Cuéntaselo a Johana 12

¡Buenos días lesbicanarias! ¿Cómo ha ido la semana? Espero que todas aquellas que hayáis tenido exámenes estéis ya descansado y que el esfuerzo tenga su recompensa positiva en forma de aprobados… si no es el caso no desesperéis que para la próxima estoy segura que saldrán mucho mejor. Por lo demás, tanto en el plano sentimental, como en el resto espero que hayáis tenido una buena semana.

Espero que ahora que está empezando a mejorar el tiempo disfrutéis más de estos días, salgáis y compartáis para poder vivir más esas pequeñas sensaciones y cosas que nos rodean. Buena semana, disfrutad y pensad en positivo para que las cosas vayan mejorando poco a poco. ¡Feliz semana a todas!

Hola Johana. Esta es la primera vez que escribo y la verdad es que me da un poco de vergüenza, pero de verdad es que me siento completamente perdida.Tengo 39 años, un hijo (de mi primer matrimonio) y 7 años de relación con un hombre.

Mi historia comienza hace unos 10 meses. Hasta entonces yo pensaba que lo tenia todo y de verdad me sentía feliz. Mi pareja era una persona muy atenta conmigo y con mi hijo…me invitaba a cenar, me regalaba flores, me decía que me quería mas que a nada y me lo hacia sentir. Sólo había dos cosas que no era capaz de darme, un hijo y legalizar nuestra situación. Hablamos mucho del tema y lo espere 5 años, pero se decidió cuando ya me había perdido.

Como he dicho antes, hace diez meses conocí a una chica en mi trabajo (mas joven que yo y con pareja). Desde el principio nos llevamos muy bien y comenzó una gran amistad, aunque cada vez que se me acercaba o me miraba yo sentía como si me diera una descarga por todo mi cuerpo y de verdad que no entendía porqué o por que causa me pasaba casi todas mis horas libres pensando en ella… hasta que una noche después de salir me dijo que yo le gustaba mucho… ¡casi me muero! y la besé. Nunca había estado con una mujer, pero he de decir que fue la experiencia mas maravillosa de toda mi vida. A parte de esto ella es una persona encantadora y ha hecho y hace cosas que nadie hizo antes por mi.

Al poco tiempo ella dejó a su novia y yo puse mil excusas para no dejar a mi pareja, porque sentía terror de haberme enamorado perdidamente de una mujer. Hace muy poquito que he dejado a mi pareja, pero no por ella, si no porque algo en mi se había roto y a pesar de quererlo mucho me di cuenta que ya no estaba enamorada de el. Mi problema es que hoy por hoy no puedo con la tristeza que tengo, siento que me duele el alma y tengo mucho miedo a la soledad.Lo irónico es que ella está siempre a mi lado, ahora como una amiga, pero las dos sabemos lo que sentimos la una por la otra, sólo que yo no puedo expresarlo y me callo…quizás porque me siento culpable de haber hecho sufrir a una persona que me quiere, siento que soy muy mala persona y no puedo perdonármelo.Tengo miedo de que este sentimiento tan horrible no se vaya nunca y de jamas poder ser feliz. Gracias por tomarte la molestia de leer mi mensaje.

Mariana

Buenos días Mariana, lo primero, que no te de vergüenza desahogarte, es necesario para todos, sea por este medio o por otro cualquiera, ya que si no lo hacemos terminamos rumiando el tema y dándole vueltas sin ser objetivas ni encontrar una solución.

Como tú dices buscaste con tu pareja cosas que no pudo darte y esto hizo que al final la relación se rompiera y él reaccionara tarde. Tienes que quedarte con las cosas positivas que has vivido en esos siete años de relación, no todas las parejas (aunque tengamos esa concepción y sobre todo al principio) tienen que ser para toda la vida, hay relaciones que tenemos en determinados momentos y que nos ayudan a llevar situaciones, nos aportan muchas cosas experiencias, cosas positivas, recuerdos… pero son etapas y eso es lo que creo que te ha pasado a t ti en este caso, eras feliz, te hacía sentir bien, trataba bien a tu hijo… pero no puedo ser y cuando esto pasa lo que tenemos que hacer es quedarnos con lo positivo, los buenos momentos, lo que hemos aprendido y vivido junto a esa persona…y si es posible, quedarnos con una buena amistad, pero superar esa etapa.

