevamos 2 años 6 meses. Mi familia sabe lo mio desde hace 6 años, me aceptan, la aceptan, la quieren muchísimo. El drama es que mi mujer es muy agresiva verbalmente y un poco fisicamente, muchas veces me dice cosas fuertes y ha llegado al punto de pegarme una patada, un combo en los brazos.

Ella reacciona a la defensiva con todo el mundo , no entiendo su psicología. Bueno, un poco porque su padre la dejó, su madre también… ¿podrá ser eso o no hay justificacion para la violencia? ¡Ayúdame! nos llevamos muy bien las dos, congeniamos demasiado bien, somos compañeras pero ese es su problema. Ha seguido asi por mucho tiempo y se supone “cambiará” pero las promesas duran 2 semanas y volvemos a lo mismo. No es celosa, pero sus reacciones son violentas por cosas cotidianas. A todo esto, no se si será por la situacion… yo conocí a una mujer y hace 4 meses que es mi amante. Yo amo a mi novia pero mi amante me da el amor que necesito, es muy buena conmigo, me da todo.. amor, cariño, besos, ternura, comprension, sexo… etc ademas que con mi novia hace mucho que no tenemos un buen sexo…. ¿Que hago? ¿me quedo con la que me hace sentir bien o con la que amo?

Bárbara

Buenos días Bárbara, ¿cómo estas? La situación que tienes ahora mismo es complicada porque la violencia no tiene que ser tolerada en ninguna relación, está bien que intentes buscar una explicación a por qué tu pareja reacciona así, pero lo que no puedes permitir (ni tú ni nadie y menos en una relación de pareja) es el maltrato físico, psicológico, insultos, violencia… ya que desde mi punto de vista, si le faltas el respeto de esa forma a tu pareja que se supone que es la persona que más quieres y por la que das todo… ¿en qué cimientos se está soldando esa relación? ¿Es sano eso para alguna de las partes?

Creo que deberías hablar con ella seriamente, intentar que acuda a un profesional para saber el origen de ese comportamiento ya que como tú comentas, la vida que ha tenido no ha sido muy fácil y puede que esas reacciones sean como su armadura y quizá como una forma de hacerse “respetar”, lo que pasa que confunde el hacerse valer, respetar, con maltratar y reaccionar de forma violenta con las personas que están a su alrededor y eso no se le debe permitir a nadie.

No puedes volver a permitirla ni los insultos, ni las patadas ni nada de eso, hazle entender que con ese comportamiento te está haciendo daño, te aleja cada vez más de ella, te hace sentir mal y a ella no le ayuda nada… no puedes esperar que eso se repita, de hecho cualquier persona en esta situación debería dejar la relación y si la otra persona de verdad quiere cambiar buscará ayuda, cambiará e intentará recuperar esa relación, ya que como tú dices las promesas duran dos semanas y vuelve a actuar así, ¿por qué? Porque sabe que tú sigues ahí, así que en tu mano está.

Con respecto a lo de tu amante, creo que no estas dividida entre la persona que amas y la que te hace sentir bien, ya que cuando se ama a alguien plenamente te llena tanto que no necesitas nada del exterior por así decirlo, pienso que tú quieres ayudar a tu pareja, que la quieres…pero con tu amante haces todo lo que se debe hacer/tener con una pareja, te cuida, te escucha, cariño, amor… ¿estas segura que sólo es la persona que te hace tener todo eso y no sientes más por ella?

Tú eres la que realmente sabe lo que tu corazón siente, no hay que autoengañarse porque sigas queriendo y teniendo cariño, ternura… a una persona, debes ser clara contigo y con ellas puesto que es normal que una persona se canse de una relación así, es agotador tanto física como mentalmente, así que piensa, sé objetiva, no digo que no ayudes a tu pareja si tú así lo crees realmente, pero no sigas aguantando ese maltrato y piensa en tu felicidad y lo que realmente te están haciendo sentir estas dos personas, quién te hace tener esas “mariposas en el estómago”.

Espero que actúes y encuentres pronto una solución para que todo esto se corte, ya que con la violencia hay que actuar desde el origen, no tolerar nada desde un principio y ser muy clara. Mucha suerte y por favor, espero que tengamos pronto noticias tuyas, apóyate en tu familia y tus amigos y sé consecuente con lo que realmente te hace feliz.

¡Un saludo!

Johana

¡Hola Johana! No sé muy bien cómo empezar, así que perdona si no me expreso con la claridad necesaria. Tengo 21 años y hace unos meses que empecé a asumir mi condición sexual. No quería aceptarlo pero así es. Vivo en un pueblo pequeño y en estos lugares la gente señala y habla demasiado. Además en mi familia también hay demasiados prejuicios y al menos de momento ni siquiera me planteo la posibilidad de contarles cómo soy y lo que siento. En estos momentos sólo lo saben algunos de mis amigos.

