Buenos días Lesbicanarias. ¿Cómo estáis? ¿Cómo esta yendo la vuelta de vacaciones? La verdad que como a todo el mundo se nos está haciendo algo duro volver a las rutinas habituales y dejar atrás los días soleados de vacaciones, pero eso nos tiene que hacer coger fuerzas, haber cargado bien las pilas y proponernos nuevos retos en nuestra vida ya que el empezar con nuevas ideas, planes, objetivos…nos hará ser más positivas, conocernos más a nosotras mismas y saber hasta dónde podemos llegar.
Proponeros nuevos retos, tomaros tiempo para vosotras mismas, disfrutad de las cosas que os gustan y os hacen sentir bien y vivid vuestra propia vida.
Saludos Johana, tengo 22 años, soy de Caracas, Venezuela. Debo confesar que soy una seguidora ocasional de tus post, sin embargo, hoy te escribo porque necesito una pequeña ayuda en relación a una situación un tanto complicada entre una chica y yo durante los últimos meses.
Trataré de contar la historia muy brevemente: nos conocimos hace algún tiempo y decidimos comenzar una relación a principios del año pasado, durante ese tiempo la relación sufrió varios altibajos, a medida en que nos íbamos acostumbrando la una a la otra. A pesar de que nos llevábamos bien la mayoría del tiempo, compartíamos muchas cosas y teníamos muchísimo en común, diría que cada tres meses (en promedio) estallaban crisis entre nosotras y eso causó una que otra separación, que duraban alrededor de 15 días máximo, pues siempre hallábamos la manera de resolver nuestras cosas. Hasta febrero de este año, precisamente el 14, día de San Valentín -todo un cliché- en el que tuvimos una discusión muy fuerte por descuidos míos en la relación y todo aquello derivó en que ella sacara mis cosas de su casa (en donde solía quedarme casi todos los fines de semana) , me dijera que no le llamara ni escribiera, que cualquier sms o email que yo le enviara sería borrado sin siquiera revisar el contenido. Ante eso, llegué a la conclusión a la que muchas personas en el mundo llegarían, todo había terminado entre nosotras.
Después de tal discusión y petición final me mantuve distante por más o menos 10 días, me encontraba muy dolida por la forma en que ella me trató, hable con varios amigos y familiares y me dijeron que no la buscara más, que su trato fue imperdonable; hasta que un día mi móvil comenzó a reventarse de llamadas de ella, las cuales no contesté y posteriormente recibí un montón de sms diciendo cosas como que ella pensó que yo lucharía por nosotras, que ella dio todo y más por la relación y no se que más cosas. El punto es que yo me encontraba tan resentida por todo que jamás contesté y le mandé algunas cosas que tenía de ella con una amiga.
Pasaron algunos meses, casi no supe de ella y yo me dediqué a otras cosas para despejar mi mente y recuperar mi autoestima. Salí con una chica varias semanas pero no funcionó, me enfoqué en mis estudios y conseguí un buen trabajo. Más o menos por el mes de mayo coincidimos ella y yo en un evento de activismo LGBT a las que ambas asistimos con frecuencia. Todo fluyó muy bien y después, no sabría decir cómo, reanudamos la comunicación, pero sólo como amigas y compañeras de la organización en la que hacemos activismo. Sin embargo, habiendo tenido historia, el trato era más íntimo que el de cualquier amistad, en el sentido de que ya existía una compenetración tanto emocional como intelectual que hacía que todo el mundo nos notara.
Compartimos un humor, unas frases, una manera de comunicarnos que es muy especial y que va más allá de la relación que tuvimos, es que sinceramente somos muy afines. En fin, esta amistad también ha tenido sus altibajos pues hubo una discusión entre nosotras a finales de junio en la que yo le grité y eso le afectó mucho a ella, pero pudimos hablarlo y ahora todo marcha muy bien.
Por otra parte, comencé a salir con una chica sin buscarlo, con cierta renuencia, creo que más que todo para ver si podía abrirme a alguien después de ella, pero me ha sido imposible porque hacemos muchas cosas juntas, prefiero pasar mi tiempo con ella que con esta nueva chica con la que salgo y eso obviamente no es sano para una relación que recién comienza.
La verdad, no he podido olvidarla, y no creo poder hacerlo por lo pronto si sigo manteniendo contacto con ella todo el tiempo, incluso con su familia y ella con la mía, como si aún fuésemos algo. es muy raro, por un lado, somos ”amigas” pero por el otro existe esa conexión tan fuerte entre las dos. En este tiempo ninguna de las dos hemos intentado nada (a excepción de una vez algo tomadas, pero no pasó nada). Y así hemos estado en ese ”tira y encoje” todo este tiempo. Ahora, después de semanas sin vernos, hace tres días me dice que a principios de octubre se va a vivir a otra ciudad, pues ya termino la universidad y ella sólo estuvo viviendo aquí en Caracas por esa razón, pero que vendrá eventualmente algún fin de semana. Literalmente no supe qué decir, pero se que algo dentro de mi se removió.
