Cuéntaselo a Johana 14

Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

Buenos días lesbicanarias, ¿cómo se va presentando este mes de marzo? Espero que al menos vayáis poco a poco consiguiendo vuestras metas y objetivos y que con el buen tiempo que estamos teniendo actualmente aprovechemos para ser más positivas, disfrutar más de los momentos y utilizar más el tiempo para conseguir lo que os propongáis.

Sed positivas, pensad que todo mejora y cambia si de verdad ponemos los medios para que esto ocurra así, por lo que no desistáis y ¡a por todas! Feliz semana y aprovechad los buenos momentos.

Hola Johana te comento: hace seis meses estaba haciendo mi servicio social y conocí a una abogada que me ofreció ir a trabajar con ella. Mientras todos ahí en el servicio me decían que no trabajara con ella porque era algo borde yo me decidí por trabajar con ella. Así pasaron varios días hasta que en una ocasión estábamos tomando con algunos amigos y casi estuvimos a nada de besarnos. Pasaron los días y no hablamos del tema, y así hasta un día que también fuimos a una fiesta en la que yo me puse a beber demasiado, ella me llevo a su casa y sin embargo tenia tantas ganar de besarla pero no pude porque tenia miedo de que al día siguiente yo justificara el beso con el hecho de que había bebido demasiado.

Una ocasion tuvimos que salir de viaje por un asunto de trabajo en el que estuvimos platicando y ella me dijo a mi me parece que tienes un problema con tu preferencia (lo cual es falso porque se y acepto que me gustan las mujeres pero no tengo porque alardear de eso y cuando me lo preguntan no lo niego), el punto es que terminamos teniendo relaciones ese día y así se han estado repitiendo ocasionalmente. Lo interesante de esto es que yo tengo 20 años, ella tiene 41 años, es mi jefa y tiene un hijo, lo cual a mi no me genera conflicto pero me saca de onda que siempre me comenta cosas respecto a la edad.

Con el tiempo yo he estado sintiendo cosas diferentes o mas bien creo que me estoy involucrando sentimentalmente, y ella también pero me dice que para que ponerle un nombre a lo que tenemos, que no necesitemos de etiquetas, y me desconcierta que siempre me decía nunca andaré con alguien de 20 años, nunca me gusta estar mandado mensajitos, no celos, no presión, no dramas, y no involucrar los sentimientos, y hace totalmente lo contrario. ¡Necesito un consejo!

Kutsi137

Buenos días Kutsi137, ¿cómo sigue la situación? Veo que la situación es complicada porque ahora mismo tenéis varios lazos que os unen, unos sentimientos, una amistad, una relación laboral ya que es tu jefa… son demasiadas uniones como para no querer involucrarse en algo, no?

Creo que por lo que cuentas, en caso eres tu la que está asumiendo el rol de la adulta de la pareja porque ella, no se si por miedo, porque no tiene claros sus sentimientos o porque no pensaba que esto le podía pasar a ella, no sabe manejarlo, está actuando de una forma muy infantil y creo que eso es el no poder controlar la situación lo que está haciendo que se le vaya de las manos.

Aplaudo tu decisión de no haberle besado esa noche porque habías bebido mucho y podría haber pensado que lo hacías solo por estar bajo los efectos del alcohol; eso demuestra tu madurez y que ella te importa de verdad, que quieres hacer las cosas bien. Es una situación complicada donde la mayoría de las personas hubieran elegido el camino fácil y se hubieran dejado llevar.

También me alegro que le dejaras claro que tú no tienes problema con tu orientación sexual, que es algo personal que no escondes en ningún momento pero que, como bien dices, no es algo que tengas que publicar a los cuatro vientos. La gente se confunde mucho con esto, parece que cuando eres homosexual lo tienes que ir contando a todo el mundo, pero… ¿por qué los heterosexuales no tienen que comentarlo y los homosexuales si? No hay que hacer caso de esos falsos conceptos que aun tiene la gente.

En cuanto a la edad, decirte que desde mi opinión hay que tener en cuenta la base fundamental, que es quererse, respetarse como personas y tener claras las cosas desde un principio, ya que eso es primordial en cualquier pareja, pero sí hay que tener presente que cuando existe una diferencia de edad notoria en una pareja, las dos partes tienen que “adaptarse” a la edad del otro porque los ritmos de vida, los momentos vitales, la forma de afrontar/asumir las situaciones… son diferentes; por ejemplo, se puede dar la situación de que tú, por tu edad, te apetezca salir más a discotecas y ella como ya ha “quemado” esa etapa prefiera hacer otras cosas, y tendréis que adaptaros las dos mutuamente a las situaciones que vayáis viviendo.

