Cuéntaselo a Johana 41

Buenos días Lesbicanarias, ¿cómo han ido estas semanas? Hemos estado unos días sin poder comunicarnos, pero me alegro de poder volver a saber de todas vosotras. Como siempre, seguiremos compartiendo este espacio donde aprendemos con cada consulta, examinamos nuestras relaciones, emociones, vivencias personales… debemos seguir por este camino pues, espero que poco a poco, podamos conocer, compartir y ayudar a más personas.

Espero que tengáis una feliz semana y que aprovechéis cada momento para disfrutar, respirar hondo y tomar las decisiones correctas para vuestra vida.

Hola me llamo Charlie y esta es mi historia. Bueno, todo comenzó el día que decidí contar lo que sentía, a pesar de que sabía cual iba a ser la realidad. Clásico que te enamoras de tu amiga heterosexual,pero quise ser honesta, no se me hacía justo que saliera, platicara y estuviera con ella cuando la veía de otra manera, y así fue, le conté lo que sentía y pues obvio me dijo que nunca iba a pasar algo entre nosotros pero que iba a estar a mi lado, aceptándome y respetándome.

Ella tiene una hermana que también forma parte del circulo de amigas, y se enteró que yo tenía la ”confusión” de mi sexualidad pero no se entero de toda la historia porque su hermana fue lo único que me pidió, no decirle nada. Total que se hizo un alboroto y lo único que tuve que decir fue, olvídense de toda esta historia, fue una confusión no volveré a hablar del tema. Lo he cumplido, pero no deja de ser difícil, ocultar lo que soy, con mis amigas y con mi familia, porque por supuesto mi familia se volvería loca si se enterara cuales son mis sentimientos, son muy conservadores.

Estoy cansada de guardar lo que soy, cansada de mentir, cansada de actuar. Quisiera que por lo menos una persona estuviera a mi lado para poder platicar mis problemas. El rechazo de mi amiga me ha dolido en el alma, seguimos saliendo pero es incomodo para mi, ya sé que es como masoquismo porque sigo ahí, ¡pero entonces ya no tendría amigas! ahora sí estaría por completo sola. No sé que hacer, solo quiero ser libre, feliz, poder entregar este amor que he guardado.

Charlie

Buenos días Charlie, ¿cómo estás? En primer lugar decirte que, me hubiera gustado que me pusieras tu edad en la consulta pues, cuantos más datos me facilitéis, más concreta será mi respuesta. De todas formas lo importante es, ¿cómo te afecta a ti toda esta situación? Es decir, tienes que empezar a pensar hasta qué punto, toda esta historia te está afectando a tu vida personal, tus emociones, tus sentimientos, tu bienestar…

Debes pararte a pensar cuál es el problema, cuáles son las posibles opciones o alternativas que tienes y cuál de todas ellas es la mejor para ti, para tu vida y tu felicidad. La persona por la que te debes preocupar en este momento es por ti, por cómo te sientes, por cómo te está afectando o cuánto tiempo más vas a poder aguantar así.

Si no puedes afrontar todo esto tú sola y no confías en tu grupo de amigas, debes buscar ayuda en otro lugar, busca un profesional y déjate ayudar por un psicólogo que conozca la situación, en quién confíes y con quien puedas ser sincera, desahogarte, resolver las posibles dudas que puedas tener y brindarte el apoyo que necesitas para afrontar toda esta situación de la mejor forma posible para ti.

Estoy segura que puedes conseguir lo que quieras y que con el tiempo, te vayas librando de todos esos miedos que tanto te hacen dudar y aguantar todos estos acontecimientos. Confía en ti misma, en lo que sientes, lo que quieres, lo que eres…y podrás afrontar todo lo que tú quieras, aprendiendo de cada situación, sacando lo mejor de ti misma y siendo libre y feliz.

Para muchas familias, enterarse que uno de sus hijos es homosexual, es un duro palo que no saben cómo manejar, para el que tienen poca información y con el que no saben cómo actuar… nadie mejor que tú conoce a tu familia, si sabes que el golpe va a ser duro para ti, busca esa ayuda que te de el apoyo que necesitas, y cuando estés preparada habla con ellos, siéntate, hazles saber cómo te hace sentir todo esto, cómo te está afectando, que no quieres que ellos sufran y que sabes que necesitarán su tiempo…pero que prefieres que sepan la verdad, lo que te hace feliz y lo importante que es para ti que ellos te apoyen en tus decisiones y tu felicidad.