Al día siguiente se iría de viaje por un mes al exterior, y regresaría el 28 de septiembre. Yo le ayudé a hacer maletas y le acompañé a esperar el taxi al aeropuerto. Después de despedirnos caminé un rato sola por la calle, pensando en que ya la había perdido, al final no hice nada ni luché por reanudar lo nuestro, porque siento que nuestra historia aún no ha terminado. Le escribí un sms diciéndole que disfrutara su viaje de vacaciones, que sería inolvidable, y que si a su regreso podíamos hablar de una cuestión. Sorprendentemente, ella respondió a las 2 horas diciendo: ”¡claro! ¿como de qué?”, y de ahí no contesté más, no me atreví, además que no supe qué escribirle. Ahora se que a su regreso tendremos que hablar, tengo un mes para pensar qué le diré, no tengo idea. Se que quiero decirle que la he seguido amando todo este tiempo, pero se que lo nuestro está muy cuesta arriba, dado nuestro historial de discordias, y ahora sumándole la separación geográfica que habrá.
En el pasado, antes de terminar definitivamente en febrero, ya habíamos intentado muchas veces mantenernos juntas y fracasamos, ¿por qué ahora sería diferente o mejor? Las dudas me invaden, se que tengo un mes para pensarlo bien. No tengo ni idea de cómo reaccione ella, probablemente ella si pudo pasar la página o de plano me rechace por escoger justo este momento en que se va de la ciudad, para hablarle de todo esto. Tengo sólo un mes para preparar lo que le diré y prepararme también para el desenlace que sea. Muchas gracias por tu ayuda.
Alejandra
Buenos días Alejandra, ¿cómo estas? Bueno, espero poder ayudarte porque la verdad que viendo la situación desde fuera considero que lo mejor que podéis hacer es alejaros, es decir, tú misma confiesas que vuestra relación ha sido tormentosa, que teníais muchas peleas y que tú, en un momento dado tuviste que alejarte.
Ella fue la que te echó de su lado de una forma brusca y además te dijo que no quería tener noticias tuyas, tú simplemente hiciste lo que pensaste que ella necesitaba, lo mejor para ella y luego no entiendo cómo pudo enfadarse y reprochártelo cuando tú solo hiciste lo bueno mejor para las dos.
Me parece muy bien que después de todo lo que pasó tú te dieras tiempo para ti, para pensar en tu futuro, tu bienestar, tus sentimientos…creo que fue la mejor decisión que podrías haber tomado ya que muchas veces por estar en pareja nos olvidamos de nosotras mismas y eso no puede ser, así que enhorabuena por tomar una tan buena decisión.
Por otro lado es normal que si acudís a la misma asociación, antes o después, ibais a coincidir, pero me alegra que os tomarais las cosas como dos personas adultas, intentando tener una relación de amistad y compartiendo cosas por la causa, pero creo que no os ha hecho bien a ninguna de las dos ya que en estos casos es mejor alejaros, daros tiempo, espacio y volver a empezar de cero.
Pienso que las siguientes relaciones que has tenidos no han funcionado porque tienes ese campo abierto, no has cerrado esa etapa porque no has tenido una conversación cara a cara donde sincerarte con ella y explicar todo lo que sientes y todo lo que conlleva esta relación.
Desde mi punto de vista, cuando vuelva de sus vacaciones habla con ella, sé sincera desde tu punto de vista personal y desde el de la ex pareja que sois. Creo que tenéis que cerrar esta etapa que no os está dejando avanzar a ninguna de las dos pues ni tú puedes seguir con estos pensamientos y con relaciones en las que no estás siendo tú misma por pensar en una persona con la que sabes que no ha funcionado y que posiblemente lo único que tengáis es un enganche emocional que os hace arrastrar una serie de sentimientos confusos.
Piensa en ti, en tu bienestar y en tu salud, creo que es hora de avanzar, cerrar puertas y ser sinceras las dos porque ya os merecéis avanzar, volver a enamoraros, vivir y disfrutar de vosotras mismas para dar lo mejor que tenéis, tanto a vosotras, a vuestras familias, amigos, nuevas parejas…
Creo que sabes muy bien lo que tienes que hacer, deja el miedo a un lado y aprovecha para crecer personalmente. ¡Mucho ánimo y un saludo!
