Cuéntaselo a Johana 11

Buenos días chicas, ¿Cómo ha ido la semana? Espero que haya estado llena de buenas noticias, buenos momentos tanto el día de San Valentín como el resto de días de la semana y que con las semanas que llevamos ya con las consultas todas estemos aprendiendo un poquito más a resolver nuestros propios problemas, siendo capaces de ver las cosas desde fuera y objetivamente, así que entre todas tenemos que mejorar día a día a ser objetivas y empatizar con las otras personas.

Espero que paséis una buena semana y que tengáis días felices y llenos de nuevas y buenas experiencias. ¡Saludos!

Normalmente no suelo escribir en este tipo de medios ni en ningún otro, pero en este momento necesito una opinión neutral y objetiva de todo lo que pasa por mi cabeza. Tengo 24 años. Empiezo: Hace aproximadamente año y medio, estaba en una relación con mi ahora ex-novia, llevábamos ya 2 años de noviazgo, con sus altas y sus bajas, y era una relación hasta cierto punto ideal, porque me sentía muy feliz y nos complementábamos bastante bien, los problemas que habíamos tenido hasta entonces eran por ”mentiras blancas” que ella me había dicho sobre relaciones previas, puesto que su curiosidad la llevaba a preguntarme sobre mis relaciones anteriores tanto en el plano sentimental como sexual, y por lo tanto yo le preguntaba también, la única diferencia es que ella me mentía para ”lastimarme”. Para ella nuestra relación es la primera que tenía con una mujer, para mí ella fue la segunda relación. Pero los problemas aparecieron cuando a pesar de que yo le había dicho que me molestaba saber que mantenía contacto con su ex novio (el seguía buscándola con mucho interés en reiniciar su relación), solo lo hacían por medios electrónicos hasta que un día ya hace un año, en octubre de 2010, ella aceptó ir a tomar un café con el para festejar que ella había aprobado su examen profesional, lo curioso es que ella ya había hecho planes conmigo para el mismo día, entonces ella me inventó que tenía un compromiso familiar y que no podría salir conmigo, yo ya sabía la razón real (que saldría con el) pero no había dicho nada, y cuando me mintió realmente me enojé mucho, me sentí humillada y muy lastimada, ella insistió en que solo era un café lo que tomarían y que por su parte no tenía ningún interés en el, pero la confianza que le tenía se vino totalmente abajo.

Intentamos sobrellevar la relación, yo cambié mi forma de ser naturalmente, me volví un poco fría, y ella no hizo nada por mejorar, duramos así como 3 meses y terminé con ella, sin embargo debido a su insistencia regresamos un mes después, pero terminamos nuevamente hace 5 meses (yo terminé la relación) ya que la relación se había convertido en tener solo peleas, perdí el control a tal grado que un día le dí una bofetada muy fuerte (lo que me hizo sentir miserable porque realmente la amé como nunca pude imaginar, a veces siento que aún lo hago, aunque me obligo a no pensarlo). Yo me deprimí desde que descubrí sobre su ’encuentro’ (al cual no fue por obvias razones) y estuve así por más de 6 meses, faltaba al trabajo, me la pasaba en cama, la pasé muy mal, perdí todo interés, incluso alejé a mis amigos y no hablaba con mi familia, ahora ya estoy un poco mejor…

Pero conocí a una nueva persona, con la cual me siento muy cómoda y tranquila, con problemas como siempre (cabe señalar que yo estoy totalmente declarada con mi familia, amigos, vecinos, y hasta algunas personas en el trabajo), pero ninguna de mis 2 parejas anteriores lo han sido, ésta nueva persona es igual, sigue estando ’dentro del closet’ y tiene mucho temor del qué dirán, no tenemos una relación propiamente establecida, es más bien un ’free’, pero tengo sentimientos encontrados, ella vive en otra ciudad y también nos vemos poco, cosa que me causa mucho problema porque el tiempo se vuelve insuficiente. Ella quiere una relación seria conmigo, sin embargo, me siento insegura, a veces aún recuerdo a mi ex (que sigue en ocasiones buscándome y pidiendo perdón), y me hace sentir triste de nuevo, como si me apagaran el switch de la felicidad, y luego pienso que quiero a alguien que sea capaz de llevarme a su casa como lo hago yo, que no se avergüence de mi ni tenga miedo de lo que tiene conmigo, probablemente llevo poco tiempo de haber terminado mi última relación seria, y realmente me costó mucho trabajo recuperarme de la depresión en que me sumergí, pero ahora no se qué hacer… si alejarme completamente o darle una oportunidad a esta nueva persona.

