Hola, earpers! Bueno, mejor no, earpers suena a herpes en mi cabeza. Volvemos a intentarlo. Hola, lesbicanarias! Vamos con otro episodio de Wynonna Earp, que en el último nos dejó con un cliffhanger importante pensando que le había pasado algo a Wynonna y a Nicole (a NUESTRA Nicole).
Wynonna despierta en el hospital y no puede mover las piernas, con lo que le dicen que es que se dañó la médula espinal y casi le da un parrús. A mí esto me quiere sonar muy mal. Doc se ha encontrado en el coche con la misma carta que en el capítulo anterior Wynonna encontró en el cadáver, así que va como si le metiesen un petardo en el culo a avisar a Dolls.
«Doctor, no lo entiende. ¡No puede pasarme algo malo, soy la protagonista!»
Como veis, Wynonna está en plan “¿cómo que no puedo andar?” y el doctor (que es el mismo tío de la morgue…mmmhh, sospechoso) no le da muchas explicaciones, sólo que estaba un poco borrachilla y que tuvo suerte de no llevarse a nadie por delante. Wynonna se acuerda de Nicole, pero no le dicen nada de ella. QUEREMOS SABERLO YA.
Wynonna enseguida se da cuenta de que este tío es un farsante, menos mal que es una chica inteligente. Y a su lado, en el “hospital”, está Bethany, así que esto de Bobo del Rey tiene poco. Doc también lo sabe y se lo intenta hacer ver a Dolls y, sobre todo, a Waverly, que ya está en plan “mato todo, ponemos patas pa’ arriba el pueblo”. Pero resulta que es obra de un tal Jack, que ya en la época de Doc y Wyatt era un asesino chungo y ahora de renacido… ¡pues no os quiero contar! A Nicole la encuentran viva, pero en muy mal estado. Y Waverly tiene cara de estar cagándose fuerte de miedo con todo.
«¿Cómo que mi hermana y mi futura esposa están desaparecidas?»
El loco este se lleva a Bethany y la abre en canal para quitarle los órganos tal que así, con ella viéndolo todo. ¿Esta imagen era estrictamente necesaria? Porque acabo de comer, cortaos.
Menos mal que Nicole, al menos, sí está lejos de este psicópata y sólo tenemos que preocuparnos por una de las dos. El jefe de policía se le acerca todo cuqui a decirle que se irá a su casa a alimentar a su gato y ella sonríe desde su camita de hospital diciendo que al animal “no le caen bien los hombres”. Gato… check. No hombres… check. Superlesbian confirmed.
Dolls: ¿Qué fue lo último que viste?
Nicole: Waverly Earp sonriéndome desde la entrada de su casa.
Well, Nicole… THAT’S GAY.
Almost dead… but still pretty
Ah bueno, y también se acuerdo del resto, que un hombre raro las paró en la autopista y que no recuerda mucho más y que estaba como drogada y que olor a gasolina y fruta podrida. Pero lo primero que recuerda, a Waverly, porque prioridades. Y Dolls está como “aquí hay rollito” y Waverly la mira como “ok, entonces sí que está interesada en mí, no estaba yo flipando”. De Wynonna sí que no sabe qué habrá sido y entonces Nicole mira a Waverly y le dice que lo siente al borde de las lágrimas. ¡Que no es culpa tuya, mujer! Aunque sí, a ver, ponerse medio a ligar en esa situación antes… igual no.
Waverly le dice que está contenta de que esté bien, pero casi rompe a llorar por su hermana así que tiene que marcharse de allí. Doc va detrás de ella y trata de consolarla, lo cual es bastante bonito.
Doc se quitó hasta el sombrerito porque 🙁
La Wynonna squad deduce por los olores que dijo Nicole que pueden estar en túneles que antaño se relacionaban con el contrabando de licor. También hay un renacido de nombre Whiskey Jimmy por el medio al que quieren sacarle información y que tiene una especie de “club de la lucha” clandestino con demonios y humanos nada legal. Así que Dolls y Doc van allá a ver qué se cuece.
Entre tanto, Wynonna está ahí aguantando, ya consiguió hacerse con un bisturí para hacerle pupi al supuesto doctor. Logra mover sus deditos porque es lista y se desconectó el gotero para no seguir voladísima. Y las cosas en el otro lado no van mucho mejor, porque el demonio con nombre de bebida alcohólica dice que les indicará dónde están los túneles si pelean entre ellos. ¿Qué les pasa a los hombres hetero, en serio? Por si fuera poco whiskitos le pasa un informe de Dolls sobre Doc (cortesía de Bobo) en el que lo pone ahí como “sujeto a analizar” a sus jefes. Así que como estos dos andan ocupados a hostia limpia demostrando lo “machos” que son, Wynonna tiene que sacarse a sí misma las castañas del fuego. Menos mal, ¿quién necesita a un hombre? Claro que sí, demostrando ahí lo que valemos.
