Buenos días lesbicanarias. ¿Cómo ha ido la semana? ¿Cómo está siendo este inicio de campaña navideña? Espero que todas tengáis planes y estéis aprovechando al máximo el tiempo pues en estos momentos os tenéis que preocupar de hacer planes con gente que os haga feliz, salidas que os animen y rodearos de las personas que os saquen una sonrisa y os hagan disfrutar de cada segundo de vuestra vida.

Buen día Johana. Espero que estés bien. Tengo 18 años, vengo de una familia conservadora y principios religiosos muy arraigados. Soy bisexual, y esto no lo sabe nadie, estoy segura de mis preferencias y no me causan problemas, tampoco me martiriza el no decírselo a mi familia, porque como te dije me rechazarían y tendría muchos problemas (creo que mi madre algo sospecha… en fin). He tenido pocas relaciones, y cuando las he tenido jamas me había enamorado. Simplemente era atracción física y hasta ahí. Pero ahora todo a cambiado…

Desde pequeña la conocía, pero nunca llegamos a tener una amistad fuerte. Si no a principios de este año. Comenzamos a hablar por Facebook, siempre supe que ella era interesante y de buen corazón. Pero en el trascurso de los meses la fui conociendo mejor. Ella tiene 21 años, talentosa, sincera leal, problemas en casa, depresión y padece del trastorno bipolar (toma un tratamiento para eso, aunque últimamente lo a dejado porque los efectos secundarios le molestan mucho) y se auto-lesiona.

Me preocupan dos cosas y espero expresarme con claridad. Somos muy unidas, ella no es alguien de muchos amigos, dice que soy la única y le creo, a mi me preocupa que se este encerrando demasiado en mi, y no me molesta porque a ella la amo. Y quisiera ayudarla en lo que sea. Mis sentimientos no creo que sean correspondidos, ella es heterosexual, a pesar de que me dice te amo, y nos llamamos muchas veces al día, a diario. Honestamente lo que mas me preocupa es su salud, su bienestar.

Hace algunos meses que no aparecen nuevas cicatrices, quizás porque he tratado de hacerla feliz y de apoyarla cuando está mal, y ella no es egoísta, ni se centra solo en si misma, no, retribuye todo y le creo cuando me dice que me ama. Pero no… tiene recaídas, episodios de depresión, o ansiedad, sube y baja de peso constantemente. A veces esta de mal humor, y pelea en el trabajo (conmigo siempre es tierna, cariñosa) pero… ¿ves mi confusión? En ocasiones hace o dice cosas que me dan a entender que esto va mas allá de la simple amistad, que me ama, que está enamorada de mi (y creo que me mira como una hermana o algo así… porque lo dijo en el sentido de que nunca había querido a alguien como me quiere a mi) eso me hace feliz saber que le importo, pero no estoy segura hasta que punto. Y luego hace comentarios sobre chicos, planes futuros y me lastima sin darse cuenta. Pero yo solo quiero que ella esté bien.

Pienso que si le digo sobre mis sentimientos… no se alejara pero siento que defraudaría su confianza, no estoy segura de como me ve. Mi prioridad es ella. Tampoco se muy bien como podría ayudarla con sus problemas y si es sano (a pesar que yo lo disfrute mucho) su dependencia hacia mi. Y decir eso me parece cruel, porque yo a ella la necesito, creo a que se debe a mis sentimientos, ¿pero ella? aparte de eso, están mis padres, a quienes les incomoda que hable tanto con ella, o que salgamos juntas y me duele que digan cosas de ella como que no me ayuda en nada. Ella ante todo es mi mejor amiga.Si pudieras darme un consejo. Es complicado porque es algo así como que hago con: mis padres/mis sentimentos/¿Cómo la ayudo?… Necesito ayuda…Por favor.

Jessie

Buenos días Jessie, ¿cómo estás? En primer lugar decirte que, aunque tu familia sea religiosa y tenga una mentalidad bastante cerrada en cuanto a la homosexualidad, cuando tú creas que es el momento para decírselo porque ya estés preparada lo sabrás. Piensa que debes hacer lo que a ti te haga feliz y lo que más cómoda te haga sentir pues estamos hablando de tu vida, tu orientación y tu felicidad y ahí solo vale tu opinión, tu respeto y el camino que tú decidas seguir.