Gracias por leer, espero no haberme extendido demasiado y leerme congruente.

Daniela

Buenos días Daniela, cómo sigue ese ánimo? Bueno para empezar decirte que creo que para la edad que tienes has demostrado de sobra tener iniciativa y arrojo para llevar a cabo las decisiones que crees que son las correctas y eso créeme que no es fácil, así que enhorabuena.

No creo que existan las “mentiras blancas”, simplemente tu ex pareja maquillaba la realidad a su antojo porque así pensaba que te hacía menos daño y hay veces que no nos damos cuenta que con esas cosas se resiente totalmente la confianza en la otra persona que es lo que a ti te ha pasado. Desde ese momento en el que tú detectaste que estaba mintiéndote debías haber hablado con ella y dejarle claro que las relaciones de ese modo no funcionan, si pierdes uno de los pilares básicos que sostienen una relación es complicado que se reconstruya de nuevo sin tener fisuras.

También es normal que si has visto que te ha mentido de esa forma tu comportamiento hacia ella cambie, estés más fría, distante… eso es lo que nos pasaría a todas así que no te sientas culpable por ello. Lo que no puedo justificar, a pesar de la situación que estabas teniendo, es lo de la bofetada, ya que aunque sea algo puntual y dado por la situación, siempre tenemos que pensar que eso no es una salida ni una solución a ningún problema y es mejor contar hasta 100 si hace falta o darnos la vuelta y volver cuando nos hayamos calmado que actuar de esa forma.

Creo que en ese momento, tanto por ti como por ella, la mejor decisión fue la que tomaste, dejar la relación e intentar empezar de cero, lo volvisteis a intentar y tampoco salió bien, así que esa parte ya solo queda superarla y volver a empezar de cero, quedarte con las cosas positivas y bonitas que hubo en esa relación e intentar olvidar las malas para no crear rencores y poder llegar, en caso de sentirte con fuerza, a tener una relación de amistad con esa persona. Cuando queremos de verdad a una persona y vivimos una situación así nuestro ánimo se resiente, tuviste tu momento bajo e incluso tú comentas que sufriste una depresión, en algunos casos es normal, pero no puedes soslayar toda tu vida, trabajo, estudios, salidas con amigos… a una relación amorosa fallida, así que piensa en ti, en que tú no puedes dejar todo de lado por una persona que no ha sabido darte lo que tú necesitabas y que ha actuado con mentiras hacia ti…valórate más y piensa que si tú no piensas y miras por ti misma, nunca nadie lo hará.

No todo el mundo tiene una situación familiar o personal como para “salir del armario” por mucho que lo necesite o quiera hacerlo, tu sí tienes esa suerte y puedes disfrutar de esa libertad para hacer tu vida, pero intenta ser más comprensiva con las que no tienen esa facilidad, no es que se avergüencen de ti, simplemente que no tienen la misma situación. Quédate a su lado y ayúdales a ir dando pasitos poco a poco para que cuando encuentren el momento adecuado y se sientan seguras para dar el paso lo hagan sintiendo el apoyo de la persona con la que esta si en ese caso eres tú.

Esta nueva relación te hace sentir cómoda, tranquila, con nuevas ilusiones… ¿tú realmente quieres estar con ella? ¿quieres arriesgar a tener una relación con alguien que no vive en tu ciudad? Si crees que es así, que de verdad sientes algo por esa persona hazlo, pero no solo en este caso, lo que intento decirte es que te dejes vivir, sentir y disfrutar de nuevo, tienes un recuerdo y un cariño hacia esa persona y eso esta genial porque siempre va a formar parte de tu vida, pero no puedes quedarte anclada en una relación ya que eso no te dejará disfrutar de nuevas experiencias, conocer gente nueva con la que puedes tener algo, sea amistad, relación o una preciosa historia… pero eso no lo sabrás hasta que a ti misma no te dejes disfrutar.