«Te voy a clavar esto por la garganta y sacártelo por el ojo»
¿Problema? Que este tío no es el renacido, es sólo un humano pringado que trabaja para el tal Jack, que de repente aparece por ahí y manda a Wynonna por los aires con sus poderes y mata al piltrafilla este. Wynonna está como “what is this sorcery?”, así que a ver, que alguien la ayude, dejad vuestras gilipolleces para otro momentito. Pero nada, los otros dos están ahí sacando toda la mala leche concentrada y Doc le deja caer que sabe lo del informe, a pesar de que le está cayendo una somanta de palos porque seamos honestas, Dolls le da mil vueltas en lo que viene siendo musculatura. Y aún encima ya se ponen en plan “Wynonna no te perdonará”, “tú no la ayudaste cuando te necesitó” y sí, sí, ya sabemos que a los dos os mola. A nosotras también nos mola, cut the bullshit.
Sorprendentemente Doc le mete un gancho tremendo y Dolls se desploma. El demonio se acerca y dice “lo mataste” y sorry… WHAT? Pero no, tranquis, cuando Doc está tratando de entender cómo funciona el coche de Dolls para largarse, aparece Dolls en la ventanilla en plan “sorpresa”. No estaba muerto, estaba de parranda.
«Y ahora te voy a poner unos brackets, tú tranquila»
A Wynonna el tiempo se le está agotando porque Jack (el destripador o su versión demoníaca) está muy interesado en observar sus bonitos órganos. Este fetiche no creo yo que sea… muy aceptable, señor.
Dolls explica rápidamente a Doc que en su grupito de amigotes paramilitares los enseñaron a controlar sus funciones fisiológicas para hacer creer al enemigo que estás muerto. ¿Esto se puede hacer realmente? No me jodas. Bueno, Doc sigue enfadadito con lo del informe, así que se ponen en plan “tú y yo, pelea para resolver esto a puños… cuando Wynonna esté a salvo”. Me desesperan un poco con estas MIERDAS. Y bueno, Wynonna está ya al borde de la muerte, así que empieza a hacer preguntas. El tal Jack le dice que su padre hizo un pacto con Bobo del Rey en los viejos tiempos y la muchacha no se lo quiere creer y llora y todo es tenso porque el otro le va a arrancar el corazón de cuajo con sus uñas fluorescentes… pero ¡bam! Llegan sus “hombres” a salvarla. No me gusta mucho esta trama, quiero ver a Wynonna patear culos y no dependiendo de que la salven sus intereses amorosos, hacedme el favor.
«No sólo sé disparar, también sé clavar cuchillos»
Antes lo digo… Sí, una vez la sueltan ella es la encargada de clavarle el bonito puñal de la bruja de piedra a Jack. Recupera su Peacemaker y les dice a Doc y a Dolls que hagan el favor de no matarse, porque ya los conoce, pero no tardan mucho en apuntarse con pistolas de nuevo. Dolls se pone muy intenso y le dice “eras tú o ella” y parece que eso ablanda el corazón del pistolero.
Wynonna ha salido detrás del demonio con manicura y ahora que tiene su preciada pistola, quiere acabar ya con su lista de “los siete”, que lleva ahí desde que empezó la serie cual Arya repasando mentalmente a quienes tiene que asesinar. Tienen ahí una conversación muy intensa y pum, al infierno con él. Menos mal que en esta serie los buenos ganan siempre a los malos, de momento al menos.
Más bonicas –
Así que a la vuelta, Wynonna y Waverly están ya en modo hermanitas y queman juntas la foto. ¿Ahora qué? Bueno, espero que ahora todo se torne un poco más lesbicanario para nuestra Waves, porque vaya capítulo de heterolandia y testosterona que hemos tenido, por Lexa. Aunque bueno, sirvió para que Dolls retire el informe sobre Doc argumentando que es un impostor y para compensar le lleva a whiskitos a la jefa para que esté contenta. Y ahora va a hacer cosas malas con whiskitos, ya se sabe.
Bueno, ¿qué os ha parecido? Wayhaught está tardando un poquito en llegar, pero esperemos que la espera merezca la pena 😛
“Doctor, no lo entiende. ¡No puede pasarme algo malo, soy la protagonista!” JAJAJAJAJAJAJA