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Cuéntaselo a Johana 39

Cuéntaselo a Johana 39

Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

Buenos días chicas, ¿cómo ha ido la semana? ¿Ya estáis preparando algún plan divertido para el puente? Espero que tengáis planes, busquéis alternativas agradables que os hagan disfrutar y os hagan sentir cómodas. Quería agradeceros que la sección sigue recibiendo consultas cada semana, que poco a poco juntas estamos aprendiendo de muchas situaciones diferentes que, aunque no nos pasen directamente, nos hacen conocer otros puntos de vista y así, analizarnos a nosotras mismas.

¡Hola Johana! Tengo 18 años y ésta es mi historia de confusión. Nunca he tenido mi sexualidad definida y en algunos momentos de mi vida ésto me frusta… desde los 10, 11 o 12 años recuerdo que cuando iba a la escuela primaria me emocionaba por ver a una amiga pero como yo era una pollita, claro que nunca llegué a pensar que me gustaba o que existiera la homosexualidad ni nada por el estilo pero en esas épocas yo me ”traumaba” por decirle así con varias personas… principalmente con mujeres. De hecho recuerdo que una vez soñé con la amiga con la que me emocionaba y no quería nunca olvidar ese sueño pues había soñado con ella! pero en fin.

Otra de las cosas que me sucedía en esas épocas es que yo no estaba muy conforme con mi cuerpo pues yo era de las que más estaba desarrollada físicamente y muy constantemente pensaba en el por qué no nací como niño y bueno, una vez soñé con otra compañera de la escuela pero en éste caso YO le besaba pero no era yo, es decir, sí pero en forma de hombre… no recuerdo exactamente que fue lo que pensé cuando desperté pero casi creo que me gustó. Pasaron unos cuantos años, entré a la secundaria y mi trauma por mi cuerpo no deseado desapareció y ahora soy feliz con él y el trauma con las personas aún existía más no el de pensar en un chica o relación (con hombres y mucho menos con alguna mujer) hasta que en el último año que quedaba por cursar una amiga me había comentado que una chica que estaba con nosotros en la primaria que de butch había pasado a ser una femme muy lesbiana! yo asombrada por no saber nomas que el concepto de Lesbiana quise investigarla y saber acerca de su vida así que me metía a un blog de ella y fue ahí dónde surgió mi trauma ya no por personas … si no por lo que venía siendo el mundo homosexual – lésbico… hasta en clase de Español expuse sobre el tema! Jaja, en fin.

Paso algo más de tiempo hasta que llegué a la preparatoria! Yo siempre he sido súper tímida y yo no sé porqué deje el interés que alguna vez en secundaria tuve por socializar, pero total. Pase mi primer semestre normal hasta que llegué a segundo semestre… el mundo empezó a girar más de lo normal… yo nunca había sido tan Friki en cuanto al Anime y Manga pero digamos que pasaron tales cosas que el destino hizo que viera ”Anime yuri” (amor entre mujeres en manga, anime, y otros medios de expresión japoneses) fue el caos para mí! ahora tenía el trauma de la homosexualidad / lesbianismo evolucionado x1000000000!!y después empecé a ver series y películas con temática lésbica. Fueron tanta las emociones que me causaron que había empezado a cuestionarme realmente lo que quería pues yo nunca había tenido una relación seria con nadie… lo único que había tenido era un pequeño romance en secundaria con un hombre pero realmente nunca había sentido nada por él. Había tenido pretendientes pero nunca les hice caso por lo mismo, porque no me interesaban y fue también ahí que empecé a cuestionarme si el trauma que yo tenía por esas personas era porque me gustaban… fue una etapa muuuuy confusa para mi pero había llegado a la conclusión de que seguramente sólo era eso, un mini trauma porque había visto otra vez a las mujeres en la actualidad pero no, no sucedía nada en mi interior.

