Cuéntaselo a Johana 13

Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

Buenos días chicas, ¿cómo estáis? ¿Habéis tenido una buena semana? Espero que poco a poco y con las semanas que ya llevamos estemos todas con las pilas bien cargadas y aprendiendo de todas las situaciones que tienen las chicas en su vida, así podremos, al menos intentar, mejorar cada una en nuestros caminos, buscando soluciones realistas, pensando en conseguir lo que nos hace bien y siendo lo suficientemente maduras como para tomar las riendas de nuestras vidas.

Espero que cada semana sea aun mejor, que todo os vaya genial y que disfrutéis de todas las cosas buenas que la vida nos pone delante.

¡Feliz semana y a disfrutar!

Hola Johanna, antes que nada quería decirte que estuve leyendo los problemas y consultas que te plantean y las respectivas respuestas que das en base a eso y me parece que me serviría mucho una ayuda de tu parte. Para darte una idea soy una chica de Buenos Aires, Argentina con 18 años, un grupo de amigas que me quedo de la secundaria y familia algo numerosa. Mi tema es, como a la mayoría le habrá pasado en algún momento, la manera de poder plantear y terminar de aceptar el tema de mi sexualidad.

Hace un año aprox. o quizás un poco mas me empece a dar cuenta que a demás de gustarme los hombres, me gustaban las mujeres (y digo ME EMPECE a dar cuenta, porque recién hace unos pocos meses termine de digerirlo y asumirlo para mi misma) empece a entrar a blogs, foros, a mirar películas, series, libros, buscar todos los personajes lésbicos que hubiera y me encantaban las historias, y veía a las mujeres de otra manera que antes no me llamaba la atención, ok, esta claro que me gustan las mujeres para mi, pero a la vez seguía conociendo hombres (chicos, mas bien) y es el dia de hoy que nunca ni siquiera bese a una chica aunque ganas no faltaban.

Muchas veces pensé en decírselo a algunas amigas, cosa de q me acompañen o tener mas posibilidades de salir y conocer chicas y que para ellas sea mas natural, el tema es que NI se lo esperan, porque claro, a ellas siempre les hablo de algún chico que conoci o con el que hablo o etc, que no es una pantalla, sino que los chicos me gustan, pero no me siento completa, es como que siempre falta algo.

Y esas veces que pensé en contarles lo que me pasaba, por una razón u otra terminaba pensando en que nuestra relación de amistad iba a cambiar o algo asi, y me tiraba para atrás…con ninguna tengo intenciones de nada, son amigas y no las miraría, pero hace poco una de las chicas del grupo confeso ser bisexual, y yo aproveche el pie para averiguar que pensaban todas, claro, a ella quizás no se lo digan pero a mi si.. y todas lo tomaron de manera natural, pero una tiro el típico comentario de : “igual yo delante de ella no me cambio mas”. No entiendo porque algunas mujeres heterosexuales cuando saben que sos gay o bisexual piensan que por gustarte las mujeres te tienen que gustar todaas las mujeres, o justo ellas!.. no me quiero desviar del tema, pero venia al caso. No se que hacer, si aprovechar el momento para aclararles mi sexualidad o mejor dejar las cosas como están y ver que pasa, lo que menos quiero es que la relación con mis amigas cambie.

Después viene el tema con mis viejos, que mi vieja piensa que no es natural o “normal” (si ven alguien normal en la vida, háganmelo saber por favor), pero dice que si alguno de sus hijos es gay lo respetaría, porque nos ama y quiere que seamos felices (igual quedaría en shock un tiempo creo), mis hermanos ningún problema, mis abuelos creo q los mato de un paro cardiaco, y primos y tios bueno, van a hablar de mi a mis espaldas y criticarme, pero me importa muy poco. Igual ahora lo creo innecesario, pero si en algún momento me enamoro de una mujer o estoy en serio con alguien se los voy a comunicar.

Hace tiempo que vengo pensando y pensando esto y ya no me lo podía guardar mas yo sola.. perdon si me fui mucho en detalles y gracias por el espacio.

Lola.