Tú dices que algo en ti se había roto y que ya no estabas enamorada…creo que has tomado la mejor decisión, tanto para él como para ti y tu hijo, ya que mantener una relación sólo porque se tiene mucho cariño a esa persona solo alarga una relación ya rota y os hace más daño. No creo que debas sentirte culpable por eso, porque al contrario, esta decisión es la que menos daño le harás, piensa que si tú no puedes hacerle feliz a él ni él a ti no es… ¿no es la mejor decisión daros la libertad para volver a rehacer vuestras vidas? No te sientas culpable por eso y menos aun mala persona porque has hecho lo correcto y lo que cualquier persona adulta haría por el bien de los dos.

Enamorarnos nos da miedo a todas, sea de un hombre o de una mujer, pero claro, cuando es algo tan nuevo y desconocido es normal que nos de más miedo… eso sí, el corazón te mueve a actuar de una determinada forma que es como sentimos, y a ti te dio el impulso de besarla, pensabas en ella a cada momento, está pendiente de ti, está a tu lado… y a pesar de haber dejado a su pareja y tú no dar el paso ha seguido a tu lado… ¿no crees que es una persona que te ha demostrado que te quiere de verdad y respeta tu decisión? Si de verdad piensas que fue la experiencia más maravillosa, si cuando te mira sientes como una descarga en todo tu cuerpo… ¿no crees que te deberías permitir a ti misma ser feliz, sentir esas mariposas y a tener a tu lado a una persona que se preocupa así por ti?

Con el miedo no vas a ninguna parte, no te va a dejar actuar y cada vez se hace más difícil que cojas las riendas así que siendo una persona adulta y responsable como eres, piensa en ti y en lo que te hace feliz y a ti ya que si tú disfrutas de la vida, tomas tus propias decisiones y buscas tu felicidad también será para tu hijo y le enseñaras a buscar la suya propia, a tener valor para afrontar las cosas que se le presenten en la vida y a luchar por lo que quiera.

Aprovecha que tienes a una persona así a tu lado, deja de culpabilizarte por cosas de las que no tienes la culpa porque no todas las relaciones salen bien, y empieza a disfrutar de la vida, dejándote sonreír, dejando que te cuiden, te mimen… porque además dices que tienes miedo a la soledad cuando tienes a alguien esperando que le dejes disfrutar de una vida juntas, hacer planes contigo, conocerte…¿no es algo incongruente? ¿Por qué no intentarlo?

Nadie puede asegurar que vaya a salir bien o mal, pero ¿no crees que merece más la pena intentar ser feliz que quedarse en casa lamentándose y sin dejarte a ti misma vivir la vida? ¿Por qué quedarte con la duda del qué hubiera pasado si…? Yo en tu caso me dejaría vivir y disfrutar, intentar algo, por mucho miedo que te de (cosa que te pasaría también si fuera un hombre) hay que quitarse miedos, culpas tabúes, complejos… y empezar a disfrutar de las cosas buenas que nos da la vida. No te quedes con esa espinita de la duda porque simplemente te hayas enamorado de una mujer.

Ese sentimiento de culpa, y ese pensamiento que tienes de “jamás seré feliz” esta solamente en tu mano, tú eres la única que puede hacer que desaparezca… toma ya las riendas de tu vida y disfruta con lo que realmente te hace feliz. No pongas barreras a tus propios sentimientos.

Espero que tomes esto como un consejo para coger fuerza, pero apóyate en la gente que tienes alrededor e intenta desahogarte, pedir consejo, contar como te sientes…y si aun así no te ves con fuerza pide consulta con un psicólogo, que te ayude de una forma más profesional a superar esta situación.

Vive tu vida, busca tu felicidad y la de tu hijo y disfruta de tus sentimientos con libertad y cogiendo las riendas de tu propia vida.

¡Espero que pronto tengamos noticias tuyas contándonos la decisión que has tomado y cómo has empezado a vivir y disfrutar!

Johana

Buenas noches Johana. Antes que nada quería darte las gracias desde ya mismo por toda la atención que prestas y la ayuda que ofreces a la gente. En segundo lugar quería comentarte una cuestión personal que me preocupa desde hace un tiempo y me gustaría saber como enfocar.

Tengo 22 años y estoy en el último curso de la carrera, que por cierto me hace profundamente feliz, mi historia es muy parecida a la de mucha gente, vamos sin ir más lejos a la de mis padres. Cuando hace 5 años entré en la universidad conocí mucha gente nueva, entre esa gente había una chica de la que fui paulatinamente haciéndome amiga. Si bien en un principio yo tenía novio y desconocía totalmente que podía enamorarme de una chica, al igual que ella, lo cierto es que con el tiempo, un año y medio después mas o menos, nos dimos cuenta que algo pasaba, y digo nos dimos cuenta porque si bien, sinceramente, siempre estuvo ahí, fue un proceso de conocernos mucho, de trabar una relación verdadera cuando pudimos darnos cuento de ese algo más.

