Cuéntaselo a Johana 21

çBuenos días chicas, ¿Cómo van pasando los días? ¿Habéis tenido una buena semana? Espero que sí, que todo esto que estamos haciendo cada semana, aportando cada una de nosotras nuestro granito de arena esté dando sus frutos y nos esté ayudando a todas a superar las pequeñas dificultades que se nos van presentando en la vida, pues al fin y al cabo todo esto se trata de ir superándonos a nosotras mismas poquito a poco, de superar los retos que nos pone la vida y las situaciones que, aunque nos hacen sentir mal, nos hacen aprender mucho de hasta dónde somos capaces de llegar, cómo podemos llegar a comportarnos o las cosas que podemos conseguir por nosotras mismas.

¡Feliz semana y disfrutad de los pequeños momentos!

Hola, buenas tardes a todo el mundo. Soy un hombre, por lo que puede que este no sea el lugar adecuado para exponer mi caso, pero le he echado un vistazo y he leído bastante y creo que este es un lugar serio, de ahí a que me atreva a contar lo que me pasa y como me siento. Allá voy.

Mas o menos en el mes de julio del pasado año me ocurrio un hecho que ha desencadenado una crisis de identidad, de no saber quien soy o que soy. Estaba bañandome en la piscina municipal cuando a lo lejos (unos 20-30 m.) vi a una chica que me llamó la atención por su manera de andar, por su pelo y me hacia intuir que era muy guapa. Cuando la tuve muy cerca en la piscina me lleve una decepción pues no me pareció para nada guapa, inmediatamente al girar la vista me cruce la mirada con un chico que me pareció guapo, o me gustó, no lo se. Solo se que en ese instante mi cabeza lanzó una pregunta ¿me gustan los tíos?

Me fui abatido de allí y desde entonces vivo en la duda constante. Voy al psiquiatra de la SS y me ha mandado pastillas, citalopram y luego setralina, pero yo no mejoro. Paso día si día no con la duda, tan pronto estoy seguro de mi sexualidad como dudoso. Veo porno gay pero no me excito, me produce repulsión el hecho de tener sexo con un hombre pero mi cabeza no me deja en paz.

Cuando tuve 14 años tenia algunas veces relaciones con un chico, casi siempre yo me dejaba tocar aunque algunas veces él me decía quevle tocara, no recuerdo ni cuantas veces tuvimos contacto pero si que a mi no me gustaba tocarle, en cambio si disfrutaba cuando el lo hacia. Quizá haya mezclado muchas cosas pero las he escrito conforme me han salido. Gracias de antemano por la respuesta y un saludo a tod@s.

Carlos

Buenos días, en primer lugar decirte que aunque en este lugar la mayoría seamos mujeres no hay ningún tipo de discriminación hacia los hombres, al menos por mi parte y además esto se compone de historias personales relacionadas con la orientación sexual, así que desde mi punto de vista, tu historia es tan válida y digna de escuchar y responder como las del resto de personas. Piensa que sea como en tu caso que eres un hombre, o en el caso de una mujer esta situación de problemática de identidad sexual también se suele dar, así que nos servirá de igual manera para aprender.

Para empezar, aunque sea la última parte de la historia que nos cuentas, y aunque nos parezca raro o poco frecuente, en la adolescencias muchas personas tienen acercamientos de carácter sexual con personas de su mismo sexo pues la falta de información, de conocimientos, las ganas de explorar, conocer…todo hace que se pueda dar un acercamiento de este tipo con un amigo o amiga, también se puede ver como una forma de saber lo que realmente te gusta pues tú a raíz de esas experiencias te diste cuenta que cuando esas “relaciones o tocamientos” se producían de este chico hacia ti sí te producían placer, pero en el caso contrario no y te lo tienes que tomar de una forma tan natural como es, es decir, a ti no te gusta tocar o tener relaciones con otro chico y no pasa nada, no te gusta, al igual que sí te excita que él lo haga contigo, son dos cosas diferentes pero naturales en sí mismas.