Buenos días Lola, ¿cómo estas? En primer lugar gracias por tus palabras ya que yo intento hacerlo lo mejor posible en base a los pocos datos que tengo y a la valoración somera que hago de las situaciones que me planteáis. Me resulta curiosa tu posición de digerir tu sexualidad ya que desde mi punto de vista es algo natural y que hay que tomarse como parte de uno mismo sin más, si es verdad que el darse cuenta de algo que no te habías planteado en ningún momento es complicado y hay que irlo asimilando poco a poco, pero es algo que tú misma tienes que ver como normal y natural al formar parte de ti y así te resultará mucho más fácil que el resto de personas que forman parte de tu vida y las que les quieres comentar esto lo vean así de natural.

Creo que debes ir dando pasos poco a poco, primero habla con tus amigas y luego ya cuando tú te feas con fuerza, respaldada y con gente que este contigo en las buenas y las malas ya habla con tu familia ya que será más fácil empezar por personas que no te den tanto respeto como son tus padres.

Es normal, que desde la ignorancia, la gente haga ese tipo de comentarios, piense que por ser bisexual o lesbiana ya te vas a fijar en tus propias amigas, y como tú dices no por ser lesbiana te van a gustar todas las mujeres al igual que ellas por ser heterosexuales no les gustan todos los hombres, ¿no? Siéntate con ellas un día que estéis tranquilas y exponles el tema, cómo te hace sentir el que ellas puede que no te acepten o cambien su forma de ser hacia ti. Sé sincera con ellas, háblales de cómo te sientes cuando estas con chicos, que parece que no te sientes “completa” cuando estas con ellos aunque te gusten y que quieres que te apoyen, que salgan contigo por otros lugares, te apoyen y estén ahí cuando llegue el momento de comentar todo esto a tu familia. Tú te sentirás mejor, liberada de ese peso después de hablar con ellas, porque así tú puedes actuar de forma natural cuando estés con ellas.

Sinceramente creo que si son tus amigas de verdad y te aceptan tal cual eres no tienen que cambiar en nada contigo, si en algún momento cambian por este hecho debes ser tú la que te plantees si de verdad quieres tener a tu lado a personas que no te aceptan tal cual eres.

Con respecto a no haber estado nunca con ninguna chica, creo que el que tus amigas te acompañen a sitios de ambiente ayudará a normalizar la relación, a ver esto como como algo normal y así tú podrás conocer más gente, empezar a conocer historias y mujeres homosexuales fuera de las series, blogs y demás. Una buena forma sería o bien directamente saliendo por los bares que haya de ambiente en tu localidad o bien buscando asociaciones y actividades donde puedas compartir cosas que te gusten con personas de tu misma orientación sexual y así ir poco a poco conociendo gente dentro de un buen ambiente., ya que considero que ya es hora de empezar a disfrutar de tu vida, tu sexualidad todo esto relajada y sin sentirte cohibida o culpable.

Con respecto al tema de tus padres, creo que te lo debes tomar con calma, empezar poco a poco y apoyándote en la gente, claro está que si tú sientes la necesidad de exponérselo ahora simplemente ármate de valor, siéntate con ellos y sé sincera, diles lo que sientes, piensas, cómo te sientes, lo importante que es su apoyo para ti y el que ellos no cambien contigo.

Además comentas que tu madre, aunque al principio quede en shock como la mayoría que no se lo esperan, te apoyaría y tus hermanos también, así que empieza por ellos buscando su apoyo y luego ya coméntaselo a las personas que tú quieres que lo sepan pero que se lo van a tomar peor, porque este paso es importante darlo con el respaldo de gente que te quiere y te apoya así los pasos más duros se te harán más llevaderos.

Espero que pronto nos cuentes cómo ha ido todo y cómo te vas sintiendo después de soltar esas cargas de ser tú misma con tu gente. ¡Mucha suerte y mucho ánimo! ¡Saludos!

Johana

Estimada Johana. La verdad, es que no sé cómo debería partir todo esto, supongo que con mis saludos y alguna que otra sonrisa esquiva de nerviosa. Mi nombre es Alondra, soy de Chile y hace muchísimo tiempo que sigo la página con devota prudencia, tengo 20 años vivo con mis padres y es de aquí mismo dónde nace el preludio a mis problemas. Te cuento, nunca he tenido grandes dilemas (a demás de la tierna adolescencia a los 15) para aceptar mi condición sexual porque nunca la considerado más importante que yo misma, me explico, no creo que determine mi personalidad o cualquier otra clase de cosa interesante, algo así como “no soy con quién me acuesto”, pero en fin, mi drama en sí es el que tengo con mis progenitores, a quiénes a pesar de todo, amo (son mis padres, ¿no?).

