Cuéntaselo a Johana 44

Buenos días Lesbicanarias. ¿Cómo estáis? Ante todo Feliz Navidad, os deseo lo mejor para estas fiestas y lo mejor para el año nuevo. Estoy segura que aunque a la mayoría de las personas no les gusta el número 13, este año nuevo va a ser muy bueno para todas nosotras, vamos a conseguir nuestros objetivos y a ser muy felices si nosotras mismas trabajamos para tener el futuro que queremos. Espero que os divirtáis, disfrutéis con los seres queridos y aprovechéis para hacer muy buenos propósitos. ¡Feliz semana y Feliz Navidad!

Hola Johana, mi cariño te saluda. La situación es la siguiente; soy una mujer de 32 años, militar, que viene de una familia muy conservadora. El hecho es que conocí en el trabajo a una mujer que me encanta, ella es (en el medio militar) mucho más antigua que yo en grado, aún así desde que nos conocimos nos hemos llevado bien (guardando la debida cortesía militar que corresponde).

Ella tiene unos 38 años, es una mujer muy solitaria, de pocos amigos, y tiene un carácter muy fuerte (famosa por eso en el medio y por ser muy competente). Sin embargo, conmigo siempre ha sido muy amable (diferente a como trata a las otras personas, es detallista, cariñosa y me confía sus cosas personales), al punto, de que nos hemos hecho buenas amigas en poco tiempo. Un día en medio de unas copas, le confesé que me gustaba como mujer, ella dijo algo como ”no sería capaz de tener una relación así”, se distanció de mí unos días (cosa que me dolió mucho), pero poco a poco estamos volviendo a ”ser las mismas”, sin tocar el tema.

A mi igual me gusta mucho ella, pero siento que ella desde su posición y rango, le queda muy complicado permitirse tener algo conmigo (igual yo tampoco estoy dispuesta a algo «open-closet”). Lo que me atormenta es no saber qué pueda sentir ella por mi. Yo entiendo sus temores, pero quisiera conocer sus sentimientos. ¿Consideras pertinente que vuelva a tocar el tema de la confesión que le hice ese día entre copas? (temo que al tocar el tema se aleje de mi nuevamente y pierda su valiosa amistad). ¿Será que ella también siente algo por mi?. De antemano mil gracias por tú valiosa colaboración.

Marina

Buenos días Marina, ¿cómo estás? Conociendo el mando militar sé que es difícil tener una relación homosexual y además con alguien de rango superior, pero no por eso debes renunciar a tus sentimientos y emociones.

Sé que es difícil decirle a alguien lo que sientes, y más aún cuando ya lo has dejado caer y la otra persona no se lo ha tomado muy bien, pero la única forma de saber lo que realmente siente es hablando con ella, dile lo que sientes, cómo te hace sentir cuando estas con ella, cuando la tienes lejos…

Debes armarte de valor, hablar con ella, serle sincera y dejar que ella se explique, de sus motivos y razones, pues puede ser que tenga miedo de mostrar sus sentimientos o su verdadera personalidad y por ese motivo se muestra distante y solitaria.

Si, en el peor de los casos, ella se lo tomara de una forma brusca u ofensiva y se aleja de ti, debes ser fuerte, tener iniciativa y pensar en ti. Si se aleja o no te corresponde se tú misma, dentro de tu trabajo sigue actuando de la misma manera y con la misma “cortesía militar” que tú comentas.

Piensa en ti, en quitarte esas dudas de qué hubiera pasado si… y actúa ya que es la única manera de afrontar la situación tanto para una respuesta positiva, como para una respuesta menos acorde con tus sentimientos y aprender de ello, y en caso de no salir como a ti te gustaría, debes pasar página y empezar de nuevo con otra persona que sí te merezca, que sí tenga unos sentimientos firmes hacia ti y te de todo lo mejor, que al fin y al cabo, es lo que te mereces.

Espero que nos cuentes cómo ha ido todo y que no demores la situación más por miedo, pues debes tener en claro que lo más importante es tu bienestar físico y psicológico y tu felicidad. Mucho ánimo y espero que pronto tengamos noticias tuyas. ¡Saludos!