Con todo esto te quiero decir que en realidad no tienen porqué gustarte los hombres, simplemente pueden excitarte en el terreno sexual ya que esos tocamientos, si la relación o el acercamiento que se tiene es simplemente de ese carácter, es como si los realizase una mujer, al fin y al cabo no es sexo como tal, sino tocamientos o relaciones menos explícitas donde funciona más el morbo y la experimentación que otra cosa.

Decirte que la situación de la piscina, desde mi punto de vista es irrelevante en tu orientación pues yo tengo la opinión de que todo el mundo tenemos ojos y son para mirar y el que veamos a una persona de nuestro mismo sexo que nos parezca atractivo/a, guapo/, interesante… no quiere decir que nos atraigan sexualmente o que tu orientación sexual haya cambiado en ese instante. No creo que si por ejemplo hay una chica que ve a otra que le parece guapa o atractiva en ese mismo momento y por resultarle esa persona de su mismo sexo atractiva o guapa se plantee su orientación sexual.

Creo que esta idea la debes tener en la cabeza desde hace más tiempo y por otros motivos diferentes ya que hablas del sexo entre hombres con repulsión, asco… y esto debe ser debido o a sentimientos inconscientes que tienes encontrados, por la educación recibida o porque mentalmente tú mismo te estas negando lo que sientes y una forma de intentar que algo deje de gustarte es cogerlo asco… puede ser que tengas un sentimiento encontrado entre lo que quieres que te atraiga y lo que en realidad a ti te atrae (aunque tú no lo sientas así).

Creo que deberías buscarte un psicólogo con el que hacer una terapia y con el que puedas mantener unas sesiones intentando dejar poco a poco la medicación que el psiquiatra te ha puesto pues los antidepresivos solos, sin una terapia no van a quitarte el problema ni te van a hacer sentir mejor pues sí sirven para ayudarte si lo complementas con una psicoterapia, sino creo que no te servirán demasiado a aclararte.

Como ejercicio introspectivo creo que deberías tomarte un tiempo para ti y pensar en lo que realmente te hace sentir bien a ti, olvídate de lo que pasó, lo que hiciste o lo que viste…piensa en el ahora, lo que tú sientes, quieres, lo que hace que sientas esas mariposas en el estómago y deja los prejuicios a un lado pues no te van a ayudar nada más que para seguir liándote la cabeza y no encontrar una solución.

Espero que nos cuentes y que por favor busques un profesional que de verdad te ayude pues creo que lo que más tienes es miedo y que todo esto viene por algo mucho más profundo y anterior en tu vida.Mucho ánimo y cuéntanos cómo sigue todo. ¡Un saludo!

Johana

Hola Johana. Tengo 31 años y en una década he tenido 15 novias, las dos ultimas de 2 y 3 años y medio. Esta última relación me ha asfixiado demasiado a parte de que estoy pasando por un momento crítico laboral, mi ex que era del prototipo “bollo maleta” quería que nos fuéramos a vivir juntas al año de conocernos y lo pospuse todo lo que puede porque no me apetecía. Me puso al final entre la espada y la pared y por no perderle cedí, ese fue el principio del fin. Al año se fue a paseo la relación.

El balance no es negativo. En poco tiempo he crecido más que en los últimos 5 años. Era como una planta en una maceta más pequeña de lo necesario. Se ha roto la maceta y me expando por la tierra esparcida, ahora sólo necesito encontrar una maceta holgada para este momento de mi vida. Ahora estoy en búsqueda de la maceta holgada…

Estos últimos meses me ha ocurrido algo curioso, he realizado un viaje al pasado por medio de una persona. No nos parecemos o tal vez si, al fin y al cabo todos tenemos muchas más cosas en común de lo que nos diferencia. Con uno de Afganistan puedo tener un 90% de cosas en común de todo lo que nos conforma como ser humano, el 10 % que difiere es algo simplemente cultural. Con este ejemplo podría decir que lo que me difiere de esta persona en el cómputo total podría ser un 2%, aunque ese 2% sea un universo en realidad.

El viaje al pasado se ha realizado porque al ser más joven, está experimentando ahora etapas que ya he pasado yo y ponerme en su piel o calzarme en sus zapatos me resulta totalmente natural. Tan natural que he experimentado algo tan curioso como vivir a través de una persona por momentos. Esto ha comenzado a provocarme vértigo… es una amiga que conocí en circunstancias normales, una amiga de una amiga que un día aparece. Nos conocimos, era una nueva colega, nada más.