Empieza a pasar página del pasado, a disfrutar del presente y del futuro, déjate volver a animarte y sentir con nuevas personas, sea esta chica a la que has conocido o a otra persona, pero cárgate de nuevas energías, de fuerza y deja claro lo que quieres en cada momento, habla claro con las personas que tienes a tu lado y piensa que si tú no miras por ti nadie lo hará, es lo que mejor va a decirte lo que quieres y lo que no a tu lado.

Mucho ánimo, empieza a pasar página y dejar de estar anclada en el pasado porque eso solo te hará mal a ti y no te dejará ver cosas nuevas que pasen por delante de ti. ¡Un saludo y espero que nos cuentes tus avances!

Johana

Hola, Joana. Me he decidido a escribirte después de leer algunas de tus respuestas a las consultas. Me pareces una persona seria y una excelente profesional. Mi caso es el siguiente: Vivo con una mujer desde hace 10 años y tengo muy clara mi orientación sexual, ahí no hay problema. El asunto es que mi pareja y yo cada vez tenemos menos intimidad. Ella simplemente evita la ocasión, pone toda clase de pegas y al final pueden pasar meses sin contacto sexual entre nosotras.

He intentado que comprenda que es un problema, pero ella dice que no tiene ganas y que yo estoy obsesionada con el sexo. Al principio decía que la presionaba demasiado, así que le deje mas espacio y procuré no ser pesada. No sirvió de nada. Cuando me cansé de no ver movimiento en el tema, decidí tomar la iniciativa, poco a poco, pero intentarlo yo. Entonces reaccionó enfadada, como si yo pretendiera cosas que ella no tiene porqué plantearse siquiera. Llego un momento en el que ya le plantee que me parecía que ya no me quería, que nuestra relación se había convertido en cualquier cosa menos en una relación normal de pareja. Me contesto que si yo creía que el amor era solo sexo y que del sexo se puede prescindir. Claro que se puede prescindir, pero no sin una buena razón. El sexo es parte también de la vida amorosa. Es lo que creo y se lo hice saber.

Nos llevamos unos años, concretamente 15, ella dice que a su edad no se tienen las mismas ganas que a la mía (tiene 54 y yo 39). Le dije que comprendía eso, pero que una cosa es tener menos ganas y otra no tener ninguna nunca jamás. Ademas he leído que es cierto que la menopausia afecta al deseo sexual, pero desde luego no lo anula por completo y en todo caso sería mientras la menopausia dure, no cuando hace ya por lo menos tres años que ya terminó todo el proceso. Entonces pasamos a otra etapa: me dice que lo intenta, pero que no puede. ¿Por qué? No me lo sabe o no me lo quiere decir. Ella sigue afirmando que me quiere, que me ama, que no tiene nada que ver su falta de apetito sexual con su amor por mi. Pero yo sigo pensando que esto no es normal, que algo no funciona y que acabara por generar un problema muy grave en nuestra relación. Le he sugerido y hasta pedido que vayamos a terapia, pero se niega. Ella cree que eso no sirve de nada porque hace años tuvo que acudir a terapia psicologica y no le ayudo nada. Así que ahora mismo estamos en un punto muerto.

No se que camino seguir: si presionar y hasta tener una bronca pero que se asuste y tenga que tomar decisiones. Si dejarla en paz una temporada a ver si se le pasa lo que sea que le pase. Si darle un ultimátum para ir a terapia como sea. O si debo dejarla por imposible y acostumbrarme a la situación. Porque, que quede claro, yo la quiero con locura, estoy enamorada de ella de verdad y desde luego que no pienso ni por un instante en dejar esta relación porque no funcione la cama, por importante que esto sea. Pero tengo miedo de que esto acabe por deteriorar la relación en si misma. En fin, espero que me puedas ayudar con algún consejo. Un abrazo y muchas gracias.

