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Cuéntaselo a Johana 23

Cuéntaselo a Johana 23

Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

Buenos días chicas, ¿cómo han pasado estas dos semanas? En primer lugar siento haber estado esta semana ausente pero he tenido algunos problemas personales y no he podido dedicar el tiempo necesario a realizar las consultas como debo y ya que no me gusta hacer mi trabajo a medias las retomo esta semana como es debido y esperando que no os haya causado mucho trastorno este retraso.

Espero que todas aquellas que estéis de exámenes estos días os lo toméis con calma, trabajéis duro y confiéis en vosotras mismas pues seguro que todo sale bien, mucha suerte y mucho ánimo. ¡Disfrutad de la semana!

>Hola Johana, soy Paola, tengo 23 años, te cuento un poco de mi historia. De niña me gustaban los niños, sí recuerdo que había niñas que me gustaba su compañía o que me parecían bonitas pero en esos momentos no pensaba que eran niñas que me gustaban o algo así. Y fue así hasta los 15 años, pero luego empecé a sentirme un poco atraída hacia ciertas chicas, o por lo menos ese fue el momento en que empecé a identificar un poco más mis sentimientos hacia las mujeres, como que empezaba a preguntarme si lo que sentía era simplemente una amistad o si qué me estaba pasando, pero siempre terminaba respondiéndome que solo eran amigas a quienes quería mucho.

Por otro lado en mi familia siempre veía que las relaciones de pareja eran demasiado conflictivas, lo veía en mis padres que se separaron cuando yo tenia 8 anos, en mis hermanos que tuvieron unas relaciones realmente horribles con sus novias, en mi familia en general en que no encontraba ningún modelo de satisfacción en una pareja, con los años empecé a tomar una posición de rechazo hacia tener una pareja, ya no me importaba si yo fuera homosexual o heterosexual, de todos modos yo no quería nunca tener una pareja, me veía en el futuro sola pero feliz, dedicada a mi profesión y a dios, ya que creía muy fuertemente en dios.

Pero cuando yo tenía 21 años, mi hermano estuvo en la cárcel por dos meses y medio por una injusticia, y estuvo con el juicio todo un año. Ese suceso me marcó la vida, me empecé a cuestionar absolutamente todo sobre la vida, sobre su sentido, sobre la felicidad, sobre la justicia, sobre si realmente existe dios, y muchas cosas más, me aislé completamente, hablaba con mis amigas solamente sobre temas de trabajos de la universidad y nada más, no confiaba en nadie, estuve muy mal por casi dos años, realmente muy mal, sin encontrarle sentido a nada.

Pero pasó el tiempo y se fueron curando mis heridas, empecé a abrirme de nuevo con mis amigas, a encontrarle sentido a la vida, a proyectarme un futuro, a preguntarme qué quería de la vida con toda esta nueva estructuración en mi cabeza, dejé de creer en dios y mis conceptos de la vida cambiaron muchísimo, me planteaba mi futuro, cómo lo quería ahora que estaba conociendo una nueva yo.

Y en ese proceso empecé a hablar mucho con una amiga con quien antes no hablaba tanto, y me empezó a gustar mucho, y fue un sentimiento que me sorprendió y me asustó, ya que yo no quería nunca ninguna relación, habían pasado años de la ultima vez que me había gustado alguien (que fue el chico que me gustó cuando tenía 15) sí me habían atraído algunas chicas en ese periodo de tiempo pero nunca más había sentido nada fuerte por nadie, hasta que apareció ella en mi vida, y me empecé a cuestionar de nuevo todo lo que significaba para mi el deseo de tener una pareja. Ella me hizo ver las relaciones de pareja de otra forma, de una forma que fuera deseable, que por más de que haya malos momentos en una relación eso no significa que no valga la pena luchar por ello.

