Cuéntaselo a Johana 49

Buenos días lesbicanarias. ¿Cómo van esas vacaciones de semana santa? Espero que, a pesar del mal tiempo que hace por aquí, estéis disfrutando y haciendo planes divertidos para pasar estos días y reponer fuerzas. No dejéis de compartir con las personas que queréis y que os hacen felices y no permitáis que nadie rompa eso, vuestro camino y vuestros planes.

Hola, no sé por dónde empezar… Hace ya 9 años que me descubrí, un poco tarde (24 años) pero más vale que nunca. Me enamore de una chica de uni. Jamás me acerque a ella porque no sabía nada de nada, solo que me gustaba, así que pase todo el último semestre de mi carrera admirándola en secreto. Me atreví a contárselo a mis amigas (no todas, en fin), las verdaderas actuaron como si nada: vamos… eso no significa nada, te quiero por ser mi amiga. Trate de hacerlo en casa, empecé con mi hermana (quien había sido mi mejor amiga) y me trato muy mal, siendo médico me dijo que estaba mal, que necesitaba un psiquiatra, le diría a todos y que tendría que ser normal, me acobarde y negué todo, que era una fase, que era un tontería, en fin algo que me dejara con la cabeza al cuerpo.

Me arrepiento, fui cobarde… conocí al amor de mi vida por internet, desde que vi su nickname supe que sería mi vida entera y no estaba equivocada. Sé bien que ninguna relación es perfecta, tenemos altas y bajas sobretodo porque vivimos lejos una de la otra, pero tratamos de vernos seguido y hablamos horas por teléfono.

Mi problema es que hace dos navidades le conté nuevamente y le dije que no me importaba lo que pensara, era demasiado feliz y quería compartirlo con ella. le conté que hacía un año le iba a contar a nuestros padres pero mi madre se enfermó de cáncer y fue un proceso muy desgastante, estaba deprimida y decidí esperar para que pudiera recuperarse. Le dije que este año (2012) seria mío, que les diría y tenía planeado todo.

Aquí es donde no la entiendo, fuimos de vacaciones y en una oportunidad le dijo a mi padre que era lesbiana y regresando de vacaciones se largó con su «pareja” y todo se ha puesto de cabeza en mi casa. Mis papas la aborrecen y yo también. También la odio porque me destrozo mi vida y mis planes. Bueno no, no la odio, simplemente no quiero saber nunca más de ella ni de su vida. no me interesa lo que haga.

Tanta gente me ha dicho que es un proceso, que tengo que aprender a perdonar que me hace consultarte… ¿realmente está mal no querer saber de una persona que te lastimo tanto sabiendo tus planes? ¿Qué te insulto? ¿Qué durante un tiempo me dijo loca desviada y demás, para que un día salga y se diga ”lesbiana”? Yo lo único que quiero es no saber jamás de ella y creo que eso es válido, ¿estoy mal? Me gustaría recalcar que siempre imito TODO lo que hacía, si me gustaba una ropa, se compraba igual todo, incluso con un chico que salí, también ella trato de hacerlo, no sé, suena mal pero toda su vida ha querido ser como yo… hasta ahora que no quiero saber de ella.

Betx

Buenos días Betx, ¿cómo estás? Para empezar decirte que nunca es tarde para darse cuenta y empezar a vivir plenamente tu sexualidad, ya que cada persona vamos a un ritmo diferente según nuestra forma de aceptarlo, el entorno en el que vivimos, nuestras creencias…lo importante es que ya sabes bien lo que quieres y eres libre para vivir y ser feliz de la manera que tú quieres. Fue muy normal la reacción que tuviste con tu hermana pues cuando crees que alguien va a responder bien, te va a apoyar y te falla diciendo todas esas cosas tan duras, el primer instinto, el de supervivencia, es el de negar todo para que la situación se calme, no te atormentes con eso porque es lo más común.