Y si bien una vez nos dimos cuenta vimos que era evidente que nos queríamos mucho, asumirlo no fue tan sencillo, a mi me costó muchísimo dejar a mi novio, me sentía presionada por mantener lo que para todos era la vida perfecta, no me enorgullezco la verdad. Y ella, que siempre ha vivido en un ambiente mucho más conservador que el mío, no era capaz de asumir que no “iba a ser normal”, si bien me esperó hasta que yo acabé con mi relación anterior, luego ella entró en una crisis más fuerte por esas cuestiones de “imposición social” y tuvimos otra pequeña crisis. Tras esto reconstruimos la relación, despacio, con meses hablando y hablando, reencontrándonos y aprendiendo juntas, y a día de hoy estoy contenta de poder decir que somos muy felices, hemos llegado a un grado de complicidad que pensaba que no existía, cuando estoy con ella siento como si hubiera llegado al lugar que siempre he querido estar, puede sonar tópico, pero es así. Sin embargo hay algunas cosas que no transcurren tan bien como nos gustaría. Concretamente la relación con mis padres es muy compleja. Me gustaría que entendieras que antes que todo esto pasara la relación con ellos era fantástica, confiaba en ellos y les contaba las cosas que me preocupaban, siempre me respaldaban y podíamos debatir mis decisiones. Sin embargo, cuando me dispuse a contarles que me había enamorado de una chica montaron en cólera. Ellos, que siempre han sido progresistas y de mente abierta, como ejemplo te diré que tengo muchos amigos gays y siempre ha sido todo perfectamente normal, no lo aceptaron. Es más, desde hace 3 años, que yo intenté explicárselo no han hecho más que poner una traba tras otra, hablando con ella para alejarla, amenazándola, hablando inclusive con su familia, que si bien es muy conservadora por ahora se mantiene al margen y hace como que no existe el tema, prohibiéndome todo tipo de cosas, desde viajes hasta la conexión a internet y un largo etcétera.

La situación ha llegado al punto de que intentan controlar todo lo que hago, me siguen, tratan mal a mis amigos, y de los tensas que son las discusiones he salido con varios moretones. He intentado explicárselo de todas las maneras posibles. Y ellos, que han estudiado una carrera y son personas preparadas me han decepcionado profundamente. Argumentan que es culpa de ella, que me ha convencido, que me manipula y que me ha convertido en una persona que no soy. Ella, que al contrario es una persona muy dulce, tímida e inteligente, es para ellos un monstruo. Una y otra vez me repiten lo desgraciados que les he hecho, lo que les he destrozado la vida y lo culpable que seré si les ocurre algo de salud. Estoy totalmente desesperada por esta situación, ni siquiera mi familia, primos y tíos, han sido capaces de hacerles reflexionar o entender que como mínimo deberían respetar aquello que no comparten. Tu podrás decirme que tengo 22 años, pero lo cierto es que hasta que en julio acabe la carrera aún dependo económicamente de ellos, de hecho, actualmente vivo a mitad camino entre casa de mis padres intentado dialogar con ellos y un piso de alquiler con amigos que me autosubvenciono trabajando en prácticas.

Si no tuviera que ver conmigo me reiría de las ideas que tienen, pero aunque absurdas, a ellos les parecen suficientes para defenderlas. He tratado de que vayan a un psicólogo, pero nunca encuentran uno ”apropiado”, que entienda que me están protegiendo de algo comparable a una secta o la drogadicción y no los considere homófobos. No soy una persona manipulable ni con poco carácter, al contrario, suelo luchar mucho por las cosas en las que creo y nunca han tenido problemas conmigo he sido buena estudiante. No se de que manera hacerles entender que están equivocados, y que abandonen ese lugar en que viven de mentiras para justificar lo que no les gusta.

Si la situación no cambia, en cuanto termine mis estudios me iré lejos de aquí, suficiente para poder tener una vida que ellos no me estén haciendo más y más difícil, pero sería muy triste, mucho. No pierdo la esperanza de que me entiendan, y no atino a entender porque dos personas que me quieren y que nunca han sido así se han convertido en este esperpento. No se si tiene razón Dumbledore con esa frase suya de que “lo más difícil de ser comprendido es la verdad” ¡Un saludo!

Revolution1

Buenos días Revolutino1, ¿cómo sigue la situación? Primero decirte que me ha sorprendido gratamente la madurez que tienes con solo 22 años, pareces una persona segura, con ganas de conseguir tus metas y luchando por ello, así que no dejes que nada ni nadie q te quite eso.

