Buenos días Lesbicanarias, ¿cómo han ido estas semanas? Hemos estado unos días sin poder comunicarnos, pero me alegro de poder volver a saber de todas vosotras. Como siempre, seguiremos compartiendo este espacio donde aprendemos con cada consulta, examinamos nuestras relaciones, emociones, vivencias personales… debemos seguir por este camino pues, espero que poco a poco, podamos conocer, compartir y ayudar a más personas.

Espero que tengáis una feliz semana y que aprovechéis cada momento para disfrutar, respirar hondo y tomar las decisiones correctas para vuestra vida.

Hola me llamo Charlie y esta es mi historia. Bueno, todo comenzó el día que decidí contar lo que sentía, a pesar de que sabía cual iba a ser la realidad. Clásico que te enamoras de tu amiga heterosexual,pero quise ser honesta, no se me hacía justo que saliera, platicara y estuviera con ella cuando la veía de otra manera, y así fue, le conté lo que sentía y pues obvio me dijo que nunca iba a pasar algo entre nosotros pero que iba a estar a mi lado, aceptándome y respetándome.

Ella tiene una hermana que también forma parte del circulo de amigas, y se enteró que yo tenía la ”confusión” de mi sexualidad pero no se entero de toda la historia porque su hermana fue lo único que me pidió, no decirle nada. Total que se hizo un alboroto y lo único que tuve que decir fue, olvídense de toda esta historia, fue una confusión no volveré a hablar del tema. Lo he cumplido, pero no deja de ser difícil, ocultar lo que soy, con mis amigas y con mi familia, porque por supuesto mi familia se volvería loca si se enterara cuales son mis sentimientos, son muy conservadores.

Estoy cansada de guardar lo que soy, cansada de mentir, cansada de actuar. Quisiera que por lo menos una persona estuviera a mi lado para poder platicar mis problemas. El rechazo de mi amiga me ha dolido en el alma, seguimos saliendo pero es incomodo para mi, ya sé que es como masoquismo porque sigo ahí, ¡pero entonces ya no tendría amigas! ahora sí estaría por completo sola. No sé que hacer, solo quiero ser libre, feliz, poder entregar este amor que he guardado.

Charlie

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Buenos días lesbicanarias. ¿Cómo ha ido la semana? ¿Habéis pasado buen puente? Espero que, nos leáis desde donde lo hagáis cada una, empecéis este mes con ganas, con decisión, tomando la iniciativa con vuestra vida y disfrutando de los pequeños momentos que se os presentan.

Hola Johana, me llamo Marcela,tengo 21 años, y soy del interior de Argentina, y te escribo para comentarte que en estos días me he estado sintiendo pésimo, en realidad es una mezcla de sensaciones porque hay días en los que me levanto pensando que esto ”es lo peor que me paso en la vida” y hay otros en los que creo que es normal, algo bueno esto que me esta pasando.

Todo comenzó, cuando tenia 15 años, en donde empezó a aparecer algo en mi interior, ocasionando conflictos en mis emociones. Tuve sensaciones confusas, agotadoras, hasta tal punto que llegaron a ser demasiadas estresantes.
Pasaron dos años y me anime a contárselo a alguien muy cercano a mi,por suerte esta persona me dio su apoyo y supo entenderme.De ahí en mas, no se lo conté a nadie mas, porque aquí es muy difícil que comprendan ya que lo tomaran en broma o directamente te rechazan. Por ejemplo, lo sucedido en una clase de Ética fue humillante, cuando la profesora presento el tema de derechos humanos y se puso a hablar de las minorías sexuales, expresando su postura opositora ante las parejas del mismo sexo, brindándonos un pseudo-discurso con el cual nos daba a entender en un tono apocalíptico que ”el mundo se acabara en un futuro por obra de los homosexuales”… y lo peor fue cuando hacia énfasis en que en la sociedad no deberían existir las personas de esta condición sexual..

Ante esta situación,en medio de la clase,cansada de los comentarios tan obvios (sin convicción) de mis compañeros a favor de la docente, decidí hacerle frente a la profesora expresando mi opinión a favor de las minorías y esta persona ignoro por completo mis argumentos. Entonces, le dije a la docente que mis compañeros eran unos ”chupa medias” que solo querían complacerla y no se animaban a decir lo que pensaban realmente.De ahí en adelante la profesora comenzó a bajarme la nota, lo cual pienso que es algo totalmente ridículo, ya que ella supuestamente al enseñarnos esta materia nos imparte ciertos valores como ser: el respeto a las opiniones de los demás, tolerancia por lo distinto, entre otros.
En fin, en cuanto a mi tuve que soportar los planteos de mis compañeras de que sospechaban algo de mi, (aunque no estaban equivocadas), sin embargo, lo que no me gusto es que se valieron de palabras hirientes para hacerme notar que estaba mal lo que yo estaba haciendo, por ejemplo una de ellas exclamo: ”yo sinceramente, si veo dos mujeres besándose, me da asco”, por mi parte no pude reaccionar (porque no soy de discutir) solo atine a decir un ”y que tiene de malo” y me di vuelta volviendo a mis cosas..

Ademas, acostumbro a ser una persona de perfil bajo, tímida, solitaria, y que fácilmente se sonroja.Disfruto al leer un buen libro, no me gustan los lugares donde hay mucha gente y la música esta a todo volumen, a tal punto que no se puede ni hablar,por ende nunca fui a un sitio de esos.Aunque soy de pocas palabras , pero hay momentos (pocos) en los que hablo demasiado. Incluso, cuando alguien me habla, suelo ser muy cortante y solo atino a responder un ”no tengo ganas de hablar”…

Como cualquier persona normal idealizo mis proyectos futuros, en los que visualizo una vida tranquila, en la que me encuentro económicamente bien, sin hijos,al lado de alguien que me comprenda, y siempre suelo fantasear con tener una casa en las montañas,en donde estoy sentada en un sillón tomándome una leche y cubierta por una manta mirando por el ventanal caer el atardecer o el amanecer..

