Cuéntaselo a Johana 50

Buenos días chicas. ¿Cómo han ido las vacaciones? ¿Habéis aprovechado bien el tiempo? Espero que sí, que hayáis disfrutado y utilizado estos días para descansar, estar con la gente que queréis y ser felices. Buscad siempre vuestro camino, lo que queréis hacer en vuestra vida y marcaros objetivos pequeños a corto plazo para que podáis ir escalando en vuestro empeño poco a poco.

Hola. La verdad es que es la primera vez que voy a compartir esto con alguien y acabo de caer en la cuenta de que ha pasado demasiado tiempo dentro de mí, comienzo… Me enamore de una chica cuando tenía 16 años, fue amor a primera vista, un auténtico flechazo, de esos que hacen que te quedes sin aliento y parezca que el mundo se ha detenido ante su mirada. La cuestión es que al momento de ocurrir eso tenía la certeza de que estaríamos juntas por que pude sentir esa conexión inevitable, y así fue, estuvimos saliendo durante dos años y medio de los cuales uno y medio convivimos bajo el mismo techo, cosa que fue el detonante de muchos problemas entre nosotras.

No lo dejamos por nuestras discrepancias adolecentes, sino por que pude sentir como ella se estaba desenamorando de mí y acabo por verme solo como una amiga. Lo cierto es que no la culpo, yo por aquella época era bastante…no sé, inepta para una relación. Pero cuando eso ocurrió tampoco pude hacer nada más, o quizás sí, pasaron muchas cosas en muy poco tiempo y ella ya tenía su decisión tomada de marcharse a su país, argentina, porque para empezar esto solo era un puente en su camino, o así me lo dio a entender. De todo eso hace siete años, los mismos que llevo con mi actual pareja con la que empecé una relación casi por agonía y de la que a pesar que la quiero con locura nunca he estado enamorada, sin embargo por muchos motivos aunque lo haya intentado, no puedo dejarla.

Sé que todo estos parece bastante ilógico o lógico según el prisma con el que se mire, pero mi problema es que no puedo quitarme a mi primer y único amor de la cabeza, llevo todos estos años amándola profundamente, sintiendo la misma conexión aunque desde la distancia. Ahora ya hace casi un año que no nos escribimos, supongo que a ella eso le da igual, pero a mí me está matando. Sé perfectamente que es lo correcto, lo mejor para mí, pero no puedo dejar de sentirla, cada día, como si fuera ya parte de mi.

Muchas veces he tirado la toalla y me he dicho a mí misma ”acéptalo de una vez, no esta no volverá, así que deja de hacerte esto…” pero no puedo, de nuevo viene su recuerdo con más fuerza y ya no sé si es normal, no sé cómo pensar para no sentirme fatal por seguir queriendo de esta manera a alguien que no…ya sabes. Lo peor es que sé que siempre va a ser así, lo noto, sé que siempre pensare en ella y me hare daño a mí misma por que no puedo dejar de extrañarla y de recrearme en nuestros recuerdos, y de hacerle daño aunque no lo sepa a la persona con la que estoy y que no se merece nada de esto.

Supongo que eso es todo, ni siquiera sé si hay algo que decir ante todo esto, pero solo haberlo sacado fuera ayuda, es gratificante desahogarse después de tanto tiempo, así que…GRACIAS DE ANTEMANO.

Idayra

Buenos días Idayra, ¿cómo estás? Me alegro que al final hayas sacado esto y lo pongas en voz alta aunque sea de esta manera. Todo el mundo necesita desahogarse y compartir muchas de las cosas que lleva dentro para poder empezar a cambiarlas o simplemente asumirlas.

Considero que tienes la situación muy bien analizada, es decir, sabes que quieres a tu pareja actual, pero no estás enamorada y sabes que amas a tu ex pareja pero sabes que no puedes estar con ella. Si sigues con estos pensamientos puede venir dado por no haber cerrado esa relación, por lo que has dicho en ese momento tú no estabas preparada para una relación así y eso pudo hacer que terminaras de expresarte con ella y no le fueras totalmente sincera y que esto haga que tengas aun esa puerta abierta.

No sé dónde vives tú, si hay alguna posibilidad de verla y que os sentéis a hablar cara a cara de todo lo que pasó y todo lo que aún llevas por dentro. Sería bueno para ti que si no os podéis ver en persona, al menos intentaras hacerlo de forma virtual para que le expliques todo lo que sientes, cómo ves todo lo que pasó, cómo te afecta todo esto después de tanto tiempo y que habéis con sinceridad de todo. Tú necesitas cerrar esta etapa porque por lo que dices ella ya lo hizo, y necesitas empezar de cero en el plano sentimental, bien sea con tu actual pareja o sola.