Todo empezó porque hace unos años conocí a una chica de la cual me hice muy amiga. Pasamos muchos buenos y malos momentos juntas. Le cogí mucho cariño, y sentía cosas por ella que jamás había sentido por nadie. Me dio cosas que tampoco me había dado nadie nunca antes. Pensaba que era solo amistad, hasta que después de mucho tiempo de confusión, me di cuenta de que lo que en realidad pasaba era que me había enamorado de ella. Era la primera persona en la que pensaba al despertar y mi último pensamiento al dormirme.

Muchas veces he pensado que lo mejor sería contarle lo que siento por ella y que pase lo que tenga que pasar, pero me da miedo perderla. La echo mucho de menos y la necesito demasiado. Al menos me gustaría seguir conservando su amistad.

El problema es que ese sentimiento no me deja avanzar. Sé que nunca estaré con ella, pero no me siento capaz de estar con nadie más, no sé si es por esto o porque quizás sea demasiado exigente. Hay veces en que me siento muy sola y me gustaría poder enamorarme de otra persona que sintiera lo mismo, pero me da la sensación de que nunca encontraré a nadie. Esto añadido a otras cosas hace que a veces me sienta realmente mal conmigo misma. Tengo muy poco apoyo de parte de mis amigos, y con mi familia no puedo contar para nada.

Sé que puede parecer una tontería, pero necesitaba contárselo a alguien…espero puedas darme algún consejo…muchas gracias. Un saludo.

Luna

Buenos días Luna, ¿cómo sigue la situación? Primero de todo decirte que comprendo perfectamente lo inquietante que es esa situación de aceptarse a sí misma cuando todo lo de tu alrededor no ayuda nada, pero toda esa gente habla porque no tiene otra cosa que hacer, sobre todo en los pueblos pequeños ya que tienen una forma de pensar y unos prejuicios (por desconocimiento) mayor y al conocerse todos es más complicado ya que como tú dices hablan sin saber y señalan sin deber…pero la pregunta es, ¿a ti esas personas realmente te conocen? ¿Son parte principal de tu vida? No, así que vive tu vida y deja que hablen, porque quieras o no lo van a hacer, así que tienes que aprender a que todas esas cosas te resbalen.

El tema con la familia siempre es más complicado porque sí tienes una implicación personal y emocional, pero tú cuando te encuentres con fuerza hablaras con ellos, y tendrás que intentar explicarles cómo te sientes, lo que sientes y lo que te hace feliz, porque al fin y al cabo tendrán que respetar lo que tú decidas y tú tienes que buscar tu propia felicidad, haz que te respeten con todo lo que eso implica.

Con respecto a tu amiga, creo que la única solución es que hables con ella y le expongas lo que sientes por ella, ya que tú misma dices que así no puedes avanzar, además, lo de exponer sentimientos a otras personas es algo que tenemos que aprender a hacer, porque nos pasará lo mismo en infinitas situaciones. Creo que debes sentarte con ella, exponerle lo que sientes, lo que quieres y dejar que sea ella la que decida si quiere o no algo, pero quedarte solo con ese pensamiento, ese sentimiento y no avanzar con tu vida no te hace bien a ti, sé egoísta, que es lo que siempre os digo, piensa en ti, en lo que tú quieres y en lo que a ti te hace feliz.

No sé por qué tienes tan claro que ella no siente lo mismo por ti, y que nunca estarás con ella, igual llevas razón, pero ¿siempre te vas a estar haciendo esta pregunta? Es mejor actuar y ya saber cómo funciona la otra persona y lo que siente. Tienes que empezar a armarte de valor, a exponer lo que tú quieres, a dejar las cosas claras a las personas ya que supongo que las dos sois adultas y podéis hablar de estas cosas con total normalidad, o al menos intenta normalizar la conversación para que ella tampoco se sienta incómoda con el tema.

Supongo que al ser un pueblo pequeño no tienes muchas posibilidades de conocer a gente del ambiente, para que tú empieces también a normalizar tu propia situación, pero intenta buscar en alguna ciudad que tengas cercana foros, locales o asociaciones de gays/lesbianas donde puedas hablar con más gente, conocer personas diferentes y sentirte cómoda.

Tú eres la primera que tiene que poner cartas en el asunto en todo esto, ser sincera contigo misma y con las personas que tienes a tu alrededor, si ella te importa tanto habla con ella, con tu familia ya encontrarás las fuerzas y el momento para hacerlo, pero principalmente piensa en ti, habla con tu amiga, si sale bien genial y sino pues avanza, piensa en lo que tú realmente quieres y búscalo.

Mucha suerte y cuéntanos que has decidido al final y cómo ha ido todo. Y olvídate de la gente de tu pueblo que ellos al fin y al cabo no son parte de ti ni de tu vida. ¡Saludos!

