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Buenos días chicas. ¿Cómo ha ido la semana? Bueno, aquí ya ha empezado el otoño y la verdad que ya se nota ese cambio de tiempo que invita más a la reflexión y el comienzo de una nueva etapa en nuestra vida. Espero que todas persigáis lo que os habéis propuesto y lo consigáis con mejores resultados de lo que esperáis. Buena semana y buscad el camino que queréis seguir.

Hola, que tal Johana, soy M. Uff, sinceramente no sé por dónde comenzar y lo único que siento es que necesito algo de ayuda. Una ayuda urgente para este momento que estoy viviendo. Sé que hay personas que atraviesan por situaciones más complicadas que la que te voy a contar, pero la incertidumbre de que hacer me carcome, y siento que debo sacarlo de mi sistema –por decirlo de una manera- y pedir apoyo porque yo ya no puedo con esto.

Para ello trataré en la medida de lo posible, explicar en forma breve, concisa lo que me acontece desde hace casi más de 9 años. Bueno, te comento ahora tengo 23 años cumplidos, una carrera, soy sostén de mi hogar, tengo un trabajo y en el ámbito profesional tengo muchos planes, me considero bisexual, pues me atraen hombres y mujeres (aun tengo un debate interno si aquello es válido o no –pero ese no es el motivo de mi consulta-).

En el personal soy un caos. Desde pequeña, me había dado cuenta que me llamaban la atención las mujeres, y encima de eso, me excitaba el pensarme tocándolas, cuando descubrí mi sexualidad fue por la imagen femenina, no la masculina. Pero bueno antes, nunca le había dado importancia, era algo natural simplemente en mi simplemente. Estaba cambiando, en plena adolescencia.

Esas dudas no eran el eje central de mi vida cuando allá en 2001 conocí a D. ella fue mi primer mejor amiga, desde que tengo uso de razón, y nuestros encuentros fueron por demás graciosos y memorables. Incluso hoy lo recuerdo con gozo y satisfacción, podría escribir un libro de ello. Nuestra amistad no se vio fortalecida hasta allá por el 2004, cuando yo recibí una noticia familiar muy fuerte y ella estuvo en todo momento a mi lado. Alejaba mis penas, y angustias con sus bromas tontas, y yo solo podía entonces sonreír como boba ante sus ocurrencias. Durante todo este tiempo que estrechamos lazos, a mi familia no le agradó en especial a mi madre, ella se opuso argumentando que sus “intenciones” conmigo no eran sanas. A mi no me importó, pues ya la amaba (algo menos carnal, que el amor que manejamos pero igual o más importante).

De 2005 a 2006 nuestra relación de amistad, rozó en el erotismo y las muestras de afecto más íntimas (nunca consumadas) pero no pasó a mayores, ella no decía nada, yo menos. Solo era consciente que la quería, que la amaba, aunque no sabía hasta donde. Fue hasta que ella se declaró bisexual que entré en conflicto, primero con mi propia sexualidad y mis recuerdos de erotismo de la temprana adolescencia y luego con el trato que hasta entonces habíamos tenido. Ella comenzó a salir con I. otra amiga mía de la infancia y yo me desmoroné. Fue en ese momento, cuando se conocieron junto frente a mis narices que me di cuenta de mis sentimientos y la realidad me golpeó en las narices. Aunque nos conocían inseparables, yo no podía estar a su lado porque ella era feliz con otra, y yo debía hacerme a un lado y atesorarla, como había hecho hasta entonces. Todo aquello a escondidas de sus padres, obviamente, cuando ellos se enteraron, le prohibieron ver a I. y terminaron.