Johana

Etto… ¡Konbawa, minna-san! (Usser: Perdónenla, por favor, tiene complejo de anime e.e) Bien, primero que nada quisiera saludarl@s y desearles unas felices fiestas decembrinas. Ahora, a el trauma existencial: ¿Sabe? A principios de este año yo aún era heterosexual (todo lo heterosexual que puede ser una chica de 15 años que jamás a tenido una relación más allá de besos con dos amigos en la secundaria). Gracias a varios eventos extraños y conspiradores me dí cuenta por fin de que realmente me gustaban mucho las chicas. Me considero bisexual, en realidad. Tuve una novia, besé a una chica prácticamente desconocida y… Ya. A eso se resume mi experiencia romántica.

El problema comenzó cuando conocí a la bipolar compañera nueva. Nos caímos mal, nos volvimos inseparables, nos declaramos nuestra mutua atracción, nos besamos a escondidas en auditorio. Y al día siguiente de eso comenzó a salir con un chico(?) Lo curioso para mí es que… me dolió. Bastante. La traté demasiado mal y ella a mí. Por varios meses. Pero luego, cuando terminó con él, me enteré de que lo había hecho porque quería a alguien más. ¡Y resulté ser yo! No cabía de felicidad (aunque nunca se lo dije porque soy algo tsundere). Tuvimos una bonita etapa de ”felicidad”, como cuando recién empezábamos a conocernos. No teníamos una relación oficial. Nunca la hemos tenido. Éramos como… Amantes(?). Luego me invitó a su casa y… Bueno… Casi pasó lo que cualquiera imaginaría que pasaría con dos seres solos en un lugar y hormonas por doquier.

Jamás en la vida me he enamorado, lo sé. Jamás. Pero ahora… Empiezo a creer que esa loca lo logró. Desde esa vez que casi paso lo que pasó las cosas cambiaron mucho. Se empezó a alejar de mí, toda su actitud demostraba a claras señas que se arrepentía. Volví a ser fría, a contraerme en mí como antes. ¡Y entonces volvi a gustarle! Ya no sé que rayos hacer o que creerle. No sé lo que siento. Una semana soy el amor de su vida. Otra una completa extraña. Le hablo a alguien más y me golpea el brazo. Le hago caso a ella y se marcha. ¡P ero ella si puede coquetear con quién le plazca!

No me besa, no me mira. La ignoro y se la pasa abrazándome. ¿En verdad le gustarán las mujeres como dice? ¿Yo le gusto? ¿Está loca? ¡Es demasiado indecisa! ¡Más que yo, incluso! ¿Qué hago? Varios amigos me han dicho que ya la deje, que no vale la pena pero yo sinceramente no puedo. La quiero demasiado. La quiero, la deseo, me gusta… ¡Pero la odio tanto! ¿Debería hacerles caso a ellos y dejarla por la paz o esperar a que ella deje de ser indecisa? ¿Estoy enamorada o sólo es atracción? Me voy a volver loca y antes de que eso pase quisiera, por favor, POR FAVOR, leer su opinión. ¿Un consejo? ¡Gracias de antemano! Y felices fiestas, de nuevo.

Ekatherina

Buenos días Ekatherina, ¿cómo estás? Por lo que comentas ambas estáis indecisas en cuanto a vuestros sentimientos, la atracción que sentís y cómo manejar toda esta situación.

Si de verdad te sinceras contigo misma y tus sentimientos son claros hacia esta chica mi consejo es que se lo digas, que quedes con ella en un sitio tranquilo y que le hables de tus sentimientos y emociones porque debe saberlo, y debe tener la oportunidad de explicar lo que ella siente.

Debes tener en cuenta su forma de ser, sus cambios de humor y si te compensa tener una relación en la que la otra persona actúa así. Cuando hables con ella debes también hacerla saber que esos cambios tan repentinos te confunden, no te hacen sentir bien y no son buenos para una relación (sea de amistad o sentimental).

Nadie mejor que tú sabe lo que sientes, lo que quieres a tu lado y lo que no, pero ten muy en cuenta que si empiezas una relación con ella, debes dejarle claro que ese comportamiento, esa forma de tratarte y de actuar, no lo vas a tolerar en una pareja porque hace mucho daño tanto psicológicamente hablando, como afectando a los sentimientos que se generan dentro de una pareja.