Sé que ella nunca sintió lo mismo por mi, hace 4 meses tiene novia y también me costó digerir un poco eso pero ahora me siento feliz de que tenga novia, la veo muy bien y muy contenta, y siempre supe que no íbamos a estar juntas o que si estábamos no iba a funcionar por ciertas diferencias que tenemos en lo que queremos en la vida, pero como digo estoy muy feliz de verla bien, ya no me hago conflictos porque ella tenga novia.

Pero entonces llega el momento de proyectarme, de averiguar cómo quiero mi vida, y cuando pienso en ello, siento que por fin me voy entendiendo un poquito más, que sí me gustaría tener una pareja en algún momento, y no me imagino a mí misma con un hombre, no podría, me gustan las mujeres, después de tantos años de preguntarme creo que por fin puedo responderme: sí, me gustan las mujeres. Pero me confunde, ¿por qué me gustaban los chicos cuando era más pequeña?, no logro entender ese cambio que se dio en mi adolescencia.

Ojala me puedas ayudar a entenderme un poquito más. Lo siento si es un poco larga la historia, traté de hacerla lo más resumida posible. Gracias por tu tiempo y por ayudarnos a todas las que te escribimos y te leemos, valoro mucho eso.

Paola

Buenos días Paola, en primer lugar decirte que es normal que las injusticias te afecten y más si es un familiar tuyo el que sufre por un error una situación tan dramática como la de pasar por un centro penitenciario sin haber cometido ningún delito, no obstante decirte que en tu caso y por lo que cuentas has conseguido sacar la parte positiva de todo esto y es re-conocerte, pensar en ti y en lo que a ti te hace feliz en tu vida cambiando los estereotipos marcados y estipulados que tenías desde niña por toda la situación familiar que te rodeaba. Hay que aprender de todas las situaciones, las difíciles igual nos resultan más violentas de primeras y nos cuesta más asimilar, pero nos hacen darnos cuenta de todo lo que somos capaces de aguantar y superar por complicado que parezca.

Decirte que lo que a ti te ha pasado, que en un principio te fijabas más en los chicos y te tomabas ese interés por las chicas de una manera amistosa es algo normal y que nos ha pasado a la mayoría pues el desconocimiento, la falta de información, el que estar con un chico sea lo “común o corriente”, el no comprender o entender lo que estas sintiendo y además el no poder comentarlo con el entorno hace que reprimamos esos sentimientos y nos escudemos en que es una simple amistad por no saber cómo manejar toda esa situación.

Aun así creo que te lo tienes que tomar como una simple maduración y paso del tiempo en el que vamos asentando más lo que somos y lo que queremos en nuestra vida por lo que es algo de lo más común y que sinceramente creo nos ha pasado a la mayoría, sobre todo en esas etapas de la vida en las que no tenemos las cosas demasiado establecidas y asimiladas y más aun si nos “salimos de la norma” y nuestro entorno tampoco tiene la información suficiente como para manejar la situación o brindarnos el apoyo que en ese momento necesitamos.

Por lo que comentas no tienes un buen modelo de pareja en tu entorno y eso te ha hecho creer durante años que huir de esa situación te va a hacer más feliz y sufrir menos…me alegra que por una u otra situación hayas cambiado ese pensamiento pues es complicado estar en pareja, pero las dos personas implicadas tienen que poner de su parte, ser conscientes de que tener a una persona al lado implica sacrificar unas cosas, hacer otras que igual no nos gustan del todo o que si no fuera porque a nuestra pareja le entusiasman no las haríamos, que habrá momentos buenos y momentos malos… pero si de verdad queremos a esa persona somos capaces de hacer todo eso y más sin costarnos esfuerzo, tenemos broncas pero esperamos y buscamos la reconciliación porque nos duele más el estar en esa situación que el perdonar y reflexionar sobre lo que ha pasado.

