Si habéis visto Scream Queens, ya sabréis de qué va esto. Si no, os resumo el contenido de la serie. Scream Queens es una comedia pedorra y mamarracha muy autoconsciente de sí misma y de lo que quiere contar, que homenajea a estas típicas pelis de un asesino que comete una masacre contra un grupo de adolescentes. A todo esto sumadle que sale de la mente de Ryan Murphy (Glee, American Horror Story), así que sus típicos ingredientes están ahí. A destacar, el bitchismo, el glamour, lo teen, un tratamiento visual siempre interesante… Y eso, que es una serie para reír, para disfrutar, y que espero que no os toméis demasiado en serio (por vuestro bien :P). En Scream Queens, Ryan Murphy ha sacado toda su mala hostia porque sabe que eso es lo que se le da bien y nos ha colocado a un grupo de universitarias en la hermandad Kappa Kappa Tau, una hermandad muy elitista presidida por Chanel Oberlin. A su lado sus fieles chaneles, de quienes nos interesa Chanel Nº3.
Os presento: Lesbicanarias, Chanel Nº3. Chanel Nº3, lesbicanarias.
Esta señorita que veis aquí es tiene la voz más pornosa del puto universo, parece vivir en una burbuja de apatía, generalmente está muy harta de los demás y pone caras de “qué cruz tengo con vosotras”, aunque no es que sea demasiado inteligente. Bueno, en realidad nadie en esta serie lo es. Si os estáis preguntando por qué lleva orejeras, tranquilas, tiene su explicación, aunque la extraoficial es que como la actriz es la hija de Carrie Fisher (aka, la princesa Leia) han querido hacer un homenaje a su célebre peinado estilo ensaimadas.
Total, que al principio de la serie la Decana está muy encabronada con las muchachas de Kappa Kappa Tau (normal, porque eso es un antro de locura que roza peligrosamente la ilegalidad) y las obliga a incluir en la hermandad a un nuevo grupo de jóvenes que quieren ingresar en ella, pero que según las normas clásicas no entrarían ni de coña porque no son un puñado de niñas pijas ricas como ellas. Entre ellas tenemos a Sam, apodada de entrada por Chanel como Predatory Lez (es decir, depredadora lesbiana). Telita.
«Vengo a una hermandad a ligar lo máximo posible»
Que no nos sintamos ofendidas, que esta serie es así, es políticamente incorrecta y dispara a todo, porque tiene un sentido del humor muy bitch. En serio, no os la toméis en serio, lesbicanarias.
El caso es que, por no entrar mucho en la trama de la historia, lo que ocurre es que hay un asesino (o dos, o vete tú a saber cuántos) que se viste con el traje de la mascota de la universidad, un tal Red Devil. Vamos, que va vestido de diablo y se carga a todo quisqui. No os quiero destripar todo y me quiero centrar en todo lo que mola Chanel Nº3. En el primer capítulo ya se cargan a su amiga Chanel Nº2 y a una de las que están de prueba para entrar en la hermandad. Pero aquí son todas pavas perdidas y, en vez de escapar o llamar a la policía, deciden tomárselo con calma y ocultar el cuerpo de su colega muerta. Sobre todo la jefa Chanel, que pasa bastante de todo y está más preocupada porque van a entrar todas esas “losers” en Kappa Kappa Tau, y a quien sus amigas miran así:
«Chanel, tía, creo que no te llega bien el riego sanguíneo al cerebro»
Superpoco sospechoso. Si todavía no estáis enamoradas de Chanel Nº3, tranquilas, que con suerte lo estaréis con el paso de los capítulos. La de al lado es Chanel nº 5, que es insoportable y neurótica y a la que Chanel nº3 suele mirar como quien “please, bitch”. Pero vamos, que aquí a saber quién es el o la asesina. La poli termina enterándose, pero son así como los polis de Pretty Little Liars en incapacidad, así que no dan demasiada confianza. Con suerte habrá tiempo para algún escarceo amoroso lesbicanario entre que siguen cayendo como moscas. Teniendo ahí a una “predatory lez”…¿no?
¿Os mola su rollo? Los tatus le dan caché.
Entre muertes varias y sospechas va avanzando la trama, mientras que las muchachas de Kappa Kappa Tau confraternizan… o algo así. Quien dice confraternizar, dice insultarse y llamarse de todo a la primera de cambio, con Chad (el novio de Chanel) diciendo sobradas y sus compañeros de hermandad muriendo también progresivamente. Entre ellos, su mejor amigo “gay Boone”, a quien organizan una especie de vigilia para despedirlo o rezar por él o algo así. El caso es que todos llevan unas velitas en las manos, que a Chanel nº3 le cuesta mucho encender. Así que va Sam a encenderla con su llama (jeje) y de paso a meter fichillas, por si cuela (una nunca sabe).
Chanel Nº3: OMG. ¿Estás ligando conmigo? Porque oí que comer vaginas es lo que mató a Michael Douglas.