Bueno, dejando de lado esta pequeña parte,se me estaba olvidando contarte, que desde hace 7 años me comenzó a atraer alguien del sexo femenino, pero ella no sabe de mi existencia, y este año me hice un face falso para saber mas cosas acerca de ella. Desde ya gracias por tu tiempo, espero que hayas comprendido mi historia y me des algún consejo….

Valeria

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Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

Buenos días chicas, ¿cómo ha ido la semana? ¿Ya estáis preparando algún plan divertido para el puente? Espero que tengáis planes, busquéis alternativas agradables que os hagan disfrutar y os hagan sentir cómodas. Quería agradeceros que la sección sigue recibiendo consultas cada semana, que poco a poco juntas estamos aprendiendo de muchas situaciones diferentes que, aunque no nos pasen directamente, nos hacen conocer otros puntos de vista y así, analizarnos a nosotras mismas.

¡Hola Johana! Tengo 18 años y ésta es mi historia de confusión. Nunca he tenido mi sexualidad definida y en algunos momentos de mi vida ésto me frusta… desde los 10, 11 o 12 años recuerdo que cuando iba a la escuela primaria me emocionaba por ver a una amiga pero como yo era una pollita, claro que nunca llegué a pensar que me gustaba o que existiera la homosexualidad ni nada por el estilo pero en esas épocas yo me ”traumaba” por decirle así con varias personas… principalmente con mujeres. De hecho recuerdo que una vez soñé con la amiga con la que me emocionaba y no quería nunca olvidar ese sueño pues había soñado con ella! pero en fin.

Otra de las cosas que me sucedía en esas épocas es que yo no estaba muy conforme con mi cuerpo pues yo era de las que más estaba desarrollada físicamente y muy constantemente pensaba en el por qué no nací como niño y bueno, una vez soñé con otra compañera de la escuela pero en éste caso YO le besaba pero no era yo, es decir, sí pero en forma de hombre… no recuerdo exactamente que fue lo que pensé cuando desperté pero casi creo que me gustó. Pasaron unos cuantos años, entré a la secundaria y mi trauma por mi cuerpo no deseado desapareció y ahora soy feliz con él y el trauma con las personas aún existía más no el de pensar en un chica o relación (con hombres y mucho menos con alguna mujer) hasta que en el último año que quedaba por cursar una amiga me había comentado que una chica que estaba con nosotros en la primaria que de butch había pasado a ser una femme muy lesbiana! yo asombrada por no saber nomas que el concepto de Lesbiana quise investigarla y saber acerca de su vida así que me metía a un blog de ella y fue ahí dónde surgió mi trauma ya no por personas … si no por lo que venía siendo el mundo homosexual – lésbico… hasta en clase de Español expuse sobre el tema! Jaja, en fin.

Paso algo más de tiempo hasta que llegué a la preparatoria! Yo siempre he sido súper tímida y yo no sé porqué deje el interés que alguna vez en secundaria tuve por socializar, pero total. Pase mi primer semestre normal hasta que llegué a segundo semestre… el mundo empezó a girar más de lo normal… yo nunca había sido tan Friki en cuanto al Anime y Manga pero digamos que pasaron tales cosas que el destino hizo que viera ”Anime yuri” (amor entre mujeres en manga, anime, y otros medios de expresión japoneses) fue el caos para mí! ahora tenía el trauma de la homosexualidad / lesbianismo evolucionado x1000000000!!y después empecé a ver series y películas con temática lésbica. Fueron tanta las emociones que me causaron que había empezado a cuestionarme realmente lo que quería pues yo nunca había tenido una relación seria con nadie… lo único que había tenido era un pequeño romance en secundaria con un hombre pero realmente nunca había sentido nada por él. Había tenido pretendientes pero nunca les hice caso por lo mismo, porque no me interesaban y fue también ahí que empecé a cuestionarme si el trauma que yo tenía por esas personas era porque me gustaban… fue una etapa muuuuy confusa para mi pero había llegado a la conclusión de que seguramente sólo era eso, un mini trauma porque había visto otra vez a las mujeres en la actualidad pero no, no sucedía nada en mi interior.

Durante esa etapa de confusión extrema me había reencontrado vía MSN con una amiga de apellido “Green” a ella casi nunca le veía en persona pues en la preparatoria yo estaba en el turno matutino y ella estaba en otra prepa en el turno vespertino… y bueno, la srita Green otra amiga y yo solíamos decir mucho la palabra Gay para todo y en una ocasión nos pusimos a hablar sobre lo que eran los gays, lesbianas, etc. Y yo le había dicho que ella era gay, sólo un chiste más hasta que salió el tema de que si seríamos capaces de besar a una mujer … yo le había dicho que sinceramente tal vez si lo haría y ella me había dicho que ella también tal vez lo haría… y bueno, a partir de ahí ella y yo frecuentábamos más las platicas hasta que llegó un momento en que me había dicho que me quería mucho, más que de amistad y yo pues uhhh, me emocionaba mucho cada vez que platicaba con ella pero no quería hacerle tan obvio pero es que ella era una especie de maltratadora mental pues más que nada todo eso sucedía por chat y a veces llegaba a ser tan cortante como amorosa, aparte que tenía algo así como que una especie de novio … pero en fin… el punto es que pasamos meses así hasta que decidimos salir por fin a un lugar y vernos físicamente después de tanto tiempo, platicamos blahblah pero nunca fuimos directamente al tema de nosotras dos porque la verdad es que parecía que ella lo quisiera evitar pues habíamos quedado de ir a una obra de teatro pero resultó que no hubo ninguna obra pero nos habíamos topado dos conocidos de ella y no pudimos hablar bien.