Con respecto a tus amigas creo que tienes que tomar una decisión, no dejes que unas personas que no te quieren tal cual eres no merecen ni tu tiempo, ni tu atención. Sé tú la que tome las decisiones, haga los cambios y maneje su vida en lugar de esconderte detrás de las dudas, tú puedes rodearte de personas que te quieran tal cual eres, que te entienda y te respeten, pues al fin y al cabo, lo importante es el respeto, la educación y la libertad de cada persona a decidir vivir libremente su sexualidad sin miedo a ser reprimido.

Espero que pronto nos cuentes cómo ha ido avanzando todo y espero, que empieces a pensar en ti, en tu felicidad y en lo que quieres ser y vivir en tu propia vida. Los cambios sólo los puedes hacer tú. ¡Mucho ánimo y saludos!

Johana

Hola Johana. Primero quiero agradecerte por este espacio y por tu labor. Quisiera contarte un poco mi historia, soy una chica de 22 años que jamas presento un ”novio” ni nada,mi familia nunca me presiono por tener una pareja pero desde los 19 años que me acepto como soy. Fue un proceso duro ya que mi hermana me obligo a decirles a mis padres, yo obviamente NO accedí y ellos hasta el día de hoy no lo saben.

La relación con mi hermana no es la mejor desde que ella se entero de mi orientación sexual, opina de muy mala manera sobre los gays y mi mama también. Mi padre siempre desde chica me compraba juguetes y pelotas, eso le dio una pauta a mi hermana para decirme ”papa siempre quiso un varón”. Eso me dolió mucho porque no creo que el haya marcado mi ”destino” por llamarlo así.

Mi inquietud es: como decírselos, no se los voy a decir ahora, porque mama sale de una operación complicada, pero me gustaría encontrar las palabras para poder decirles cuando llegue el momento. Mi hermana me dijo que ellos me van a rechazar, que ni se lo esperan y muchas cosas feas. Yo ante tanta presión caí en ”ataques de pánico”, es muy feo saber que mi decisión me afecta a mi y a los que quiero. Me gustaría que me ayudes con tus palabras para ese momento.Ya que no tengo amigas con quien contar. ¡Muchas gracias!

M.B

Buenos días M.B., ¿cómo estás? Para empezar creo que has esperado demasiado para buscar la ayuda de un psicólogo que esté al tanto de todo lo que sientes, los ataques de pánico, los miedos, cómo te está afectando todo esto…es decir, ya eres una persona adulta que puede tomar sus propias decisiones, y eso es lo que tienes que hacer.

Piensa que es algo duro y difícil, tanto para ti como para tu familia pues por lo que explicas, tienen poca información y pueden reaccionar de una forma dura. Tienes que estar preparada, estar bien anímicamente, con fuerzas de afrontar lo que sea necesario y ante la persona que sea.

Tienes que trabajar la comunicación con tus padres, hacerles saber que no te encuentras bien, que necesitas ayuda e incluso que estás pensando en una terapia familiar por cómo te sientes. Deben saber que toda esta situación es dura para ambas partes, ellos necesitarán un período de adaptación, de hacerse muchas preguntas, tener dudas… y no será fácil, pero será temporal y poco a poco tendrás que trabajar sola o con ayuda de un profesional para que resuelvan todas sus dudas y mejore todo.

Intenta buscar en la zona donde residas asociaciones o grupos de apoyo donde ayuden con estos temas y puedas hablar con personas que hayan pasado por tu misma situación. Te será más fácil conocer la experiencia desde dentro, con la experiencia, el apoyo y el respeto que te mereces. Toma tus propias decisiones, actúa en función de tu vida, tu felicidad y lo que tú quieres vivir pues eres la única que puede hacer cambios en su vida y que es el centro de tu vida.

Espero que todo cambie para bien cuanto antes y por favor, revisa la consulta anterior, que es similar a la tuya para que pueda ayudarte más con todo esto y cuando vaya cambiando todo escríbenos y nos cuentas porque estoy segura que conseguirás los cambios que esperas en tu vida. ¡Saludos!