Hace más o menos 3 años que se enteraron de una relación “a escondidas” que aún mantengo con mi novia, y eso, a causa de mi ingenuidad al dejar el facebook abierto (mi madre se las dio de detective y leyó todos los mensajitos de amor que había en la bandeja), cuento corto, desde ese preciso momento que mi vida en casa a sido un completo desastre. La primera gran reacción de ambos fue pensar en dejar de pagarme la carrera universitaria (estudio para ser maestra primaria, amo enseñar) así que el fatídico día partieron en dos mi cuponera de pago rasgándola en mis narices (literalmente).

Al final, no lo hicieron, dejaron que siguiera estudiando a pesar de recalcarme constantemente que” alguien en mi condición no podía enseñar a niños, ni mucho menos enseñar el concepto de familia puesto que nunca tendría una”, pero para ganar ese beneficio (por llamarlo de un modo) tuve que “mentir” , fingir que había cortado lazos de cualquier índole con mi novia y todo lo que eso conlleva…. Pero bien pensarás que no fue así, y a pesar de que mi madre me ha encontrado varias veces todo tipo de “detalles”, ha decidido mantener el silencio frente a mi padre pero llenarse la boca y mis oídos de vulgaridades y una cantidad impresionante de mierda que me destruye por dentro. A todo esto, hay que sumarle que a pesar de estar a meses de alcanzar mi edad “adulta” mis padres siguen “reteniéndome en casa” fijando horas de llegada ridículas, no dejándome salir a fiestas, y toda esa clase de cosas de padre posesivos.

No sé cómo lidiar con mis padres, no me aceptan y tiendo a ratos a creer que si quiera me quieren, muchas de las cosas que hacen clavan profundo en mi corazoncito (después de todo el “drama”, mi padre se puso excesivamente frío, y ha llegado a golpearme por pequeñeces cuándo pierde la calma).

Mi único plan hasta ahora, es terminar mi carrera este año, trabajar, reunir dinero y luego buscarme un lugarcito para recomenzar. Mi única preocupación es que… si hago eso, es probable que mis padres definitivamente no quieran volver a verme, y eso significaría dejar de ver a mi hermana menor, a la cuál adoro con el alma y no sé, me apena. ¿Qué debo hacer, qué debo pensar, cómo “hablar con ellos” sin que me escupan el rostro? (porque no he podido hacerlo por pánico a otra de sus elocuentes reacciones).

Dejo estas inquietudes a tu sabio consejo, y espero mucho que puedas ayudarme… Se despide afectuosamente,

Alondra

Buenos días Alondra, cómo estas? Me gusta mucho la puntualización que haces con respecto a que tu orientación sexual no es más importante que tú misma y que no determina tu personalidad… es algo que todas deberíamos tener en cuanta y asimilar, ya que sí es parte de nosotras pero lo primero y principal de todo somos nosotras mismas, nuestro bien y nuestra felicidad, así que espero que el resto tome esta frase como propia y como objetivo.

Entrando en el problema de la relación que tienes con tus padres creo que te están poniendo unos límites muy complicados dada la edad que tienes y las condiciones, es decir, no porque ellos no quieran que su hija sea homosexual intenten prohibirte continuar tu relación o salir para que no puedas relacionarte ya que eso no es ninguna solución y lo único que consiguen es que los tengas que mentir y que vuestra relación se haya roto por completo.

Me parece un juego muy peligroso el que tus padres (como ellos, me consta que otros muchos en estos casos también lo han hecho) jueguen con tu futuro por el hecho de no gustarles tu orientación sexual, no creo que se pueda justificar que te dejen sin tus estudios, sin esa opción por este hecho, así que al menos me alegro que al final no lo hicieran porque es un gran error. Además tienes claro lo que te gusta, lo que quieres hacer y estas luchando por eso y obviamente tú podrás tener una familia como cualquier otra persona y puedes enseñar las asignaturas, valores personales, familiares… ya que ser homosexual no tiene nada que ver con la educación. El problema de que ellos piensen así es su falta de información, su miedo y su desesperación por intentar que cambies algo que no se dan cuenta que forma parte de ti y que no te hace ni mejor ni peor que otras personas.