Durante esa etapa de confusión extrema me había reencontrado vía MSN con una amiga de apellido “Green” a ella casi nunca le veía en persona pues en la preparatoria yo estaba en el turno matutino y ella estaba en otra prepa en el turno vespertino… y bueno, la srita Green otra amiga y yo solíamos decir mucho la palabra Gay para todo y en una ocasión nos pusimos a hablar sobre lo que eran los gays, lesbianas, etc. Y yo le había dicho que ella era gay, sólo un chiste más hasta que salió el tema de que si seríamos capaces de besar a una mujer … yo le había dicho que sinceramente tal vez si lo haría y ella me había dicho que ella también tal vez lo haría… y bueno, a partir de ahí ella y yo frecuentábamos más las platicas hasta que llegó un momento en que me había dicho que me quería mucho, más que de amistad y yo pues uhhh, me emocionaba mucho cada vez que platicaba con ella pero no quería hacerle tan obvio pero es que ella era una especie de maltratadora mental pues más que nada todo eso sucedía por chat y a veces llegaba a ser tan cortante como amorosa, aparte que tenía algo así como que una especie de novio … pero en fin… el punto es que pasamos meses así hasta que decidimos salir por fin a un lugar y vernos físicamente después de tanto tiempo, platicamos blahblah pero nunca fuimos directamente al tema de nosotras dos porque la verdad es que parecía que ella lo quisiera evitar pues habíamos quedado de ir a una obra de teatro pero resultó que no hubo ninguna obra pero nos habíamos topado dos conocidos de ella y no pudimos hablar bien.

Después volvimos a quedar de ir a otra obra de teatro pero en ese transcurso de la semana yo había soñado con ella, que nos besábamos y tal, le conté y me dijo que por qué no lo intentábamos (ya para esas fechas no tenía su especie de novio) yo estaba bien nerviosa por qué no sabría que tipo de beso sería! Ya para ese día que lo esperaba ansiosamente nos volvimos a topar con otros de sus amigos y se suponía que nosotras teníamos un plan macabro pues cuando apagaban totalmente las luces para empezar la obra o cambiar de escena pues no se veía nada pero yo no me animaba a darle un beso porque a mi lado y a su lado estaban sus conocidos y como ya dije soy muy tímida y más con esas cosas hasta que de repente se apagaron las luces y ella fue quien me lo va dando… oh god, confieso que no sabía qué hacer, sólo le conteste y fin, lo único que recuerdo es que me sentí… con ganas de más, de experimentar más, el tener una relación… recuerdo que estaba feliz y eso me bastaba hasta que… me empezaba a evitar tanto por el chat como por cualquier cosa…

Lo primero que pensé fue… ¡se ha dado que no es bisexual conmigo! Toda una semana de trastorno hasta que le superé después de un tiempo (tal vez menos de un mes)… y es ahí donde me preocupe! Tantos meses de haberle hablado, de haber soñado, de habernos besado y yo le olvide fácilmente!? Pensé… nunca me gustó realmente y solamente quería experimentar? El amor debe de ser como una droga y no fue exactamente lo que yo sentí. Después con el paso del tiempo deje de hundirme en esos pensamientos y simplemente no lo dejaba de lado pero no le daba más importancia pues parece que el tiempo hace magia.

Tuve un pretendiente y venga, no me fue mal más nunca tuve una relación con él. Hace prácticamente semanas parecía que me había olvidado del Lez world pues al no tener ninguna amiga gay o bisexual pareciera que se me había olvidado y me empecé a fijar en los hombres… me dieron ganas de tener una relación con un hombre pero el resultado es que todos con los que llegué a platicar amigos/pretendientes fueron una decepción… pues tenían novia o eran unos solteros muy zorras (Disculpad). Me aburrió todo eso después de un sueño loco que tuve… consistía en que me besaba con una amiga muy intensamente pero ella nunca me ha gustado… para mí fue como una especie de mensaje del más allá… algo así como que esa persona indicada llegaría pronto.

En conclusión creo que soy una heterosexual curiosa open mind o simplemente bisexual más no es algo que pueda afirmar porque mi problema es que aún no tengo una relación seria y es que aunque a veces si deseo tener algo serio a veces se me van las ganas. Aunque la verdad es que me gustaría tener algo con una mujer para nunca salir del closet con mi familia pues sería el final de mis días como sobrina de una religiosa, jaja. Además de no saber si pueda llevar una relación por mi timidez. Porque por ejemplo con los hombres soy un poco más fluida… supongo que se me da mejor las platicas con ellos o por no tener amigas bisexuales/lesbianas o porque nunca ninguna mujer me ha mirado como más que una amiga o eso es lo que yo creo.