Es normal que al principio te sintieras presionada por dejar eso que para la gente es “la vida perfecta” pero si las dos poco a poco os fuisteis conociendo y arriesgasteis las dos, vuestras relaciones y “vidas normales y perfectas” por lo que hoy es una relación sólida, con sus más y sus menos como todas, pero me parece que fuisteis muy valientes por esa decisión y por luchar contra todo para conseguir ser felices juntas… ¿enhorabuena porque no todo el mundo tiene el arrojo de luchar así por lo que quiere!

La reacción que cuentas de tus padres es cuanto menos curiosa, es decir, siempre han sido tolerantes, han tenido en cuenta tus opiniones, has podido contar con ellos, conocen a tus amigos… además nunca les había importado que parte de tus amistades fueran homosexuales, pero claro cuando les ha tocado tan de cerca creo que no han sabido manejar el tema a pesar de comentar que son personas preparadas y de mente abierta.

Puedo entender que esta noticia, cuando los padres no sospechan nada puede ser un poco chocante al principio, pero no entiendo por ejemplo a qué te refieres cuando dices que las discusiones son tan fuertes que has llegado a salir con moretones… eso sí que no lo puedes permitir, es decir, aunque no deban pueden subir algo el tono en una conversación, o decir algunas cosas fuera de lugar, pero llegar a eso no porque con todo lo que cuentas parece que tus padres te han perdido todo el respeto e intentan llevar razón de malas formas, cosa que no les puedes permitir, déjales claro que si no lo quieren aceptar al menos lo tienen que respetar y respetarte a ti como persona, que ahora mismo no lo están haciendo.

También tienes que plantarles cara, hacerte respetar y dejarles claro que no pueden amenazar ni tratar así ni a tu pareja ni a tus amigos, no pueden tomarse la libertad de con su familia porque ya sois adultas y porque con ese comportamiento solo están consiguiendo alejarte cada vez más y terminarás por separarte de ellos totalmente.

Como ellos no conocen a tu pareja se toman la libertad de prejuzgarla sin ningún tipo de conocimiento y por eso, como tú dices, la ven de esa forma e incluso le culpan de manipularte, porque no saben como manejar el tema y están buscando culpables para así creerse ellos mismo en posesión de la razón.

Sé que toda esta situación se te debe estar haciendo muy difícil y con una convivencia muy tensa ya que si además están intentando controlar toda tu vida, te siguen y creen que por comportarse así contigo vas a dejar a tu pareja o mejor dicho, piensen que así dejarás de ser homosexual… lo van a seguir haciendo.

Creo sinceramente que no encuentran un psicólogo “apropiado” porque obviamente ninguno les va a dar la razón y ellos solo quieren a una persona que les baile el agua, así que aunque crea firmemente que necesitan acudir a una terapia, tanto individual como familiar, ya que esto no es sano ni para ellos ni para ti claro esta. Es normal que te hayan decepcionado así, los padres piensan que siempre llevan razón y que solo son ellos los que pueden sentirse decepcionados por cosas que hacemos los hijos, pero no, los hijos y más cuando ya son adultos como tú tienen voz y voto propio como se suele decir, y no pueden pretender manejarlos como si fueran marionetas. Además están haciéndote chantaje emocional, no pueden intentar que cambies algo de tu vida utilizando la culpa e intentando infundirte ese sentimiento, que sería de por vida, ya que intentan hacerte responsable de un posible problema de salud; no es nada justo de verdad y necesitas convencerles para que acudan a una terapia, al menos para que los meses que te quedan de convivencia con ellos por el tema universitario se hagan más llevaderos.

Mi consejo es que como comentas que hasta julio dependes de ellos, y para ti tus estudios y tu futuro son muy importantes, intenta estar con ellos lo menos posible, termina tu carrera y mientras, si puedes, a parte de apoyarte en tu pareja, amistades, el resto de la familia… no estaría de más que tu si acudieras a una terapia ya que aunque tú seas una persona fuerte y con las ideas claras, este tipo de “machaque psicológico” acaba minando a cualquiera y aunque te veas fuerte no esperes a estar mal para hacerlo.

Sinceramente pienso que eres una persona fuerte, clara y con mucha decisión para hacer las cosas, sabes lo que quieres en la vida y luchas por ello, eso no lo cambies nunca, los padres nunca dejaran de ser nuestros padres, pero no por ello tienen derecho a tratarnos de esa forma, el respeto debe ser mutuo y por ambas partes.