Deberías hablar con ellos, intentar explicarles cómo todas esas cosas que te dicen te duelen, te hacen daño y te están minando por dentro, cuéntales que no te gusta mentirles, que tú lo único que intentas es ser feliz y que si ellos quieren eso para ti, junto a esta chica lo eres, que no porque “te hagan la vida imposible” vas a cambiar tu orientación sexual y que reteniéndote en casa, no dejándote salir o llevar una vida normal solo consiguen alejarte cada día más de ellos y al final vas a tener que tomar la determinación de marcharte de casa e intentar hacer tu vida por otro lado lejos de maltratos psicológicos, insultos e incluso golpes, cosa que espero que no vuelvas a consentir nunca, ni a tus padres ni a nadie por favor, que no lo justifica nada, ni perder los nervios, ni una situación difícil. Deben aprender a hablar y no a tomar el golpe como respuesta cuando las cosas se escapan de su entendimiento.

Mi consejo es que intentes hablar con ellos (siempre apóyate en tu pareja, amigos y gente que te apoya que llevar esta situación sola es muy duro), intenta explicarles que les quieres, que nunca dejaran de ser tus padres pero que no puedes más con esta situación, que te encuentras mal y que así no puede seguir la relación familiar. Hazles saber todo lo que te duele esto, como te sientes, qué opinas tú… porque creo que no están teniendo en cuenta nada de esto.

Espero que sean razonables, que te escuchen y no respondan con más insultos o con golpes, intenta al menos que se den cuenta de cómo te sientes tú verdaderamente con todo esto y que no quieras que tu hermana sufra con todo esto porque lo está viviendo ella también. Que tú quieres terminar tu carrera, labrarte un futuro y conseguir tus objetivos, que quieres contar con ellos y que todo esto mejore. Espero que lo consigas y ellos entren en razón, y sino sólo te queda terminar tu carrera y en cuanto puedas marcharte de casa, ir a visitarles de vez en cuando y seguir teniendo esa adoración por tu hermana.

Tienes que buscar tu bienestar y así no estas nada bien, te está afectando y al final te pasará factura, sé que es un paso difícil y aun más cuando se trata de tus padres, pero tienes que ser fuerte y mirar por ti, por tu bien, tu felicidad, tu estabilidad psicológica, física… y no estaría de más que les propusieras visitar a un psicólogo, tanto de forma individual como de pareja, porque creo que la mayor parte de los problemas vienen por su gran desconocimiento sobre el tema y sus miedos, así que os haría mucho bien la terapia, a ti por todo los que llevas aguantando estos años y a ellos porque necesitan alguien que les aclare esta situación.

Mucho ánimo y por favor, mantennos informadas de cómo sigue todo esto, los avances que consigues y los pasitos que vas dando en la relación con tus padres. No pierdas ni la esperanza, ni el ánimo ni esa fuerza que tienes porque al final estoy segura que esto se arreglará. ¡Ánimo y saludos!

Johana

Hola Johana! Verás, me llamo Nagore y tengo 19 años, te escribo porqué últimamente me siento muy triste y no tengo ganas de hacer nada. Hace ya bastante tiempo que leo las respuestas que haces a la chicas que te escriben, y creo que me podrías ayudar. Gracias de antemano.

Verás,soy una chica tímida y poco sociable, por lo qué en la escuela me costó bastante hacer amigos, pero en el instituto lo logré, y hasta hace nada tenía un grupo de amigas increíble. Estábamos juntas siempre y nos ayudábamos en todo. Con ellas me sentía fuerte, segura y feliz. Sabía que podía contar con ellas para salir de fiesta, ir a la playa, celebrar mi cumpleaños. Pero no sabía que había algo que jamás les podría contar.

Todo empezó hace poco más dos años, una de mis amigas empezó a salir con un chico, y yo, al seguirlas, también salía de fiesta y estaba con algún que otro chico. Por aquél entonces creía estar bien, feliz, y me gustaba andar con ellos. Pero poco a poco y aún no sé muy bien cómo empecé a notar que aquello no iba mucho con mi personalidad.

