Cuéntaselo a Johana 27

Buenos días chicas, ¿cómo ha ido la semana? ¿Habéis empezado bien las vacaciones? Espero que al menos estéis aprovechando el tiempo como se merece para cargaros de buenos momentos, recuerdos, amistades, risas… porque así cuando nos hace falta recordar cosas positivas en momentos en los que no vemos clara la salida tenemos una reserva de buenos momentos y oportunidades que rescatar y utilizar. No perdáis el tiempo con cosas negativas o tristes porque eso sólo hará que dejéis de disfrutar buenos momentos, pensad que de todo se sale, que somos más fuertes de lo que pensamos y que podemos lograr lo que nos propongamos si trabajamos duro y no perdemos las ganas de vivir y sonreír.

Hola Johana, mi nombre es Iris y tengo 21 años. Hasta hace poco había sido, según yo, lesbiana, y hace dos meses aproximadamente se lo platiqué a mi mamá, debo decirte que soy virgen, y mi madre me anda diciendo que primero debo tener relaciones sexuales con un hombre para saber si realmente soy lesbiana y después con una mujer. La verdad estoy muy confundida, pues tengo una relación con una chica de 27 años que conocí en el chat. Gracias por tu tiempo y espero que puedas ayudarme, para mi la primera vez es muy importante, pero tengo miedo de no hacerlo con un chico primero para saber si lo soy realmente o si disfruto de ello. Saludos, que estés bien.

Iris

Buenos días Iris, ¿cómo estas? Bueno, por lo poco que me cuentas tu problema es que tú te sientes atraída por las mujeres, más o menos es algo que tienes claro desde hace tiempo e incluso tienes una relación con una mujer pero te estas planteando tener relaciones sexuales con un hombre para saber si estas segura de tu orientación sexual, no?

Por una parte entiendo que tu madre, por lo que decimos siempre, miedo, desconfianza… quiera intentar que al menos estés con un hombre porque seguramente piense que así se te “va a pasar”, que así cambiarás de “opinión”… y lo pongo así, entre comillas porque es lo que suelen pensar, y aún hay gente que piensa que es la mejor opción, estar con un hombre para darse cuenta…

Sinceramente creo que debes hacer lo que tú consideres que quieres hacer, es decir, si tienes clara tu orientación sexual, tienes claro que te gustan las mujeres…no le des más vueltas y disfruta de tu relación con tu chica y si tienes dudas, no estas segura y crees que teniendo algo con un hombre te vas a aclarar más…hazlo, eso sí, nunca lo hagas porque otra persona te lo diga ya que tú eres la que tienes que vivir la situación y la que tienes que disfrutarla.

Hay muchas personas que por la circunstancia quizá de no haber salido del armario antes, o por miedo a su entorno o cualquier otra cosa han empezado primero teniendo relaciones con hombres aun sabiendo que le gustaban las mujeres y eso no le ha servido para cambiar algo que no es voluntario en la persona, que por decirlo de alguna forma, nos viene dado a cada uno sin ser voluntaria la decisión. Ten claro que ningún hombre ni ninguna mujer puede elegir su orientación sexual, es algo innato en cada uno y donde lo único que podemos elegir es si queremos actuar acorde con lo que “nos viene dado” o en contra por la circunstancia que sea.

Con todo esto te quiero decir que si tú tienes claro que te gustan las mujeres y que los hombres no te atraen lo más mínimo sigas con tu vida y no hagas caso a otras personas; en cambio, si te da curiosidad y tú quieres probar y ver qué sientes con un hombre hazlo, pero siempre en base a lo que tú quieres hacer, con quién y cuándo.

La elección personal es la más importante y más en el plano sexual, haz solo lo que tú quieras. Perder la virginidad es un paso importante para todo el mundo, debe ser algo que se haga en el momento que tú te sientas preparada y con la persona que tú decidas hacerlo pues desde mi punto de vista es exactamente igual con un hombre que con una mujer.

Espero que tomes la mejor decisión para ti, que no hagas nada por agradar o darle la razón a alguien, solamente por ti. Espero que pronto nos cuentes. ¡Un saludo!