Lucia

Buenas noches Lucía, gracias por tu apreciación e intentaré trabajar cada día más para conseguir mejorar y ayudaros en las consultas. El tema que planteas es complicado, ya que desde mi punto de vista el sexo es una parte de la pareja importante, y sí, es normal que con el tiempo disminuyan las ganas o se “necesite” menos, pero lo que no es comprensible es que no quiera mantener relaciones sexuales nunca, ya que es una parte que también te hace sentir que sigues gustando y atrayendo a tu pareja.

Si tu pareja ya se siente atacada cada vez que intentas tener un acercamiento íntimo y ella, cuando la dejas tiempo para que sea ella la que tome la decisión y no agobiarte, no actúa es porque sí existe un problema de fondo y eso es lo que hay que intentar conocer. La opción de ir a terapia es la más acertada, sé que puede tener una concepción de la ayuda psicológica muy negativa porque en su pasado no le ayudó, pero hazle saber lo importante que es para ti y al límite en el que te encuentras porque igual piensa que solo es por el sexo y no, es porque tú la quieres, la amas y tienes claro que por esto no vas a terminar la relación, pero que te está dañando y haciendo mella en la relación, que es importante para ti y crees que os va a servir a las dos para mejorar tanto de forma individual y personal como en la vida de pareja, no solo en el terreno sexual.

La diferencia de edad también tiene parte importante en este caso, es decir, no os encontráis en el mismo punto de actividad sexual, tanto porque el deseo en su caso puede haber disminuido, la menopausia… pero el que tenga menos deseo o no necesite el sexo tanto como hace unos años o en este caso tanto como tú, no quiere decir que sea normal ese bajo o nulo interés sexual, no puede justificarlo por la edad o porque llevéis diez años de relación.

Si ella se niega a buscar soluciones, sigue sin querer dar ella el paso o se enfada cuando tú lo das…creo que deberías ir tú a terapia, comentar todo este tema e intentar hacerle partícipe de tus terapias para intentar que poco a poco ella se interese y vea que a ti si te está sirviendo, igual de esta manera ella se anima a acompañarte a las terapias, eso sí, deberías hacer una individual y una de pareja ya que así podréis empezar a organizar todo de nuevo y llegar a un punto en el que las dos os sintáis cómodas y podíais volver a disfrutar de una vida sexual plena.

Las dos sois adultas, siéntate a hablar con ella y déjale claro el daño que te está haciendo todo esto y que temes por la relación, que hay que poner una solución rápida y seria a esto y que tú vas a acudir a terapia, que te gustaría que ella te acompañase pero que si no lo hace lo harás tú porque la situación te está superando y que en su mano está poner de su parte para que esto siga adelante y la relación no se resienta más.

Mucha suerte y espero que toda esta situación se mejore y cambie lo antes posible. Espero que nos cuentes cómo os ha ido y la decisión que has tomado. ¡Saludos!

Johana

¡Hola! Tengo un gran problema! Tengo 17 años, soy de México y estudio para ser maestra de primaria, y desde hace dos años acepte cuales eran mis preferencias. Por ahí de diciembre del año pasado conocí a alguien a través de Facebook y empezamos a hablar después como ella era de la misma ciudad que yo salíamos cuando se podía, ahorita somos novias, y la verdad es que la quiero mucho.

Mi problema es que hace como tres semanas se me ocurrió contarle a una prima menor que yo sobre esto y ella le contó a mi tía la cual le dijo a mi mamá, y ella a mi papá, mis papás se enojaron con migo incluso me quitaron la laptop y el celular para evitar que siguiera hablando con ella, aún así yo sigo hablando con ella. Mi papá me dejo de hablar y cuando trate de arreglar las cosas con él, lo único que me decía era que lo más seguro era que estuviera confundida, y que todo esto era por culpa del anime yuri que veía, me dijo que yo aún estaba muy chica para saber que yo era así, y que ser así solo indicaba que seguramente tenía baja autoestima; me dijo que el hecho de que fuera así me iba hacer ver mal como maestra ya que aquí aun hay muchos prejuicios sobre eso. Mi papá también me dijo que no iba a poder vivir nunca de esta forma. Pero lo que mas me hace sentir mal es que al parecer mis papás nunca me van a aceptar, aseguran que estoy confundida. Y también me siento mal por mentirles ya que aun sigo con mi novia y ellos creen que ya no, yo siempre me he sentido mal al mentirles, ya no se que hacer, yo la quiero mucho y no quiero terminar con ella, pero tampoco me gusta mentirles a ellos, y si les digo mis papás se volverán a enojar y me dejarán de hablar, y tal vez y hasta me dejen de pagar la escuela.