Johana

Hola Johana, mucho gusto.. Tengo rato leyendo la página y pues hasta ahora me anime a comentar, más que nada por orientación… Veras, tengo 21 años, soy estudiante de universidad, mi última relación con un chico fue hace unos dos años, termino mal y decidí estar sola un tiempo. Hace un año gracias a la red conocí a una chica de mi universidad de otra carrera, pero fue hasta finales del año pasado que comenzamos a hablar verdaderamente únicamente por chat al principio pues nuestros horarios no coincidían para vernos dentro de la universidad.

Casi al finalizar el semestre logramos conocernos en persona y hubo algo de inmediato ambas nos pusimos muy nerviosas y entramos en conflicto yo por el miedo de sentir algo por una chica, me daba pánico. Y ella por el simple hecho de estar sintiendo algo por alguien. Las ultimas semanas de clase nuestra relación de amistad se hizo más fuerte pero en mi caso ya sabía que lo que sentía cada vez que nos veíamos no era normal en una amistad.

Salimos de vacaciones pero eso no impidió que habláramos durante todo el día, por mensajes, o por el chat, salimos varias veces y cuando iba a finalizar el año tuve una charla con mi mamá, que me había notado extraña en esas ultimas semanas y con miedo a su reacción le conté todo, al principio lo tomo mal, pero en seguida su actitud cambio y me animo a que lo intentara con esa chica si creía que así podía ser feliz, días antes de año nuevo le confesé a ella que me gustaba, temiendo que se alejara, le dije que no esperaba nada, ni que me correspondiera ni que estuviera conmigo, que simplemente quería que lo supiera pues no me gusta guardarme las cosas.

Ella lo tomo bien y me confesó unos días después que también sentía lo mismo por mí, que había entrado en conflicto por ello pues se había dado cuenta de la atracción que teníamos pero que le daba mucho miedo sentir algo así, ella jamás había tenido pareja antes. Salimos algunas veces más, volvimos a clase y a mediados de enero empezamos una relación.

Todo iba muy bien, en mi casa lo aceptaron, en su casa no sabían, hasta en febrero ella se lo confesó a su mamá la cual reacciono muy mal, de manera muy agresiva, le prohibió verme o hablarme y cuando hablaban de mi me insultaba. Y claro me prohibió la entrada a su casa.

Así seguimos unas semanas aunque yo veía lo triste que estaba y lo mucho que le afectaba la reacción de su madre, le quitó el internet, el teléfono y el móvil, así que nuestra relación era únicamente dentro de la universidad y hallábamos la manera de vernos a escondidas ahí. Pero los chismes comenzaron y por ordenes de nuestros respectivos directores de carrera tuvimos que dejar eso también, solo nos quedaban los escasos espacios que lográbamos hacer a la hora de salida y de camino a nuestras casas.

Ella decidió buscar ayuda con su papá el cual se mostró comprensivo y le dijo que nos apoyaría, que iría a la casa de la mamá para hablar con ella y pedirle comprensión, así lo hizo pero al finalizar la famosa charla el señor ya había cambiado por completo de idea, y le retiro todo su apoyo diciéndole que no fuese egoísta con ellos, que me dejara y que si quería estar conmigo esperara hasta finalizar la carrera.

Aun así seguimos, a escondidas y con complicaciones, hace aproximadamente un mes ella vino a mi casa y nos quedamos en la cochera platicando. Cuando llegaron sus padres, el señor se mostró muy distante pero la señora se me fue encima, me gritaba e intentaba pegarme, solo logro arrancarme algunos mechones de cabello porque mi chica me defendió entre gritos y llanto se la llevaron y yo me quede ahí con mucho coraje impotente… La señora me amenazo con que no me volviera a acercar a su hija…

Al día siguiente en la universidad cuando la vi me pidió que no la dejara, que sabía que su mama había estado mal pero que necesitaba más que nunca mi apoyo, yo aun estaba muy alterada pero sabía que lo que sentía era suficientemente fuerte para aguantar eso y más. Decidimos seguir.