Johana

Hola Johana. Antes de nada te agradezco el simple hecho de leerme. Creo que mi historia es tan ”rara”, que no se si vas a tener palabras para responderme. A mi edad, sigo hecha un lío …Soy española tengo 37 años, y creo que la primera vez que me sentí atraída por una chica, debió de ser en 5º de EGB, con unos 10/11 años. Después, fueron sucediendo más, aunque por aquel entonces creía que lo que buscaba en ellas era amistad. También llegó la adolescencia y con ella los chicos, aunque nunca de igual forma ni tan apasionada como mis amigas. De hecho a día de hoy puedo decir que he tenido 2 novios, uno duró 3 meses, y con el que perdí la virginidad, y otro 4 meses, del que creí estar enamorada.

Ahora, con el tiempo creo que fue la ”estabilidad” que el me daba lo que me ”enamoró”, puesto que es amigo del marido de una amiga, guapo, simpático, vamos que me ofrecía todo lo que tenían mis amigas… pero el sexo con ellos nunca fue bueno (nunca llegué) ni me atraía especialmente, es más me desesperaba un poco. Después, hubo algún que otro chico más, hasta que un día, hará como unos 10 años, zappeando tropecé con Maca y Esther (si, las de Hospital central), y ese run run que había estado invernando, salió en todo su esplendor. Empecé a entrar en foros, webs, a ver películas, más series … hasta que lo vi claro. Soy lesbianisima!!.

Vale, lo asumo … pero ahora empieza otro problema, ¿cómo voy a contarles a mis amigas de toda la vida, que ahora, sin haberme fijado en alguien real (por que Maca, no lo es, no?) era lesbiana? Así que, decidí dejar pasar el tiempo. Me decía a mi misma que ya encontraría a alguien, y cuando estuviera con esa persona en serio, podrida contar mi historia y seria mas creíble, no ”una moda”. Pero pasa el tiempo, y no encuentro a nadie. No es que no encuentre a nadie para una relación sería, es que nadie de nadie. Es como si a las lesbianas de carne y hueso se las tragara la tierra cuando aparezco. Eso si, a mi alrededor no oigo mas que, ”mi compañera de trabajo es lesbiana, fulanita ahora es lesbiana, ayer por la noche me entró una lesbiana … ” de hecho, una de las chicas de las que más enamorada estuve en BUP, lleva viviendo 10 años con otra chica, cuando por aquel entonces podía ser tan raro como los que los perros volaran. Ella, la chica mas guapa de todo el colegio, la rebelde, que salia con el mas guapo …Pero aquí me encuentro, con mis 37 palos, sabiendo que soy lesbiana, porque no tengo ninguna duda sobre esto, y virgen. Porque no he conocido a nadie.

Vivo en Madrid y se que podría ir a algún bar de chueca, pero no me va. ¿qué?, ¿me presento ahí sola? ¿Y que hago? me puedo morir de la vergüenza. Y lo intento, ¿eh? No hago mas que proponer ir a chueca con mis amigas a comer, cenar, de compras … pero de ahí a decirle a alguna que me acompañe a algún bar…no puedo. Yo lanzo indirectas, ehhh que es el orgullo, ¿por que no vamos? pero nada. Tampoco soy de las de ligar por internet … no se… no me fio mucho. Y creo que no soy un adefesio, ni tampoco mala persona puesto que tengo muchas amigas/os. Entonces, ¿qué pasa conmigo? ¿Es el destino? ¿moriré les-virgen?

Queda claro que soy mucho mas ”Dana” que ”Shane” en cuestiones de ligar. Soy muyyyy vergonzosa. Algún consejillo? Creo que 10 años es haber tenido paciencia …Aunque si te sirve de algo, te agradezco el haberme podido desahogar. Un beso a todo el mundo y muchas gracias por leerme …

Anónima

Buenos días anónima, ¿cómo estas? Para empezar decirte que tu historia no es nada rara o diferente de la de mucha gente, así que no te tengas por un “bicho raro” cuando para nada lo eres, ¿si? Para empezar piensa que la mayoría, por circunstancias, empiezan manteniendo relaciones con chicos, bien porque no sepan diferenciar lo que sienten, porque las circunstancias que le rodean no le dejan margen para ser libre sexualmente, por miedo a lo desconocido…y no por eso dejan de lado su orientación o dejan de sentirse atraídas por las personas que siempre lo han hecho.