¿Qué será que tenga el mundo para mi? O mejor dicho… ¿qué es lo que realmente habrá dentro de mi? Disculpa por alargar tanto el texto… además de que ésto parece más un texto de expresión pero es que no soy mucho de contar todas mis cosas personales a mis amistades más cercanas. ¡Un saludo desde las tierras cálidas de Chihuahua, México! Gracias.

Melissa

Buenos días Melissa, ¿cómo estás? En primer lugar decirte que no hace falta que tengas una relación estable para saber si te gustan de verdad las mujeres o los hombre. Simplemente considero que no aceptas del todo tu orientación sexual y lo tildas de curiosidad o sueños cuando en realidad es un terreno que tienes sin explorar dentro de tu sexualidad.

Es normal que en ciertos momentos e tu vida, o con algunas personas en concreto, tu sexualidad, tus sentimientos y emociones salgan más a flote pues considero que tienes una gran parte de ti misma reprimida y es lo primero que debes cambiar. Tienes que darte un tiempo para pensar en ti, saber lo que realmente te hace feliz y con qué persona disfrutas más, sientes más y te comportas de una forma más libre.

Por lo que comentas, a lo largo de los últimos años te has fijado en varias chicas e incluso, has fantaseado con ellas y esto solo puede significar que esas personas te atraen, tienen algo que te hace fijarte, tenerlas más presentes y hasta plantearte tu orientación sexual. Durante todo este tiempo no sé si has conseguido llegar a una conclusión teniendo en cuenta sólo lo que te hace feliz o si, por el contrario, la falta de respuestas y el no conocer a más gente homosexual te ha hecho ver esto como algo prohibitivo o indecente.

Piensa en lo que te hace sentir por dentro, en que toda esa fijación por buscar información relacionada con el tema, series y películas de temática homosexual puede reflejar esa búsqueda de información, la necesidad que tienes de responder todas esas preguntas que tienes en tu interior y que te están haciendo no enfocar el tema de una forma objetiva, abierta y diferente.

Estaría muy bien que buscaras alguna asociación o centro donde se hable del tema de la homosexualidad, se actúe libre mente y proporcionen información necesaria a todas las personas que, como en tu caso, tienen muchas respuestas y no saben dónde acudir. Por otro lado, también puedes buscar un psicólogo para afrontar tu situación desde un enfoque más personal, propio e individual pues así puedes descubrir de dónde viene toda esa represión y cómo manejar todas tus dudas y preguntas.

En cuanto a tu timidez, piensa que al fin y al cabo esas es lo que le muestras a la gente y, como nos pasa al resto de personas, no podemos caer bien a todo el mundo, tendrán opiniones muy diferentes sobre cada ser humano y eso hay que respetarlo. Intenta confiar más en ti misma, pensar que puedes conseguir lo que quieras si de verdad luchas por ello y empiezas a sentir que puedes y que lo conseguirás.

Si una persona, ya sea hombre o mujer, te interesa, debes hablar, saber si comparte esa misma opinión o no. Debes armare de valor y afrontar las cosas que quieres pues, de esta manera, no te quedarás con la duda de qué hubiera pasado, cómo sería si… si de verdad quieres saber qué sientes, experimentar, conocer, dar un cambio…hazlo, empieza por respetarte a ti misma, serte fiel y mostrar a las personas cómo eres, lo que quieres y lo que sientes. Si eres sincera desde un principio, trabajas para ello y además no te cohíbes a ti misma estoy segura que vas a conseguir todo lo que te propongas.

Debes ser consciente que cada persona tiene una orientación sexual, que es algo libre, personal y natural. Si consideras que te atraen ambos sexos, que te identificas como bisexual, perfecto, pero lo importante es que no te etiquetes por el simple hecho de querer “pertenecer a un grupo”. Lo importante es cómo te sientas y que esa persona te impulse a trabajar con un fin, por alguien, con un motivo e ideal fijo.

