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Cuéntaselo a Johana 30

Cuéntaselo a Johana 30

Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

Buenos días chicas, ¿cómo ha ido la semana? ¿Estáis descansando en vuestras vacaciones? Espero que sí, y que las que aún no estéis disfrutando de ellas, penséis ya en los planes que queréis hacer en esos días y las cosas que queréis disfrutar. No os olvidéis de pensad en vosotras mismas, en disfrutar y en vivir tal cual os de felicidad. ¡Buena semana!

>Hola Johana,Soy Florencia. tengo 18 años. siempre leo esta sección, y hoy realmente necesito ayuda y me encuentro muy desesperada. Soy de Argentina, Córdoba y estoy de novia a distancia, ella es de buenos aires.

Nosotras nos amamos, sabemos todo de nosotras y queremos vivir juntas. Pero desde hace unas semanas hay un tema que me esta preocupando muchisimo, no sé que hacer. La familia de mi novia, quieren someterla a shocks eléctricos para hacerla ”normal” es decir cambiar su sexualidad. Ella no quiere someterse, yo tampoco lo quiero, pero no lo puede evitar, sus padres eligieron por ella, y yo vivo lejos, recién para mayo podre ahorrar para sacarla de esa situación.

Ambas sabemos perfectamente que no tenemos nada malo, es más somos felices como todos. el tema es que no sé que puedo hacer, yo o ella para que no hagan eso. Es decir, su familia la va a lastimar con esos shocks y realmente no sé si eso funciona, tengo miedo de perderla ¿qué puedo hacer? Agradecería mucho tu ayuda, realmente no sé que hacer.

Florencia

Buenos días Florencia, ¿cómo estás? Lo primero que quiero decirte es que me parece un total despropósito lo que quiere hacer la familia de tu pareja con ella pues esa “terapia”, por llamarla de alguna forma, es una práctica que dejó de realizarse hace tiempo porque para empezar todo el mundo es normal, la homosexualidad no es una enfermedad y por tanto no se pueden realizar prácticas para curarla y menos aún algo tan peligroso como son los electroshocks.

Partiendo de esta base y dejando claro que la homosexualidad no es una enfermedad y por tanto no hay que buscarle una cura creo que debes hablar con tu pareja e intentar que convenza a sus padres para que al menos acudan a visitar a un psicólogo profesional que no esté relacionado con ese tipo de terapias y que al menos escuchen su opinión, sepan que esta no es una alternativa, que les explique que la homosexualidad es una parte más de la persona y no una enfermedad dentro de ella.

Creo que al menos deben darle la oportunidad de expresarse, opinar sobre su propia vida e intentar darles otra visión por parte de un profesional para que al menos sepan las opciones que hay, la forma en que puede afectarle esa terapia y el tener en cuenta que ella, si es mayor de edad, tiene derecho a decidir sobre su propia vida y sus actos.

Lo más sensato es que busque ayuda en otros profesionales, en otros familiares, en el colegio… para que le ayuden a hablar con su familia y que ellos visiten otros profesionales y que lo sean de verdad pues desde mi punto de vista, este tipo de terapia deberían estar prohibidos en cualquier lugar y más para intentar “eliminar” la homosexualidad porque lo consideren una enfermedad cuando hay que dejar claro que no es así en ninguno de los casos.

Tú debes ser fuerte, ser el apoyo y el consuelo de tu pareja e intentar estar ahí para todo lo que necesite, para darle ánimos y para intentar, en caso que su familia no cambie de opinión, ayudarle a salir de ese entorno negativo y, ahora mismo, peligrosos para ella.

Espero que consigáis vuestros sueños y que todo salga bien pues nadie se merece pasar por una situación así por algo que es simplemente, buscar la felicidad en la persona que amas y en tu propia vida. Me gustaría que nos fueras contando cómo va todo y todo lo que estoy segura que juntas vais a conseguir. ¡Mucho ánimo! ¡Saludos!

Johana

>Hola Johana. Saludos desde Ecuador, mi historia es la siguiente. Hace 10 meses tengo una relación con una mujer muy inteligente, atractiva, buena madre, en fin la persona de la cual me enamore… Ella esta casada hace unos 13 años… Ella es cubana y su esposo es ecuatoriano.

Está haciendo papeles para nacionalizarse ecuatoriana y eso saldrá en un par de meses más. Ella me ha pedido tiempo, aproximadamente unos tres años para terminar su carrera, su tesis, reunir dinero y pues yo también debo hacerlo con mi universidad y mis cosas, debo prepararme, eso nos dará más oportunidades.

Tienen tres hijas, 11 años, 9 años y 21 meses, ella dice que me quiere mucho, que me ama y yo siento lo mismo. Hemos mantenido esta relación con muchas peleas y malos ratos por su relación. Al principio para mi esto solo era una relación pasajera, pero ahora se ha convertido en planes y en un proyecto de vida.

He regresado a mi ciudad, a mi casa después de una semana con ella. Estuve de vacaciones de trabajo y pasamos días peleando porque me dijo que el esposo viajaría el jueves hasta el domingo y no fue así. Yo me enojé y nos peleamos. Siento, estoy casi segura de que el tipo lo sabe, solo que se hace el tonto y ha optado por ser más inteligente que yo.. Ser paciente, no hacer problema y listo.