Con todo esto lo que quiero decir es que sí, podemos sufrir, pasarlo mal, tener broncas, pasar miedo, desilusionarnos, que una pareja termine…pero no nos podemos quedar sólo con las cosas negativas, tenemos que luchar para que todas estas cosas no pasen y si pasan aprendamos de ellas y creo que tú eres muy fuerte a la hora de superar situaciones complicadas así que no te pierdas la oportunidad de conocer a otras personas y de dejarte conocer porque por el miedo a que salga mal no vas a disfrutar de tu vida, déjate querer y ser feliz junto a la persona que te haga sentir ese cosquilleo en el estómago, lucha para que merezca la pena estar al lado de alguien pues si es verdad que se puede ser muy feliz sin una pareja, ya que principalmente hay que ser feliz con uno mismo y disfrutar de la propia vida, pero como yo siempre digo, la felicidad y las alegrías entre dos son dobles y los problemas son la mitad…hay que disfrutar de la vida, ser feliz y arriesgar pues con el miedo lo único que hacemos es perder el tiempo y compadecernos de lo que podríamos hacer, vivir o ser sin llegar a disfrutarlo.

Empieza a quitarte miedos y falsos mitos infundados por el ambiente que te ha rodeado y sé tú misma, viviendo, disfrutando y amando a la persona que realmente tú quieras, aprende de las situaciones que vives, ya sean mejores o peores pues todas ellas te ayudarán a ser cada día más fuerte, con más experiencia y sabiendo mejor lo que quieres y lo que no en la vida en cada situación que te toque vivir.

Espero que empieces pronto a disfrutar de todo esto y a vivir según lo que tú quieres y te hace feliz y así nos cuentes los nuevos cambios de tu vida. ¡Saludos!

Johana

>¡Hola Johana! Mi historia es un poco complicada y larga de contar..A fines del 2009 conocí a una chica argentina como yo a través de youtube pero separadas por varios kms. de distancia ,empezamos a hablar en broma, haciéndonos chistes , contándonos nuestras cosas favoritas ,a describirnos físicamente, etc.y en muchas cosas coincidíamos , hasta que después la charla se hizo mas y mas hasta convertirse en algo adictivo todos las dias en la madrugada.. Algo hacia que nos conectáramos siempre.

Un día sentí la necesidad de contarle algo que me había pasado con una ex novia, y de ahí empezamos a hablar mas seriamente, yo le conté todo de mi vida amorosa oculta(aclaro porque estoy todavía dentro del closet con mis 30 años) pero ella a duras penas me decía de su vida .

Le fui sacando a través de los dias hasta que me contó de una historia con un chico ( amigo desde la escuela primaria) y estando en ese tipo de relación tuvo algo con una chica conocida de la cual se enamoro perdidamente ,y que se había cortado porque le hacia daño a ella, era como algo enfermizo .. pero que nunca pudo olvidarse de esa mujer.

Así pasaron los meses charlabamos todas pero todas las noches hasta que un buen dia me dijo que sentía cosas fuertes por mi,y que se había enamorado , yo la verdad no sabia si me estaba haciendo una broma o era real…pero así me lo confeso seriamente según ella , que yo despertaba cosas fuertes en ella.. era algo que tenia dormido hacia tiempo después de esa chica y que no le había pasado nunca esto de sentir algo por alguien totalmente desconocido.

Se hacían cada vez mas adictivos nuestros encuentros virtuales .. y en ese tiempo me paso que me enamore también de ella,de necesitarla , de desearla.. sentía atracción por esa chica que todavía no conocía ni siquiera en fotos… me dejaba mensajes y a mi me encantaba, no podía sacármela de la cabeza , pensaba siempre en ella.. era cada vez mas fuerte , necesitaba saber de esa mujer todo el tiempo.

A mediados del 2010 le pedí su mail para charlar formalmente y ella me lo dio, así empezamos a chatear. Me quería conocer por fotos y accedi, y ella hizo lo mismo…les digo que me enamore mas cuando la vi., hasta le pedí su número de teléfono para tener otro contacto mas.