En cuanto a la chica que te gusta creo que deberías sincerarte con ella, hacerle saber lo que te hace sentir, cómo te sientes cuando estás con ella y lo que te preocupas por su salud. Debe saber lo que sientes, cómo la ves a ella y cómo te hace sentir todo lo que te dice. Debes darle a ella la oportunidad de decirte qué siente por ti, por qué te dice que te ama, si lo siente así como amiga o como algo más pues son cosas que a ti te están confundiendo y eso no os hace bien a ninguna de las dos por la relación que tenéis.

Ten claro que estar con una persona que tiene este tipo de trastornos psicológico es duro, tendrás que estar muy pendiente de ella, ser su apoyo, aguantar los cambios que puedan surgir, ayudarle a que no deje su tratamiento. Acompáñale a las terapias, que sepa que estás de su lado y que te implicas con ella y con los problemas que tiene. Si ve que estás ahí al 100% para ayudarla, quererla y estar a su lado…ella te responderá de la misma forma.

Lo primero que debes hacer es aclararte con tus sentimientos, ser fuerte y cuando creas que estás preparada para hablar con tus padres hazlo, pues deben verte segura, fuerte, con las cosas claras y con tu felicidad por delante. Ellos, aunque no lo entiendan en un principio, por falta de información, desconocimiento… deben respetar tus decisiones, tu vida y lo que implica todo esto y que, lo importante de todo esto, es tu felicidad.

Lo importante es lo que a ti te hace feliz, lo que estás dispuesta a dar y a aguantar. Sabes que en ambos casos, las cosas pueden salir a favor tuya o por el contrario, que no salgan como esperabas, pero sea cual sea el resultado tú debes ser fuerte, directa y con las cosas claras. Ponte tú primero, respétate y acéptate para que el resto de personas lo hagan y cuando estés fuerte y decidida hazlo, pues las dudas son peores que las respuestas, sean cuales sean.

Mucho ánimo, mucha fuerza y sé fuerte porque estoy segura que vas a conseguir todo lo que te propongas si lo haces con el empeño y las ganas que demuestras. Saludos.

Johana

Hola Johana. En primer lugar quiero agradecerte que ocupes parte de tu tiempo en ayudarnos a superar algunos baches de la vida. Y disculparme, pues este texto va a ser un poco largo. Te escribo desde Gran Canaria, tengo 19 años y soy estudiante de bachillerato.

Bueno te cuento un poco mi historia. Mi vida ha estado siempre llena de altibajos, muchas pérdidas, motivos personales, médicos, complejos, inseguridades… y en muchas ocasiones recurrí a cosas de las que no me siento muy orgullosa para refugiarme. Aunque soy bastante joven, el alcohol y otras cosas han sido mi refugio desde hace mucho, y he conocido a mucha gente que lo único que ha dejado en mí ha sido vacío.

Hace como cuatro años, más o menos, descubrí que no me gustaban solo los chicos sino también las chicas. Pero debido a que he recibido una educación de ”tolerancia cero”, decidí que eso no podía ser así, que no me podían atraer las chicas, y traté de quitarme esos deseos de muchas maneras. Se lo oculté a todo el mundo, a mi psicóloga, a mis mejores amigos, y, como no, a mi familia.

Así pasaron los siguientes años, hasta que el año pasado en una acampada con los amigos, a la cual casi me obligaron a ir pues yo pasaba una mala racha y no tenía muchas ganas de fiesta, ingerí unas cantidades de alcohol bastante grandes, y como sabrás el alcohol te puede jugar malas pasadas, y al mes o así mis amigas me dijeron todo lo que yo había dicho esa noche, y de lo cual no me acordaba, y que no me lo habían dicho antes porque no sabían como hacerlo, y entre todos los secretos que revelé se encontraba el de que era bisexual, yo me quedé asombrada e incluso avergonzada, pues habíamos ido de apartamento y dormido juntas algunas veces y temía que el hecho de que me gustaran las chicas fuera a ser un impedimento para nuestra amistad. Por ese entonces yo ya me había aceptado y había mantenido alguna que otra relación esporádica con chicas, pero me sentía incapaz de ser aceptada por la gente que me importa. Pero para mi sorpresa ellas no se mostraron molestas ni nada de eso, todo lo contrario me han apoyado mucho, ya que sólo lo saben ellas dos.

Bueno uno de mis problemas actualmente es que tuve una relación con una vieja amiga de mi familia, ella estuvo con mis primos desde la guardería y es como otra más de la familia, tiene 32 años, es divorciada y tiene un niño y una niña pequeños, los cuales me adoran, pues desde que nacieron han pasado mucho tiempo conmigo, la conozco desde que nací prácticamente, incluso me cambió los pañales en muchas ocasiones. Nosotras solíamos ir de compras, ir al cine, a cenar, etc… lo que suelen hacer las amigas ¿no? La verdad es que desde que tengo uso de razón hemos pasado la mayor parte del tiempo juntas.