Una vez que habléis y las dos sepáis lo que sentís, ser consecuentes, poned las dos de vuestra parte para que todo esto salga bien y no os hagáis daño. Si sus sentimientos no son recíprocos, espero que pienses en ti, pases página y empieces de cero porque eres una persona muy joven y que tiene toda la vida por delante para enamorarse de la persona que tú quieras, que te haga feliz y que te de todo lo que te mereces.

De todas las experiencias que nos toca vivir en la vida hay que sacar la parte positiva, la parte en la que aprendemos algo y desechar la parte negativa que nos afecta y debilita. Ten clara la personalidad que tiene y cuánto estás dispuesta tú a aguantar en una relación, sé sincera contigo misma y despeja tus dudas hablando con ella.

Mucha suerte y espero que nos cuentes cómo sigue esta relación. ¿Saludos!

Johana

Hola Johana, hace tiempo que vengo leyendo tu sección y me gusta mucho los consejos que das, por eso hoy me animo a contarte mis problemas con la esperanza de que me ayudes a aclararme.

Tengo 28 años y hace algún tiempo que me he estado interesando en todo el tema lésbico, comencé cuando di con una página sobre relatos lesbicos, a pesar que dicen ser relatos eróticos, la mayoría de sus relatos son historias de amor que me han dejado enganchada. Desde ese momento he empezado a clavarme en el tema, leo mucho sobre el tema, veo series que traten del tema, en fin, paso pensando sobre eso y hallo gusto en hacerlo.

He empezado a analizarme y recuerdo que en los años que he vivido, ya me han llamado la atención muchas chicas que he conocido o simplemente visto. Me he imaginado teniendo una relación amorosa con ellas y las veo de una forma no común para alguien hetero.

Lo que me tiene confundida es que ahora solo me la paso pensando en chicas, pero también debo admitir que si veo un chico guapo que me llame la atención, me la paso pensando en el, solo que pienso más en chicas. Cuando beso chicos que me gustan me pasa que no siento nada especial como si me desencanto después de besarlos, en vez de gustarme más, pasa lo contrario. El problema es que no se si soy lesbiana o bisexual, ademas está el hecho que se que esto no se seria aceptado en mi familia porque mis papas son de mente muy cerrada, son anticuados y muy religiosos y esto seria visto como un gran pecado para ellos, y la verdad no quiero darles más problemas porque en mi familia ya tiene muchos y muy graves como para añadir esto. Se que si soy bi o les y conociera a una chica con quien pueda forma una relación no funcionaria por todo esto, sobretodo porque jamas podría ser algo público y se que eso no esta bien.

Aclaro que nunca he tenido relación formal con ningún chico, tampoco he tenido relaciones sexuales con nadie. Me es imposible entregarme a alguien sin amor de por medio, ademas tengo un problema físico que me hace sentir mal y me acomplejan, porque mi problema no es muy común. Tengo los labios vaginales algo grandes y de color oscuro, a pesar de ser casi blanca de color de piel, aparte de algunas manchas de cicatrices en los senos. Este es el otro problema que me he estado sintiendo mal, porque a mi edad eso ya debió haber pasado y no lo he podido vivir por temor a la burla y el rechazo. No se que hacer si empezara una relación, no sabría como entregarme ya que esto me bloquea totalmente. Disculpa si me extendí mucho en la explicación, pero necesitaba contarte lo más que pudiera di mi situación. Espero tomes en cuenta mi caso y me ayudes.

Natasha B

Buenos días Natasha B, ¿cómo estás? En primer lugar decirte que es muy normal, por la curiosidad y el interés intrínseco que tenemos acudir a páginas, series, relatos…de temática homosexual y más, cuando no sabemos muy bien cómo controlar algunos sentimientos propios que tenemos.

Cada persona descubre esos sentimientos a una edad diferente, cuando se siente más preparado, se sincera consigo misma, pierde miedos…y creo que es exactamente lo que te está pasando a ti ahora. Te estás analizando y sincerando contigo misma y eso ha hecho que se despierten esos sentimientos que, por decirlo de alguna forma, estaban dormidos en ti.