Continuábamos hablando siempre.. me contó en un momento que ella lleva una vida totalmente heterosexual,tanto con su familia y amigas pero que tiene terror a decirles que le atraen las chicas,y que vive en un mundo de fantasías. Supuestamente, ella me hizo creer todo este tiempo largo que vivía sola, después que se mudó con su mamá y estaba sin pareja hace rato (hombre). Hasta que hace poco me enteré de la verdad.

Se hizo mas fuerte nuestra relación a través del chat, con mensajes de teléfono y llamadas.. y un día al final del 2010 le dije que quería viajar a su provincia en mis vacaciones a conocerla personalmente, y ella me decía que si que quería verme, después de tanto encuentro virtual .. pero yo no la notaba con entusiasmo de que quisiera verme… yo sentía que algo le pasaba y me esquivaba el tema.

Después de unos días que yo le dije eso … ella desapareció completamente , nunca me contestaba los mensajes, las llamadas ni siquiera se conectaba para decirme algo , es como que se la trago la tierra así nomas… ahí me empece a darme cuenta de que ella no quería saber nada de mi, ni que fuera a visitarla …y así fue.. nunca viaje.. ! Pasaron los meses y ella volvió como si nada hubiera pasado.. me decía que me extrañaba y me amaba mucho, yo le pedía explicaciones pero me metía la excusa de que tenia miedo, que no sabia que hacer , como presentarme delante de sus conocidos ni adonde llevarme , y mas todavía con la vida que lleva ella delante de todos.. es como que del tema no quería hablar…

Seguimos nuestros encuentros medios perdidos por chat todo el resto del 2011 , yo seguía como una tonta dejándome llevar por sus palabras, y porque estoy mas que enamorada de ella, pero algo presentía en ella , era en realidad algo que me estaba ocultando …

Hasta que un dia buscando en Facebook la encontré , sentí una tremenda curiosidad y me hice uno con una identidad falsa(perdon a face),me acepto como amiga , al poco tiempo empezamos a chatear, vi sus fotos y ahí me entere lo que ocultaba. Le empece a contar una historia inventada y ella se lo creyó todo, me tomo confianza y así le fui sacando de a poco con preguntas su vida. Me contó que esta en pareja con un hombre hace 12 años , viven juntos…y que están casi como casados.

Sentí que lo que me decía era un puñal al corazón, me pasaron muchas cosas por la cabeza en ese momento.. quería gritarle con todas las fuerzas , pero me contuve y decidí seguirle el juego hasta ahora .. le hacia mas preguntas y ella mas me contaba , de sus estudios, de sus novios, del actual , de la chica esa de hacia tiempo( pero que lo había tomado como para experimentar y nada mas que eso)…, y su rotulo o descripción era: «una chica completamente heterosexual..y no otra cosa».

Ella prefería charlar mas con esa chica inventada .. pero no con la verdadera que era yo , la que la esperaba todas las noches para hablar pero nunca ella lo hacia conmigo ,porque decía que estaba ocupada todo el tiempo con la universidad.. su trabajo , y me mentía cada vez mas.

Así fue todo estos últimos meses hasta que en estos días reapareció, me dice que me ama mucho, que me necesita , quiere verme y ademas quiere venir a mi provincia en septiembre de este año a hacer un curso de sus estudios universitarios así de paso nos conocemos personalmente de una buena vez por todas y que nos debemos un encuentro. Le dije con el corazón que la esperaba con todas mis ganas , que no veía la hora de verla y estar con ella..

Ahora…. por un lado estoy feliz por todo lo que siento por ella,de desearla, necesitarla, y conocerla después de mucho tiempo , pero por otro lado pienso en la cruel realidad que oculta ella y en su vida heterosexual. ¡Me confunde tanto! es que ya no se si creerle o no lo que me dice. No se que hacer con la mujer que amo.