Hay una parte de la consulta que no comprendo bien, te voy a decir cómo lo he entendido yo y en función de eso la consulta. He entendido que, cuando tu hermana ya sabía de tus planes para hablar con tus padres, a la vuelta de unas vacaciones fue ella la que dijo que era lesbiana y la que se marchó con su pareja, ¿no? Es como lo he entendido, y ahora tú no sabes cómo hablar con tus padres y vivir tu vida con tu pareja, además le guardas mucho rencor por cómo ha hecho las cosas.

En función de esto te puedo decir que su reacción inicial fue un cúmulo de frustraciones por su parte, creo que no quería asimilar que ella también era homosexual y le dio miedo que tú fueras tan clara ya que si hablabas con tus padres, puede que ella tuviera que hacerlo también y no se encontraba preparada en ese momento. Cuando tú le dijiste que tenías todo planeado para hacerlo tras la enfermedad de tu madre, pudo pensar que era el mejor momento para irse ya que ella estaba más recuperada y si desaparecía, ahora todo recaería más sobre ti.

Considero que tu hermana tenía aún más miedo que tú a sincerarse con sus propios miedos y su homosexualidad, y dado que comprendo por lo que has dicho, que es mayor que tú, había estado aguantando mucho tiempo sin encontrar el momento adecuado para hablar con tus padres. Te cogió la delantera, por así decirlo, en el momento que sabía que tú podías hacer eso mismo, sincerarte e irte a vivir tu vida con tu pareja, y le dio miedo que toda la responsabilidad cayera sobre ella, así que supongo que en un momento de miedos, inseguridades y egoísmo, lo hizo para que los papeles cambiaran y fueras tú la que te quedaras en casa.

Esto puede venir dado porque hacía mucho tiempo que sabía de su orientación y no sabía cómo hablarlo en casa por las reacciones que pudieran tener al ser ella la mayor o porque tú le “abriste la puerta” de ser sincera con lo que sentía desde hacía tiempo y eso le impulsó a vivir la vida a su manera, aunque la forma y el momento no fueran el adecuado.

Es normal que sientas frustración y rabia hacia ella porque en lugar de sincerarse contigo en ese momento, reaccionó de una forma negativa y homófoba, cosa muy normal entre algunas personas que no asumen su sexualidad y que, para defenderse, en lugar de ser sinceros, atacan a las demás personas que si tienen el valor para asumirlo, afrontarlo y vivir su vida. Sé que piensas que fue egoísta, que no hizo las cosas de la mejor forma y que te duele porque te lo hizo pasar mal cuando ambas os podíais haber ayudado, pero ella decidió actuar así y eso, te guste más o menos, debes respetarlo.

Odiar a otra persona solo hace que tú tengas más cosas negativas en tu vida, sé que hasta que todo esto se calme no lo vas a ver así, y estás en tu derecho de no verla o no hablar con ella, pero no dejes que esa negatividad inunde tu vida ya que así no podrás disfrutar de tantas cosas positivas que hay. Ahora debes pensar en hablar con tus padres si aún no lo has hecho, sincerarte con ellos y decirles cómo ha sido toda esta historia, cómo lo has vivido y sufrido tú para que entiendan de dónde vienen esos sentimientos negativos.

Una vez que ya hayas afrontado el tema, es momento de empezar a vivir tu vida, de disfrutar de tu pareja y de tu sexualidad de la forma que a ti te haga feliz. Deja los malos momentos en el pasado y vive el presente y el futuro con positividad y buscando tu felicidad porque ya es momento de preocuparte de ti y vivir cómo y con quien tú quieras todas las cosas buenas que te quedan por disfrutar.

Mucho ánimo y piensa que cuantas menos cosas negativas tengas en tu vida, más disfrutarás de las pequeñas cosas positivas que tienes que vivir día a día. ¡Saludos!

Johana

Hola Johanna, ante todo te felicito por tu espacio de ayuda tengo años entrando a la página y me ha ayudado en mucho soy de Venezuela y aquí no hay muchas cosas de ayuda para la comunidad bueno ahora espero me puedas ayudar. Tengo 19 años estudio medicina como pueden saber es una carrera bastante difícil y un poco costosa para ella necesito el apoyo de mis padres, que te puedo decir son mi felicidad más grande en el mundo los amo muchísimo y tengo miedo a perderles, lo cual es posible son bastante cerrados respecto al tema de mi sexualidad sobre todo por cómo se enteraron.