Bueno pues hará unos 10 meses, en una de esas salidas de compras, cuando estábamos en los probadores nuestras manos se rozaron nos miramos y fue una situación extraña la verdad pues ella hasta ese momento era heterosexual y yo, a pesar de que es muy guapa, nunca la había visto como algo más que una amistad. Después de ese roce, nos pusimos algo nerviosas, nos vestimos y nos fuimos, durante todo el camino en el coche hacia su casa estuvimos calladas ya que ninguna sabía que decir e intentamos no mirarnos. Entramos en su casa, dejamos las bolsas e hicimos lo de siempre, poner música hacernos unos cócteles y preparar la cena. Estábamos las dos solas y habíamos planeado una noche de chicas, así que continuamos con ella. El ambiente poco a poco se fue haciendo más normal. Cenamos, bebimos vino y cócteles, y bailamos y nos reímos como siempre, hasta que, ya de madrugada, nos sentamos en el sillón, nos miramos de una forma muy especial, y así estuvimos un rato, de repente nos besamos, al principio estábamos muy confundidas, pero una cosa llevó a la otra y… bueno ya podrás imaginar lo que sucedió. Cuando terminamos nos quedamos toda la noche abrazadas. Y en la mañana mientras desayunábamos, nos mirabamos con algo de vergüenza aún, estuvimos hablando y decidimos estar juntas pero a escondidas.

Desde entonces yo me quedaba la mayor parte de los fines de semana en su casa y muchos días entre semana también, yo siempre andaba mintiéndole a mi familia y le decía que me iba a quedar a casa de una amiga o algo así. Y así estuvimos como seis meses. Pero al ella ser tan cercana a mi familia estaba siempre invitada a las celebraciones de bodas, comuniones, cumpleaños, etc… lo que nos provocaba cierta angustia cuando estabamos juntas frente a mi familia, porque por una parte estaba el miedo a que nos descubrieran y por otra el deseo de «sentirnos”, y algunas veces que nos escapábamos en medio de la celebrac ión estuvimos a punto de ser descubiertas.

Un día después de una de esas celebraciones hablamos, dijimos que era muy estresante esa situación y decidimos que lo teníamos que dejar. Yo desde el primer momento tuve claro que no sentía amor, más bien se trataba de atracción, y lo dejamos bastante claro al principio. Tras dejarlo, ella salió con otra gente y yo también, pero siempre encontramos un momento en el que pudieramos estar juntas y pasarlo bien. Seguimos viéndonos muy a menudo. Ella es con la única con la que puedo ser como realmente soy. La quiero un montón, pero solo como amiga, creo.

Necesito tu ayuda para aclararme, para saber si realmente la veo como a una amiga o sólo me estoy engañando. Por otra parte, mis padres son bastante retrogrados y no aceptan a los homosexuales, y mucho menos a los bisexuales, de los cuales piensan que son unos viciosos. Necesito saber como se lo digo, como afrontarlo. Mil gracias de antemano. Y de nuevo pedir disculpas por las dimensiones de la consulta. Un beso enorme.

Anónima

Buenos días amiga anónima, ¿cómo estás? En primer lugar me gustaría decirte que espero que todos esos momentos en lo que te refugiabas en cosas como el alcohol hayan pasado y que te hayas dado cuenta que eso solo sirve para enmascarar la situación y no para solucionarla. Las cosas que queremos cambiar en nuestra vida sólo lo van a hacer cuando nosotros mismos nos pongamos a ello y lo intentemos. Dejando que pase el tiempo, que otra persona lo solucione, o enmascarándolo con cosas como el alcohol sólo van a hacer que el problema se magnifique cada vez más y siga estando ahí sin ser solucionado.

En cuanto a la forma en la que tus amigas se enteraron de su sexualidad…creo que no es la mejor forma, pero es cierto que con el alcohol te desinhibiste y fuiste realmente tú. Si se lo contaste en esa situación es porque tenías la necesidad de hablarlo con alguien y de sacar todo lo que te estaba oprimiendo y aunque no fuera de la mejor forma, ellas te respaldaron, te apoyaron y no te están tratando de una forma diferente por ello, simplemente te aceptan tal cual eres.