Sam: No. Sólo intento hacer amigas. Y te estuve espiando el otro día mientras te cambiabas. Me di cuenta de que tienes un tatuaje en la parte baja de la espalda: “8/69”. ¿Qué significa?
Chanel Nº3: Mira, me pareces muy guay y tienes toda esta onda Samantha Ronson que es bastante genial, pero no hagas tantas preguntas sobre mí, ¿vale?
Sam: Vale.
Si no shippeáis esto, mentís. Y eso que no hay por dónde cogerlo, y que Sam es un estereotipo andante que espía en modo acosadora, y que Chanel Nº3 no deja de insultarla porque es una bitch, pero a mí me encantan porque NO ME LAS TOMO EN SERIO Y ME DESCOJONO. A Sam le tira de un pie lo que le diga porque sólo quiere ser su “amiga”, y quién dice amiga dice que le acaba de saltar el gaydar. Porque bien se ve que tiene esa sonrisilla que todas conocemos. JA.
Podemos (y debemos) shippear parejas en series mamarrachas también. ¡Vaya que sí! A Sam le hace tilín Chanel Nº3 y es comprensible. Lo de Samantha Ronson incluso sonó a medio-elogio. Además, si en plena ceremonia se echan miraditas fugaces, pues ¿qué más queremos?
Chanel Nº5 pensando «¿Estas por qué no dejan de mirarse así?»
Al final resulta que Boone no está muerto, sino que está compinchado con Red Devil y fingió su muerte. Matan a la nueva mascota y todas siguen siendo creepys. Chanel Oberlin decide que va a transformar a Hester, una de las iniciadas que lleva collarín y sólo habla de cosas extrañas y cadáveres, en una nueva Chanel. Y Chanel Nº3 no pierde el tiempo y de repente entra a la habitación de Sam haciéndole ojitos.
Chanel Nº3: Hay algo sobre lo que quiero hablar contigo. En cierto modo siento que tú y yo somos como dos guisantes en una vaina, ¿no? Quiero decir, las dos somos muy inteligentes y, cuando hablamos, es muy significativo.
Sam: Espera, espera. ¿Eres lesbiana?
Chanel Nº3: No. No, no, no, no, no. Lo que intento decir es que siento como que nos llevamos muy bien y me gustaría que pudiésemos llegar a ser amigas. Pero… buenas amigas, como mejores amigas, como almas gemelas.
«Ea, ea, ea, ea»
Almas gemelas. Ok. Así que Chanel la abraza sin venir a cuento de nada y ya se hacen amigas para siempre, porque no vamos a buscar sentido a nada. ¡Esto es así! Y Chanel Nº3 le confiesa su más oscuro secreto: que su padre biológico es Charles Manson, que para quienes no lo sepáis es un asesino en serie famoso. Todo extrañísimo y retorcidísimo, porque en la bonita mente de Chanel Nº3 (digna de estudio, desde luego) contárselo a Sam es su forma de protegerse frente a que las demás descubran su secreto y piensen que al ser hija de un asesino, ella es la asesina del campus. ¿Lo será? A ver, loca del coño está, ¿pero quién no lo está en esta serie?
Sam acepta ser la coartada de Chanel Nº3 y viceversa, pero yo creo que Sam está pensando en convertirse de paso en su experimento lésbico universitario. ¿Estará Chanel Nº3 interesada? El caso es que se hacen BFF y a partir de aquí están todo el día pegadas la una a la otra como lapas.
Tal que así. Y cuando Chanel Nº3 entorna los ojos a las gilipolleces de sus compañeras, Sam está a su lado con esa sonrisa de “yes, that’s my ali-buddy”. Así se llaman mutuamente: compañeras de coartada. Amigas para siempre means you’ll allways be my friend, joder.
Sigue muriendo gente, siguen pasando cosas locas y surrealistas y sigo muriéndome de la risa con todo. Incluso Zayday (una de las nuevas) duerme con una sierra mecánica debajo de la cama para protegerse, el novio de Grace (otra) tiene un traje de Red Devil en el armario, pero dice que es por ser mascota… Y así están todos y todas, hasta el cuello. Lo que más me preocupa es que Chanel Nº3 y Sam mueran, porque aquí muere todo cristo. Así que incluso me aliviaría que una de ellas fuese la asesina.
Y bueno, hasta aquí este resumen con el que espero que os haya interesado un poquito la serie si no la conocéis. Es la comedia más pedorra y esquizofrénica que os podéis tirar a la cara hoy en día y hasta tenemos a una bollera y a un ¿ship potencial? Los resúmenes irán así, en bloques de varios capítulos para centrarnos en la gran Chanel Nº3. Recomiendo ver la serie en VOSE, porque su voz es un regalo de los dioses. ¿Vosotras ya la habéis visto? ¿No os encanta el personaje de Chanel Nº3? ¿Habrá atinado el gaydar de Sam? Ya lo iremos descubriendo.