Por la presión de vivir entre mentiras siempre tomaba y decía cosa al azar y así se enteraron una vez que todo empeoro.. también fue culpa de mis confusiones y malas decisiones de cómo reaccionar. Luego que se enteraran prometí no ser así (lo sé gran error pero no quería verlos sufrir). No sé, realmente admiro a las personas que pueden vivir felices y sus padres tristes y que ni te hablen. La verdad yo soy débil o no sé pero no puedo mi tristeza es mucha.

Yo lo intente, accedí a ir a psiquiatras y todo lo que ellos quisieran, más temprano que tarde volví a vivir en la mentira .. viendo a la misma chica de antes a escondidas. Ella y yo tuvimos que terminar una relación de años 3 para ser exactos porque cuando mis papas se enteraron y mi familia pues le gritaban amenazaban no nos podíamos ver le hacía mal a ella y nos alejamos, pero aun a veces a escondidas la veo solo para saber cómo esta.

Bueno ellos se enteraron de que la veía de nuevo (a pesar de entre ella y yo no hay nada). gual no me hablan están molestos yo estoy muy triste de que me desprecien por quien soy y no sé qué hacer de verdad que no. No puedo concentrarme en mis estudios, las mismas clases no me dan tiempo de tener un trabajo, no tengo dinero para surgir y sin el apoyo de ellos menos podre. Y aun más triste estoy sola en esto. Dime ¿qué puedo hacer cuando tu familia es tan conservadora, tus ”amigos” y hasta en tu país el machismo abunda? ¿Dónde eres lesbiana y debes luchar por quien eres pero a la vez perder todo siendo tan joven y no teniendo una estabilidad? ¿Qué puedo hacer? Y lo peor es me desespero, siempre me pregunto qué puedo hacer y no encuentro una respuesta.

Ana la frustrada

Buenos días Ana, ¿cómo estás? Para empezar espero que dejes de firmar como Ana la Frustrada, ya que apodarse a uno mismo con connotaciones negativas hace que al final actúes como tal y te sientas de esa manera, y hay que cuidarse y mimarse mucho. Es mejor ponerse delante del espejo todos los días y decir soy Ana, la inteligente, la que puede conseguir lo que quiera, la que es capaz, tenaz, luchadora, activa y consigue lo que quiere, que decir cosas negativas como esa, así que yo lo voy a omitir, y espero que desde que leas esta consulta cambies ese apelativo por cualquier otro positivo.

Es normal que te sientas triste por la situación ya que a nadie le gusta ver a sus padres sufrir y menos por algo en lo que se está involucrado. No creo que a nadie le guste esa situación, pero hay muchas personas que tienen que tomar una decisión entre vivir toda la vida siendo infeliz por no ver a sus padres sufrir, y vivir su vida para para no ser unos infelices sabiendo que otras personas necesitarán más tiempo para asimilarlo y respetarlo. Cuando eres adulto, hay que tomar decisiones diariamente y unas implican cosas positivas y otras negativas, pero llega un momento en el que cada persona tiene que seguir su camino y vivir su vida pues, como en este caso tus padres, en cierto momento tuvieron que hacer y eligieron estar juntos, formar una familia…tú tienes el mismo derecho a hacer lo mismo. Por otro lado, comprendo tu miedo, tanto a hacerles daño, como a perder su apoyo pues al ser tan joven y no tener los recursos necesarios para llegar a ser la gran doctora que serás si te lo propones y es lo que de verdad quieres, pero debes tener en cuenta cómo te está afectando todo esto. Ya no rindes igual en tus clases, no tienes el ánimo donde debería estar, no te sientes cómoda con las mentiras y no quieres seguir sufriendo.