Intenta sentarte y hablar con ellos relajadamente (sé que seguramente esto lo hayas hecho mil veces), pon tus cartas sobre la mesa, decidida e intentando que al menos haya un trato de respeto por su parte, déjales claro cómo te hacen sentir con su forma de actuar hacia ti y con su comportamiento… si te quieren escuchar, perfecto, sino simplemente levántate y haz tu vida estos meses que con todo lo que ya has pasado piensa que es un último esfuerzo hasta julio y luego sólo te queda vivir, intentar ser feliz, disfrutar de tu vida, tu pareja y la gente que sí te apoya y respeta, ya que solo es cuestión de tiempo que ellos se den cuenta de todo lo que han perdido por su comportamiento y sus formas.

Mucho ánimo, suerte y sé egoísta, piensa en ti, en tu felicidad y en disfrutar de la vida porque nada ni nadie tiene derecho a quitarte eso.

Espero que pronto nos cuentes cómo te ha ido todo y si me comentas tu ciudad intento ayudarte en la búsqueda de un psicólogo especializado en el tema para que te ayude y para intentar que tus padres también acudan a terapia.

Mucho ánimo y para lo que necesites cuenta con este medio para desahogarte, y sino por privado. Sigue con esa fuerza y esas ganas de conseguir tus objetivos!

Saludos!

Johana

¿Hola como estas? Quiero plantearte mi confusion respecto a mi orientación sexual es que de verdad he estado pensando en eso ya casi tres años. Desde pequeña siempre dije que nunca me iba a enamorar que eso solo hacia sufrir a las personas y que para ser alguien en la vida no es estrictamente necesario tener pareja, por esta razon nunca he tenido novio, la verdad soy algo timida,y muy seria al respecto noce como funciona eso de las realciones y nunca le di mucha importancia, si me he sentido atraida por chico (2 nada mas) pero ello fueron grandes amigos y aunque son muy guapos no los veo mas alla de eso.

Ahora con casi 22 años, es que me veo y hago un analisis de todo mi vida, y es que nunca me han llamado la atención las ”cosas de chicas”: maquillaje, vestidos, ir de compras etc. También me doy cuenta que siempre hubo algo en mi, algo que ahora se que es distinto en mi persona. pero nunca le preste atención a eso, de niña mi conducta era muy parecida a la de mis primos, me gustaban las cosas de niños carros, deportes, ropa etc. Mas sin embargo nunca me había sentido atraída por una mujer.

Mis amistades eran casi siempre con varones y fue a partir de secundaria que eso cambio y empece a tener una que otra amiga, mi primera mejor amiga era solo eso me sentía bien con ella le contaba mis rollos y normal, después conocí a otra amiga y todo bien fue una simple casualidad pero con ella era algo más profundo sentía que ella lo era todo para mi, aunque no estudiaba conmigo hacia todo lo posible por verla y pasar tiempo con ella hasta que un día la cambiaron de colegio y todo cambió.

Me dolió mucho el que ella se fuera y me prometí no encariñarme tanto otra vez para no sufrir, así que me concentre en mis estudios en todo un poco menos en entablar relaciones amistosas con mas nadie, hasta que un día conocí a una muchacha que al principio me caía super mal la trataba por coincidencias hasta que nos hicimos grandes amigas ingresamos a la universidad junta y pasamos tantas cosas juntas que hasta nos considerábamos hermanas, ella tenia su novios, cuando terminaba con uno empezaba con otro o andaba con dos a la vez, yo no le paraba mucho pero siempre me molestó que le prestara mas atención a esos hombres que a mi que siempre estaba allí. Pasábamos tanto tiempo juntas y nos tratábamos tan diferente que hasta la gente decía que eramos pareja lo cual nosotros no le parábamos porque estábamos claras que eso no era así, sin embargo un día estábamos tomando ambas en su casa hacia como dos o tres semanas que ella había terminado con su novio, y bueno era su cumpleaños y ninguno de sus amigos fue a su casa a pesar de que invito a todos sus compañeros, entonces yo estaba haciendo boberias para hacerla reír, estaba bebiendo con ella y de repente me pregunto que si quería ser su novia yo la mire sorprendida y un tanto confundida porq ella es la persona mas femenina que conozco, y yo como nunca había tenido una relación y realmente nunca he estado segura de mi orientación le dije que tenia que pensarlo porque no estaba en mis cinco sentidos, pero por dentro quería decirle que si no sé porque, al otro día le dije que si y me dijo que no que a ella le gustaban le gustaban mas lo hombres (aunque cuando me pregunto me confeso que ella era bisexual y que había hace años tenido una relación con una chica pero que no funciono) yo quede mas confundida que nunca pero normal en mi corazón la seguía queriendo como siempre. al pasar del tiempo de vez en cuando me ponía celosa de sus novios es que se buscaba cada tipo que solo la hacían sufrir, entonces me dedique a la tarea de darle todo lo que ella quisiera, estar ahí cuando necesitara y nos fuimos uniendo cada vez mas, y en mi cabeza seguía la confusión de que sentía por ella porque era algo y totalmente distinto a todo lo que había sentido por mis otras amigas, algo me conectaba con ella y yo me convencía que era solo un sentimiento profundo de fraternidad y así me tranquilizaba.