En ocasiones anteriores no me he quedado tantos días, pero a él le ha incomodado tanto que se va enojado a dormir porque dice que pareciera que sin él todos somos felices, su esposa y sus hijas. El tipo es buena persona y buen padre, no lo puedo negar. En fin viajo el sábado por la mañana, después de la pelea del jueves ella cambió y el sábado me rechazó sexualmente, el domingo en la madrugada también.

Unas horas antes de irme el domingo hablamos. Ella me dijo que después de nuestra pelea se sentía diferente, sí tenía ganas pero ya no era eso que le reventaba el pecho, esa sensación maravillosa. Le pregunté si ya no me quería y eso se había deteriorado, me dijo que no era eso, no tenía una respuesta absoluta pero me dijo que tal ves la presión la tenía así.

Quiero que por favor me ayudes con tu opinión y saber un poco lo que piensa alguien que está fuera del círculo. Muchas gracias de antemano.

Vanesa

Buenos días Vanessa, ¿cómo te encuentras? Para empezar creo que la situación no está muy a tu favor pues no comprendo muy bien cómo una persona si está enamorada de otra puede pedirle un tiempo de 3 años durante los cuales ella va a seguir con la relación que tiene con su marido, haciendo la vida que llevan hasta ahora y viéndose contigo solo cuando ella considera oportuno.

Por otro lado no entiendo cómo su marido, si tú comentas que sabe de vuestra relación lo permite y siguen viviendo como si nada, no sé si es por el tema de la nacionalización o por sus hijas pero aun así me resulta una situación totalmente fuera de lugar y donde no tiene mucho sentido que el marido, si la ama de verdad y sabe que su mujer está enamorada de otra persona no lo dejan, además, por lo que cuentas entiendo que tú cuando viajas para verla te quedas en su casa, incluso cuando está su marido y eso para mí es algo desconcertante y poco lógico porque es como que él permite esta relación, en su casa, con su mujer y que incluso se siente fuera de lugar y es él el que se marcha del domicilio.

Desde mi punto de vista deberías alejarte de todo esto y dejarle el espacio necesario para que se aclare y sepa bien lo que quiere pues jugar a dos bandas, como se suele decir, no es lo mejor para ninguna de las partes, ni para el triángulo amoroso que tenéis, ni para sus hijas, pues esto de un modo otro les afecta también a ellas.

Siéntate a hablar con ella de forma sincera para que las dos digáis lo que sentís, lo que queréis y lo que esperáis en la vida. Por otro lado ella debe hacer lo mismo con su marido, sincerarse y saber si él de verdad está enamorado y quiere seguir con su matrimonio. Puede que alejándoos y estando tiempo viviendo vuestra propia vida os ayude a aclarar sentimientos y emociones pues creo que es importante que tú sepas dónde está tu lugar dentro de esa relación y lo que ella quiere hacer con su vida pues la situación es complicada.

Cuando os deis el tiempo y sepáis lo que de verdad queréis hacer con vuestras vidas, sabiendo lo que podéis perder y ganar y los pros y contras de todo estaréis preparadas para tomar las decisiones pertinentes con respecto a vuestras vidas y a esta relación.

Espero que te tomes tu tiempo y pienses en tu propia felicidad pues es la única forma de saber lo que de verdad estas dispuesta a hacer, conseguir y vivir. Sé tú misma y piensa en ti pues creo que en este caso ella está pensando solamente en ella y no en las dos como pareja. Mucho ánimo y piensa en ti. ¡Un saludo!

Johana

>¡Hola Johanna! Ojalá me puedas aconsejar algo pues estoy muy confundida. Siempre había tenido claro que me gustaban los chicos, pero a raíz de lo que me está pasando, me he empezado a plantear si he estado realmente enamorada de alguno.

Hace unos años conocía a una chica y poco a poco nos hicimos cada vez más amigas. Creo que en mi vida había tenido una amiga tan cercana y tan especial… En aquel momento teníamos ambas pareja, aunque yo ya no. Ella sigue con su chico. Por si te sirve de algo: ambas pasamos de los 30 años.

Todo empezó porque ella era, y es, muy atenta conmigo, cariñosa, me dice que me quiere, que me echa de menos si no nos vemos en un tiempo, no sé, me demuestra un cariño como nadie anteriormente y yo pensé: ¿será que le gusto? Y después de un tiempo de conocernos mejor, descubrí que había ”algo más” por mi parte, pero a la vez noto algo por su parte, aunque no estoy segura de si es sólo mi imaginación… Así llevo ya unos 2 años, aunque nos conocemos desde hace mucho más.