Me solía gustar estar sentada viendo la tele, y solía fijarme mucho sin saber por qué en las chicas que salían en las series. Representaban tanto para mí que quería ser ellas. Hasta que me di cuenta que lo que quería era estar con ellas. Ésas chicas valientes, que podían con todo lo que les venía en frente, esas chicas guapas, guapísimas, que prometían calladas estar a tu lado para siempre.

Creo que entonces me volví un poco loca y confundí ficción y realidad. Por qué me alejé de mis amigas, no quería salir de fiesta ni andar con chicos, solo pensaba en encontrar a una mujer que llenara tanto como lo hacían las de la tele. No hablaba con la gente de mi alrededor, estaba siempre triste e imaginando como sería mi vida si no fuera mi vida. Pero después de un poco de locura y ficción volví a la triste realidad. Me empezaron a gustar chicas de carne y hueso, chicas de mi clase, chicas de discoteca, la chica con gafas de sol qué coge cada día el coche a la misma hora que yo. Entonces llegó lo peor. Confirmar mi tan temida orientación sexual. No pensé en explicárselo a mis amigas, de echo aún no lo saben, las conozco y sería demasiado. Empecé a encerrarme más en mi misma, y más, y más, hasta que perdí todo lo que tenía. Ahora solamente veo a mis amigas una vez cada 2 semanas, y casi ni hablamos. Creo que lo he perdido todo por una absurda obsesión. Me siento mal, absurda y ridícula y he empezado a odiarme. Sé que podría estar viviendo aventuras con chicos y pasándomelo en grande, pero no quiero, a la vez que tengo miedo a no encontrar nunca a nadie que me corresponda.

El año que viene empiezo la Universidad y espero hacer nuevas amistades y que todo cambie, pero no sé si seré capaz de llevar mi vida con normalidad. ¿Tú que opinas? Gracias por leerme.

Nagore

Buenos días Nagore, ¿cómo te encuentras? ¿Sigues con el ánimo bajo? En primer lugar creo que aunque yo te de mi opinión sobre esto que me expones, deberías hablar con tu familia y pedir cita con un psicólogo, ya que solamente con mi opinión no creo que puedas llevar toda esta situación, así que por favor habla con ellos y si no quieres no hace falta que les expliques que es por el tema de tu orientación sexual, pero sí que necesitas ayuda.

Es importante que reconozcas tus “puntos bajos” por así llamarlos, ya que reconocer eso es reconocer que hay cosas que se nos dan mejor y cosas que se nos dan peor y en estos últimos puntos es en los que hay que trabajar. Dices que eres tímida y poco sociable, pero a la vez dices que en el instituto sí conseguiste hacer un grupo de amigas con las que contar, y con las que te sentías bien, por lo que tú misma controlas esa timidez y no es ella a ti, ¿si? Lo único con lo que no estoy muy de acuerdo es con algo que dices “con ellas me sentía fuerte, segura y feliz”… no, es decir, tú tienes que ser capaz de sentirte así de fuerte, así de segura y así de feliz por ti misma, porque entonces ese bienestar sólo lo consigues cuando estas con ellas, es como un bienestar impuesto, solo de vez en cuando…tienes que aprender a conseguir eso por y para ti misma sin necesidad de conseguirlo a través de otras personas ya que si esas personas no están tú sientes que no puedes conseguir las cosas, ser valiente y cumplir metas y no es así, estoy segura que tienes toda esa fuerza concentrada, sólo que no sabes sacarla en tu propio beneficio y esto es algo que te vendría muy bien trabajar con un psicólogo.

No debes hacer las cosas porque tus amigas las hagan, sino porque a ti te apetezcan o no, ya que ha sido con el tema de los chicos, las fiestas… por el miedo a que ellas no estén a tu lado si no sigues su juego te has metido en situaciones que no te gustaban, incluso has podido llegar a hacer cosas con las que no estas de acuerdo por el simple hecho de que ellas no pensaran que no eras su amiga o que no te atrevías, ¿no? Esto tienes que eliminarlo de tu vida ya, pero no solo con amigas, en general, porque tú tienes que tomar tus propias decisiones, no hacer cosas porque los demás las hagan ni por agradar…si una persona te quiere lo hace cuando eres tú mista, tomas tus decisiones y tienes personalidad, lo demás no es quererte a ti tal y como eres, es buscar su comodidad y su interés.