A veces discutíamos por cada tontería y a tal manera que no nos hablábamos de camino a casa pero cuando volvíamos a vernos al otro día era como si nada hubiese pasado. Todos a mi alrededor me decían que ella solo me estaba usando, que yo no era nada para ella y que se estaba aprovechando de mi hasta llegue a tener problemas con mi familia por ella y ella con la suya. Pero nada ni nadie nos lograba separar. Al tiempo teniendo problemas en su casa con su papa y con su novio que era extraceloso (hasta de mi la celaba) estábamos en mi casa cocinando ella estaba tomando Vodka con jugo de naranja y de repente me vovio a preguntar que si quería ser su novia yo la mire y sonriendo le dije con toda tranquilidad que si que estaba bien pero ella se hizo la loca y comenzó a hablarme de otra cosa y yo no le volví a tocar el tema, por dos razones realmente no sabia que sentía por ella si era solo amistad o algo mas y obviamente no quería perderla ni que se alejara de mi. asi que dejaba que ella decidiera todo.

Pasaron los año ya eran tres los años como amigas, ella ya había tenido como tres o cuatro novios en ese tiempos, y uno que otro pretendiente con quien salir todos su amigos hombre querían tener algo con ella y eso le incomodaba y me lo comentaba a mi y me preguntaba porque los hombres la buscaban tanto, que que tenia ella de especial, ella no es nada del otro mundo pero si tiene su par de razones, y una forma de ser encantadora y por eso le respondía que era atractiva para cualquier hombre. Un día nos fuimos de vacaciones a la playa las dos juntas pagamos un carro y una habitación por una noche para quedarnos en la playa, ella pensando en su novio y yo mirándola a ella y solo pensando en que pasaría si le decía lo que sentía por ella que para mi era algo mas que amistad, por supuesto mi miedo pudo mas y me cale, ella estaba muy feliz de estar allí conmigo todo era perfecto, nos acostamos a dormir y me confeso que cuando volviéramos iba a hacer el amor con su novio el cual me caía de la patada y no soportaba, yo la mire con una cara de decepción porque siempre he pensado que eso se debe hacer cuando uno se case, pero en fin no le dije nada, y me dormí entonce al amanecer me desperté con una pesadilla me la imagine con su novio haciendo el amor fue horrible ese sueño, la vi y estaba dormida me acosté para volverme a dormir y de repente ella me acaricio el rostro y la oreja sentí un escalofrió que me levante de golpe y ella se asusto y me pregunto que que me había pasado y yo le dije que me asusto cuando me acaricio la oreja, y ella nervosa me dijo que ella solo estaba viendo si estaba caliente o tenia temperatura, en fin que yo me quede pensativa pero me levante empacamos y nos vinimos, durante todo el camino de regreso ella se fue dormida y yo solo la miraba y me preguntaba que hubiera pasado si le hubiera dicho sobe mi confusión, si se lo hubiese comentado, y aunque no conseguí una respuesta me quede tranquila.