Después volvimos a quedar de ir a otra obra de teatro pero en ese transcurso de la semana yo había soñado con ella, que nos besábamos y tal, le conté y me dijo que por qué no lo intentábamos (ya para esas fechas no tenía su especie de novio) yo estaba bien nerviosa por qué no sabría que tipo de beso sería! Ya para ese día que lo esperaba ansiosamente nos volvimos a topar con otros de sus amigos y se suponía que nosotras teníamos un plan macabro pues cuando apagaban totalmente las luces para empezar la obra o cambiar de escena pues no se veía nada pero yo no me animaba a darle un beso porque a mi lado y a su lado estaban sus conocidos y como ya dije soy muy tímida y más con esas cosas hasta que de repente se apagaron las luces y ella fue quien me lo va dando… oh god, confieso que no sabía qué hacer, sólo le conteste y fin, lo único que recuerdo es que me sentí… con ganas de más, de experimentar más, el tener una relación… recuerdo que estaba feliz y eso me bastaba hasta que… me empezaba a evitar tanto por el chat como por cualquier cosa…

Lo primero que pensé fue… ¡se ha dado que no es bisexual conmigo! Toda una semana de trastorno hasta que le superé después de un tiempo (tal vez menos de un mes)… y es ahí donde me preocupe! Tantos meses de haberle hablado, de haber soñado, de habernos besado y yo le olvide fácilmente!? Pensé… nunca me gustó realmente y solamente quería experimentar? El amor debe de ser como una droga y no fue exactamente lo que yo sentí. Después con el paso del tiempo deje de hundirme en esos pensamientos y simplemente no lo dejaba de lado pero no le daba más importancia pues parece que el tiempo hace magia.

Tuve un pretendiente y venga, no me fue mal más nunca tuve una relación con él. Hace prácticamente semanas parecía que me había olvidado del Lez world pues al no tener ninguna amiga gay o bisexual pareciera que se me había olvidado y me empecé a fijar en los hombres… me dieron ganas de tener una relación con un hombre pero el resultado es que todos con los que llegué a platicar amigos/pretendientes fueron una decepción… pues tenían novia o eran unos solteros muy zorras (Disculpad). Me aburrió todo eso después de un sueño loco que tuve… consistía en que me besaba con una amiga muy intensamente pero ella nunca me ha gustado… para mí fue como una especie de mensaje del más allá… algo así como que esa persona indicada llegaría pronto.

En conclusión creo que soy una heterosexual curiosa open mind o simplemente bisexual más no es algo que pueda afirmar porque mi problema es que aún no tengo una relación seria y es que aunque a veces si deseo tener algo serio a veces se me van las ganas. Aunque la verdad es que me gustaría tener algo con una mujer para nunca salir del closet con mi familia pues sería el final de mis días como sobrina de una religiosa, jaja. Además de no saber si pueda llevar una relación por mi timidez. Porque por ejemplo con los hombres soy un poco más fluida… supongo que se me da mejor las platicas con ellos o por no tener amigas bisexuales/lesbianas o porque nunca ninguna mujer me ha mirado como más que una amiga o eso es lo que yo creo.

¿Qué será que tenga el mundo para mi? O mejor dicho… ¿qué es lo que realmente habrá dentro de mi? Disculpa por alargar tanto el texto… además de que ésto parece más un texto de expresión pero es que no soy mucho de contar todas mis cosas personales a mis amistades más cercanas. ¡Un saludo desde las tierras cálidas de Chihuahua, México! Gracias.

Melissa

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Buenos días chicas. ¿Cómo ha ido la semana? ¿Preparando ya algún plan para el puente? Espero que sí, que penséis en algo que os apetece hacer, en las personas que os haría feliz que estuvieran a tu lado en ese momento…y que planees algo que de verdad te haga disfrutar, cambiar de aires, dejar de pensar en el resto de cosas y que te hagan feliz. Hay que aprovechar cada momento de nuestra vida, disfrutar de cada instante y aprender de cada experiencia.

Hola Johana. Tengo una duda que no me esta dejando dormir. A ver comienzo, hace unos meses conoci a alguien por internet. Al pasar un tiempo sin conocernos nos hicimos novios y nos escribíamos todos los días. Super tierno me fue enamorando hasta el punto en que me sentia en el aire y le dedique una cancion que es algo bien fuerte para mi: «Creo en ti» de Reik pero todavia no habíamos hablado, solo por chat en face y al celular.

Luego de un tiempo cuando me sentia super feliz y enamoradota bommm. Yo sabia que habia algo más, algo raro, algo oculto, porque no quería que lo llamara ni nada y si lo llamaba o me llamaba él solo me tiraba besos. Resulta ser que es una chica, lo cual me dejo en shock y luego le dije que no más, que solo mi amistad, pero la verdad es que despues de eso hemos seguido en el chat todos los días. Me llama, casi todos los días hablamos. Claro siempre le aclaro que es solo como amigas y bueno ella insiste e insiste y ha despertado en mi esta duda, ya que siento que no puedo dejar de comunicarme con ella. Pero tengo miedo de que es esto. Ademas me he puesto a investigar y averiguar mas sobre lesbianas y en cada testimonio que leo de la primera vez entre chicas pues me pongo bien ardiente y me imagino y deseo que pase eso con ella. Pero a la vez al rato reacciono y digo noo… y hasta le dije hace unos días que sí que iba a aceptarla así y todo pero ahora a los dos días le dije que no podía. ¿Dime que hago?