Creo que en tu caso, lo hayas o no reconocido, te han gustado siempre las mujeres, pero como tú dices las circunstancias en este caso han mandado y el que te “ofrezcan” todo lo que tienen tus amigas no está mal, pero tienes que responderte a una sola pregunta, ¿qué te hace a ti feliz de verdad? Cuando tengas esa respuesta ya podrás afrontar tu vida y hacia dónde quieres encaminarla.

Como tú dices, diez años ya es tener paciencia, te doy toda la razón, aunque al respecto yo te haría una pregunta…¿de verdad has hecho todo lo que estaba en tu mano para conseguir salir de eso que tú llamas “les-virgen”? no estoy segura de que hayas puesto todo de tu parte para que esto cambie, creo que aún tu miedo a sentirte rechazada por tu entorno te tiene paralizada y no sabes muy bien cómo manejarlo o por dónde empezar, por eso creo que no “encuentras a la persona”.

En cuanto al tema de las parejas homosexuales en las series de televisión, cine…desde mi punto de vista han sido una ayuda para que el resto de personas vean todo esto como es en realidad, algo absolutamente normal como cualquier otra pareja, un campo que la mayoría, por desgracia aun desconoce y todo esto hace que sea algo más cercano y no lo vean tan diferente a la realidad. Es normal que te despertara curiosidad y a raíz de eso empezaras a buscar más información sobre el tema y a sentirte más identificada con esa forma de amar o querer que la que tiene tu círculo más cercano, por así decirlo.

Yo sinceramente creo que tantas indirectas para que tus amigas sepan de tu orientación te están haciendo perder mucho tiempo y esfuerzo ya que cuando algo nos da miedo o no sabemos cómo hacerlo lo vamos retrasando, siempre encontramos una buena excusa para no afrontar nuestra vida y sobretodo las cosas que nos dan miedo. Si de verdad quieres que tu entorno más cercano lo sepa, díselo, estoy segura que te sorprenderán más ellas a ti que tú a ellas, pues en estos casos la mayoría de las amigas suelen ya saberlo antes de nosotros armarnos de valor para decirlo, así que te animo a que les invites a tomar un café en un sitio tranquilo y cómodo y que hables con ellas de la forma más sincera que puedas, seguro que te quedas mucho más tranquila y con mucha más fuerza para seguir afrontando todo esto con el resto de personas con las que quieras hablar y sincerarte.

En cuanto a ligar… a la mayoría de las personas nos da vergüenza, a otras nos cuesta más o somos más pasivas y esperamos a que la otra persona se acerque, puedes conocer gente por internet, sin ligar, pero al menos meterte en páginas donde se crean grupos para conocerse, salir al cine, a cenar o a tomar un café…lo importante es que vayas conociendo a gente del ambiente, no solo en la zona de Chueca ya que en Madrid hay muchos sitios por los que salir y mucha gente homosexual que conocer sin la necesidad de ir a la zona gay por excelencia de Madrid. Creo que este sería un gran punto de partida tanto para conocer gente, como para salir por sitios nuevos, quitarte la vergüenza, ver que todo esto que te pasa a ti es lo mismo que le ha pasado a otras personas, que no tienes una historia “rara”, sino más común de lo que piensas.

Si quieres por privado mándame una dirección de correo pues yo también vivo en Madrid y te puedo aconsejar alguna página o lugares para que puedas empezar a conocer gente, salir y hacer cosas diferentes y fuera de tu círculo, así igual te es más fácil al sentir que no es gente conocida, puede que actúes más libremente y sin sentirte juzgada por el resto.

Desde mi punto de vista creo que no te estas dejando a ti misma ser feliz y disfrutar de la vida como te mereces, así que deja el miedo a un lado, pues en estos diez años has visto que no sirve para nada más que perder el tiempo, empieza a sincerarte con tus amigas, si lo son de verdad te van a aceptar seas heterosexual u homosexual y además te ayudarán a dar más pasos y a conseguir lo que tú quieras pues si te dieran de lado solamente por esto…creo que en ese caso serías tú la que debiera decidir qué las personas así no las quieres en tu vida.