Pasan los días, la conozco poco a poco mejor de una forma gradual y de lo más cordial y divertida y me encuentro con una persona con la que todo es fácil, muy fácil, al no pensar en ella como una chica guapa, sino como mi colega con la que me harto de reír y todo es cómodo y sencillo, se hizo poco a poco cada vez más natural su presencia, su humor, sus palabras, su sentido común, su sensibilidad, su calidad como persona y yo estaba sorprendida de que por una vez una chica imponente, inteligente y acaparadora de las miradas de alrededor no me diera ni miedo ni me cohibiera ni me hiciera comportarme de forma antinatural, creo que con ella he sido más yo que nunca sin importarme absolutamente nada. No me daba miedo exponerme ante ella. Es algo tan nuevo y tan raro que me provoca vértigo.

Se ha incorporado en mi vida de forma tan natural que no me he dado cuenta y ahora me he percatado de que ya está dentro. Ya se ha instalado y empiezo a sentirme mal. Un día le dije que nuestra relación funcionaba porque se fundamentaba exclusivamente en la amistad en la amistad se ha basado. Como amiga le apoyo en una etapa de tránsito difícil, explorando y desgranando su nuevo estatus, ha empezado con las chicas, algo que yo conozco un poco mejor y en el que me alegro de moverme con soltura para ayudarle de alguna manera. Me da mucha ternura ver sus miedos tan reconocibles y sus confusiones.

Ella me ayuda con su energía, felicidad, entusiasmo y empuje, ha despertado a una yo en letargo, que estaba, pero no se permitía vivir… Me empecé a sentir mal porque sin mentir a nivel racional, me miento a nivel visceral. no miento porque me gusta tener a esta amiga de verdad tal cual, de forma clara, limpia, sin mácula, sin interferencias propias de una relación de pareja. Quiero que mi relación con ella sea así, pero mi parte visceral me lo dice alto y claro, ¡es ella!

Con franqueza le digo que me tengo que buscar a alguien como ella para mi, que vaya putada que no puede ser ella porque es mi colega..Diciendo esto me siento un poco mejor, expreso mis sentimientos, digo a las claras que me gusta aunque no directamente, pero que es más importante para mi que sea mi amiga.

Supongo que me tengo que dar la oportunidad de conocer a otras personas, que no está para mi, pero es triste, muy triste, ver delante de tus narices lo que quieres y no poder aprenderlo, no poder abrazarlo , no poder hacerlo propio…tan cerca, al alcance de los dedos y en realidad estratosfericamente lejos…

El drama viene cuando después de estar mañana, tarde y noche juntas, salir a correr, hablar de todo, hacer un viaje las 2 solas a Italia para ver a un ligue por internet con la que pasó a penas 6 horas, hacer proyectos profesionales juntas, etc es cuando cometo un sinsericidio y le digo que me empiezo a sentir mal porque empiezo a verla de otra manera y no puedo ser una amiga que le ayude a redactar cartas a la chica que le gusta. Sí, me convertí en Cyrano de Bergerac…Empezaba a verme patética. Con lo baqueteada que está una… Después del sinsericidio hemos estado 1 mes sin vernos, escribiéndonos mucho, normalizando poco a poco. Hace poco nos vimos y pasamos un día muy normal, bonito y divertido, muchas horas seguidas.

Me doy por vencida en la conquista de esta chica. No pido un truco de seducción para que caiga en mis brazos, no quiero estar con nadie después de dejar una relación larga, lo que no quiero es vivir obsesionada con el whatsaap viendo cuando se conecta o a que horas escribe. Quiero desenamorarme de ella y no lo consigo. Me levanto y me acuesto con un pensamiento sobre ella y ahora empezamos a tener una relación normal y no lo quiero perder.

¿Debo alejarme como de la peste de ella? o ¿hay alguna estrategia para que desaparezca este malestar? Muchas gracias.

Anónimo

Buenos días Anónima, ¿cómo sigue esa amistad? bueno, para empezar creo que no es que estés buscando una maceta holgada, simplemente estas buscándote a ti misma ya que creo que por un lado has pasado por muchas relaciones en muy poco tiempo y eso al fin y al cabo también acaba quemando bastante, hace que te acostumbres a una “soledad acompañada” que no te ha hecho ningún bien pues es como que no encuentras a la persona adecuada, especial o con la que merezca la pena tener algo más serio y por otro lado cuando has encontrado eso ha querido ir demasiado rápido y ha conseguido que te agobies y piensas que si te implicas más con las personas todo se va a fastidiar y ahí reside tu miedo.

Me ha gustado mucho cómo has expresado lo parecidos que somos los seres humanos pues en realidad lo que más nos diferencia es la cultura y dónde residimos así que si encuentras a una persona con la que tienes cosas las suficientes cosas en común y a la vez las suficientes diferencias como para encajar… ¿por qué vas a dejarle escapar? ¿Qué ganas intentándote convencer a ti misma que es tu amiga y que solamente quieres una relación de amistad con ella? Creo sinceramente que te estas engañando a ti misma por el miedo.

Si tú tienes más edad que ella lo que tienes que hacer es aprovechar esa situación para hacer que ella aprenda más de la vida y tenga una forma más amplia de verla y disfrutarla ya que ella tendrá que tener golpes como tenemos todos y de los que tanto aprendemos, quieres protegerla y es normal, pero nunca olvides que el que tú hayas quemado ya esas etapas no te convierte a ti en su guardiana (no quiero sonar dura, simplemente creo que hablar claro es lo mejor y más con una persona adulta que sabe lo que es la vida como siento que es tu caso). Por otro lado está genial volver a vivir esas etapas desde la opinión, forma de pensar y de vivir de otra persona diferente a ti pues eso te enriquecerá y hará disfrutar doblemente de las cosas, creo que deberías aprovecharlo…

A todos nos da vértigo o miedo las cosas nuevas, diferentes, lo desconocido…pero es como con las películas de miedo, te asustas, gritas, encojes…pero en parte es por todo esto por lo que nos gusta verlas, ¿no? Pues piensa que esto es igual, te da miedo la novedad, el qué puede pasar y cómo va a salir todo esto, pero la misma incertidumbre te está haciendo que esta persona, esas diferencias, ese vértigo… te guste cada día más.

Lo más importante es que tú te sientes natural, relajada, actúas como tú eres, no estas cohibida…y eso es difícil de encontrar pues no con todo el mundo conseguimos llegar a una relación así y casi siempre este tipo empieza como una gran amistad con una persona que te entiende, te respeta, te hace sentir especial y te hace reír…sabemos lo difícil que es reunir todo eso en una persona y tú lo tienes delante de ti… ¿crees que lo mejor es cerrar el capítulo sin intentar una relación con esta persona por el miedo que tienes a perder tu libertad o a que se estropee como pasó con tu última relación? Ya que si es así tendrás esta situación con todas las personas que conozcas y te parezcan especiales y así sólo vas a perder oportunidades de vivir la vida con una persona especial al lado ya que por tu forma de hablar no creo que sólo sea una amistad (lee esto como si lo hubiera escrito una amiga tuya que te pide opinión y te darás cuenta de cómo hablas de ella…después piensa si de verdad solo sientes/quieres una amistad).

Tú misma comentas que te ayuda su forma de ser y de actuar y que hay contradicciones entre tu parte racional y tu parte visceral…soy de la opinión de que hay que pensar las cosas, pero hay muchas veces que hay que guiarse por los instintos, lo que nos mueve por dentro y nos hace sentir esas mariposas pues lo que pensamos que es lo más razonable en ocasiones es una pérdida de tiempo y de oportunidades por miedo, así que sé impulsiva y haz lo que tu corazón diga que ya tendrás tiempo de utilizar la razón para otras muchas cosas de tu vida, no? Deja de decirle que quieres encontrar a una persona como ella porque no quieres romper la amistad…te estas mintiendo a ti misma con esa actitud y no estas siendo madura, tú eres la adulta y la que ha quemado etapas, deberías saber de sobra cuando una persona que tienes delante es “esa persona” y tienes que actuar porque si no el tiempo va a pasar y te vas a arrepentir de haber desaprovechado esta oportunidad.