Por favor ayúdame. ¿Que hago ahora? ¿Me tiro de una y pruebo a ver si me gusta o que? Bueno con chicos toda mi vida he estado y andado, pero solo a los 15 me gustaba una chava de mi curso, era como muy varonil nunca hubo mas que miradas y reprimi eso en mi. De ahi vivi como una hetero.. ahora esto y no se q hacer ayúdenme por favor.

Ivonne

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Buenos días chicas. ¿Cómo ha ido la semana? Espero que hayáis podido disfrutar del puente, que la semana se haya hecho más corta y que la disfrutarais como se merece. Siguiendo con la temática de este espacio me gustaría agradecer que las consultas sigan llegando cada semana, que sigáis confiando en la página, este espacio y en mí, que al fin y al cabo lo único que intento es dar otra perspectiva diferente, desde fuera de la propia situación para así poder ser lo más imparcial y objetiva posible. ¡Gracias una vez más y feliz semana!

Hola Johana. Mi problema es que yo hace aproximadamente 1 año estoy con una mujer, tenemos 23 años las 2, y todo ha sido muy lindo, con mucho amor, la relación mas maravillosa y pura que he tenido(para ambas es nuestra primera relación con mujeres) , pero hace un tiempo que empezaron a haber problemas del tipo sexual, ademas de los miedos que ella empezó a tener de que esto fuera descubierto, por que desde un principio quedó claro que esto sería un secreto para el mundo.

Yo empece a sentir un rechazo de parte de ella, le pregunte varias veces si le pasaba algo pero ella me respondía que nada, hasta que un día ya después de varias peleas, me dijo que ella me amaba, pero que no había nacido para estar con una mujer, que la había superado el hecho de tener que esconder esto y de tener que mentirle a todo el mundo, osea, que en el fondo no le gustaban las mujeres, pero sin embargo quería estar conmigo por que me amaba como persona… Pero me pidió que la relación cambiara, que ya no la tocará mas…

Yo acepté por que me muero sin ella, es lo que más amo en la vida y me dolió mucho todo lo que pasó, pero mi amor por ella es mas fuerte a si que acepte… Estamos hace aproximadamente un mes en esta nueva relación y ella se fue de viaje lejos por un mes ahora, y lo que siento es que ahora ella me esta tratando como una amiga, me dice que le gustaría que yo estuviera allá con ella.. pero de amor, nada, yo le mando mensajes diciéndole que la amo, que la extraño demasiado y ella ni siquiera contesta. Pero luego me llama y me dice que cuando llegue nos vamos a ver y vamos a salir juntas.. pero nada así como de amor. Me tiene realmente mal, muy angustiada esta situación, por favor ayúdame.

Camila

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Buenos días Lesbicanarias. ¿Cómo estáis? ¿Cómo ha ido la semana? Espero que cargada de cosas buenas, aprendiendo de todas las consultas que aquí se exponen y que nos son tan útiles a todas y buscando la felicidad propia siguiendo vuestras decisiones y lo que es mejor para vosotras mismas en cada momento, sin miedo a que los demás lo aprueben o no.

Hola Johana, antes de nada quería agradecerte este espacio que tienes para que podamos hacer preguntas. Bueno, tengo 17 años y he estado con mi ex-novia un año y medio. Ella no es lesbiana, es hetero, pero se siente atraída por mí y he sido su primera pareja. Era mi mejor amiga, pero desde le principio tuvimos una relación un poco más especial. Nuestros amigos no saben nada de nuestra relación porque no sabemos muy bien como contarlo.

Como todas las parejas, hemos tenido nuestros más y nuestros menos pero siempre hemos vuelto. Sin embargo, este verano ella me dijo que le medio gustaba un chico y que empezaba a tener curiosidad por el genero masculino. Yo lo entiendo perfectamente porque es hetero y nunca se ha liado con un chico.

Finalmente lo hemos dejado. Pero seguimos viéndonos todos los días, salimos a solas y nos hemos enrollado unas cuantas veces. Yo quiero volver con ella, pero me dice que ahora no estamos en el mismo punto y que necesita un tiempo. Yo lo entiendo, pero para mi es muy difícil seguir saliendo juntas todos los días y seguir besándola sin estar juntas.

Quería preguntarte que podría hacer, porque se que tengo que darle su espacio, pero me gusta mucho y a ella también le gusto, solo que tiene dudas. ¿Cómo podríamos solucionar esta situación? ¿Tengo que pasar página o esperar? Y, por otra parte, el hecho de que ella sea heterosexual, ¿puede perjudicar a nuestra relación en un futuro?

María

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Buenos días lesbicanarias. ¿Qué tal ha ido la semana? Ya habéis retomado las clases? Espero que, aunque todo el mundo habla de lo diferente que es el otoño, os lo toméis como un gran comienzo de nuevas experiencias, una nueva época para conocer gente, para conocernos mejor a nosotras mismas y para empezar nuevos planes que nos hagan felices, diferentes, con más expectativas y más motivaciones. No dejéis de hacer las cosas que os hacen sentir bien pues es mejor empezar cuanto antes a ser feliz que dejarlo todo para otro día.

Buen día Johana. Mira mi novia tiene 21 y yo 27, y para las 2 esta es nuestra primera vez con alguien del mismo sexo. Por mi parte yo tengo claro que soy lesbiana, pero ella tiene un hijo y anteriormente ha salido con varios chicos. A pesar de tenernos confianza, me dijo que le ha pedido consejos a un chico de su trabajo para que le diga como lograr el placer en una mujer. A mi esto no me gusto, porque ese chico dias antes se le insinuo y le pidio que tengan relaciones, pero ella no acepto, ahora al tener esta confianza para tratar esos temas, siento que el puede tratar de ganarse su confianza y en la primera oportunidad lograr convencerla para tener relaciones…

La verdad el hecho que ella haya preferido pedirle esos consejos a él en lugar de decirmelo a mi, me deja muy confundida y no sé que hacer… ojalá me puedas ayudar con este tema que no deja de darme vueltas en la cabeza. Gracias.