Mercedes

Buenos días Mercedes, por lo que veo el problema de todo esto es el engaño que esta persona ha mantenido a lo largo del tiempo fingiendo ser una persona que no es y teniendo, supuestamente, una vida que no es la suya. Por desgracia este tipo de historias es común, la gente se suele escudar en la “intimidad” de la pantalla y el estar escudados de alguna forma por un medio que no llega a ser el real para mentir, ocultar cosas… también es verdad que hay que tener en cuenta que hay muchas historias de personas que se han conocido por internet que son realmente sinceras, duraderas y que se viven y se disfrutan como si la otra persona estuviera sentada en el salón de tu casa, así que te pediría a ti y a todas las personas que tienen relaciones vía internet que de verdad no mintáis, no hagáis lo que no os gustaría que os hicieran a vosotros pues en este caso creo que tú estas haciendo lo mismo que le recriminas a ella, te has inventado una vida, una persona, una historia… para averiguar otra mentira y al fin y al cabo te has puesto a su misma altura cometiendo el error de mentirle a ella y a ti misma.

Sé que duele mucho enterarse de una mentira así cuando tú esta s siendo sincera con la persona, cuando haces lo posible y lo imposible por pasar horas pegada a un ordenador y dejas de lado horas de sueño, trabajo, estudios, tu vida social… pero lo que no entiendo es que después de haberte mentido durante tanto tiempo, inventarse una vida, poner mentira sobre mentira…tu aún accedas a verla cuando vaya a tu ciudad.

Es una persona adulta y si realmente es una chica homosexual encerrada en el armario y que no sabe cómo hacer las cosas debería pedir ayuda a un profesional, coger las riendas de su vida y empezar a buscar su felicidad, no puede mentir a su pareja cuando habla contigo por internet ni mentirte a ti sobre toda su vida cuando está con su pareja porque eso no es sano para ninguna de las partes, lo único que está haciendo es manteneros a los dos ahí, engañados y jugando con vosotros, así que perdona que sea tan dura pero creo que hay varias posibilidades, es decir, puede ser que sea una chica enamorada de una mujer pero que no lo acepta y no sabe como manejarlo; puede ser una chica enamorada de su novio de toda la vida que le gusta jugar y tener gente pendiente de ella o puede ser una persona que necesita tener gente alrededor pendiente de ella y que al final todas las historias que te ha contado sean mentira. Digo todo esto porque una persona que lleva 3 años mintiéndote y dándote esperanzas, que se supone que cuando habla contigo es una chica homosexual que no sabe cómo salir del armario y cuando habla con otra chica que no conoce de nada por Facebook (tú mintiendo para sacar información) le habla de una vida totalmente heterosexual donde no hay ninguna indicativo de chica atormentada por su vida dentro del armario….

No estoy de acuerdo con tu mentira para sacar información porque al fin y al cabo llegar hasta ese punto indica que te estás obsesionando con el tema, le estas dando demasiada importancia y te da igual recriminarle a otra persona lo que tú misma estas haciendo con o sin una finalidad, pero deberías reflexionar hasta dónde quieres llegar con esto, si te merece la pena seguir siendo el pasatiempo de una persona que miente por deferencia y que parece no importarle demasiado los sentimientos de las otras personas.

Desde mi punto de vista deberías ponerle las cartas sobre la mesa, decirle que te has hecho pasar por otra persona y que sabes toda su historia, decirle que has perdido totalmente la confianza en ella y que si es verdad que está dispuesta, que siente por ti y que quiere intentarlo debéis empezar de cero, sin mentiras e intentarlo de verdad pues la vida no es para sufrir de esta manera. Te mereces ser feliz y ahora mismo con esta situación no lo estas siendo, si quiere algo contigo de verdad espera que sea ella la que se “trabaje” el volver a ganarte y te lo demuestre, sino creo que aunque te duela y te cueste por la dependencia que habéis creado pienso que deberías alejarte y dejar de hablar con ella aunque te cueste, tienes que empezar a hacer tu vida y a ser feliz, no a perder el tiempo frente a una pantalla cuando la otra persona solo te devuelve mentira tras mentira…sino fuera así sería la primera que te diría que si es lo que de verdad quieres luches, pero sinceramente creo que esta chica está jugando contigo y no te mereces eso, haz que te respeten y te quieran, no que jueguen contigo porque si no seguirán haciendo ese patrón y seguirán sin valorarte y quererte como te mereces.