No es justo que estés con alguien a quien no amas porque a la larga puede que lo único que consigas es haceros daño a ambas. Sé que es difícil y más cuando ya se ha convertido en una relación tan duradera en el tiempo, pero ambas os merecéis la verdad y saber en qué nivel estáis de vuestra relación para que así toméis una decisión entre las dos de cómo hacer las cosas y cómo actuar sin haceros daño.

Habla con tu ex pareja, sé sincera con ella y escucha lo que te tenga que decir, así será la única forma de saber bien vuestros sentimientos y cerrar ese círculo de pareja que está abierto desde hace siete años y que no te deja avanzar en tu vida sentimental. Sé que no es fácil, pero es necesario que tú sientas que has hecho todo lo que debías y que comprendas que hay cosas que perduran en el tiempo y cosas que hay que cerrar para poder seguir avanzando y viviendo.

Una vez que lo hayas hecho, habla con tu pareja actual, sé sincera con ella y decide si quieres seguir con ella, qué motivos tienes, qué sientes por ella, qué te aporta…y luego toma una decisión en consecuencia a todo esto. Debes serle sincera y dejar las cosas claras para que nadie sufra, actúa en función de lo que sientes, quieres y te hace feliz porque si con ella no es así, alargar la situación sólo lo complicará todo más aún.

No es tan fácil hacer todo esto como decirlo, lo sé, pero no puedes seguir anclada en el pasado que ya no está, sin disfrutar el presente que tienes ahora y condicionando tu futuro con algo que no te hace realmente feliz. Actúa por tu bien y el de tu pareja, porque ambas os merecéis ser felices y debéis empezar desde este momento, no alargues más la situación con ninguna de las dos porque toda esta presión que tienes encima te puede hacer mucho daño. Mucho ánimo y espero que nos cuentes cómo ha ido todo. ¡Saludos!

Johana

Hola Johana. Comencé a leer los consejos que les diste a otras chicas, y la verdad me ayudaste en un montón de aspectos que ni yo sabía que necesitaba trabajar más… Hace como un año y pico que me di cuenta que era bisexual (en 4 meses cumpliría 16 años). Para mí, el amor es amor, sin etiquetas, parámetros o limites, e incluso, siempre discutí, debatí, pelee y fui conocida como “la que defiende a cualquier persona discriminada por cualquier aspecto”; el problema es que en mi núcleo familiar aún hay mucha ignorancia con respecto a eso y a la mente abierta… Además, la nueva generación somos 3 primas, de las cuales soy la mayor (que las cuido e incluso, en algunos aspectos, las crie)y por tanto todos van con sus expectativas a mí. Mis primas son un desastre (con cariño) pero yo soy la que DEBE hacer tal cosa, comportarse como tal otra, etc.

Aunque ya mi tío rompió el molde teniendo a su novio (relación de hace más años que la de mis padres incluso), es algo que se sabe pero que no se dice… Mi mamá (hermana de susodicho) tiene (muy oculto) un tremendo TERROR a que yo sea homosexual, y ambos progenitores están con ese trauma de “no entender nada” sobre toda la diversidad (transgénero, travesti, transformista ¿diferencia?, bisexual… ¿acaso todo le da lo mismo?, ¿intersexualidad, que es eso? etc.).

Resumiendo: me criaron respetando las diferencias y entendiéndolas, pero no… para mí. (Lo peor es que, la bisexualidad, que es lo que menos entienden y lo que más “rechazo interno” les causa, es lo que me “toco”) Apenas salí del closet conmigo misma, pensé en que, obviamente, el amor de mi vida podría resultar ser mujer, y por tanto, el “sueño de tu futuro ideal” tendría que cambiar un poquito, lo cual no fue problema: podía casarme, tener hijos, trabajo, una vida sexual placentera, etc. Pero me encontré con que la idea me angustia, quiero llorar y me da un vuelco en el estómago, no porque sería infeliz, ¡Claro que no!, sino porque… ¿Cómo sería la relación con mi familia, con mis padres? ¿Me aceptarían? ¿Mis amigos de siempre? ¿Y si me quedo sola?

Aun no estoy como para salir del closet con todo el mundo (mis primas y mi amiga son la excepción, que me dieron grandes esperanzas con su cariño) y en mi colegio hay mucha homofobia, para colmo, pero cada vez me voy aceptando más… y me va dando más miedo…

Es como si, de repente, me hubieran cambiado el chip de todo lo que me inculcaron y todo lo que aceptaban, y hubieran puesto otro que no concuerda con nada pero que me hace sentir, por primera vez, feliz, cómoda, libre. Así soy yo. Estoy acostumbrada a discriminación por otras cosas, y he tenido incluso una niñez un tanto solitaria (y una adolescencia conflictiva, siendo el chivo expiatorio del curso), así que no creí que el que la gente me rechacé y me traicione (sueno muy drama queen, pero es cierto) fuera tan traumático, pero lo es, y ya estoy harta de fantasear como cualquier adolescente en mi futura vida en pareja y, cuando me imagine a una chica, tener que soportar ese sentimiento agridulce… ¿Cómo puedo superar esto que estoy sintiendo? ¡¡Muchas gracias!!