Verónica

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Buenos días chicas. ¿Cómo ha ido la semana? Bueno, aquí ya ha empezado el otoño y la verdad que ya se nota ese cambio de tiempo que invita más a la reflexión y el comienzo de una nueva etapa en nuestra vida. Espero que todas persigáis lo que os habéis propuesto y lo consigáis con mejores resultados de lo que esperáis. Buena semana y buscad el camino que queréis seguir.

Hola, que tal Johana, soy M. Uff, sinceramente no sé por dónde comenzar y lo único que siento es que necesito algo de ayuda. Una ayuda urgente para este momento que estoy viviendo. Sé que hay personas que atraviesan por situaciones más complicadas que la que te voy a contar, pero la incertidumbre de que hacer me carcome, y siento que debo sacarlo de mi sistema –por decirlo de una manera- y pedir apoyo porque yo ya no puedo con esto.

Para ello trataré en la medida de lo posible, explicar en forma breve, concisa lo que me acontece desde hace casi más de 9 años. Bueno, te comento ahora tengo 23 años cumplidos, una carrera, soy sostén de mi hogar, tengo un trabajo y en el ámbito profesional tengo muchos planes, me considero bisexual, pues me atraen hombres y mujeres (aun tengo un debate interno si aquello es válido o no –pero ese no es el motivo de mi consulta-).

En el personal soy un caos. Desde pequeña, me había dado cuenta que me llamaban la atención las mujeres, y encima de eso, me excitaba el pensarme tocándolas, cuando descubrí mi sexualidad fue por la imagen femenina, no la masculina. Pero bueno antes, nunca le había dado importancia, era algo natural simplemente en mi simplemente. Estaba cambiando, en plena adolescencia.

Esas dudas no eran el eje central de mi vida cuando allá en 2001 conocí a D. ella fue mi primer mejor amiga, desde que tengo uso de razón, y nuestros encuentros fueron por demás graciosos y memorables. Incluso hoy lo recuerdo con gozo y satisfacción, podría escribir un libro de ello. Nuestra amistad no se vio fortalecida hasta allá por el 2004, cuando yo recibí una noticia familiar muy fuerte y ella estuvo en todo momento a mi lado. Alejaba mis penas, y angustias con sus bromas tontas, y yo solo podía entonces sonreír como boba ante sus ocurrencias. Durante todo este tiempo que estrechamos lazos, a mi familia no le agradó en especial a mi madre, ella se opuso argumentando que sus “intenciones” conmigo no eran sanas. A mi no me importó, pues ya la amaba (algo menos carnal, que el amor que manejamos pero igual o más importante).

De 2005 a 2006 nuestra relación de amistad, rozó en el erotismo y las muestras de afecto más íntimas (nunca consumadas) pero no pasó a mayores, ella no decía nada, yo menos. Solo era consciente que la quería, que la amaba, aunque no sabía hasta donde. Fue hasta que ella se declaró bisexual que entré en conflicto, primero con mi propia sexualidad y mis recuerdos de erotismo de la temprana adolescencia y luego con el trato que hasta entonces habíamos tenido. Ella comenzó a salir con I. otra amiga mía de la infancia y yo me desmoroné. Fue en ese momento, cuando se conocieron junto frente a mis narices que me di cuenta de mis sentimientos y la realidad me golpeó en las narices. Aunque nos conocían inseparables, yo no podía estar a su lado porque ella era feliz con otra, y yo debía hacerme a un lado y atesorarla, como había hecho hasta entonces. Todo aquello a escondidas de sus padres, obviamente, cuando ellos se enteraron, le prohibieron ver a I. y terminaron.

Yo estuve consolándola, al mismo tiempo que para 2007 yo sabría que nos separaríamos para siempre (D. estudiaría fuera). Uno de los últimos días, la obligué que terminara una de las muchas frases sin sentido (de doble sentido diría yo) que me dijo esos años. Y terminó confesando sus sentimientos y yo confirmando los míos. Comenzamos un noviazgo que duró unos cuantos meses, en la distancia. Para diciembre de ese año, a mí me amenazaron que la tenía que dejar, y lo intenté pero cada visita suya a la ciudad, era para mí más sencillo mentir para verla que dejar nuestro amor a la borda. Mi familia se enteró y me obligaron a hablar con sus padres, eso fue horrible, aún lo recuerdo. Ellos dijeron que con el tiempo olvidaríamos y continuaríamos con nuestras vidas. Lo intentamos, durante un año, nos distanciamos, pero seguíamos manteniendo conexiones muy fuertes. Éramos amigas, pero éramos algo más. Hasta que me enteré que salía con un pretendiente de entonces, decidí dejar de hablarle para siempre. Pues sentía que yo también necesitaba ser feliz, y aunque lo intenté nunca logré salir con nadie. Incluso ahora soy consciente de ello.