Nuestra relación aun sigue, pero ya son vacaciones de verano y no nos podemos ver, nuestro único contacto son mensajes de texto, la situación en su casa sigue mal, su mama sigue a la defensiva, y a ella le está afectando de manera física, su pelo ha comenzado a caer y sufre de dolores de cabeza constantes.

En mi caso mis papas me han dicho que respetan que yo siga con ella sin embargo en estos últimos días también me han pedido que la deje, que si quiero verla feliz no debo interferir que quizá ella este mejor sin mí.. Y a mí me da miedo que sea verdad, que quizá ella este mejor sin mí y deba alejarme, por el estrés mi corazón ha fallado aun mas y casi no puedo dormir, pero siento más dolor aun al pensar en ya no volver a verla o hablarle. Se lo he sugerido varias veces y ella sigue firme, dice que me quiere que ahora tiene por quien luchar y que lo hará pase lo que pase, pues ella ya tomo su decisión y dejarme no es una opción, sin embargo veo como la entristece la situación de sus padres y me siento muy culpable. No sé qué hacer.

Mónica

Buenos días Monica, ¿cómo estás? Por lo que comentas, la situación actual que tenéis de pareja, es muy complicada pues os está afectando a las dos en el plano personal, sentimental y psicológico y ese es el momento en el que hay que cambiar radicalmente por vuestro bien y por vuestra salud, tanto individual como de pareja.

Tú hasta el momento has contado con el apoyo de tu familia y debes hablar con ellos, decirles cómo te sientes y cómo está afectándoos esto a ambas pues, ahora mismo, necesitáis contar con cualquier apoyo externo. Explícales cómo te sientes y qué necesitáis, cómo os pueden ayudar y qué pueden hacer ellos pues si de verdad quieren verte feliz y respetan tus decisiones, como persona adulta que eres, es el momento de ponerse de tu lado, volcarse con tus necesidades y estar ahí incondicionalmente.

Por otro lado, habla con tu novia, sinceraros, dejar todos los puntos claros de lo que queréis conseguir, hacer, cambiar y empezad a trabajar para ello. Debéis buscar ayuda externa de un profesional, un psicólogo que en primer lugar os ayude a vosotras a estar más fuertes, a aclarar la situación, las opciones que tenéis y cómo podéis empezar a trabajar para hacer los cambios. Será una forma de veros, saber lo que sentís y cómo está afectando esto en cada uno de los planos de vuestra vida. En cuanto vosotras tengáis más herramientas y más fuerza podréis enfrentaros a su familia, por separado, con ayuda de tu familia, las dos solas o con la ayuda del profesional, pero no podéis seguir así.

Es importante actuar cuanto antes para que el desgaste psicológico que estáis sufriendo ambas no llegue a más y os haga ver las cosas de una forma menos objetiva y más sesgada. Tened en cuenta la posibilidad de una terapia familiar, intentad conseguir que ellos accedan por el bien de su hija y por cómo todo esto le está afectando y así, que el profesional sea también el que les informe, les ayude con sus miedos y forma de actuar hacia ambas. Sólo vosotras podéis poner los medios y, aunque no va a ser fácil, poco a poco debéis conseguir el respeto de su familia. No sé cómo es vuestra situación en el plano de estudios, trabajo…pues debéis valorar hasta qué punto estáis dispuestas a arriesgaros, a hacer cambios en vuestra vida por esta relación.

Estoy segura que vais a conseguir los cambios que queráis y que todo esto va a mejorar en cuanto empecéis vosotras a actuar y a tomar vuestras propias decisiones. Debéis valorar las opciones con las que contáis y que os pueden servir para resolver todo esto e incluso, si se da el caso, podréis hablar de tener algo lejos de la familia y con trabajo y esfuerzo liberaros de todas estas presiones que solo os están haciendo daño.

Espero que actuéis cuanto antes y que todo salga bien. No desesperéis pues estas situaciones no son fáciles y desgastan mucho personalmente, pero os va a hacer más fuertes, os va a ayudar a uniros más como pareja y a tener claro lo que queréis en vuestras vidas.

Mucho ánimo y espero que pronto tengamos noticias vuestras. ¡Un saludo!

Johana

Frase de la semana

Intentar ganar una batalla, ya conforma la mitad de la victoria…

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