Si teniendo en cuenta la edad, la situación personal, laboral… tú tienes claro que quieres tener algo con ella, siéntate un día a hablar, exponle lo que tú sientes, cómo te hace sentir todo esto, lo que piensas…e intenta que ella haga lo mismo ya que creo que o no sabe muy bien lo que quiere o tiene miedo por toda esta situación y no sabe muy bien cómo actuar.

Si después de dejar las cosas claras por ambas partes decidís tener algo, es con todas las consecuencias para las dos, si por el contrario, ella no responde positivamente a tener algo serio contigo, mi consejo es que te alejes, al menos durante un tiempo para que no te afecte a ti negativamente y para que puedas hacer tu vida con otra persona que sí te responda.

En este caso tú eres la que está demostrando la madurez, el tener las cosas claras y el buscar algo serio con una persona a pesar de todos los baches que te estas encontrando en el camino. Estas demostrando que tienes un sentimiento sincero hacia ella sin importarte el resto de elementos y eso es algo muy importante y que hay que saber valorar.

En tu mano está la decisión de querer luchar por esto salga bien o mal (porque eso pasa en todas las relaciones) o sino ves un cambio por su parte, luchar por ti misma y tu felicidad en otros caminos.

Mucho ánimo, sigue así, sabiendo lo que quieres y luchando por ello sin importarte lo demás, pero no olvides que tú eres la pieza más importante de tu felicidad. ¡Saludos!

Johana

Hola ,sabes estoy tan triste y no se a quien preguntar que debo hacer,mira escribiendote para buscar solución a un problema o quizas buscando deseperada algún alivio.

Estoy enamorada de una amiga,compañera de trabajo,yo tengo 31 años ella 28 somos profesoras trabajamos en un colegio y amigas por mas de 6 años,mucha quimica entre nosotras y mucho cariño,ella pololea hace 8 años con Felipe,al cual conozco,y nunca habia pasado nada entre nosotros,nunca la vi con otros ojos,pero el año pasado en octubre despues de un paseo que hicimos con unos amigos paso algo entre nosotras,cuando llegamos pense que seria eso no mas,no queria perder la amistad,pero esto siguio,nos juntamos,y la pasión y la quimica entre las dos era cada vez mayor,hasta que a fin de año ella se fue donde felipe que vive en el norte del pais a mas de 1000 kilometros,para pasar las vacaciones y ademas para ver la posibilidad de trabajo,eso me destruyo,le dije que no podia ella me dijo que no era nada seguro,pero tenia que ver que pasaba con felipe,le dije que dejaramos todo, pero ella me dijo que no podía, pasaron los dias ella se distancio me escribio un mail diciendo que me queria ,pero que no se atrevia,cuando lo vi mi pena y desilusion hizo que la dejara tranquila,y hace unos dias me entere que se iba a vivir con el al norte, no me aviso, no queria verteme, por que si no dudaría, eso me dijo, sin embargo igual fui a despedirme, le dije que la queria que no queria que se fuera, que sabia que tenia que desarle lo mejor, pero no podía por que la queria con todo mi corazón, me dijo que lo que sentia por mi era contendido,que si estaba cerca de mi ya no se podia contener,por eso se alejaba por las dos,que la olvidara y nos despedimos, pero nos besamos, nos acariciamos, nos besamos mucho y me fui.

Ahora no se que hacer con este dolor, renuncio su trabajo no la puedo ver, sigo escuchando hablar de ella, son muchos recuerdos. Ella tomo su desición y debo respetarla, pero la quiero con toda mi alma, y siento que yo fui y soy algo importante para ella, no se que siente por mi, no se….eso mas me desespera, por que si me quiere y se fue, la impotencia de no poder hacer nada me mata.

¿Qué hago? Me siento tan mal, no tengo ganas de nada. Ojala leas esto tu consejo me ayudaria,desde chile muchos cariños.

Marce

Buenos días Merce, cómo sigue ese ánimo? Creo que la situación que tienes es algo complicada porque pienso que tu amiga ya ha tomado una decisión, la de no mostrar lo que realmente siente por el miedo a que ese sentimiento sea hacia una mujer, y la “opción fácil” en este caso ha sido seguir con su novio a pesar de lo que siente por ti.