Pasaron un par de años, y me enteré que se pensaba casar con su pretendiente, que ahora era su novio. Eso me caló. Lloré amargamente y fue solo entonces cuando decidí ya no buscarla más. Lo logré durante 5 años. Hasta inicios de éste año. Retomamos la comunicación, ella dice que me ama, aunque no va a hacer nada por luchar por nuestro amor (sigue viviendo con su novio, su familia obviamente lo acepta), pero yo no logro concretar ninguna relación luego de la suya. Y aunque me contenga respondo positivamente a sus insinuaciones, a sus comentarios, y al hecho de que aún me ama. No sé qué hacer. Y aún hoy la extraño demasiado, no le puedo decir adiós porque tenemos infinidad de compañeros del cole que piensan que seguimos siendo amigas (se corrió el rumor de nuestra relación, pero nadie la creyó porque yo era algo así como un nerd jajaja), tengo más recuerdos cálidos que caóticos, y sinceramente aunque me lo niegue la sigo amando y deseando. En serio que piensas que puedo hacer. Ya no se qué hacer, pues dejar de hablarle creo que sería más doloroso. Una disculpa por mi largo discurso, y gracias si es que puedes aconsejarme algo.

M.

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Buenos días Lesbicanarias. ¿Cómo estáis? ¿Cómo esta yendo la vuelta de vacaciones? La verdad que como a todo el mundo se nos está haciendo algo duro volver a las rutinas habituales y dejar atrás los días soleados de vacaciones, pero eso nos tiene que hacer coger fuerzas, haber cargado bien las pilas y proponernos nuevos retos en nuestra vida ya que el empezar con nuevas ideas, planes, objetivos…nos hará ser más positivas, conocernos más a nosotras mismas y saber hasta dónde podemos llegar.

Proponeros nuevos retos, tomaros tiempo para vosotras mismas, disfrutad de las cosas que os gustan y os hacen sentir bien y vivid vuestra propia vida.

Saludos Johana, tengo 22 años, soy de Caracas, Venezuela. Debo confesar que soy una seguidora ocasional de tus post, sin embargo, hoy te escribo porque necesito una pequeña ayuda en relación a una situación un tanto complicada entre una chica y yo durante los últimos meses.

Trataré de contar la historia muy brevemente: nos conocimos hace algún tiempo y decidimos comenzar una relación a principios del año pasado, durante ese tiempo la relación sufrió varios altibajos, a medida en que nos íbamos acostumbrando la una a la otra. A pesar de que nos llevábamos bien la mayoría del tiempo, compartíamos muchas cosas y teníamos muchísimo en común, diría que cada tres meses (en promedio) estallaban crisis entre nosotras y eso causó una que otra separación, que duraban alrededor de 15 días máximo, pues siempre hallábamos la manera de resolver nuestras cosas. Hasta febrero de este año, precisamente el 14, día de San Valentín -todo un cliché- en el que tuvimos una discusión muy fuerte por descuidos míos en la relación y todo aquello derivó en que ella sacara mis cosas de su casa (en donde solía quedarme casi todos los fines de semana) , me dijera que no le llamara ni escribiera, que cualquier sms o email que yo le enviara sería borrado sin siquiera revisar el contenido. Ante eso, llegué a la conclusión a la que muchas personas en el mundo llegarían, todo había terminado entre nosotras.

Después de tal discusión y petición final me mantuve distante por más o menos 10 días, me encontraba muy dolida por la forma en que ella me trató, hable con varios amigos y familiares y me dijeron que no la buscara más, que su trato fue imperdonable; hasta que un día mi móvil comenzó a reventarse de llamadas de ella, las cuales no contesté y posteriormente recibí un montón de sms diciendo cosas como que ella pensó que yo lucharía por nosotras, que ella dio todo y más por la relación y no se que más cosas. El punto es que yo me encontraba tan resentida por todo que jamás contesté y le mandé algunas cosas que tenía de ella con una amiga.

Pasaron algunos meses, casi no supe de ella y yo me dediqué a otras cosas para despejar mi mente y recuperar mi autoestima. Salí con una chica varias semanas pero no funcionó, me enfoqué en mis estudios y conseguí un buen trabajo. Más o menos por el mes de mayo coincidimos ella y yo en un evento de activismo LGBT a las que ambas asistimos con frecuencia. Todo fluyó muy bien y después, no sabría decir cómo, reanudamos la comunicación, pero sólo como amigas y compañeras de la organización en la que hacemos activismo. Sin embargo, habiendo tenido historia, el trato era más íntimo que el de cualquier amistad, en el sentido de que ya existía una compenetración tanto emocional como intelectual que hacía que todo el mundo nos notara.

Compartimos un humor, unas frases, una manera de comunicarnos que es muy especial y que va más allá de la relación que tuvimos, es que sinceramente somos muy afines. En fin, esta amistad también ha tenido sus altibajos pues hubo una discusión entre nosotras a finales de junio en la que yo le grité y eso le afectó mucho a ella, pero pudimos hablarlo y ahora todo marcha muy bien.

Por otra parte, comencé a salir con una chica sin buscarlo, con cierta renuencia, creo que más que todo para ver si podía abrirme a alguien después de ella, pero me ha sido imposible porque hacemos muchas cosas juntas, prefiero pasar mi tiempo con ella que con esta nueva chica con la que salgo y eso obviamente no es sano para una relación que recién comienza.

La verdad, no he podido olvidarla, y no creo poder hacerlo por lo pronto si sigo manteniendo contacto con ella todo el tiempo, incluso con su familia y ella con la mía, como si aún fuésemos algo. es muy raro, por un lado, somos ”amigas” pero por el otro existe esa conexión tan fuerte entre las dos. En este tiempo ninguna de las dos hemos intentado nada (a excepción de una vez algo tomadas, pero no pasó nada). Y así hemos estado en ese ”tira y encoje” todo este tiempo. Ahora, después de semanas sin vernos, hace tres días me dice que a principios de octubre se va a vivir a otra ciudad, pues ya termino la universidad y ella sólo estuvo viviendo aquí en Caracas por esa razón, pero que vendrá eventualmente algún fin de semana. Literalmente no supe qué decir, pero se que algo dentro de mi se removió.