Es bueno que si te interesa un tema busques información, te informes, documentes… pero creo que tú llegaste a confundir la ficción con la realidad porque como te cuesta establecer relaciones, eres tímida… querías ser como esas chicas, imaginaste una vida alejada de tu realidad, pero no pensaste que eso no es la vida real, por mucho que lo intentaras las cosas son diferentes y todo lo que quieras conseguir en la vida tienes que hacerlo tú, poner de tu parte, esforzarte para que las cosas salgan como tú quieres y quitarte complejos, ya que tú eres el principal motor de tu vida, tus relaciones, tus metas…

Ahora te has dado cuenta que centrarte tanto en intentar ser quien no eres o en tener una vida que no es la tuya te ha alejado de las personas que tu quieres, te has aislado en tu propio pensamiento y eso no te ha beneficiado en absoluto. Reconocerlo es el primer paso y lo siguiente es ponerte a trabajar en cambiar eso, en una vida real, con sus cosas buenas y malas como nos pasa a todo el mundo.

El pensar que confirmar tu temida orientación sexual es algo malo es un error ya que es parte de ti, es algo normal, natural y que forma parte de tu vida, si tu misma lo ves tan terrible harás que el resto también lo vea así, si crees que tus amigas te rechazarán por el simple hecho de ser lesbiana es porque no son realmente tus amigas y no te quieren a ti, tal cual eres tú. Si al final decides hablar con ellas y contarles esto ten en cuenta lo que te comento, si no lo aceptan es a ti a la que no le debe interesar estar con gente así, gente que no te quiere tal como eres.

No creo que lo hayas perdido todo, además te has dado cuenta y eres muy joven para volver a tener un grupo de amigas que realmente te merezca la pena, deja de lamentarte y empieza actuar, no seas tan dura contigo misma, busca ayuda, rodéate de gente que te quiera de verdad, de forma sincera y por favor, nada de odiarte, no te mandes a ti misma esos mensajes tan negativos, nosotros mismos somos los primeros que nos tenemos que querer porque si no… cómo esperamos que el resto nos quiera? eso hay que cambiarlo, tienes que empezar a salir aunque no te apetezca, haz por conocer gente, apúntate a actividades que te gusten, y así conocerás a gente con la que además compartirás gustos, busca alguna asociación que haya en tu zona, grupos de amigos nuevos aunque te cueste al principio, ve poco a poco pero intenta como sea salir de ese estado depresivo y autocompasivo en el que te has metido porque si no cada vez la cosa irá a más y te costará conseguir tus objetivos. No dejes para mañana lo que por culpa de las lamentaciones puedes hacer hoy. Estoy segura que eres más fuerte de lo que crees y que conocerás gente, no pienses que no vas a encontrar nunca a nadie que te corresponda, solo piensa que a casa nadie irá a buscarte, tú tienes que ser tu propio motor, la que impulse su vida hacia donde quieres que vaya y hacia las personas de las que te quieres rodear.

Estoy segura que en la universidad vas a conocer mucha gente, haz por ser quien eres sin importarte lo que la gente piense de ti, tú eres la que realmente te conoce y sé que te va a ir bien en cuanto tú quieras de verdad que esto cambie. Vas a tener una vida totalmente normal, eres muy joven y aun te quedan muchísimas cosas por vivir, habrá cosas buenas y malas como tenemos todos, situaciones más o menos difíciles, desengaños… pero todo eso forma parte de la vida, de la vida real y también son importantes porque nos enseñan muchas cosas y nos hacen ver más allá de lo que pensamos que podemos hacer en nuestra vida.

No dejes de pedir la ayuda de un profesional y de la gente que tienes a tu alrededor y te quiere que estoy segura que tienes mucha fuerza y vas a conseguir todo lo que te propongas en la vida. Empieza ya a luchar por ti y por lo que tú quieres.Mucho ánimo y espero que nos cuentes cómo va todo, ¿si? ¡Saludos!

Johana

Frase de la semana

El camino que debemos seguir cada una viene dado en nuestras vidas, pero cada una de nosotras tenemos la responsabilidad de elegir cómo queremos vivirlo, qué atajos queremos tomar y cuándo nos queremos parar a contemplar el paisaje.

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko