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Cuéntaselo a Johana 22

Cuéntaselo a Johana 22

Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

Buenos días chicas, ¿cómo ha ido esta semana tan veraniega que hemos tenido? ¿Cómo van esos finales de curso? Espero que todo bien y con ganas de ir poco a poco acercándonos a las vacaciones de verano y así poder relajarnos un poquito y ver las cosas de otra forma pues parece que cuando estamos con menos presiones, menos estrés, más tiempo para dedicarlo a nosotras mismas… somos capaces de ver las cosas de una forma diferente y más clara, así que vamos a hacer un último esfuerzo estos meses para que al final tengamos unas vacaciones relajadas y podamos dedicarnos un poquito mas de tiempo para nosotras mismas.

Espero que disfrutéis y vayáis solucionando poquito a poco todos los baches que encontréis en el camino, aprendiendo de ellos y dándoos a vosotras mismas el lugar que os merecéis. ¡¡Feliz semana!!

>Hola mi nombre es Marilia, tengo 33 años vivo en Latinoamerica. Tuve una educacion muy represiva y bastantes problemas con mi madre cuando era niña. Cuando cumplí 18 lo primero que hice es ir al psicólogo en la universidad y la verdad me ayudo mucho. Lo que se es que si bien puedes mejorar las estructuras de un edificio rajado, este siempre tendrá las estructuras un poco menos fuertes, y hay que cuidarlas.

Bueno la verdad no confió mucho en la gente y no he tenido muchas relaciones. Salí del closet a los 25, puede parecer un poco tarde pero para las cosas que viví, fue el momento exacto cuando termine mi carrera y no tenia amenazas de que no te voy a pagar esto o lo otro. Hasta hoy se que ha sido la mejor decisión que he tomado en la vida, pero la verdad no se si el resto de decisiones que he tomado han sido las más correctas.

He tenido dos novias y la verdad han sido épocas largas no han tenido buenos resultados y la verdad no confió en nadie. Creo, estoy segura que puse mucho de mi parte, pero no se si ”ese fue mi error” no se que quieren algunas mujeres ¿que las maltraten para que se sientan amadas?………vienen con ese rollo de las poliamorosas para justificar su incapacidad de comprometerse. En fin, no las comprendo y se resisten a ser sinceras, aunque las cosas son feas hay que decir la verdad.

Dicen que una es siempre la culpable de escoger mal a las mujeres, o a veces las escoges similares a tu madre (Dios una tortura consciente), pero ya no quiero eso me gustaría ser mas libre y poder encontrar a una chica para mi, no digo que me pretenda casar o algo así………pero la soledad y la mala suerte deben terminar. No tengo miedo a vivir, pero la verdad no se donde conocer gente….jajaja . Yo soy una chica seria en mis cosas, y no creo que en una disco pueda conocer a alguien como para mi……. y la verdad no sé……no me siento de la edad que tengo sino menor, he vivido muchas cosas luego de la época en la cual se debían vivir por lo que vieja no me siento para nada…..pero necesito un buen toque de animo positivo.

Marilia

Buenos días Marilia, en primer lugar felicitarte por la decisión que tomaste de acudir a un psicólogo en cuanto tuviste la oportunidad porque querías de verdad arreglar todo lo que había pasado hasta ese momento en tu vida ya que al menos has intentado buscar una solución y además lo hiciste buscando un profesional cuando veías que tú sola no podías con todo, es una decisión valiente. Decirte también que igual que se puede mejorar las estructuras de los edificios, la diferencia está en si se hace una chapuza para pasar el bache, si se hace una obra media o si se reforma por completo, pues todo puede ir cambiando poco a poco y llegar a ser el mismo edificio pero totalmente renovado y mejorado…eso es lo que debemos conseguir todo el mundo con el tiempo, el aprendizaje, ayuda, paciencia y ganas de conseguirlo.

Si has tenido una relación complicada y represiva con respecto a tu madre es normal (a muchísima gente le pasa lo mismo) que confíes poco en la gente pues es uno de tus cimientos el que, por esa relación, te ha inculcado esa forma de ser o de sentir, también decirte que eso se puede cambiar y que cuando lo intentas se pasa mal porque siempre piensas que esa persona te la va ha jugar, pero poco a poco podemos ir aprendiendo a hacerlo y a confiar primero en nosotros mismos para poder luego seguir ese trabajo con los demás.

Me parece muy razonable lo que hiciste cuando saliste del armario pues aguantaste por una causa razonable y porque al fin y al cabo no tienes porqué sacrificar tu carrera, tu formación porque tus padres (que en este caso supongo eran los que te mantenían y te pagaban los estudios) no entendieran que tu forma de ser feliz es al lado de una mujer y es tan válida como cualquier otra.

En cuanto a que hayas tomado otras decisiones no tan acertadas…es algo normal y que nos pasa a todo el mundo pues aunque hagamos las cosas con la mejor intención podemos errar, es algo normal y que nos tiene que servir como aprendizaje.

No creo que “poner todo de tu parte” en una relación sea un error, simplemente hay veces que lo damos todo porque así pensamos que la otra persona va a hacer lo mismo, o que así nos va a querer más, o simplemente creemos que así cambiará… pero tenemos que quitarnos ya la venda de los ojos, cada persona es como es y si damos todo igual lo único que conseguimos es que se confíen y nos pidan cada vez más hasta que no se tienen nada más que ofrecer y la relación de pareja se quema. Si tú sientes que dándolo todo era lo mejor porque sentías que eso es lo que ella se merecía no te tortures porque fue lo correcto, pero a partir de ahora piensa que en una relación, las dos partes tienen que dar, la balanza tienen que equilibrarse, no solo en lo que uno da o deja de dar, sino en el respeto, en la forma de tratarse, los sentimientos…piensa que esa persona que está a tu lado se merece lo mejor, pero tú que estas a su lado también te lo mereces, si no te lo da habla con ella y hazle saber cómo te sientes, ¡¿si?

Hay personas que se escudan en que para sentirse bien necesitan estar con más de una persona, que no pueden comprometerse, que no saben cómo explicarlo…en realidad, desde mi punto de vista, son personas inconformistas, con muchos miedos, egoístas y que piensan que como nadie va a poder estar a su lado y darles lo que ellas quieren pueden “tenerlo todo” cogiendo de cada una de esas personas lo que ellas quieren y no, el problema es que en este caso tú no le has parado los pies y le has dejado claro que tú vales mucho más que eso, que te mereces un respeto y que no quieres ese tipo de relación.

Piensa que tú eres la primera que tiene que darse un lugar y respetarse para que las demás personas también lo hagan, tienes que dejar claro lo que quieres y sobre todo lo que no quieres tener a tu lado. Me encanta que digas que no tienes miedo a vivir, pues te mereces recuperar todo el tiempo que has tenido que utilizar en otras cosas no acordes a tu edad o a tu momento vital. Deberías empezar a salir, meterte en grupos con personas donde compartáis actividades, música…y empezar a conocer gente de todo tipo, diferentes formas de pensar, disfrutar, vivir la vida, diferentes edades…pues eso te va a enriquecer y te va a ayudar a saber mejor lo que estas buscando, lo que tú quieres y lo que te mereces.

Espero que empieces a dejar el pasado atrás, que comiences a disfrutar de ti misma y de las personas que te aporten cosas buenas a tu vida y te hagan feliz, intenta alejarte de personas como con las que ya has tenido ese tipo de relación y piensa que tu vida solo la vas a vivir tú y que además es solo una, no tenemos varios intentos, solo tenemos esta y hay que aprovecharla al máximo, sacarle rendimiento y disfrutarla porque cada día que pasa es un día más en tu historia y a todos nos gustan más las historias que nos hacen felices.

¡Espero que empieces a vivir, a olvidarte de la edad y a recuperar el tiempo! Mucho ánimo y escríbenos pronto para saber cómo te va. ¡Saludos!

Johana

>Hola Joanna. Antes que nada quiero decirte que me encanta lo que haces, pues es difícil encontrar a veces con quien desahogarte. Aquí va mi historia.Soy de México y tengo 23 años. Como sabes vivo en un país donde poco a poco las cosas han ido cambiando y la sociedad ha ido aceptando que hay muchas formas de amar.

Mi historia comenzó en mi ultimo año de la secundaria cuando conocí a una chava que cambio mucho mi manera de pensar, nunca pasó nada con ella pero todos en mi salón, incluida mi mejor amiga creían que sí por la forma en que la trataba y hablaba de ella. En ese entonces yo dejé de verla porque me mudé de ciudad, sin embargo siempre quedó en mi la espina del ”que hubiera pasado si…”

Siempre he sido una persona de pocas amistades, pero a las que tengo las cuido y las procuro como a mi vida. Especialmente con mis amigas (mujeres) tiendo a ser demasiado expresiva y cariñosa: me gusta abrazarlas y apapacharlas, pero eso me ha traído problemas con varias de ellas, al grado de que sus hermanos me han prohibido acercarme a ellas, incluso mi mamá me ha pedido que evite ser así para evitar el ”que dirán”. Y aunque trate no puedo dejar de ser así, si algo me caracteriza es que me gusta cuidar de la gente que amo y demostrarle lo importantes que son para mí.

Después de la situación con mi amiga de la secundaria descubrí Hospital Central y sin duda la historia que mas me encantó hasta su final fue la de Maca y Esther pues no podía creer como podía existir un amor así de puro entre dos mujeres. A partir de eso comencé en interesarme en toda la cuestión lésbica: en series, películas e incluso he leído novelas con esta temática, pues al menos para mí ya dejó de ser un tema tabú.

Al igual que muchas otras chicas, me ha nacido la curiosidad de saber cómo sería estar con una chica, pero soy de las que piensa que si tiene que pasar pasará, sin necesidad de forzarlo. En toda mi vida solo he tenido un novio, pues he estado enfocada en otras cosas y creo que no le he dedicado el tiempo necesario a esa parte de mi vida.

No sé si soy una hetero frustrada, una lesbiana esperando salir del closet, o qué, pero sé que soy muy diferente a los demás, que busco cosas que tal vez la mayoría no busca no lo sé. Y lo peor es que no se si atreverme a buscar eso que tal vez por miedo me da miedo intentar o esperar a que llegue cuando tenga que llegar.

Val

Buenos días Val, gracias por tus palabras, pero como siempre os digo esto es un trabajo en común que hacemos todos, los que estamos a un lado y al otro de todas estas historias, además para mi es un placer y aunque no lo creáis también es una enorme ayuda personal.

Es normal que si sentías algo por tu amiga más allá de la amistad se te quedara esa espinita del qué hubiera pasado, ya que muchas veces no hacemos cosas por miedo y luego nos arrepentimos más de no haberlo hecho que de hacerlo y que salga mal, pues en tal caso debemos aprender de los errores y tú ahora también tienes que aprender a no dejar pasar las oportunidades, a afrontar lo que quieres hacer y asumir las consecuencias que eso conlleve tanto positivas como negativas.

En cuanto a lo de las amistades…hay personas más expresivas que otras y que muestran más sus sentimientos que otras, pero creo que en caso de no gustarle la actitud que tú tenías hacia ellas creo que deberían habértelo dicho ellas y no meter a su familia porque ellas son tus amigas. Creo que si te pasa eso en otra ocasión deberías hablarlo directamente con ellas pues el que las familias te juzguen de esa forma y que ellas lo consientan creo que es una falta de respeto hacia ti y no tienes que permitirlo. No tiene nada de malo cuidar, querer y demostrárselo a esas personas ya que a todos nos hace falta saberlo y que nos lo demuestren de vez en cuando.

En cuanto a la serie de Hospital central, aunque parezca una tontería, ha sido una de las primeras historias entre mujeres que ha aparecido en televisión y que ha despertado el interés por las historias homosexuales entre mujeres en muchas personas y que como tú les ha hecho reflexionar sobre este tema, pero hay que diferenciar entre idealizar una historia así y vivirla. Creo que si tienes tanto interés y te ha hecho “investigar” más sobre este tema, además de tus sentimientos hacia esta amiga de la infancia, deberías quitarte la espinita y hablarlo con ella o sino deberías conocer gente del ambiente, ver si esa curiosidad también es real en tu vida y con personas reales.

Con esto no quiero decir que directamente salgas a la calle y busques una relación con una chica, simplemente que intentes poco a poco ver cómo es el ambiente, si te atrae físicamente alguna chica, si te apetece estar con alguien… creo que tienes que pensar en ti y en lo que a ti te hace sentir esas “mariposas” en el estómago pues esto no se trata de colgarse un cartel de hetero frustrada o lesbiana reprimida en el closet. Tú eres tú y tu vida, piensa lo que quieres tener dentro de tu cajita de experiencias, vivencias, sentimientos… y sobre todo no te obsesiones con el tema, dale la naturalidad que en realidad tiene y dedícate tiempo a ti, pues el tiempo para las relaciones nacerá desde el momento en el que tú te des tu lugar y te seas fiel a ti misma actuando en consecuencia y sin miedo a vivir tu vida tal y como tú quieres vivirla pues con el miedo y esperando a ver qué te llega a tu vida solo vas a perder el tiempo y las experiencias ya que buenas o malas las vas a disfrutar y a aprender de ellas, así sin hacer nada no vas a descubrir lo que realmente te hace feliz.

No tengas miedo a vivir, disfruta y déjate la libertad para aprender de lo malo y disfrutar de lo bueno pues quien quiere conseguir algo ha de trabajar por y para ello. Mucho ánimo y espero que pronto tengamos noticias tuyas contándonos las experiencias nuevas que te estas permitiendo a ti misma disfrutar. ¡Saludos!

Johanna

>Hola, he estado leyendo y aunque siento que quizás no lo llegues a leer tenia que desahogarme. Tengo 20 años y desde siempre se cual es mi orientación, algunas personas de mi familia lo saben pero por los momentos eso no es el problema. La cuestión es que desde hace algunos años me gusta mi mejor amiga (la historia de la mayoría, es la primera persona que me ha gustado y hasta hace poco pensé que la idea de tener algo era imposible, hasta que hace pocos meses saco el tema de la homosexualidad, de que ella estaba de acuerdo, que no entendía esos problemas de toleracia, etc.

Tiempo despues me confeso que tuvo una relación con una de sus amigas por unos cuantos meses, pero que eso se había acabado, en ese momento sentí que tuve luz verde hasta que volvieron, luego terminaron y decidí hablar con ella, al parecer sentía lo mismo, tuvimos algo muy corto, no paso mucho, no la vi por unos meses, y al volver a verla fue como si nada hubiese pasado, pero han pasado meses y sigo enganchada con eso.

Ella lo sabe pero no me ha dicho nada, siento que quizás ya no le gusto y volvió con su ex, porque cabe acotar que viven cerca, estudian juntas y se llevan extremadamente bien, ademas pasamos de hablar todos los días a toda hora a conversaciones cortas en algunos días.

Mis hermanos dicen que ya la supere, que solo logra deprimirme, pero creo que es algo imposible, la quiero demasiado como para superarla, quizás sea dependencia pero aunque me mentalice de dejar de escribirle, me siento mal y termino haciéndolo, aunque luego no me responda o responda al tiempo con una respuesta a secas, yo se que es amor, aunque sea de mi parte, no pasa un día en que no piense o sueñe con ella, pero hay un punto en que siento que ya no es normal, ya no es sano para mi, eso de estar extrañándola a cada momento, no se que piensas, espero tu opinión, gracias.

M

Buenos días M, no hace falta si no quieres que nos des tu nombre, esto es totalmente anónimo y personal, así que por eso no te preocupes, además me alegra mucho que aunque sea por esta vía, todo esto te sirva de desahogo y para intentar recolocar un poquito toda esta situación que tienes dentro y que te está haciendo difícil majar la experiencia.

Con respecto a la situación creo que la solución sabes muy bien cual es, pero te da miedo a la posible respuesta negativa y por eso no haces nada. Si lleva años gustándote lo más fácil y lo que te va a dar la respuesta a tus preguntas es hablar con ella cara a cara y poniendo sobre la mesa todo lo que piensas, sientes, quieres… no vas a saber por qué después de esa corta relación está tan distante contigo, ni vas a saber si ha vuelto o no con su ex si no le preguntas pues hacer conjeturas sobre si está o no con ella por el simple hecho de vivir cerca o estudian juntas…

Creo que el miedo que tienes a que no escuchar la respuesta que te gustaría te está haciendo que tú misma te enganches, como tú muy bien dices, cada día más a esta chica y además cada vez estás siendo menos objetiva y todo esto cada día te está afectando más y tienes que poner remedio, tienes que armarte de valor y ser clara contigo misma y con ella.

Si la respuesta es positiva sigue adelante con todas las consecuencias, confiando en ella (ya que si se da el caso que ella siente lo mismo por ti va a seguir viviendo cerca de su ex, estudiando juntas…y tienes que confiar o la relación no funcionará y tú cada día confiaras menos en ella) y si la respuesta es negativa tienes que alejarte, cortar el contacto y empezar de cero conociendo a otras personas y dejándote a ti misma avanzar, quitar el ancla del pasado y empezar de cero tu vida, sola o con otra persona, pero de cero y sabiendo que tú eres la persona más importante en tu propia vida y que si todo lo delegas en otra persona, ya sea en el plano familiar, de amistad o sentimental, cuando esa persona no está se te desmorona toda tu vida pues la tienes construida con, por y para esa persona y eso no es sano.

Tu vida es tuya, constrúyela en función a tu felicidad y en base a lo que a ti te hace bien, ser auténtica, tú misma y coge todas las experiencias que tengas a tu alrededor, para disfrutarlas y aprender de ellas para seguir adelante pues en el momento que algo se acaba pensamos que no vamos a poder superarlo, que no vamos a encontrar a otra persona que nos haga sentir lo mismo….y en realidad eso no es así, somos más fuertes de lo que pensamos y podemos superar cosas mayores de las que imaginamos pero sólo si queremos y luchamos por ello pues lamentarse de uno mismo es una opción ”cómoda” en un sentido, que así no tenemos que esforzarnos, luchar, cambiar y tener de nuevo la posibilidad de equivocarnos….pero en realidad eso es lo que nos hace personas humanas, con sentimientos y llenas de experiencias.

Espero que pongas las cartas sobre la mesa, que empieces a disfrutar de la vida y que en caso de no obtener una respuesta positiva haz caso a tus hermanos y empieza de cero, con ganas y luchando por y para ti. ¡Mucho ánimo! ¡Un saludo!

Johana

Frase de la semana

>Si luchas cabe la posibilidad de perder la batalla, sino luchas ya la has perdido.

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Sobre el Autor

Paola Mejia

Editora en jefe y creadora de Lesbicanarias.es. Tengo 11 años analizando con ojo clínico las series, cómics, películas, libros y todo material que contenga un personaje lésbico. Soy periodista de profesión y ¡me encanta contar mis opiniones! Puedes encontrar más sobre mi en mi perfil en Linkedin

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