Johana
Hola, soy Liz, y después de mucho me decido a escribir. El motivo es que hace 3 años me di cuenta que soy bisexual, salí con chicas pero nunca una relación como tal. Siempre pensé que cuando tuviera algo que valiera la pena saldría del ”closet” con mis padres pero no paso, les conté a mis amigos sobre que era bisexual, todos me apoyaron, después se lo conté a un primo que es como mi hermano, el igual me apoyó, entonces llego el momento hace casi dos meses que conocí a una chica amiga de una prima. Desde el momento en que nos vimos hubo una conexión, nos agregamos a Facebook y comenzamos a hablar, resulto que teníamos muchas cosas en común, salíamos con mi prima y amigos pero eran pretextos para vernos. A los pocos días nos besamos, y además pasaron cosas que me hicieron enamorarme de ella y según lo que me dijo ella de mi pero me fui de viaje una semana y en esa semana ella regreso con su ex.
Yo no sabía nada de eso hasta que regrese con muchas ganas de verla y resulta que ella llegó con su novia y hasta me la presentó como tal. Y como estábamos con nuestros amigos en común les contó que le acababan de proponer matrimonio y que estaba feliz. Me molesto que jugara conmigo y juré que jamás la volvería a ver, pero ella me seguía buscando, pero después me dijo que fuéramos amigas. Yo accedí pero cada que esta mal con su novia me buscaba y yo caía, eso duró semanas, en menos de un mes había algo muy fuerte y con el paso del tiempo yo me enamoré.
Ella decía que yo era la que la buscaba y demás y por momentos me ignoraba, hace un par de semanas cortamos con cualquier tipo de relación que tuviéramos y de comunicación también. Yo ese día llegue un poco ebria a mi casa y salí del ”closet” con mis padres y ahora no sé que hacer, ellos están confundidos y creen que tanta amistad gay me influyó, me dicen que si tengo novio me cambian el carro y cosas por el estilo.
Ya no se como lidiar con mis padres y sus chantajes,les digo que lo olviden pero insisten en que necesito ayuda, no soporto oír a mi madre llorar por ese motivo, ni la cara de preocupación de mi padre, y aunado a todo esto esta lo de la chica. Me enamore de verdad y no sé si buscarla, esperar a que me busque o en verdad terminar con eso. No sé que hacer como hacerles ver a mis padres que no es influencia de los demás, que no es algo malo. Y tampoco sé muy bien como superar esto de la chica que se va a casar, por que es un circulo vicioso y la única que sale mal soy yo, llegue a pensar en que lo mejor es fingir una relación con un chico y así mis padres estarán contentos y a ver si así puedo sacarme de la cabeza a esta chica. Ojalá puedas aconsejarme.
Liz
Buenos días Liz, ¿cómo estas? En primer lugar nada de fingir una relación para contentar al resto del mundo porque eso solo te va a destrozar más a ti psicológicamente, así que esa opción, por favor, deséchala de tu cabeza.
En cuanto a esta chica considero que ha estado jugando contigo y con tus sentimientos, que buscaba ese apoyo que no tenía cuando su pareja estaba fuera o cuando pelea con ella, así que me parece muy bien que hayas roto cualquier relación con ella y debes seguir manteniéndolo. Aléjate de ella, mantén esa distancia tanto física, como por redes sociales… ya que si lo ha hecho una vez, puede volver a hacerlo en más ocasiones, no es bueno para ti, debes darte tu lugar, respetarte tú primero para que el resto lo haga también.
Quizá tu forma de sincerarte con tus padres no fuera la más adecuada, pero ya lo has hecho y debes ser fuerte, no sucumbir a los chantajes ni emocionales, ni materiales, si de verdad piensan que necesitas ayuda siéntate a hablar con ellos, coméntales que si así te van a dejar tranquila irás a un psicólogo, pero con la condición de que ellos también hagan una terapia, busca un buen terapeuta que les haga darse cuenta que tú eres así, que es algo natural, normal y que no tienes ninguna enfermedad.
Si ellos no quieren escucharte, aceptarte y respetarte debes actuar tú, empezar a tomar las riendas y, aunque suene frívolo o superficial, debes ser más lista que ellos y jugar con tus cartas, así que si quieren que busques ayuda, sé tú la que proporcione toda la información y lo necesario para que se den cuenta que actuando así lo único que van a conseguir es hacerte sentir peor y alejarte de ellos cada vez más.
Habla con tus padres y cierra el capítulo que tienes abierto con esta chica pues es lo que necesitas para avanzar y volver a vivir tu vida, siendo tú misma, dándote el respeto y el lugar que te mereces y empezando desde cero para que así todo vuelva a la normalidad y tengas más fuerzas para conocer gente nueva, posibles nuevas relaciones, experiencias…
Mucho ánimo, mucha fuerza y empieza a vivir tu vida como tú eres y no como los demás quieren que sea. ¡Saludos!