Llegamos a casa y dormimos otra vez, y al otro día ella se iba a ir para que su novio a pasar la noche con él pero este le escribió diciéndole que se había presentado un problema y que fuera a otro día, ella se puso triste y se puso a tomar otra vez sangría mientras yo cocinaba estaba sentada en el piso puro mirando lo que yo hacia estábamos jodiendo a su ex por teléfono y cuando ella dejo de hablar con él me miro y me pregunto nuevamente si quería ser su novia yo le dije de nuevo que si que estaba bien pero en ese momento me estaba riendo de un chiste que me habían enviado por mensaje y ella me sonrió y me dijo un hombre es mejor yo la mire y refute entonce ella me cambio el tema, almorzamos y nos pusimos a jugar ludo en la cama y como mi mama pronto iba a llegar ella se fue a duchar entonces yo me puse a escuchar música mientras tanto pero las canciones me pusieron melancólica y cuando ella volvió del baño me miro y me pregunto que que me pasaba yo le dije que nada pues claro no le podía contar, si embargo ella se sentó en la cama y empezó a preguntarme que que sentía yo por ella, yo le respondía cosas que no me comprometieran, y hasta le pregunte que porque siempre que bebía me preguntaba que si quería ser su novia y ella me respondió que porque le provocaba, yo me quede pensando y bueno ella siguió con el interrogatorio, yo estaba temblando y ella empezó a acercare mas y mientras mas se acercaba yo mas me alejaba hasta que me puso contra la pared y me hizo decirle todo y en eso nos miramos una a la otra tan intensamente que nos besamos yo no sabia que decir ni que hacer me quede paralizada sentí de todo mi alma fe al cielo y regreso en un segundo a mi cuerpo y entonce nos volvimos a besar y a tocarnos por todos lados, ella me empezó a quitar la ropa yo nunca había estado con nadie y estaba temblando y entonces ella me pregunto que si estaba segura de hace eso yo le dije que si e hicimos el amor esa noche a al otro día al despertarnos luego me dijo que no sentía lo mismo que yo pero que si sentía algo muy bonito y se debía ir para no lastimarme.

Fue a lo largo de ese año cuando esta sospecha mía de ser lesbiana, fue creciendo aun más, y aunque he intentado establecer una relación con un chico no sé porque nunca me atrevo, hasta busque a un pretendiente antiguo quien me dio un beso y sentí la peor sensación del mundo quería salir corriendo y por mas que trate de corresponderle no pude. He tratado entonces de intentarlo con chicas pero primero no sé como identificar a una chica lesbiana porque no me gusta etiquetar a la gente bajo estereotipos que no son estrictamente exacto par saber si una persona es o no es homosexual. Y no tengo con quien desahogarme y a quien preguntarles sobre el tema, solo lo he hablado con ella mi amiga con quien fue mi primera y única vez, porque seguimos siendo amigas y en el fondo de mi corazón ella va a ser mi primer amor eso no lo puedo cambiar aunque cada día me pregunto porque me enamore de ella y no de otra persona y tendré la duda de que es lo que siente realmente por mi porque esa noche no me lo quiso decir.

Estoy muy confundida, no se si solo sea confusión Una parte de mi, no quiere ser lesbiana, se como lo tomaran mis padres, Me gustaría que me dieras algún consejo, ¿Soy lesbiana? ¿o que es lo que esta pasando conmigo? Te agradezco de antemano.

Sahara

Buenos días Sahara, ¿cómo sigue esa confusión? En primer lugar decirte que nadie puede asegurar que nunca se va a enamorar ya que es algo que nosotros no podemos controlar por mucho que en ocasiones nos gustara que así fuera. Con respecto a no saber cómo funcionan las relaciones…quien lo sabe? Nadie tiene la fórmula para hacer que funcione una relación, de todas se aprenden cosas, se sacan cosas positivas y negativas, pero cada una es totalmente diferente de las demás.

Con respecto a las “cosas de chicas” ya en otras consultas hemos hablado de esto y yo personalmente no creo que el que te gustara más jugar con los chicos, con coches… y no con muñecas, vestidos y maquillajes no quiere decir que sea algo definitorio en la orientación sexual, simplemente según la sociedad parece que las chicas siempre tienen que ir con vestido y jugar con muñecas para ser femeninas y o heterosexuales porque si no sigues ese patrón ya eres lesbiana… yo no creo que esto sea así , y por favor, intentemos quitarnos esos estereotipos de la cabeza, porque tu misma intentas encasillarte con ellos y no son nada identificativos. Quédate con lo que tú disfrutabas con esos juegos, con tus primos, los coches… que al fin y al cabo es lo importante, cómo eso te hacía sentir a ti.

Cuando cambiaron a tu amiga de colegio, por la relación que teníais lo pasaste mal, pero ¿por qué hay que elegir siempre las opciones que nos hacen daño en lugar de elegir las que nos benefician? Al igual que cuando decías que nunca te ibas a enamorar, aquí decidiste no volver a encariñarte con nadie… hay que intentar ver la botella medio llena siempre, aprender de las cosas positivas que sacaste de esa amistad y utilizando para próximas ocasiones, intenta tomarte las cosas con más calma para poder disfrutarlas más.

En cuanto a esta chica… claramente estas enamorada de ella, pero considero que ese juego que lleva de hacerte esas preguntas cuando esta ebria y luego cambiar de tema, su comportamiento es algo infantil y creo que aun sabiendo lo que tú sientes esta jugando contigo y deberías haber hablado con ella, exponerle claramente lo que tú sientes y que te duele y confunde que actúe de esa manera. Muchas veces esperamos que las cosas ocurran sin más, pero en realidad la gente no sabe lo que esta pasando por nuestra mente si no se lo participamos.