Con respecto a tu familia, no sé si toda es de “tolerancia cero”, pero deberías, si tienes la necesidad de hacérselo saber, hablar con ellos, pedirles respeto ante todo y comunicarles que esto no es una decisión tomada a la ligera, es algo que forma parte de ti como el color de tu piel o cualquier otra cosa que forma parte de ti y que tú no has decidido. La mayoría de las personas que no aceptan que sus hijos sean homosexuales es por falta de información, miedo, dudas y una serie de situaciones que a ellos les hace sentir inseguros.

Considero que no debes mentir a tu psicóloga sobre tu orientación sexual pues ella solo trabaja con la información que tú le das, y si es errónea no podrá ayudarte de la manera en que lo necesitas. Debes hablar con ella, comentarle todo lo que te pasa, todos tus miedos y tus dudas y que te ayude a afrontar toda esta situación de la mejor forma posible e incluso, si tú aceptas y crees que es el momento para hacerlo, poder realizar una terapia familiar para que así, la psicóloga les informe y les ayude a aceptar todo este tema.

Con respeto a la persona con la que has mantenido una relación y que es amiga de la familia…en primer lugar debes aclararte sobre tus sentimientos y cuando lo tengas claro, hablar con ella, hazle saber cómo te sientes, qué te pasa cuando estás con ella, cómo la ves y todo lo que te hace sentir cuando estás con ella. Arriesgáis mucho cuando estáis juntas con la familia y creo, que por ambas partes, os debéis un respeto y debéis hablar las cosas pues como mínimo, y teniendo en cuenta todo el tiempo que hace que os conocéis y cómo ha sido vuestra relación, debéis dejar las cosas claras antes de que toda esta situación sea descubierta y os haga más daño a las dos.

Desde mi punto de vista debes empezar a tomar las riendas de tu vida y poner las cosas claras sobre lo que sientes, quieres y estás dispuesta a conseguir en la misma. Ten claro que las cosas en tu vida solo cambiarán cuando tú empieces a actuar, a trabajar para conseguir los cambios y a quererte y respetarte. Deja de enmascarar los problemas y afróntalos.

Sé que eres fuerte y que conseguirás lo que quieras en el momento que tú te respetes, te quieras y empieces a actuar sin miedo y buscando tu felicidad.

Johana

Bueno no se por donde comenzar aunque creo que por un hola estaría bien, he leído varias consultas y me parecen muy buenas.

Bueno la cuestión es que tengo 18 años y mi mama no hace mucho descubrió que me gustan las mujeres y no solo eso, si no también que tengo novia y para su pesar es mi mejor amiga que no le cae para nada bien, eso se le nota a kilómetros.

Después de su «descubrimiento” me a tratado normal solo que cuando le menciono el nombre de mi novia cambia totalmente de humor y es que para mi es imposible no nombrarla ya que me ayuda en todo lo que puede, ella es un año menor que yo y a mi mama le da miedo que me meta en problemas por ello pero a mi no me importa, yo solo se que la amo. ¿como le puedo hacer para que la acepte y para que deje que las cosas sean como antes?

J

Buenos días J, ¿cómo estás? Por una parte entiendo la preocupación de tu madre, pues al fin y al cabo, la persona con la que estás saliendo es menor de edad, y si sus padres se enteran y no aceptan todo esto te puede traer problemas. Es algo que debes hablar con tu pareja, pues ella debe conocer los “riesgos” que esta relación conlleva, al menos, hasta que ella cumpla la mayoría de edad.

En cuanto a tu mama, si ella ya sabe de tu orientación sexual debes acercarte más a ella, darle la oportunidad de hablar contigo sin tapujos, de hacerte las preguntas que necesite para conocer más tu situación, para dejar esos miedos que pueda tener por falta de información y para que al fin y al cabo, te conozca más.

Debes sincerarte y acercarte a ella, que vea que porque tengas una orientación sexual diferente a la que ella pensaba, eso no cambia nada. Tú eres feliz así, y eres feliz con esta chica, así que ella debe aceptarlo, respetarlo y compartirlo contigo pues creo que lo que necesita es que tú te acerques más a ella pues parece que lo que tiene es miedo a perderte y a que te metas en problemas.

Dale la oportunidad y habla con ella, dile lo que te importa, lo que necesitas su apoyo, que esté a tu lado y que, sin dejar de ser tu madre, sea más amiga tuya, con confianza, complicidad y respeto.

Mucho ánimo y espero que con tu esfuerzo y el paso del tiempo toda esta situación se calme, ella se sienta más cerca de ti, con más confianza y respeto entre ambas. ¡Saludos!

Johana

Frase de la semana

El miedo sólo nos paraliza cuando le damos el poder de manejarnos…

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