Yo estuve consolándola, al mismo tiempo que para 2007 yo sabría que nos separaríamos para siempre (D. estudiaría fuera). Uno de los últimos días, la obligué que terminara una de las muchas frases sin sentido (de doble sentido diría yo) que me dijo esos años. Y terminó confesando sus sentimientos y yo confirmando los míos. Comenzamos un noviazgo que duró unos cuantos meses, en la distancia. Para diciembre de ese año, a mí me amenazaron que la tenía que dejar, y lo intenté pero cada visita suya a la ciudad, era para mí más sencillo mentir para verla que dejar nuestro amor a la borda. Mi familia se enteró y me obligaron a hablar con sus padres, eso fue horrible, aún lo recuerdo. Ellos dijeron que con el tiempo olvidaríamos y continuaríamos con nuestras vidas. Lo intentamos, durante un año, nos distanciamos, pero seguíamos manteniendo conexiones muy fuertes. Éramos amigas, pero éramos algo más. Hasta que me enteré que salía con un pretendiente de entonces, decidí dejar de hablarle para siempre. Pues sentía que yo también necesitaba ser feliz, y aunque lo intenté nunca logré salir con nadie. Incluso ahora soy consciente de ello.

Pasaron un par de años, y me enteré que se pensaba casar con su pretendiente, que ahora era su novio. Eso me caló. Lloré amargamente y fue solo entonces cuando decidí ya no buscarla más. Lo logré durante 5 años. Hasta inicios de éste año. Retomamos la comunicación, ella dice que me ama, aunque no va a hacer nada por luchar por nuestro amor (sigue viviendo con su novio, su familia obviamente lo acepta), pero yo no logro concretar ninguna relación luego de la suya. Y aunque me contenga respondo positivamente a sus insinuaciones, a sus comentarios, y al hecho de que aún me ama. No sé qué hacer. Y aún hoy la extraño demasiado, no le puedo decir adiós porque tenemos infinidad de compañeros del cole que piensan que seguimos siendo amigas (se corrió el rumor de nuestra relación, pero nadie la creyó porque yo era algo así como un nerd jajaja), tengo más recuerdos cálidos que caóticos, y sinceramente aunque me lo niegue la sigo amando y deseando. En serio que piensas que puedo hacer. Ya no se qué hacer, pues dejar de hablarle creo que sería más doloroso. Una disculpa por mi largo discurso, y gracias si es que puedes aconsejarme algo.

M.

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Buenos días Lesbicanarias. ¿Cómo estáis? ¿Cómo esta yendo la vuelta de vacaciones? La verdad que como a todo el mundo se nos está haciendo algo duro volver a las rutinas habituales y dejar atrás los días soleados de vacaciones, pero eso nos tiene que hacer coger fuerzas, haber cargado bien las pilas y proponernos nuevos retos en nuestra vida ya que el empezar con nuevas ideas, planes, objetivos…nos hará ser más positivas, conocernos más a nosotras mismas y saber hasta dónde podemos llegar.

Proponeros nuevos retos, tomaros tiempo para vosotras mismas, disfrutad de las cosas que os gustan y os hacen sentir bien y vivid vuestra propia vida.

Saludos Johana, tengo 22 años, soy de Caracas, Venezuela. Debo confesar que soy una seguidora ocasional de tus post, sin embargo, hoy te escribo porque necesito una pequeña ayuda en relación a una situación un tanto complicada entre una chica y yo durante los últimos meses.

Trataré de contar la historia muy brevemente: nos conocimos hace algún tiempo y decidimos comenzar una relación a principios del año pasado, durante ese tiempo la relación sufrió varios altibajos, a medida en que nos íbamos acostumbrando la una a la otra. A pesar de que nos llevábamos bien la mayoría del tiempo, compartíamos muchas cosas y teníamos muchísimo en común, diría que cada tres meses (en promedio) estallaban crisis entre nosotras y eso causó una que otra separación, que duraban alrededor de 15 días máximo, pues siempre hallábamos la manera de resolver nuestras cosas. Hasta febrero de este año, precisamente el 14, día de San Valentín -todo un cliché- en el que tuvimos una discusión muy fuerte por descuidos míos en la relación y todo aquello derivó en que ella sacara mis cosas de su casa (en donde solía quedarme casi todos los fines de semana) , me dijera que no le llamara ni escribiera, que cualquier sms o email que yo le enviara sería borrado sin siquiera revisar el contenido. Ante eso, llegué a la conclusión a la que muchas personas en el mundo llegarían, todo había terminado entre nosotras.