Al día siguiente se iría de viaje por un mes al exterior, y regresaría el 28 de septiembre. Yo le ayudé a hacer maletas y le acompañé a esperar el taxi al aeropuerto. Después de despedirnos caminé un rato sola por la calle, pensando en que ya la había perdido, al final no hice nada ni luché por reanudar lo nuestro, porque siento que nuestra historia aún no ha terminado. Le escribí un sms diciéndole que disfrutara su viaje de vacaciones, que sería inolvidable, y que si a su regreso podíamos hablar de una cuestión. Sorprendentemente, ella respondió a las 2 horas diciendo: ”¡claro! ¿como de qué?”, y de ahí no contesté más, no me atreví, además que no supe qué escribirle. Ahora se que a su regreso tendremos que hablar, tengo un mes para pensar qué le diré, no tengo idea. Se que quiero decirle que la he seguido amando todo este tiempo, pero se que lo nuestro está muy cuesta arriba, dado nuestro historial de discordias, y ahora sumándole la separación geográfica que habrá.

En el pasado, antes de terminar definitivamente en febrero, ya habíamos intentado muchas veces mantenernos juntas y fracasamos, ¿por qué ahora sería diferente o mejor? Las dudas me invaden, se que tengo un mes para pensarlo bien. No tengo ni idea de cómo reaccione ella, probablemente ella si pudo pasar la página o de plano me rechace por escoger justo este momento en que se va de la ciudad, para hablarle de todo esto. Tengo sólo un mes para preparar lo que le diré y prepararme también para el desenlace que sea. Muchas gracias por tu ayuda.

Alejandra

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Buenos días chicas. ¿Cómo está siendo la vuelta de vacaciones? ¿Habéis tomado fuerzas para afrontar todo con ganas? Espero que sí, que os hayáis tomado tiempo para vosotras mismas, para pensar en cómo queréis actuar, lo que queréis cambiar o cómo queréis vivir vuestra vida pues espero que, aunque lo repita mucho, tengáis claro que solo vosotras sois las dueñas de vuestra propia vida y tenéis que buscar cómo ser felices y vosotras mismas.

Espero que tengáis una buena semana y que la vuelta no sea demasiado dura.

Hola Johana. No sé si estoy haciendo bien al escribirte, no tengo ningún problema aceptando mi bisexualidad ya que considero que es simplemente una parte de mí y mucho menos tengo problemas en nada relacionado a temas del corazón ya que me encuentro soltera en este momento.

Mi problema es más bien conmigo misma, si te soy sincera realmente no sé qué es lo que me pasa, desde hace dos meses he estado sintiéndome extremadamente cansada todo el tiempo, angustiada y confundida de todo lo que me rodea, dudando de todo lo que soy, de mi carrera, mi vocación, de realmente todo. Estoy estudiando Leyes, tengo 20 años y hasta hace dos meses como te mencione anteriormente era una amante de la vida, de la poesía, de la música, la literatura y sencillamente la vida misma.

Me encuentro tan perdida de un tiempo a esta parte, mi carrera a empezado a absorberme, siento que me estoy perdiendo de todas esas cosas que la vida me ofrece y quiero aprovechar. Siento que me estoy agobiando cada vez más al pensar en ese futuro cercano que está por llegar y al que mis padres cada vez que los veo me dicen que debo asegurar estudiando para un día disfrutar como realmente yo quiero mi vida. Y trató de escucharles, ¿sabes?. Trató de juntar energías, poner una sonrisa en mi rostro y cumplir con lo que trae cada día pero sencillamente en este último tiempo me está costando billones, mi mente continuamente no me deja ni escucharme a mi misma y, antes de que tenga tiempo para sentarme a meditar qué diablos me pasa y por qué me siento tan, tan extraña, como si estuviera encerrada en mi propia mente… una nueva responsabilidad llega y tengo que guardarme todo hasta acumular tanto, tanto que explotó en una crisis de pánico terrible.

Sé que quizás me he expresado terriblemente, pero así mismo como te escribo es como siento toda la confusión en mi cabeza. No tengo una causa para sentirme así, me va bien en la universidad, mi padres son divorciados hace 9 años pero tengo una buena relación con ambos, me apoyan económicamente en todo lo que necesito por lo que nunca me hacen faltar nada y las cosas entre ellos están bien, y soy afortunada de contar con buenos amigos que, lamentablemente a pesar de ser los mejores en este momento por primera vez no pueden entenderme, no entienden el que yo esté dudando de mi carrera, de qué quiero hacer con mi vida y de simplemente todo. Por eso mismo te escribo, siento que me estoy ahogando y nadie puede tirarme un salvavidas por más que grite por uno.

Estoy asustada, no sé por qué me siento tan confusa y triste y ansiosa todo el tiempo, hay momentos en los cuales me siento tan mal que he llegado a pensar que a veces lo mejor sería quedarse durmiendo por siempre, soñando en un lugar en donde las responsabilidades no existan y ese sentimiento de tristeza que me está atacando cada día no tuviera nada que ver conmigo.

Me extraño, quiero volver a ser yo misma; esa chica alegre, despreocupada, que disfrutaba de un buen libro, que amaba un buen paseo por el parque, que sentía felicidad al comprar un nuevo disco, que se iluminaba al ver las nubes esponjosas acompañando un cielo azul, que coqueteaba con la muchacha linda de turno en la biblioteca por el sólo placer y satisfacción personal que traía.

Sé que quizás tengas muchas otras cartas con problemas reales y personas que tienen un lió enorme. Pero créeme cuando te digo que algo en mí estaba gritando por ayuda, no sé qué hacer, no sé qué me ocurre y quiero al menos la calma de saber que quizás yo no soy la única que ha pasado por lo que estoy pasando, en este momento nadie comprende el lió que tengo en mi cabeza, no lo hacen mis padres, tampoco mis hermanos y mucho menos mis amigos.
No entienden como alguien simplemente se siente aterrada, triste y con ganas de escapar o detener el tiempo, confusa ante la duda de saber si estoy haciendo las cosas bien.