Estoy segura que puedes dar mucho más todavía, conocerte mejor y empezar a disfrutar de la vida tal cual tú deseas y de la forma que te haga feliz. Mucho ánimo y espero que busques información y ayuda pues eso te reforzará y dará la información que necesitas. ¡Saludos!

Johana

Hola Johana, ¿Cómo estas? Al leer tu blog he podido juntar el valor de escribirte y esperar algún buen consejo para tratar de solucionar mi problema.

Bueno, te cuento que hace algunos años cuando todavía estaba en la escuela me enamoré de mi mejor amiga (creo que es lo clásico ¿verdad?) En realidad las dos nos enamoramos y tuvimos una relación muy bonita, una relación pura (bueno también es de esperarse teníamos unos 14 o 15 años). Estuvimos un buen tiempo pero al año siguiente ella no estudio conmigo es mas no estudio porque tenia que viajar a España porque su mamá vive ahí…terminamos y quedamos como amigas. Igual nos veíamos, nos visitábamos y conversábamos de todo. Con ella hablaba y podíamos pasar horas de horas conversando…

Llego el día del viaje, nos despedimos.Y desapareció de mi vida por un año mas o menos, luego me llamo por teléfono y al oír su voz todos esos sentimientos volvieron. Empezamos a hablar por teléfono seguido, nos mandábamos mensajes de texto y chateabamos horas por mail.

En el 2008 regreso (por un mes, en sus vacaciones), nos vimos, conversamos, por lo menos para mi el sentimiento no cambio por mas de la distancia y el tiempo…volvimos ser ”novias”. Luego ella se regreso a España y luego de unos meses me dice que conoció a un chico que le interesa mucho, yo hice lo que cualquiera haría (creo yo), me hice a un lado y le dije que quedemos como amigas,y así fue. No negare que me dolía mucho escucharla hablar de ese chico, pero debía aceptar su decisión porque lo que a ella le haga feliz a mi también me decía.

El que este con ese chico no fue inconveniente para seguir en contacto, lo que si me incomodaba era el hecho de que me decía que me amaba pero que no podía terminar con ese chico porque él le rogaba no hacerlo. Debo reconocer que esta confesión de ella me hacia daño, yo sufrí mucho con esa inseguridad de ella, me puse muy mal, porque justo cuando ya estaba o mas bien cuando ya sentía que podía superar ese sentimiento…me decía que me amaba y que me necesitaba,y volvía a caer.

Una amiga y mi hermana fueron las que me ayudaron a ”superar” esta situación y aun así no podía evitar querer contactarme con ella (creo que era lógico ya que era mi mejor amiga, aparte de mi hermana a ella acudía para cualquier consejo, cualquier problema).

No se si fue valentía o cobardía lo que me llevo a decirle que ya no podíamos estar en contacto, decirle que ya no quería saber de ella porque me hacia daño estar al pendiente de ella y saber que no podía estar con ella como a mi me hubiese gustado. Se lo mande por email porque al mandarle la carta los del correo no encontraron su dirección. Ella me mando otro mail diciendo que siempre me amara, que soy el aire que respira y que si algún día necesito ayuda, yo puedo contar con ella. ”Si algún día nos vemos por la calle no me ignores, no ignores mi saludo tal vez podamos iniciar una linda conversación y empezar de nuevo” – dijo ella. Yo le dije que si algún día nos volvemos a ver pasara eso y le prometí no cometer los errores que pude haber cometido.

Ese distanciamiento fue el año pasado, para evitar caer en la tentación de escribirle o echarme para atrás he borrado toda dirección de ella (ya sea e-mail, Facebook, numero de móvil) pero al final de cada día me doy cuenta que no he dejado de pensar en ella, olvidarla no podre nunca y para ser sincera por mas que me han invitado a salir hombres y mujeres (soy bisexual) si lo hago me siento mal. No solo porque siento como si estuviese engañando a esas personas sino también porque siento como si le estuviese siendo infiel por mas que se que no tenemos nada, no se que hacer, a veces solo quiero olvidarme de ella, no se encontrar a alguien que me haga olvidarla… Me valdrían bien algunos consejos porque ya no se que mas hacer. ¿Qué me aconsejas Johana?