Empieza a darte el lugar que te mereces, déjate ser feliz, disfrutar, conocer gente y empezar a quitarte poco a poco esos miedos y esa vergüenza que te está bloqueando y que no te está dejando ni ser tú misma ni disfrutar de la vida. Estoy segura que si tú te lo propones de verdad y pones de tu parte, aunque te cueste, vas a conseguir salir y disfrutar más y seguro que también saldrás de esos años de “paciencia”.

Empieza a disfrutar y ya veras como pronto nos cuentas muchas novedades y cambios positivos en tu vida. ¡Saludos!

Johana

Tengo 21 años, mi nombre es Estefanía me percaté de mis preferencias sexuales desde los 15 cuando me enamoré de mi mejor amiga. A los pocos meses de relación se lo conté a mi madre, ya que siendo educadora pensé que me comprendería, aconsejaría y apoyaría. Lo cual no fue así, toda mi familia se entero gracias a ella y no de la mejor forma.

En mi colegio todos se enteraron porque yo jamás escondí mis sentimientos ya que tenía una pareja estable la cual iba un grado menos en mi colegio. Mi padre, una tía que fue la que me crió y mis hermanas no me aplaudieron pero si me apoyaron. Yo decidí desde muy chica que me ganaría el respeto de la gente que me rodeaba y así lo hice, siempre con buenas calificaciones en el colegio, capitana de la banda de música del mismo por tres años consecutivos, muchos logros.

Cuando entré a la universidad mi madre prácticamente decidió que carrera y a cual universidad ir, ella pagaría por eso. Por temor a seguirla decepcionando ya que soy lesbiana yo hice todo lo que ella ordenó. Me mude a la ciudad, entré a una de las universidades más difíciles de mi país, a estudiar algo que me gusta pero que no me apasiona para nada. Mi madre nunca permitió que trabajara porque pensaba que dejaría la universidad y me dedicaría a ”mi vida de perdición”.

He hecho todo por no decepcionarle y hace tres semanas he viajado a ver a mi familia al interior de mi país, mi madre me invito a cenar a la playa y mantuvimos la conversación más decepcionante de mi vida. Luego de casi 7 años ya, mi madre aún guarda fotos mías dentro de la biblia, y me dejó claro que de nada sirve lo que yo haga o tenga ahora, porque aun sigo siendo su ”hija enferma”. Casi siete años soportando insultos, malos comentarios, y todos de la mujer que me dio la vida. Mientras que cuento con el apoyo y respeto de todos los demás.

Me siento sumamente frustrada y decepcionada, por más cosas que haga por más tiempo que pase sigo siendo su hija enferma. Encontré un trabajo y me cambiaré de universidad próximamente, sé que económicamente estaré bien. Pero necesito un consejo de como parar con esto; no quiero sentir rencor por la persona que me trajo al mundo. Ya no sé ni como hablarle. Ni cuando perdí a mi primer amor, me sentí tan mal e impotente como me siento al ver tanta decepción y tristeza en los ojos de mi propia madre, cuando he hecho todo por agradarle.

Estefanía

Buenos días Estefanía, ¿cómo te encuentras? En tu historia, por lo que veo el gran problema es la no aceptación de tu orientación sexual por parte de tu madre y el consecuente malestar que tienes por este motivo. La primera pregunta sería si tú estas realmente segura de tu orientación sexual, si la respuesta es afirmativa el resto de personas podrán aceptarlo más o menos, pero al menos tienes que conseguir que lo respeten porque eres adulta, dueña de tus sentimientos y la que tiene que buscar su propia felicidad.