Briki

Buenos días Briki, ¿cómo estás? Para empezar decirte que es totalmente normal esa sensación que tienes de miedo, ya que se puede luchar por muchas cosas, que cuando nos toca a uno mismo la perspectiva cambia. Tener miedo es algo normal, lógico y adaptativo en el ser humano, y que tengas miedo al rechazo de tus seres más queridos, es aún más normal.

Aun estás en una fase de auto aceptación donde todo parece cambiante, donde te sientes perdida por momentos, buscas respuestas a todo y te cuestionas todas las cosas que te rodean, pero es totalmente normal. En primer lugar debes darte tiempo a ti misma para saber lo que quieres, qué quieres conseguir, dónde quieres llegar, qué o quién te hará más feliz…ya que tienes que ir cogiendo confianza en ti misma para poder así hacer frente al resto de cuestiones. La bisexualidad, como tú comentas, es incomprendida por muchas personas porque tienen una idea errónea, muchas personas piensan que como no sabes lo que quieres, o “te da igual todo” eres bisexual, y no es para nada la realidad. Tú simplemente te enamoras de una persona independientemente de su sexo y te sientes atraída tanto por hombres como por mujeres lo que es algo totalmente lícito, lógico y personal. Tú debes ser feliz de la manera que decidas y tus sentimientos, tu orientación es la que es, eso no va a cambiar porque la gente tenga un concepto irreal basado en la desinformación y sus propias creencias.

Cuando pase el tiempo y tú tengas todas las bases asentadas, es decir, tengas más fuerza para afrontar todo, lo bueno y lo malo que te puedes encontrar a lo largo de tu vida ya que cada persona es diferente y puede reaccionar de una manera distinta según muchos parámetros, estarás preparada para hablar con tu familia y afrontar ese momento siendo sincera contigo misma y con ellos.

Tú eres la que decides con quién y cuándo hablar, debes ser clara y concisa para que la gente sepa que esto no es algo pasajero, ni por ser adolescente ni nada de eso, simplemente eres tú y la manera que tú vas a vivir y ser feliz. Si ya hay otra persona en la familia, como es tu tío, que es homosexual, puedes hablar primero con él para que te ayude y pueda estar ahí contigo, para que en caso de que tus padres no entiendan muy bien lo que pasa y sigan con sus miedos irracionales, te ayude a hacerles comprender como es la realidad.

Apóyate en las personas que tienes alrededor y que te quieren de verdad, deja de pensar que tienes algún tipo de responsabilidad por ser la mayor de las tres ya que cada una sois diferentes y debe vivir su vida de la manera que decida. Tú eres tú y tienes que pensar en ti. Tus padres seguramente necesiten tiempo para asimilarlo, pero debes pedirles que aunque en un principio no lo entiendan, te respeten.

Tomate el tiempo que necesites para saber bien lo que sientes, lo que quieres y aceptarte porque al principio es muy normal tener tantas dudas y pensar que tu chip se ha cambiado de sitio. Necesitas tiempo para asumir todo, aceptarte y ser tú misma antes de hacer partícipes a los demás.

Piensa en lo que realmente te hace feliz y sentir bien y persigue tu objetivo dándote tiempo, disfrutando de cada pequeño momento y escuchando tus sentimientos porque este momento de dudas, miedos e inseguridades pasará y al final quedas tú con lo que eres y quieres para ser feliz.

Mucho ánimo y espero que poco a poco todo vaya colocándose en su lugar. Sé fuerte y confía en ti misma porque estoy segura que conseguirás lo que quieras en la vida. ¡Saludos!

Johana

Hola Johana, en estos momentos tengo la necesidad de hablar con alguien, necesito contárselo a alguien y creo que la mejor persona eres tú. Quiero escuchar tu opinión, necesito un consejo. Tengo 25 años y mi novia 19, llevamos un año y tres meses juntas. Hemos vivido momentos muy bonitos y otros no tantos. Antes del verano ella estaba muy agobiada con el trabajo (es peluquera) y necesitaba aclararse por que no sabía lo que sentía hacia mí. Lo hemos dejado unas semanas en las que yo estaba fatal, destrozada, estaba emocionalmente atada a ella, lloraba cada dos por tres, pensaba en ella lloraba, la veía lloraba. Bueno al final todo volvió a la normalidad.