Puede que al tener esa relación tan estrecha de amistad hayan podido confundirse los términos, porque incluso habéis tenido problemas con vuestras familias y las personas cercanas que os conocían te han llegado a decir que ella te utilizaba… aun así siempre le has defendido y estado a su lado, igual porque te has aferrado a esa relación (para no perderla como te pasó con la otra chica) o porque la has idealizado por ser la primera chica de la que te has enamorado y con la que has compartido algo más… pero creo que tu amiga y tú tenéis una concepción diferente de esta relación y por eso ella se toma las cosas de una forma totalmente diferente a como te las tomas tú.

No puedes dejar que una persona decida todo en tu vida por el simple hecho de no perderla, eso no es sano para ti, tú tienes que decidir y actuar en tu vida, no puedes dejarte llevar porque al final terminas siendo una “marioneta” en manos de la otra persona y tú ya eres adulta y debes decidir lo que quieres y lo que no quieres que este en tu vida, ya hay bastantes cosas que nos aparecen sin esperar como para no decidir en las cosas que tenemos la oportunidad, no?

Por lo que comentas de tu amiga, que tiene varias relaciones a la vez, que empieza y termina con los chicos muy rápido… aparentemente le gusta ser el centro de atención y tienen una personalidad curiosa (creo que en el fondo es una inseguridad tremenda) porque parece que al preguntarte si quieres ser su pareja y tú le respondías que sí ya no necesitaba seguir con el tema, es como un reforzamiento de su propio ego y las personalidades así, teniendo en cuenta lo idealizada que tienes a esta persona y que le das la libertad de decidir por ti… no te beneficia en absoluto y debes tener cuidado, e intentar si es posible alejarte un poco de ella.

En cuanto a la relación sexual que tuviste con ella, creo que se aprovechó de la situación y de saber que tú estabas enamorada de ella porque ella sabía de antemano que no sentía lo mismo y aun así lo hizo, no sé muy bien si como antes te decía por engrandecer su propia satisfacción o por qué lo hizo, pero yo también pienso que volvió a jugar contigo, así que por favor, ten cuidado con ella, intenta alejarte, empezar de cero y conocer a más gente, está claro que para ti fue bonito porque la quieres y te apetecía compartir con ella algo más, que vas a tener el recuerdo como la primera mujer y eso, a pesar de todo, me parece genial, quédate con lo positivo como antes hablábamos, pero tienes que intentar salir más por los lugares de ambiente que haya en tu ciudad, buscar asociaciones que estoy segura que hay donde te puedan informar, conocer gente, conocer actividades que se realicen que puedan ser de tu agrado y que a la vez que las realizas conoces gente, no solo para posibles relaciones o parejas, sino también de amistad y no te guíes por los estereotipos ya que no hace falta que las chicas que sean lesbianas lleven un cartel para que el resto sepa si pueden ligar con ellas o no, habrá ocasiones en las que te confundas y pienses qué si es homosexual cuando no lo sea o al contrario… son cosas más comunes y normales de las que piensas y tienes que darle la importancia justa.

Empieza por conocer gente, hacer amistades, empezar a hacer actividades y cosas que te gusten, coger confianza en una misma es muy importante y así poco a poco te irás abriendo más a conocer gente, tanto chicos como chicas y si no te apetece estar con chicos, no te fuerces, no intentes llevarte a ti misma por un determinado camino, simplemente haz lo que tu corazón y tus sentimientos te digan, lo que te hada disfrutar, sentir, moverte por dentro y ser feliz, esa será tu condición y no encasillarte en un cartel porque así lo mande la sociedad.

Piensa en ti, empieza a confiar en la gente, pide consejo a las personas y que te quieren y se preocupan por ti y simplemente disfruta de ti misma alejándote de las personas que no te hacen bien y no te dejan ser tú y tampoco te agobies con tener que decirlo en casa, primero cálmate, rencuéntrate a ti misma y disfruta de tu vida con libertad, luego ya tendrás tiempo de hablar con tu familia si así lo consideras oportuno.

Espero que todo vaya bien y que nos vayas contando como va toda esta confusión. Mucho ánimo y disfruta de la vida!

¡Saludos!

Johana

Frase de la semana

Lo más difícil de ser comprendido es la verdad.

Con el permiso de nuestra amiga Revolutin1, esta semana creo que su frase es muy acertada y nos servirá para hacer las reflexiones esta semana. ¡Feliz semana a todas y a disfrutar mucho de la vida!

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.