Queda con ella, pon las cartas encima de la mesa y actúa como una persona adulta que quiere conseguir algo, hazle saber lo que te hace sentir y cómo te sientes tú, lo que esperas, quieres , tus miedos…si ella siente lo mismo seguro que te lo hará saber y sino igual tenéis que daros un tiempo para recolocaros las dos, pensar y cuando estéis preparadas retomar la amistad, pero piensa que si te hace sentir así de bien y crees que es LA persona no deberías estar perdiendo el tiempo ni comportándote como una niña porque recuerda que eres tú la adulta, con experiencia y que ya ha quemado estas etapas por las que ella tiene que pasar…puede que simplemente ella no sepa cómo dar el paso y sienta el miedo ese de decirte algo porque puede que tú no quieras estar con alguien como ella, de menos edad y menos experiencia…utiliza todos los puntos que tienes a tu favor para hacer que esta situación sea de lo más normal y donde lo que prime sea la búsqueda de la felicidad y el bienestar de ambas.

Espero que pienses todo esto tranquilamente e intentes pensar en lo que quieres, lo que te hace sentir y si estas dispuesta a perder la oportunidad de disfrutar de los momentos con esta persona por miedo, vértigo… ¡Ánimo y un saludo!

Johana

Querida Johana, me encanta leerte y te felicito por tomarte el tiempo de escucharnos y de cierta forma ayudar a las personas a que reflexionen un poquito mas sobre cualquier asunto que les este preocupando. Necesito desahogarme con alguien, nunca en mi vida he tenido la oportunidad de desahogarme con nadie sobre este tema.

Tengo 32 anos y desde muy pequeña supe que era diferente pero no sabia que era lesbiana hasta ya grande. Me daba pánico la palabra lesbiana y aun hoy en día no me acepto como tal. Le he rogado a Dios que me cambiara ya por mucho tiempo y no ha habido respuesta. Soy creyente y siento que esto que siento por otras mujeres esta mal. He intentado muchas veces de cambiar y aunque no lo he hecho me niego a ser como soy, yo no lo acepto ni mi familia me aceptaría nunca. Mi familia es muy importante para mi y se que les causaría mucho daño.

Muchas veces me he dado por vencida y he querido aceptarme tal como soy pero luego me detengo. Nunca he tenido la oportunidad de estar con chicas, en mi entorno no he conocido chicas lesbianas, o tal vez no tenga un buen detector. A veces pienso que tal vez si conociera a alguien como yo me seria mas fácil aceptarme y tener el valor de afrontar lo que soy.

Cuando tenia 13 anos tuve una amiga super especial. La volví a ver a los 15 y supe lo mucho que la quería. La tercera vez que la volví a ver sentí que ella también me quería, aunque lejos ella me daba tanta alegría cuando hablábamos por teléfono. Paso el tiempo y ella se caso. La volví a ver después de muchos anos, durante ese tiempo le pedí a Dios que me ayudara a olvidarla. Al volver a verla me di cuenta que ya no sentía lo mismo y eso me alegro. Yo deseaba tanto desahogarme con alguien y decidí que ella seria la persona indicada para contarle que era lesbiana. Era la única persona que yo sentía me comprendería y me apoyaría con esto que me esta matando por dentro, pero no se pudo. Justo cuando estaba decidida a contárselo a alguien no se pudo. Siento que si doy ese primer paso de contárselo a alguien estaría muy cerca de aceptarme como soy.