Debes sentarte con ellos a hablar seria y sinceramente como la adulta que ya eres, debes explicarles lo importante que son para ti ellos, pero también tus estudios y déjales claro lo mucho que les quieres y que no quieres hacerles daño en ningún momento. Ellos te quieren y estoy segura que no quieren verte sufrir de esta manera, diles que te gustaría ver a un psicólogo, pero que ellos también acudieran a algunas consultas para que sepan cómo te sientes y lo que quieres. Esto no es algo que se elige, cada persona somos de una determinada manera y por mucho que te lo quieran negar, tú siempre has sido y serás así y te gustaría tenerlos a tu lado porque son una pieza fundamental de tu vida. Muchos padres tienen esta reacción por falta de información, miedo e inseguridad y más si saben que en tu país te pueden hacer daño. Debes enseñarle que realmente eres una persona madura y con las cosas claras, que no es un capricho, sino tu forma de ser y de ser feliz y que esperas que ellos se tomen su tiempo para asimilarlo, pero que lo respeten porque tú no puedes seguir con esta situación porque te está haciendo daño y te está afectando en todos los niveles de tu vida.

Sé fuerte, sincera y clara, es difícil sí, pero necesitas exponer todo esto para que deje de afectarte tan negativamente y para que puedas empezar a vivir tu vida de una forma más sana, tranquila, con las cartas sobre la mesa y sin más mentiras. Debes hacerlo por ti, ya que tus padres poco a poco tendrán que ir respetándolo y aceptándolo. Mucho ánimo y espero que nos cuentes cómo va todo. ¡Saludos!

Johana

Hola Johana, mi nombre es Abril soy de buenos aires, Argentina y te escribo porque estoy confundida. Soy lesbiana desde que me di cuenta de ello a mis 14 años, hoy tengo 28 y mi confusión es simple y compleja a la vez. Deseo, anhelo tener un pene aun sabiendo que no puedo tenerlo. El tema es que no quiero ser hombre, es decir, me gusta ser mujer, amo lo que implica, no soy masculina o marimacho como algunos le llaman, tampoco quiero tomar hormonas, sin embargo quiero tenerlo. Escribo simplemente para saber de qué manera poder solucionarlo o encontrar algo que me ayude a entender por qué razón quiero ser mujer con pene sin ser hombre. Gracias por tu valioso tiempo. Saludos desde Argentina.

Abril

Buenos días Abril, ¿cómo estás? Tu consulta es breve pero muy concisa y he de decirte que con tan pocos datos no puedo aventurarme a darte una consulta que llegue a la raíz de todo esto. Considero que deberías buscar una ayuda más continuada y directa, es decir, que busques un psicólogo con el que puedas hacer una serie de consultas donde llegar al punto de partida de todo esto y desde ahí trabajar.

Tienes claro que quieres y te gusta ser mujer, pero por otro lado quieres tener en tu cuerpo la parte más representativa del sexo masculino como son sus genitales lo que hace que todo esto tenga un origen más temprano y que quieras expresar una parte masculina, que no por ello debe afectar a tu feminidad (hay que diferenciar estos aspectos).

Considero que no puedo ayudarte de esta manera, solo aconsejarte que trabajes con un especialista que te haga llegar al origen de este deseo, que le dé sentido a lo que sientes, quieres, anhelas…y a partir de ahí trabajar en tus sentimientos, lo que esperas de la vida, cómo ha sido tu pasado, de qué manera te han podido afectar ciertas situaciones vividas, si hay traumas con alguna figura masculina o si esto es una representación figurada de algo mucho más particular.

Si te sientes más cómoda y dado que siento mucho no poder ayudarte más desde aquí, te propongo que, si estás de acuerdo, seas más explícita y hagas un poco de análisis de lo que has vivido en tu vida y me lo mandes por privado para intentar ayudarte más a la vez que buscas alguien externo, pero con el que puedas trabajar codo con codo sobre todo esto en unas terapias continuadas ya que te ayudará a encontrar todas las respuestas a las preguntas que tienes. Mucho ánimo y espero tener noticias tuyas. De verdad siento no poder decirte más desde aquí, pero es un tema más transcendental de lo que aquí se ha expuesto y de lo que yo te puedo responder por este medio. Espero noticias tuyas. ¡Saludos!

Johana

Frase de la semana

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