No te agobies intentando ponerte un cartel, es independiente que seas lesbiana o que seas bisexual, lo importante es que disfrutes cada momento estando con la persona que te hace feliz, independientemente de ser un hombre o una mujer. Como comentas, también te atraen los hombres, pero pierdes e interés cuando consigues tener algo con ellos y esto te debería hacer pensar y hacer introspección sobre lo que tú sientes.

Debes tomarte tiempo para saber lo que sientes, pero para ser clara contigo misma, debes dejar a un lado los miedos sobre si tu familia te aceptaría o no. En primer lugar lo importante es lo que sientes tú, lo que te hace sentir cómoda, feliz, emocionada…en fin, qué persona te hace sentir esas “mariposas en el estómago”, y a partir de ahí debes pasar a la auto aceptación.

Si tú no te aceptas, no te dejas libertad para sentir y amar a quien tú quieras, nadie lo hará. Piensa que la gente ve lo que tú le muestras, lo que tú reflejas y por eso es tan importante que te aceptes y respetes como eres, con los sentimientos y experiencias que tienes. Una vez que tú tengas claros tus sentimientos, que los respetes y decidas dejarte amar con libertad y sin miedos tendrás la confianza personal necesaria para afrontar y manejar la situación de la mejor forma y eso te ayudará a mostrarte al mundo tal cual eres.

En cuanto a tu familia, sé que el miedo que produce pensar que no te van a aceptar es grande y difícil de manejar, pero tú eres una mujer adulta y con libertad para actuar y amar. Cuando te sientas con fuerzas hablarás con ellos e intentarás que en un primer lugar lo sepan, luego lo respeten y por último lo acepten sin más.

Debes acercarte a ellos, que sepan cómo te sientes, cómo te afecta todo esto y cómo quieres que las cosas sean en un futuro. Sé que es muchísimo más fácil decirlo que hacerlo, pero estoy segura que tienes la fuerza necesaria para manejar toda esta situación y dejar claro que el temor a las burlas, al rechazo…es algo pasajero y que a medida que pasa el tiempo se disipa.

Nadie tiene derecho a decirte cómo y con quién debes ser feliz excepto tú y tus propios sentimientos. Busca ayuda profesional, de un psicólogo, que te ayude a manejar toda esta situación, que te ayude a superar tus complejos y tus sentimientos encontrados y ya, cuando te sientas más fuerte psicológicamente, afrontarás cada paso a tu felicidad con más fuerza y aplomo.

En cuanto a tu complejo por el problema físico que me comentas, debes saber que es algo más común de lo que piensas, le ocurre a muchas mujeres y aunque sí, es algo que suele afectar al día a día y sobre todo a las relaciones sexuales, ya que te puede producir algo de dolor, se corrige con una sencilla operación llamada labioplastia y creo que deberías informarte sobre ella, pedir consejo médico y si de verdad es necesario y un especialista en este tipo de operaciones, lo cree oportuno, puedes ponerle remedio.

Debes saber que tú eres perfecta tal cual eres, que los complejos se superan y las cosas se solucionan. Empieza a dejarte libertad para conocer gente y tener algo más, si eres sincera con la persona, le dices cómo te sientes con esa zona de tu cuerpo y cómo te afecta lo va a entender y va a hacer lo posible para que te sientas cómoda. Si no es así, lo que debes tener claro es que esa persona no se merece tener al lado a alguien tan especial como tú y que ya llegará otra persona que sí lo haga. Busca ayuda profesional y si de verdad quieres cambiar algo en tu vida, tú eres la única persona que lo puede conseguir.

Mucho ánimo y espero que por favor acudas a un médico que te ayude a recuperar tu autoestima y a solucionar esos pequeños cambios que quieres. Espero que tengamos noticias tuyas y nos cuentes cómo ha ido todo y cómo está cambiando todo. ¡Un saludo!

Johana

Frase de la semana

Nadie tiene derecho a decirte cómo y con quién debes ser feliz excepto tú y tus propios sentimientos.

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón. Por cuestiones de tiempo, Johana no puede contestar consultas privadas, por favor envíen solo preguntas que puedan ser publicadas en la web. Si quieren contactar a Johana de manera particular pueden hacerlo mediante su página web en la que estará encantada de atenderlas.