Mónica

Buenos días Mónica, ¿cómo estás? Fuiste muy valiente al exponerle cómo te sentías tú con toda esta situación y cómo te afectaba el hecho de no tener una relación con ella de pareja. Tú preferiste que ella fuera feliz y, si no era feliz contigo, al menos le dejaste ser feliz por su lado, sin inmiscuirte y eso dice mucho a tu favor.

Ya que decidiste pasar página, seguir con tu vida y dejar que ella siguiera con la suya, debes hacerlo de verdad pues por lo que cuentas, si lo dijiste, pero hasta el día de hoy sigues pensando en ella, teniéndola presente como si fuera tu pareja y no dejándote a ti misma conocer a otras personas, vivir otras relaciones o tener experiencias nuevas.

Si a pesar de dejarle tus sentimientos claros, ella ha decidido seguir su relación con otra persona tú debes hacer lo mismo. Habla con ella, déjale claro que cada vez que te dice que te ama te hace daño, porque sus palabras no se corresponden con sus sentimientos y eso hace que, para la otra persona que lo vive, sea un sufrimiento inmerecido. Comprendo que tú has pensado desde el principio en hacer lo mejor para ella, para su felicidad, pero te has olvidado de pensar en ti, de expresar lo que sientes y de vivir lo que tú quieres para tu vida.

Te felicito por todo lo que has conseguido sola, borrar todos los contactos, y dejar que sea feliz con otra persona, pero ya es hora de empezar a pensar en ti misma, de pensar lo que quieres y lo que no quieres tener en tu vida para ser feliz y buscarlo. Tú eres la única que puede cambiar tu vida, la forma en que quieres vivirla y cómo quieres afrontarla.

Busca en tus sentimientos más internos, habla contigo misma, conócete y busca el punto en el que a raíz de una persona, has dejado de tener experiencias nuevas, diferentes y que te complementen. Cuando tú decidas luchar, cambiar, actuar…estarás lista para conseguir lo que quieras, abrirte a nuevas relaciones y quitarte esa culpabilidad que tanto mal te está haciendo y tanto te está cohibiendo a la hora de actuar con otras personas.

Empieza a pensar en ti y en anteponerte a ti ante la felicidad de otras personas ya que, si tú no lo haces por ti, nadie lo hará. Eres tú, tu felicidad y tu vida así que eres la única responsable, la única que puede cambiarlo y actuar. Mucho ánimo y toma las riendas ya que estoy segura que así conseguirás todos los objetivos y pasarás página en tu vida. ¡Un saludo!

Johana

Hola Johana, mi nombre es Patricia y supongo que empezaré desde el inicio. Conocí a una chica por internet (llamemosle Laura), ella es de Veracruz y tiene 27 años, yo tengo 22. Laura, cuando tenía 24 años llevó a vivir a su casa a una mujer cinco años mayor que ella y con dos hijos pre-adolescentes (entre 12 y 13 mas o menos), el caso es que duró 4 años con ella, tiempo en que esa mujer y sus hijos se relacionaron con la familia de Laura, ya que, aunque viven en casas diferentes comparten un mismo terreno, la relación terminó, porque su ex la engañó con un médico.

El caso es que, cuando me lo comentó, yo me impacté mucho, no lo sé si fue por mi edad o por mi poca o nula experiencia en relaciones de pareja (solo he tenido una con un chico y otra con una chica de Michoacán pero que no duramos mucho) que yo iba a cortarla, pero luego recapacité, porque la amo y decidí pasar eso por alto.

Sin embargo, ella tiene una hermanita, que es 2 años menor que yo, y esa niña (muchacha ahora) se relacionó mucho con la hija de la ex de mi novia, y son amigas intimas, salen juntas, hablan y todo eso, he tenido muchos problemas con Laura porque no soporto que esa chica entre a su casa (mi novia vive con su mamá y su hermanita) osea, me pongo a pensar en un futuro (hemos hablado de casarnos y tener hijos, también hemos acordado que ella vendrá a Mérida a vivir) y realmente no me gustaría que mis hijos se relacionaran con esa chica, tampoco soportaría que mi novia le dirigiera la palabra, porque para mí, esa es una conexión, quizá no muy fuerte, pero a final de cuentas un lazo que existe entre su pasado y su presente, y pienso que, independientemente de que no exista nada entre Laura y su ex, esa chica sabrá toda nuestra vida, contada por su hermanita, y eso no me agrada.