Johana
Hola Johana. Llevo con mi novia más de un año y medio. Reconozco que desde que empecé con ella he notado cosas extrañas en sus comportamientos y pensamientos. Los psicólogos y psiquiatras siempre la andan liando entre diagnósticos y pastillas que no hacen más que empeorarla y confundirla. Tiene ansiedad, depresión y toc leve. Lo último que le han detectado es un trastorno de la personalidad, dicen que es límite, pero ella ha investigado por Internet sus síntomas y está segura de que es por elevación.
Al ser psicóloga comprenderás lo complejo de mi situación. Siempre estoy pendiente de ella y tengo que tragar y callar para todo, y dejarme de lado. A veces me da miedo de sus reacciones, pues con nada se molesta y es una bomba. Hay momentos en los que pienso que como esto siga así llegará el día en que me canse, y es solo pensarlo y me siento mal conmigo misma, porque no quiero dejarla. Quiero ayudarla, pero no me deja. No quiere siquiera darme una oportunidad de hablar con los profesionales que le tratan, porque al fin y al cabo ellos son los que tienen su perfil y sabrán mejor cómo puedo defenderme yo en la relación y cómo puedo ayudarla a ella.
Dice que cuando me diga algo le siga el rollo, pero yo creo que eso no la beneficia, que de algún modo le viene mal. ¿Qué debo hacer para pintar algo en todo esto? ¡Saludos!
PuesEso
Buenos días PuesEso, ¿cómo estas? Creo que deberías sentarte con ella a hablar seriamente, volver a darle tu ayuda, a proponerle acompañarle a alguna de sus sesiones para saber cómo manejar mejor la situación y ayudarle como se merece. Cuéntale que toda esta situación se te está haciendo cada vez más difícil y que tu estas ahí para quererla, pero la relación es cosa de dos y de esta manera es muy difícil llevarla a cabo.
Tu “labor” es quererla, ayudarla, estar a su lado…pero no puedes sentirte culpable por no poder soportar esta situación ya que es muy difícil para cualquier persona. Creo que tú ya le has mostrado tu apoyo, ayuda, compromiso… y ella no se deja ayudar, así que creo que debes darle un ultimátum, decirle de verdad como te sientes y hacerle ver que tú también tienes tus necesidades, que no puedes ponerte a un lado y hacer como que no pasa nada, sin saber cuándo va a explotar como una bomba o cuándo le vas a dejar estar a su lado de verdad y ayudarla.
Tienes una posición muy difícil, pero no puedes sentirte culpable ni hacerte cargo de una persona que no quiere ayuda, tú eres la persona responsable de ella, ni de sus actividades, ni sus consecuencias. Tú estas haciendo todo lo que puedes, se ve que la quieres de verdad, pero no puedes hacerte la única responsable de otra persona y menos en este caso.
Debes hablarle, quererla y sincerarte tanto con ella, como contigo pues con la culpabilidad no vas a conseguir ni ser feliz tú ni hacerle feliz a ella ya que no está en tu mano.
Sé que vivir una situación así es muy difícil, te hace sentir responsable, con una gran obligación…y eso mata cualquier relación personal, de pareja…sé tú misma, actúa en consecuencia a lo que sientes y por mucho que te duela o te sea difícil piensa solo en ti porque tu pareja, después del tiempo que lleváis no se deja ayudar, no deja que tu entres en ese mundo que le ha tocado vivir y desde fuera a parte de quererla y apoyarla no puedes hacer nada más.
Sé tú misma porque ella ya ha decidido lo que quiere compartir y lo que no y si no se deja apoyar tú no puedes hacer más.
Para terminar, quiero decirte que siempre es refrescante ver gente que de verdad se preocupa por los demás y está dispuesta a ayudar de cualquier forma haciendo lo necesario con tal de ver feliz y bien a las personas que tienen alrededor, felicidades de verdad, pero no lo confundas con la culpabilidad y el hacerse responsable de una persona que ya es mayor de edad y sabe lo que tiene que hacer para controlar la situación complicada que tiene en su vida.
Mucho ánimo, sé fuerte y sincera contigo misma porque tú estas dando todo lo que tienes, y no me refiero a lo material, y como mínimo te deberían dar lo mismo.
Suerte, ánimo y sé la única responsable de tu vida. ¡Un saludo!
Johana
Frase de la semana
Cuando no estas con alguien porque lo amas, sino porque no sabes cómo dejarlo…te estas dejando a ti misma, te estas dejando de amar y estas actuando desde tu miedo y tu culpabilidad, no desde tu corazón, tu amor y tu razón…
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