Por un lado me gustaría saber algo ya que tú comentas que te has esforzado por ganarte su respeto, siempre has sido una hija “modelo”, has hecho todo lo que tu familia, o en este caso tu madre ha ordenado…¿crees de verdad que ser como ellos quieren que seas, en lugar de ser como a ti te gustaría y te haría feliz, va a hacer que te acepten y respeten? O en su lugar, ¿no crees que todo esto lo que va a hacer es que ellos sigan teniendo la libertad de hacer de tu vida lo que ellos quieren, mandarte, ordenarte y no darte la oportunidad de ser tú misma? Creo que es más la segunda opción, tú piensas que esto está sirviendo para “compensarles” o algo así por tu orientación sexual, pero ellos son adultos al igual que tú para tomar las decisiones de su vida y a ti te están privando de esa oportunidad, así que espero que pronto, con el cambio de trabajo y de universidad empieces a coger las riendas de tu vida y a decidir tú por tu futuro y no otras personas.

Me alegro que al menos el resto de tu familia te apoye y esté ahí para ti, pero creo que deberías hablar con ellos para que intenten mediar con tu madre pues por lo que cuentas es la única que ni lo acepta ni lo respeta. Creo que sería bueno que ellos, de forma independiente vayan hablando con ella e intentando hacer que razone pues no te mereces llevar tanto tiempo sufriendo insultos y malas formas de nadie y menos de tu madre.

Tú no estas enferma, eso es lo que alguien tiene que hacerle ver a tu madre, sino lo consigues tú porque no quiera hablar contigo y a tu familia no le hace caso deberías intentar que un profesional, un psicólogo, hable con ella y le explique en qué consiste tener una u otra orientación sexual y así espero que se dé cuenta que ni tú estas enferma, ni eres mala hija, ni te mereces este trato tan malo por su parte ya que así lo único que va a conseguir es que te alejes.

Supongo que durante estos años que ella te ha estado organizando la vida has hecho todo aquello que ella ha querido y como has podido ver eso no ha hecho que tu madre te acepte, te respete o deje de tratarte de esta manera, así que creo que deberías volver a intentar tener una conversación con ella, de dos personas adultas, donde al menos puedas dejarle claro que si no quiere aceptarlo al menos lo respete, sino tiene palabras amables y solo tiene malas formas o insultos que mejor que no te hable ese día, o que si te va a llamar enferma mejor no te llame..

Sé que todo esto suena duro, que suena demasiado brusco para tratarse de tu madre y que no sabes si lo vas a hacer o no, pero creo que es fundamental que tu madre vea que todo esto te está haciendo daño psicológicamente, que no quieres que la persona que te ha dado la vida te vea y trate así, que tienes tus propias decisiones por tomar… los padres nos educan a nosotros, pero hay veces que nos toca una pequeña parte a nosotros y aunque te duela una forma de hacer que ella vea que te estás alejando o que te está perdiendo es no visitarles durante un tiempo, no llamarle por teléfono… Es decir, hacer que ella vea que si hay algo que te hace daño y que no va a cambiar te tendrás que alejar por tu propio bien.

Sé que esto que te digo es duro, difícil de hacer, puede que te haga sentir que no estas haciendo las cosas bien por que es tu madre… mi consejo es que eso nos pasaría a todos, pero al fin y al cabo ella ahora mismo te está haciendo daño y tú te mereces ser feliz de una vez, así que piensa en ti y dale tiempo al tiempo.

Espero que funcione, que empieces a ser tú la que dirija su vida y no el resto de su familia y por favor, aléjate de todo aquello que te haga mal, dale la oportunidad de cambiar, de pedir ayuda de un profesional, de una nueva conversación… y si no funciona intenta lo que yo te propongo por duro que te parezca.

Seguro que todo sale bien y al final toda esta relación cambia. No te olvides que tu eres quien decide, elije y vive tu propia vida y solo tienes esta…¡disfrútala y sé feliz! Espero que nos cuentes cómo va todo y los avances que vais haciendo en la relación. ¡Un saludo!

Johana

Frase de la semana

Cuanto más tiempo pasamos pensando en el pasado, menos nos queda para disfrutar el presente…cuando más tiempo perdemos planificando el futuro, menos tiempo nos dejamos a nosotros mismos para vivir, sentir, soñar…el presente. Disfruta cada momento del presente como si fuera la tinta de tu historia vivida y la segunda parte de tu futuro inmediato…

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón. Por cuestiones de tiempo, Johana no puede contestar consultas privadas, por favor envíen solo preguntas que puedan ser publicadas en la web.