También siento mucha presión ya que al ser la mayor debo ser un ejemplo a seguir para mis hermanas menores. Y tampoco me siento bien ocultando a mi novia. Y siento que ya no puedo confiar en nadie, en la Universidad en la que estoy es católica y me da miedo contarle a alguien de ahí porque siento que tarde o temprano llegaría con la madre. La verdad no se que hacer! Me gustaría que me ayudarás, la verdad es que todo me hace sentir mal al punto que no me puedo concentrar en nada de lo que hago porque no puedo dejar de pensar en que pasaría si se enteran. Disculpa si en algún punto esto solo se vuelve repetitivo, y espero que si me haya explicado bien.

Amber

Buenos días Nataly, felicidades por estar estudiando lo que te gusta y tener tan claro a lo que te quieres dedicar y tu orientación sexual y que quieres estar con tu actual pareja desde tan joven. La situación que tienes actualmente en tu casa y con tu familia es complicada porque tienes mucha presión y están intentando cambiar tu orientación sexual con argumentos sin valor, sin una base coherente y con una finalidad muy básica y sin sentido, ya que no creo que te vayan a dejar de gustar las mujeres porque te digan que el ser homosexual es sinónimo de una baja autoestima.

Creo que tu familia desconoce el tema de la homosexualidad y el desconocimiento y el miedo están haciendo que te presionen con cosas así, con presiones dejándote de hablar, quitándote el ordenador y el teléfono… no creo que sea la forma ya que si tú de verdad quieres estar con ella, o en un futuro si estas con otra persona, eso no te va a frenar.

Primero de todo creo que deberías sentarte con ellos muy seriamente a hablar de lo que sientes, quieres… y el daño que te hace toda esta situación y si ves que ellos no tienen una buena reacción o que no quieren ni escucharte porque no te toman en serio deberías plantearte el pedir que te lleven a un psicólogo, que quieres hacer terapia y ya con el profesional, al comentarle la situación que hay en casa, pedirle que hable con ellos e incluso hacer una terapia familiar para que les explique todo y les haga ver este tema de una forma diferente, ya que creo que lo que principalmente les pasa es que tienen un gran desconocimiento del tema y eso les asusta, por lo que quieren evitar que sigas con esta situación.

Si dentro no encuentras apoyos, debes buscarlo fuera, en amigos, profesores, profesionales, alguna asociación que haya en tu ciudad… para que no lleves este proceso tú sola y si de verdad quieres estar con esta persona no la dejes, no dejes que esta presión te evite disfrutar de tu vida sentimental porque si no lo hacen con ella lo harán cuando estés con otra persona.

Espero que empiecen a cambiar su forma de pensar y dejen de presionarte de esta forma, habla con ellos con las cosas claras y diciendo lo que realmente sientes porque poco a poco al menos tendrán que ir respetando tu orientación.

Mucho ánimo y por favor sigue escribiéndonos para contarnos como van las cosas y así también te podremos ayudar a desahogarte. ¡Ánimo!

Johana

Frase de la semana

Si quieres conseguir algo tienes que sentirlo y perseguirlo, si te ponen obstáculos en el camino tienes que superarlos, saltarlos o bordearlos, si amas algo…siéntelo, piénsalo, suéñalo…lucha por lo que amas y conseguirás todo lo que quieras en tu vida.

¡Feliz semana y disfrutad de los pequeños momentos de la vida! ¡Saludos!

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.