Gracias por darte el tiempo de leer este confuso mensaje, no sé si hice bien escribiéndote pero realmente necesitaba un oído que pudiera orientarme. Saludos.

M.

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Buenos días lesbicanarias. ¿Cómo lleváis estas semanas de vacaciones? ¿Habéis descansado y disfrutado bien? Espero que sí, que os hayáis tomando tiempo para vosotras mismas, para pensar en lo que os hace feliz y lo que queréis conseguir a lo largo de vuestro camino pues lo más importante es que os encontréis a vosotras mismas y sepáis claramente lo que queréis y lo que no en vuestras vidas. ¡Buena semana!

Hola Johana, primero que nada una gran felicitación por todas tus respuestas pues aunque no sean mis preguntas creo que todas nos sentimos identificadas con los temas y encontramos nuestra propia respuesta.

En fin, mi pregunta o duda es acerca de si existe o no un tipo de onda precoz en las mujeres, o simplemente se llamaría mujer multiorgasmica. La cosa es que tengo 19 años, mexicana y desde hace varios años totalmente declarada.

Mi problema o duda es esa, en ninguna de mis relaciones pasadas me había sucedido que enseguida llegaba al orgasmo, soy activa y siempre me ha gustado que mi chica llegue primero. Pero ahora ha sido distinto…me saca mucho de onda ser tan precoz, llegar antes de que pase si quiera quince minutitos…o será simplemente la edad de la calentura? No sé, es más tampoco se si es una pregunta que deba ser dirigida a ti. Sin más que agregar, un saludo.

Mar

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Buenos días chicas. ¿Cómo ha ido la semana? ¿Estáis descansando en vuestras vacaciones? Espero que sí, y que las que aún no estéis disfrutando de ellas, penséis ya en los planes que queréis hacer en esos días y las cosas que queréis disfrutar. No os olvidéis de pensad en vosotras mismas, en disfrutar y en vivir tal cual os de felicidad. ¡Buena semana!

Hola Johana,Soy Florencia. tengo 18 años. siempre leo esta sección, y hoy realmente necesito ayuda y me encuentro muy desesperada. Soy de Argentina, Córdoba y estoy de novia a distancia, ella es de buenos aires.

Nosotras nos amamos, sabemos todo de nosotras y queremos vivir juntas. Pero desde hace unas semanas hay un tema que me esta preocupando muchisimo, no sé que hacer. La familia de mi novia, quieren someterla a shocks eléctricos para hacerla ”normal” es decir cambiar su sexualidad. Ella no quiere someterse, yo tampoco lo quiero, pero no lo puede evitar, sus padres eligieron por ella, y yo vivo lejos, recién para mayo podre ahorrar para sacarla de esa situación.

Ambas sabemos perfectamente que no tenemos nada malo, es más somos felices como todos. el tema es que no sé que puedo hacer, yo o ella para que no hagan eso. Es decir, su familia la va a lastimar con esos shocks y realmente no sé si eso funciona, tengo miedo de perderla ¿qué puedo hacer? Agradecería mucho tu ayuda, realmente no sé que hacer.

Florencia

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Buenos días chicas. ¿Cómo lleváis estos días de verano? ¿Estáis llevando a cabo todos los planes que teníais para estos días estivales? Espero que sí, que os organicéis el tiempo para poder aprovecharlo al máximo y disfrutar de todas esas pequeñas cosas que por motivos de trabajo, estudios…no podemos hacer en otras épocas del año. Rodearos de buenos planes, buena compañía y buen ánimo para vivir y disfrutar al máximo.

Hola Johana. Mi situación es la siguiente me siento confundía porque con la pareja con la que estoy es mi mejor amiga pero ella dice que no es lesbiana pero yo no le creo porque ella y yo nos besamos, hacemos el amor y no es una ni dos, llevamos así 4 años. Ella dice que somos amigas especiales.

Nunca ha estado con un hombre y yo soy la primera mujer con la que ha estado. A ella no le gusta demostrar mucho sus sentimientos pero cuando me besa siento que me quiere y en momentos me lo dice aunque dice que lo de nosotros es una locura y que no quiere pensar en si esta bien y mal, pero eso me mata porque quisiera tener la certeza de que me ama y que siente cosas por mi.

Esto me ha provocado en ocasiones que no disfrute el estar con ella, pero cuando no la tengo cerca de mi y la dejo de ver empiezo a extrañarla pensarla y deseo tenerla cerca de mi para abrazarla, acariciarla y decirle que le quiero. Pienso que si no me quisiera no me haría comentarios fuera de lugar cuando hacemos el amor. Por ejemplo una amiga me bailo y me sonreía ella me lo dijo justo ese momento intimo de una forma cariñosa y picara, o si hago un comentario de que esa chica es hermosa también me lo pregunta pero no en el momento sino cuando estamos ella y yo.

Además siempre que hablamos de chicos le pregunto cual seria su chico y me dice que todos son iguales, que ni feos ni lindos, normales, y que no tiene un prospecto y cuando le pregunto por una chica se toma su tiempo, luego dice no, normal, no me importa ningún chico o chica solo tu mi amiga.

Me atormenta mucho eso de amiga, creo que está muy apegada a su familia y religión que no permite que sea ella misma. He estado pensando mucho en lo diferente que sería todo si solo fuéramos ella y yo y nadie mas. ¿Tú crees que se arriesgara? Ayúdame a aclarar lo que es ella por favor, esperare tu respuestas y perdón por extenderme tanto.

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