Tú ya le has dicho, mostrado y expresado con palabras y hechos lo que sientes, has intentado que ella se quede a tu lado, pero aun así ella ha decidido hacer su vida por otro lado, incluso alejarse porque si no sabe que no podrá contenerse… piensa que tú, aunque ahora por lo que te duele esta situación no lo veas, vas a retomar tu vida, empezar a sentir por otras personas, ser feliz con alguien que te corresponda y ella no, ella ha decidido vivir una historia “correcta” para la sociedad a pesar de que ello conlleve no ser feliz y estar con una persona pensando en lo que le hace sentir otra.

Sé que no es una situación justa, en primer lugar para ella (pero es adulta y es la decisión que ha tomado para su vida) y en segundo lugar para ti y su pareja ya que también es difícil que una persona tome una elección como la de irse a vivir con él por huir de sus propios sentimientos, por no saber afrontarlos, a pesar de que a él lo quiera que yo eso no lo cuestiono, pero no creo que sea una situación justa para ninguna de las tres partes implicadas.

Hiciste muy bien en ir a despedirte de ella, dejarle claro lo que tú querías y te apetecía en ese momento y que a pesar de sentir lo que sientes respetar su decisión aunque no la compartas. Creo que tú ya has dicho y hecho lo que debías, ahora mi consejo es que aceptes la situación, que intentes pasar página y ser feliz con otra persona que sí tenga las cosas claras, sepa lo que quiera, arriesgue y luche por ti como tú haces, sin huir de sus sentimientos.

Sé que ahora lo ves complicado, que la quieres y que piensas que esto va a seguir doliéndote así, pero no, tu debes pasar este duelo, alejarte de todo lo que te recuerde a ella, intentar evitar conversaciones en las que aparezca… al menos hasta que te deje de doler de esta forma.

Estoy segura que vas a encontrar a alguien que te corresponda como te mereces y que luche por ti, tienes que pensar que tú tienes la llave de tu propia felicidad y que sí, ahora te duele y no ves más allá de tu amiga, lo que podrías ser, cómo sería, qué pasaría si… pero pronto pensarás esto de otra persona que realmente apueste por ti hasta ganar y te haga la mujer más feliz sin más, sin tener que contener ni enmascarar los sentimientos.

Ella ya ha decidido su vida, ahora tú decide la tuya, el cómo, cuándo y con quién, dedícate tiempo y lucha por tu felicidad. Tu ya has hecho todo lo que estaba en tu mano, simplemente respeta su decisión por muy errónea que te parezca y pasa página, que sino lo haces es como no pasar página en un buen libro…si no lo haces nunca sabes las historias que aún te quedan por leer, ni el final que te espera. No te pierdas tu propia historia, no dejes de escribirla por este trago e intenta aprender de todo esto. Ánimo, sé feliz y cuéntanos cómo sigue todo, ¿si? Un saludo.

Johana

Hola, Johana. La verdad es que me ha costado mucho reunir el valor suficiente para escribirte, lo que me pasa no es algo de lo que esté demasiado orgullosa.

Tengo 15 años y no tengo novio. Desde pequeña he sabido que era distinta a las demás chicas, pero no por aspectos físicos, sino algo más profundo. Estando en la escuela primaria me comunicaron que era superdotada, pero no quise decirlo ni pasar de curso. Además me gustaba el fútbol y fui la primera chica de la clase en jugar con los chicos en el patio. Pero, a pesar de esto, siempre he sido muy femenina, me gusta mucho arreglarme y considero que visto bien. Además no tengo el cuerpo de una súper modelo, pero estoy ”normal”. Siempre he sido más madura que las demás, cuando todas decían que querían crecer, yo decía que no, que prefería estar donde estaba porque no tenía responsabilidades ni preocupaciones. Con pequeños detalles como estos me di cuenta de que algo era diferente en mí. Aunque creo que ello no tiene relación con lo que me pasa.

Verás, aunque soy muy muy joven y sé que no he madurado ni estoy en edad de buscar novio, nunca he tenido problemas para salir con un chico, es más, me los he tenido que quitar de encima. Pero hace un tiempo que los chicos me aburren y siento curiosidad por las chicas. He fantaseado con varias profesoras, y ahora tengo una medio-relación con una chica. Aunque no estoy satisfecha y la voy a cortar, porque ella no es femenina, y por eso me he dado cuenta de que no me gusta. Es que siempre he criticado mucho la homosexualidad, y ahora no puedo mirar a los ojos a mi profesora de matemáticas sin que se me dispare el corazón.