Con ella intento separar mis sentimientos y concentrarme en la amistad, pues no me atrevo a decirle nada, al menos no por ahora. Por esta chica he empezado incluso a mirar a otras chicas, ya me entiendes, que me siento abierta a esa posibilidad y creo que algún día podría suceder, si no con ella, con otra… De hecho, los chicos me atraen aún pero es como si ya no me interesaran…

Hemos hablado brevemente de la no heterosexualidad y yo le dije (no pude ser honesta del todo porque me da mucho corte) que nunca me había enamorado de una chica, peeero que podría pasar y desde entonces ella ”sospecha” que veo a las mujeres de manera distinta. Ella me dijo que no se veía pero al final confesó que todo es posible. Me dijo: bueno, dudo mucho que me pueda enamorar de una chica, pero sí, quizá tienes razón, nunca se sabe… Cuando era más joven besó a alguna chica, en cambio yo jamás he tenido nada con ninguna. A veces me pregunto si es que yo tenía/tengo falta de cariño y ella me lo dio cuando lo necesité y ahora siento todo esto sin saber qué es realmente.

Respeto su relación de pareja y me siento en cierto modo un poco como si estuviera traicionando nuestra amistad al no atreverme a ser sincera, pero es que prefiero su amistad así a perderla, pues quién sabe, podría pasar. Ella me dice que está muy bien con su chico, aunque a veces me digo, si como yo, pueda sentir algo y no saberlo o no poder verlo…

Me siento mal, pues nunca pensé que algo así pudiera pasarme… Y si es real, sé que mi vida no será ya la misma… Gracias de antemano. Un abrazo

Carmen

Buenos días Carmen, ¿cómo estás? Para empezar quería aclarar que está bien que hables con tus amigas o con ella de la homosexualidad, pero para empezar deberíais llamar a las cosas por su nombre y no definirlo como “la no heterosexualidad” pues es una orientación sexual tan válida como cualquiera y lo importante es el respeto por los demás tengan la orientación sexual que sea y por uno mismo ya sea heterosexual, homosexual o bisexual.

Como tú comentas, las dos pasáis de los 30 años y creo que ambas sois adultas para ser sinceras y hablar como lo que sois, dos amigas, dos personas adultas con intereses, inquietudes, sentimientos… si ya llevas más de dos años sintiendo algo por ella creo que es el momento de coger las riendas de tu vida y empezar por serte sincera a ti misma pensar en ti y en tu felicidad buscando aquellas cosas que te hacen sentir bien, ser feliz, sentirte viva.

Empieza por armarte de valor para serle sincera y hablar con ella, mostrarle cómo te sientes, lo que te hace sentir todo esto y lo que estas sufriendo por no poder serle sincera. Todo esto a parte de servirte a ti para sacar todo eso que llevas años guardando te servirá para saber lo que ella piensa al respecto y si verdad tus sospechas sobre si ella también siente algo por ti se cumplen o no.

Creo que es importante empezar por ti misma, dejarte ver si la posibilidad que crees que hay de gustarte también las mujeres está ahí y no lo estas confundiendo con el cariño y la gran amistad que te une a ella pues todo puede ser y aunque parezca confuso la única que tiene la respuesta eres tú, y estaría bien que salieras, conocieras a otras mujeres, buscaras alguna asociación o si crees que te ayudaría, buscar a un profesional con el que hablar y empezar a buscar las respuestas en ti misma ya que hay veces que se nos hace complicado encontrar cosas en nosotros mismos que por miedo hemos reprimido. No sé si este será el caso, pero es una opción que tienes que valorar.

Hasta que tú misma no quieras buscar esas respuestas y empieces a actuar estarás con la duda y sinceramente, ya es hora que empieces a disfrutar y vivir tu propia vida de la forma en que más feliz te haga y con la persona con la que quieras compartirla fuera de la falta de información, los prejuicios, los miedos….

Empieza a ser tú misma y habla con ella, si es tu amiga de verdad estará ahí, si no siente lo mismo seguirá siendo tu amiga y te ayudará a conseguir lo que te propongas para ser feliz. Solo tú puedes conseguir tus objetivos y ser feliz de la manera en que quieras vivir tu vida así que cuanto antes empieces a actuar y vivir antes dejarás los miedos a un lado. Simplemente sé sincera contigo misma, reencuéntrate contigo, con tus sentimientos, pensamientos, ideales…y no te dejes influenciar por nada pues siendo prisionera de tus propios miedos estarás estancada y no aprovecharás todas las buenas oportunidades que están en tu mano.

Espero que empieces a actuar cuanto antes y tomes ya las riendas pues hay muchísimas más cosas que ganar que cosas que perder en tu felicidad y no olvides que tú eres la única dueña de tu vida y tu felicidad completa. Mucho ánimo y espero que nos cuentes cómo ha ido todo. ¡Un saludo!

Johana

Frase de la semana

>Cuando tienes miedo te sientes vulnerable, cuando estas feliz te sientes imparable, cuando eres tú mismo…eres tu propia vida.

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón. Por cuestiones de tiempo, Johana no puede contestar consultas privadas, por favor envíen solo preguntas que puedan ser publicadas en la web.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Sobre el Autor

Paola Mejia

Editora en jefe y creadora de Lesbicanarias.es. Tengo 11 años analizando con ojo clínico las series, cómics, películas, libros y todo material que contenga un personaje lésbico. Soy periodista de profesión y ¡me encanta contar mis opiniones! Puedes encontrar más sobre mi en mi perfil en Linkedin

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