Aunque soy una persona fuerte porque durante todo este tiempo he tratado de sostenerme yo sola trabajando, viajando, leyendo, pasando tiempo con mi familia, mas que nada manteniéndome ocupada para no pensar en esto, siento que ya no puedo mas. Estoy cansada de que todos me quieran conseguir novio o me pregunte porque no he tenido novio. Estoy cansada de no poder vivir la vida y desperdiciar mis mejores anos. Estoy cansada de ser tan cobarde y no poder ser YO. Deseo tanto tener a alguien a mi lado y formar una familia con hijos. Me parece tan injusto a ver nacido así y no tener la oportunidad de querer y que me quieran. Hace dos años atrás me sentí tan mal que decidí ver al psicólogo pero ni al psicólogo pude contarle mi verdad. ¡Ayúdame! Gracias por escucharme

Daniela

Buenos días Daniela, gracias por leer este espacio y agradecerme lo que hago pero pienso que esto es algo que hacemos entre todas las personas que participamos, es decir, no solo yo por responder, sino vosotras por escribir, las personas que contestan dando su opinión y forma de ver las cosas…entre todas tenemos que apoyarnos e intentar buscar soluciones para todo lo que nos vaya pasando ya que cuando compartimos un problema se hace más pequeño y lo vemos de forma más objetiva.

Decirte que creo que sinceramente que te estas auto-engañando a ti misma ya que no te dejas ser feliz ni hablar de esto con otras personas y por eso crees que nunca es el momento para hacerlo y no es así ya que incluso estando en terapia con un psicólogo le has ocultado esta información que creo que es de suma importancia e influencia en todos los aspectos de tu vida. Sinceramente no entiendo que vayáis a un profesional que, como en el caso del psicólogo, solo trabaja con los datos que le dais y que es para vuestro bien y aun así le ocultéis información y le engañéis de esta forma pues así sólo os estáis haciendo daño a vosotras mismas y boicoteando vuestra propia salud y tratamiento. Si vuelves a acudir a pedir ayuda, por favor no mientas ni hagas esto porque no te ayudará en nada.

Con respecto a que te dé pánico la palabra lesbiana y todo lo que ella conlleva…creo que es fruto de tus propios prejuicios pues como tú dices tienes una forma de verlo desde la religión, pero aun así…hay muchas lesbianas creyentes y homosexuales que viven felices con sus mujeres, hijos…y viven su fe y su religión pues creo que esto se trata más de amar a las otras personas como si fueran tú mismo sin necesidad de prejuzgarlas o hacerlas que se recluyan en la soledad porque piensen que compartir la vida y ser feliz con la persona que amas, sea hombre o mujer, esté mal. Desde mi punto de vista y como entiendo yo la religión lo que se pedía era querer a los demás como si fueran hermanos, ayudar a los demás, ser feliz, si quieres y puedes formar una familia, educar, amar, proteger etc a esos hijos…y todo eso se puede hacer entre dos mujeres, entre dos hombres o entre un hombre y una mujer, ¿no?

Desde mi punto de vista tu propio miedo a ser feliz y al qué dirán o pensaran te está haciendo chantajearte a ti misma y no dejarte ser feliz porque resulta más fácil decir que por tu forma de vivir la religión o porque tu familia no lo entendería o porque no has encontrado el momento para contarlo…sí es una opción más fácil, pero más cobarde y con la que no te dejas a ti misma ser feliz.

Creo que deberías plantearte si de verdad quieres ser feliz y buscar nuevamente un psicólogo con el que sí quieras trabajar, contarle todo y dejar que te ayude y sobre todo pensar si de verdad quieres ser feliz, pues puedes ser perfectamente una persona que sigue o tiene una religión y a la vez que es feliz con su pareja o con su pareja y sus hijos pues por ser lesbiana no tienes que dejar de ser madre si es lo que tú quieres

Empieza a ser responsable, a buscar tu propia felicidad y a ser consecuente con lo que quieres, sientes, piensas y quieres conseguir en tu vida pues evitando el problema solo vas a conseguir atormentarte y no ser feliz con lo que realmente quieres. Busca ayuda y sigue contándonos cómo te sientes. ¡Un saludo!

Johana

Frase de la semana

De todos los golpes que nos da la vida hay que aprender, no hay que intentar devolvérselos pues es mejor utilizar cada uno de ellos para hacernos más fuertes, aprender y así saber encajar los siguientes golpes que nos va a ir dando pues en la vida no dejamos de tener problemas, situaciones difíciles, desamores, injusticias…pero nosotros sí aprendemos, sabemos manejar esas situaciones, nos recomponemos más de los desamores y sabemos luchar mejor contra las injusticias…

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.