Por favor te agradecería mucho que me orientaras, estoy confundida, debido a esa situación hemos cortado y vuelto a regresar muchas veces, ahorita decidí no volver con ella hasta que venga acá a Mérida a hablar las cosas, he hablado con algunas personas y me dicen que ella nunca dejará de tratar a la hija de su ex pero por la hermana, incluso hemos tenido problemas porque yo no soporto a su hermanita, me es muy difícil, sin embargo, ella dice que me ama y yo a ella también, pero ya no sé que hacer, ayúdame por favor.

Patricia

Buenos días Patricia, ¿cómo estás? Para empezar creo que es importante comentar que tú cuando conoces a una persona, sea una amistad o una pareja, ya viene con una historia de vida, con un pasado, unas relaciones, vivencias…y eso es algo que no se pierde cuando se comienza una relación, simplemente es una parte de su vida. En este caso, las dos aportáis a la pareja un pasado diferente e independientemente de lo que hayáis vivido, las dos tenéis que lidiar con la vida de la otra.

En parte entiendo tu preocupación ya que no es agradable que una ex de tu pareja sepa todo lo que hace aun habiendo dejado la relación. Sé que esta parte te puede resultar incómoda y que no te guste demasiado, pero no lo contemplo como un motivo tan fuerte como para que la pareja rompa en varias ocasiones.

Por otro lado, Laura tiene una hermana y aunque no sea de tu agrado por su personalidad, su forma de ser…es la hermana de tu pareja y es algo que a ella le puede doler pues creo que, por el bien de Laura, ambas debéis hablar, tener una relación al menos, cordial, educada y responsable pues las dos queréis a esa persona y queréis lo mejor para ella.

Aunque ambas habléis de un futuro juntas, con hijos, piensa que ahora mismo no los tenéis, es decir, no te abrumes ahora por una posible situación futura pues eso solo va a hacer que veas la situación de una forma menos objetiva y te agobiarás más. Debes ser objetiva, clara, con iniciativa y sabiendo cuáles son los puntos importantes que sustentan tu relación, los objetivos que tienes a medio-largo plazo y lo que de verdad te merece la pena en base a la relación que tienes con Laura.

En este momento parece que estáis en un “descanso”, así que utilízalo para pensar en lo que quieres dar, lo que quieres obtener y cómo quieres enfocar la relación a partir de ahora. En cuanto puedas habla con tu pareja, exponle cómo te hace sentir toda esta situación, lo que te duele y lo que tú estás dispuesta a hacer para mejorarlo todo. Ambas debéis hablar lo que estáis dispuestas a vivir juntas, con las consecuencias que se den, y lo que no estáis dispuestas a vivir, así tendréis claras vuestras bases, objetivos y puntos de partida.

Estoy segura que si de verdad os queréis y queréis estar juntas vais a conseguirlo. Tened mucha comunicación, respeto y confianza para que esas bases se mantengan a lo largo de toda vuestra relación y hagan unos cimientos fuertes y con futuro. Mucho ánimo y espero que nos cuentes cómo sigue toda la situación. ¡Saludos!

Johana

Frase de la semana

Solo pierde el que no intenta la luchar.

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón. Por cuestiones de tiempo, Johana no puede contestar consultas privadas, por favor envíen solo preguntas que puedan ser publicadas en la web. Si quieren contactar a Johana de manera particular pueden hacerlo mediante su página web en la que estará encantada de atenderlas.

Imagen por: Sasha Dantchenko

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Paola Mejia

Soy una chica lesbiana demasiada inquieta como para no hacer nada durante 20 minutos seguidos. Soy friki de nacimiento y me encantan las series y los videojuegos a niveles altamente peligrosos.

Hola bienvenidas a este mundo de cosas lesbicanarias. Si eres lesbiana o bisexual pasa paisana, si eres hetero deberías replantearte las etiquetas o si no no estarías aqui (es broma, es broma, relájate) si eres hetero bienvenida también.

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