Hace unas tres de semanas estábamos mal discutíamos siempre, y yo le quería dar un tiempo para que piense, para que se tranquilice etc. Lo hemos hablado y las cosas se calmaron. Y ahora viene lo fuerte. Un sábado hemos salido de fiesta y en la barra de un bar había un chico que le llamo la atención a mi chica. Me empezó a decir ¨qué guapo que es, que bueno, ay que me atrae¨, yo escuchando con cara de póker. Lleva un tiempo que se le acerca los tíos y ella les da mucha atención, y a mí me horroriza escuchar todo lo que dice ella de ellos. Me dice que está muy bien conmigo pero que le falta algo, que le falta algo masculino. Entonces yo no sé qué hacer.

El pasado sábado salió de fiesta con sus amigas y el chico del bar le dio el teléfono. Intercambiaron teléfonos y por supuesto se hablaron por WhatsApp. Ella no me dijo en ningún momento nada sobre este chico, pero yo la veía hablando con alquilen por WhatsApp, la pregunte y me dijo que estaba hablando con su amigo, a esto que me acerco a ella y veo que está hablando con un tal Alberto. Le pregunto quién era y me dijo que un chico, miré la foto y era el tío del bar. Dije ¿cómo? Me dijo que no me lo quería decir porque sabía que me iba a sentar mal. Claro que me ha sentado mal, que se pensaba que la iba a aplaudir, no entiendo qué necesidad tiene de hablar con ese, porque sabe muy bien que ninguno de los dos busca una amistad. Me ha dolido puffff ni te imaginas. Total que le dije que si quiere quedar con el chico para que vea si de verdad le interesa, si le gusta ….. Y hemos decidido de no vernos una semana. Ella me dijo que me quiere, y que no quiere perderme nunca, y al despedirme dijo ¨tu eres mi novia¨.

No sé si lo he hecho bien, pero no quiero más dudas entre las dos, me da mucho miedo de que se enamore de él. Yo la amo con locura. GRACIAS JOHANA. PS cotilleando su WhatsApp he visto que le puso ella a él ¨ y si te quiero dar un beso por aquí no puedo¨.

Selene23

Buenos días Selene, ¿cómo estás? Para empezar no sé si tu novia es lesbiana o bisexual ya que por lo que comentas le atraen los chicos y se interesa por ellos. No sé si tienen clara o definida su orientación sexual o no, pero es algo que debes hablar con ella.

Puede que tenga dudas sobre su orientación y quiera experimentar para saber lo que realmente siente, pero debes ser muy clara con ella. No sé hasta qué punto el haberos dado un tiempo, por llamarlo así, es porque ella no sabe si quiere estar realmente contigo o porque en realidad no sabe si quiere estar con un chico.

Habla con ella, sé sincera de cómo te afecta todo esto y de cómo ves el que siendo tú su novia ella vaya a conocer a otras personas (independientemente de otra chica o de un chico). Tú tienes claro que quieres estar con ella, pero debes saber si al contrario es igual. Puede que tu novia necesite un tiempo a solas para aclararse en cuanto a lo que busca en una pareja y más concretamente en una persona y ahí tú debes decidir hasta dónde estás dispuesta a aguantar. Déjale claro lo que tú sientes y quieres y dale la oportunidad de que ella haga lo mismo ya que así podréis tomar una decisión conjunta y por el bien de las dos de dónde va vuestra relación, qué queréis como pareja y qué queréis como personas individuales y adultas que sois.

Es normal que a ti todo esto te esté haciendo daño y quizá ella no sabe cómo manejar ni sus sentimientos, ni esta situación, así que tendréis que hacerlo entre las dos. Si ella no va a poder hacerte feliz como pareja porque tenéis puntos de partida y de llegada diferentes, deberíais pensar de dejar la relación y pasar un tiempo solas, pensando en vosotras mismas y en lo que buscáis para no haceros daño en el proceso.

Sé que todo esto es muy difícil y más aún si tú estás enamorada de ella, pero es necesario que pongáis las cartas sobre la mesa y abordéis esta situación cuanto antes. Sois personas adultas y ambas debéis actuar como tal, debéis hablar, comunicaros, respetaros y ser sinceras la una con la otra.

Piensa que el tiempo es la mejor medicina, nos muestra poco a poco quiénes somos, qué queremos, qué no queremos, lo que nos hace feliz, lo que estamos dispuestos a aguantar, qué persona queremos a nuestro lado…y también nos cicatriza las heridas aunque el proceso sea duro.

Sinceraros y actuar cuanto antes para que os hagáis el menor daño posible. Ella debe saber y tener claro lo que quiere y tú también. Espero que nos cuentes cómo va todo y que pienses en ti, no solo como su pareja, sino como persona independiente que se merece ser feliz. ¡Un saludo!

Johana

Frase de la semana

Nunca seremos felices en pareja si antes no somos felices con nosotros mismos…

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