No sé qué hacer ni cómo remediarlo; a mi edad es muy difícil encontrar una chica que sea lesbiana y además femenina, y tengo otro problema: me gustan las mujeres, no las niñas como yo. Ya no sé qué hacer, ahora mismo estoy super pillada por una profesora que me dio matemáticas el año pasado, su despacho está en frente de mi clase y lo paso ”fatal” cuando la veo: Me entran escalofríos, me pongo muy nerviosa y quiero ir a besarla. Además ella tendrá como 20 o 25 años, y por eso lo veo aún más imposible. Claro está que he recibido ”respuesta” por su parte: miradas de reojo, ella también se pone nerviosa a veces cuando me ve, etc. ¿Qué hago? ¿Puedo ”curarme”? Muchas gracias por tu tiempo.

María

Buenos días María, lo primero de todo comentarte que aquí no hay que curarse de nada porque es normal ser homosexual, es normal enamorarse y aunque sea algo más complicado es muy normal enamorarse de personas mayores que nosotros, de profesoras, personas que están por encima nuestra en cargos dentro del trabajo… es totalmente normal.

Me resulta muy curioso que siendo tan joven seas aparentemente tan madura y con las cosas claras, así que nada de tener que reunir valor para desahogarse, ya sea por este u otro medio puesto que es algo que todo el mundo necesita hacer de vez en cuando para no ir acumulando y porque así vemos las cosas de una forma más objetiva.

El ser lesbiana no es un indicativo de ser poco femenina y viceversa, es decir, hay que quitarse esos falsos mitos que nos encasillan ya que hay muchas mujeres que por ejemplo juegan al futbol, no visten con vestidos y no se maquillan y no son homosexuales; son cosas que pueden coincidir, pero no determinan una u otra orientación. Tú quédate con ese sentimiento de bienestar que te daba jugar con los chicos en el patio que es lo importante.

Se nota que para tu edad eres más madura y que te gusten esos momentos de la vida en los que no hay preocupaciones, no hay responsabilidades… pero crecer, madurar, tener responsabilidades es parte de la evolución natural de las personas y hay que ir aceptándolo porque nos guste o no hay que crecer y no tener miedo a las nuevas etapas, tómatelo como un paso más.

No me queda muy claro si sólo tienes curiosidad por las chicas al aburrirte los chicos o es realmente que quieres estar con chicas ya que eso tienes que diferenciarlo para que tú misma no tengas confusión. Si realmente la pareja que tienes ahora no te llena, no porque no sea femenina, sino por sentimientos, emociones…sí debes cortar la relación. Si alguien no te llena por el hecho de no tener el aspecto que tiene es que no te llena en otros aspectos más importantes en cuestión de pareja, no tienes un sentimiento hacia ella, así que en esos casos es mejor dejar la relación para no haceros daño ninguna de las dos y piensa que las relaciones, el tener a tu lado a una persona como tu pareja no puede ir en función del aspecto físico.

Con respecto a que te gusten las mujeres y no las niñas, como tú misma dices, en parte creo que tiene bastante lógica, es decir, tú eres algo más madura que la gente de tu edad y por tanto buscas alguien mayor, también por ese hecho de “no querer crecer” y en parte seguir teniendo la protección de alguien mayor que sea quien tome las decisiones y tenga las responsabilidades, no?

Sinceramente creo que fantasear es libre, lo podemos hacer todo el mundo en cierto momento, pero no se te debe olvidar que no deja de ser tu profesora y que aun siendo cierto que has “recibido” respuesta por su parte debes tener en cuenta que tú eres menor de edad y eso hace el tema bastante delicado, así que mi consejo es que si no estas contenta con tu pareja, dejes la relación, si quieres buscar a alguien que sea femenina, algo mayor que tú… hazlo me parece buena idea, pero ten cuidado con este tipo de relaciones que pueden ser peligrosas y sobre todo meter en un problema a la otra persona ya que por el momento sigues siendo menor de edad.

Piensa todo esto, en lo que realmente sientes, buscas, quieres e intenta hablar con alguien de tu confianza que puede ayudarte, con quien puedas desahogarte y a quien puedas acudir en un momento determinado. Y por favor, no pienses que esto es algo que hay que curar, porque no es una enfermedad, se trata de ser feliz amando a otra persona sea del sexo que sea.

Suerte y cuando puedas ve contándonos cómo te va y qué decisiones has tomado. ¡Saludos!

Johana

Frase de la semana

Un corazón debe ser amado por lo que siente, quiere, tiene y da, pero más aun por lo que no tiene, no sabe sentir y no puede dar aunque quiera… todos tenemos derecho a aprender, ¿no?”

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