Johana

Hola Johana. No sé como empezar la verdad es un poco extraño. Hace un año empece a darme cuenta de lo que realmente sentía por mi mejor amiga. Me lo estuve callando muchos meses hasta que otra amiga mía se dio cuenta de lo que sentía, antes de que se enterara nadie empece a pensar en como podría decírselo y las consecuencias que acarrearía aunque se lo dijera o no iba a se la misma.

Antes de tomar la decisión de decirle nada, empece a observar que ella debía saber algo esta diferente conmigo, yo le preguntaba que si le pasaba algo ella siempre respondía que no, cuando volvimos de las vacaciones de semana santa a las semanas le dije todo por una nota, porque no podía ni decirle hola, se me ponía un nudo en la garganta cada vez que tenia que hablar con ella, ese mismo día a la hora del descanso me busco para hablar conmigo y entonces me dijo que las cosas no iban a cambiar pero que no sentía lo mismo, yo le dije que se lo había dicho porque no me gustaba ocultarle cosas ni mentirle, ella meses antes me dijo que en verano ya se iba a vivir a otro sitio por eso tome la decisión de decírselo.

Al cabo de unos días las cosas se fastidiaron por completo y acabamos peleándonos, se acabo el curso y lo terminamos sin hablarnos, intentamos alegrar las cosas en septiembre pero no funciono. Las consecuencias que ha traído todo es que no nos hablamos, yo sigo sintiendo lo mismo por ella, mi comportamiento a cambiado, no me puedo centrar en nada (ni en el deporte, ni en el instituto, en nada) me e vuelto una persona fría y se resiente todo en mi vida y la verdad era muy importante para mi y lo sigue siendo y la quiero con locura. Espero que puedas ayudarme a arreglar toda esta situación.

Anónima

Buenos días, ¿cómo sigue la situación? Por lo que comentas tomaste la decisión de contárselo aunque fuera por nota y me parece muy bien ya que al menos te has sincerado con ella y contigo misma. Quizá su reacción no ha sido lo que tú esperabas, aunque ella te dijera que no iba a cambiar nada, por otros motivos no ha sido así y creo que tú quieres arreglar esta situación para al menos tenerla como amiga, o estar cerca de ella, ¿no? Y no creo que sea algo que, de momento, te haga bien ya que tú misma dices que esto te está afectando a toda tu vida y que no avances.

Me parece genial la sinceridad que has tenido y el contarle todo, pero no puedes intentar arreglar algo que es un imposible, es decir, tú ya has hecho la parte que por así decirlo “te tocaba” que era exponerle tus sentimientos, no mentirla y ser una buena amiga, pero ella ha decidido que la situación sea así y tienes que respetarla, ya que para ella también será complicado todo esto.

Además has comentado que ella se marcha a vivir a otro lugar, y puede que esa situación también haya ayudado a que ella tenga esa reacción, pero por protegerte a ti y que sufras menos ya que sabe que si además sientes eso por ella, el cambio puede ser mucho más duro para ti.

En la vida tienes que avanzar, no solo con este tema, pero si ya has puesto tus cartas sobre la mesa y la jugada no ha salido bien… espera a otra nueva partida y vuelve a jugar, porque así funciona este tema, es cuestión de aprender de los errores, quedarte con las cosas buenas de cada experiencia y avanzar.

Tu vida, tus estudios, el deporte… no tienen la culpa de que con tu amiga no haya salido bien la cosa, y por ir peor en clase por ejemplo no va a mejorar el tema con ella, así que empieza a actuar responsablemente, con criterio y objetivando la situación ya que de esto solo tienes que quedarte con los buenos momentos que has vivido junto a ella. Si te centras y te quedas anclada en esta historia te vas a perder muchas más, con momentos increíbles y personas que seguramente te hagan sentir mucho más, pero tienes tú que ser la que quiera vivirlas, conocer gente, avanzar, dejarte sentir y vivir de nuevo.

Mucho ánimo, suerte y por favor, sé egoísta y piensa en lo que a ti realmente te ayudará para salir de esto, porque creo que tienes fuerza de sobra para conseguirlo y empezar a disfrutar de la vida.

Johana

Frase de la semana

La vida es como una jugada de póker, tienes tus propias cartas y las de la mesa, tú decides con cuáles juegas para obtener el mayor beneficio, y cuándo te plantas para perder lo menos posible….en el amor haz lo mismo, arriesga, juega tus cartas y plántate cuando creas que tienes demasiado que perder, siempre habrá jugadas mejores.

Espero que paséis una buena semana y que disfrutéis de esos pequeños momentos, no os centréis en lo malo y por favor, sed objetivas, apoyaos en las personas que tenéis alrededor. ¡Feliz semana y un saludo!

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.