Tú eres la que tiene que poner los límites en tu vida, la que tienes que quererte y respetarte primero para que el resto del mundo vea que eres una persona fuerte, que tienen iniciativa, sabe lo que quiere y tiene la suficiente confianza en sí misma como para alejar todo aquello que le hace daño y no le respeta y que te mientan durante años jugando así con tus sentimientos no creo que sea precisamente un respeto hacia tu persona. Pon las cartas sobre la mesa, deja todo claro y al menos aléjate durante un tiempo, si de verdad quiere estar contigo haz que se gane tu confianza, que te lo demuestre día a día y sobre todo que no le dejes que te mienta ni una sola vez.

Espero que pienses con tiempo y tomes la mejor decisión para ti y tu felicidad siendo clara y honesta con lo que quieres y lo que no en tu vida. ¡Saludos y espero que pronto nos cuentes como te va todo!

Johana

>Hola Johana. Hace días vagando por la Internet encontré esta sección, la cual me cayo como una bendición del cielo, ya que me encuentro bastante confundida y no se que hacer.

Actualmente tengo 22 años, desde joven siempre dije que podría tener una relación con una mujer, siempre y cuando ella me llenara completamente. Se me acercaron muchas chicas, pero ninguna terminaba por cumplir con lo que necesitaba, así que siempre terminaba saliendo con hombres. Tuve 4 novios, y relaciones con 3 de ellos, nunca tuve un orgasmo con ninguno, los cuales siempre tengo por medio de la masturbación. Realmente creo que nunca los quise.

Hace 1 año vi pasar a una mujer en la universidad, no podía dejar de verla a pesar de que no la conocía. Días después me entere de que teníamos amigas en común, días después comenzamos a charlar vía Facebook, y después a salir cada fin de semana. Nos la pasábamos hablando día y noche, me desvelaba por estar con ella. La visitaba en su universidad. Incluso recuerdo un día que ella menciono que se sentía mal, y yo recorrí caminando un largo trayecto mientras llovía, solo por ir a verla, cosa que nunca había echo. No sabia que me pasaba. Hasta que acepte que ella me gustaba e iba a confesárselo, ella me dijo que yo era una de sus mejores amigas. Eso en lugar de alegrarme, me deprimió un poco, por que yo no quería ser su mejor amiga. Cuando por fin me decidí a luchar por ella, me confeso que estaba enamorada de una amiga en común, y comenzaron a salir como pareja. Me sentí mal, me dieron celos… Pero días después pensé que tal vez con ella estaría mejor que conmigo.

Al poco tiempo, comencé a salir con una amiga en común de las 3. Aunque no estaba muy convencida, ya que ella solo tiene 15 años. Hemos tenido varios pleitos, siempre los arreglamos gracias a mi. Ella dice que me quiere, que la traigo loca. Pero en los 5 meses que llevamos de relación… no he podido besarla ni una sola vez. Creo que no sabe lo que quiere… ¿Que hago?

Samantha

Buenos días Samantha, por lo que puedo leer eres una persona que ha tenido claro desde el principio que se enamoraría antes de la personalidad que del físico y eso es genial pues al fin y al cabo, y aunque suene tópico, lo que va a perdurar en el tiempo y con lo que al fin y al cabo vamos a vivir es con la personalidad y los sentimientos, no con el físico así que de verdad felicidades por tener una forma de pensar tan dirigida a la verdadera parte que nos compete a cada persona.

Con respecto al tema del sexo y de los orgasmos que comentas sinceramente creo que no es que no los quisieras en las relaciones que has tenido (puesto que una de las finalidades del sexo es el placer) sino que esas parejas no te atraían sexualmente lo necesario como para conseguir tu excitación y te es más fácil conseguirlo mediante la masturbación donde no es tanto la penetración que quizá podías haber tenido con ellos y además da más lugar a la imaginación.

Sinceramente creo que si de verdad te gustan las mujeres será mucho más fácil que puedas conseguir orgasmos satisfactorios cuando tengas sexo con una mujer que en las relaciones que has tenido hasta ahora pero supongo que eso hasta que no lo compruebes por ti misma y te dejes llevar por tus sentimientos y por lo que realmente te atrae no podrás saber si es solo un problema de atracción o si es más algún tipo de “bloqueo” por tensión, ansiedad, miedo…ya que son más comunes de lo que pensamos y lo sufren muchas más mujeres de las que creemos.

Por lo que comentas de esta chica es curiosa la relación con ella, cómo has buscado formas de comunicarte con ella, verla…y ver que aunque duela que esté con otra persona como quieres verla feliz hayas aceptado que esté con otra persona, lo que no me ha gustado es que digas que “con ella estaría mejor que contigo” pues si tú misma eres la primera que se tira por tierra por así decirlo, que no se valora, no se da el lugar que se merece, que piensa que cualquier otra persona es mejor que tú…. Nunca vas a conseguir tus objetivos, tú eres la primera que tienes que luchar por lo que quieres, que está genial saber cuándo retirarse de la batalla, pero por otros motivos, no por esa falta de motivación y esa autovaloración negativa ya que así te derrotas tú antes que nada ni nadie y eso no tiene mucho sentido, no?? Creo que aunque es muy duro escuchar de la persona que quieres que ella solo te quiere como amiga tienes que aprender de eso para que te haga más fuerte y para alejarte el tiempo que necesites hasta que deje de dolerte y producirte celos y así luego retomar la relación con más fuerzas y sin sufrimientos de ningún tipo.

Para terminar, con respecto a la pareja que tienes ahora…a ver, yo respeto muchísimo las parejas con diferencia de edad pero creo que en este caso a tu novia le falta madurar y saber lo que es una relación de pareja real y adulta pues ahora mismo creo que lo que quiere es tener una “ amiga especial” con la que tener más confianza, para salir…pero en realidad creo que ni sabe lo que quiere ni lo que es una relación de verdad, así que creo que deberías mantenerla como amiga pero hablar con ella y dejarle claro lo que hay, lo que necesitas y lo que quiere y supongo que en un tiempo madurará y sabrá mejor lo que quiere y lo que está dispuesta a ofrecer a la persona que está a su lado.

Creo que deberías hablar con ella, dejar las cosas claras intentar que comprenda todo lo que tú sientes y necesitas y quizá alejarte un poco de ella para saber también tu lo que quieres en una pareja pues lo que tienes ahora mismo no creo que te atraiga lo suficiente ni beneficie por cómo te valoras.

Sé más positiva y sobre todo quiérete más pues es el primer paso para que las otras personas lo hagan también. Espero que pienses primero en ti y en tu felicidad y que ya que eres la parte adulta de la relación que mantienes actualmente actúes como tal y soluciones la situación.

Espero que nos cuentes cómo te va, todo lo que has conseguido cambiar hacia mejor queriéndote, valorándote y siendo tú misma. ¡Un saludo!

Johana

Frase de la semana

>No importa cuánto tiempo o porqué llueve tanto, recuerda que el sol siempre está esperando pacientemente la hora de salir y brillar nuevamente.

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Sobre el Autor

Paola Mejia

Editora en jefe y creadora de Lesbicanarias.es. Tengo 11 años analizando con ojo clínico las series, cómics, películas, libros y todo material que contenga un personaje lésbico. Soy periodista de profesión y ¡me encanta contar mis opiniones! Puedes encontrar más sobre mi en mi perfil en Linkedin

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