Después de tal discusión y petición final me mantuve distante por más o menos 10 días, me encontraba muy dolida por la forma en que ella me trató, hable con varios amigos y familiares y me dijeron que no la buscara más, que su trato fue imperdonable; hasta que un día mi móvil comenzó a reventarse de llamadas de ella, las cuales no contesté y posteriormente recibí un montón de sms diciendo cosas como que ella pensó que yo lucharía por nosotras, que ella dio todo y más por la relación y no se que más cosas. El punto es que yo me encontraba tan resentida por todo que jamás contesté y le mandé algunas cosas que tenía de ella con una amiga.

Pasaron algunos meses, casi no supe de ella y yo me dediqué a otras cosas para despejar mi mente y recuperar mi autoestima. Salí con una chica varias semanas pero no funcionó, me enfoqué en mis estudios y conseguí un buen trabajo. Más o menos por el mes de mayo coincidimos ella y yo en un evento de activismo LGBT a las que ambas asistimos con frecuencia. Todo fluyó muy bien y después, no sabría decir cómo, reanudamos la comunicación, pero sólo como amigas y compañeras de la organización en la que hacemos activismo. Sin embargo, habiendo tenido historia, el trato era más íntimo que el de cualquier amistad, en el sentido de que ya existía una compenetración tanto emocional como intelectual que hacía que todo el mundo nos notara.

Compartimos un humor, unas frases, una manera de comunicarnos que es muy especial y que va más allá de la relación que tuvimos, es que sinceramente somos muy afines. En fin, esta amistad también ha tenido sus altibajos pues hubo una discusión entre nosotras a finales de junio en la que yo le grité y eso le afectó mucho a ella, pero pudimos hablarlo y ahora todo marcha muy bien.

Por otra parte, comencé a salir con una chica sin buscarlo, con cierta renuencia, creo que más que todo para ver si podía abrirme a alguien después de ella, pero me ha sido imposible porque hacemos muchas cosas juntas, prefiero pasar mi tiempo con ella que con esta nueva chica con la que salgo y eso obviamente no es sano para una relación que recién comienza.

La verdad, no he podido olvidarla, y no creo poder hacerlo por lo pronto si sigo manteniendo contacto con ella todo el tiempo, incluso con su familia y ella con la mía, como si aún fuésemos algo. es muy raro, por un lado, somos ”amigas” pero por el otro existe esa conexión tan fuerte entre las dos. En este tiempo ninguna de las dos hemos intentado nada (a excepción de una vez algo tomadas, pero no pasó nada). Y así hemos estado en ese ”tira y encoje” todo este tiempo. Ahora, después de semanas sin vernos, hace tres días me dice que a principios de octubre se va a vivir a otra ciudad, pues ya termino la universidad y ella sólo estuvo viviendo aquí en Caracas por esa razón, pero que vendrá eventualmente algún fin de semana. Literalmente no supe qué decir, pero se que algo dentro de mi se removió.

Al día siguiente se iría de viaje por un mes al exterior, y regresaría el 28 de septiembre. Yo le ayudé a hacer maletas y le acompañé a esperar el taxi al aeropuerto. Después de despedirnos caminé un rato sola por la calle, pensando en que ya la había perdido, al final no hice nada ni luché por reanudar lo nuestro, porque siento que nuestra historia aún no ha terminado. Le escribí un sms diciéndole que disfrutara su viaje de vacaciones, que sería inolvidable, y que si a su regreso podíamos hablar de una cuestión. Sorprendentemente, ella respondió a las 2 horas diciendo: ”¡claro! ¿como de qué?”, y de ahí no contesté más, no me atreví, además que no supe qué escribirle. Ahora se que a su regreso tendremos que hablar, tengo un mes para pensar qué le diré, no tengo idea. Se que quiero decirle que la he seguido amando todo este tiempo, pero se que lo nuestro está muy cuesta arriba, dado nuestro historial de discordias, y ahora sumándole la separación geográfica que habrá.

En el pasado, antes de terminar definitivamente en febrero, ya habíamos intentado muchas veces mantenernos juntas y fracasamos, ¿por qué ahora sería diferente o mejor? Las dudas me invaden, se que tengo un mes para pensarlo bien. No tengo ni idea de cómo reaccione ella, probablemente ella si pudo pasar la página o de plano me rechace por escoger justo este momento en que se va de la ciudad, para hablarle de todo esto. Tengo sólo un mes para preparar lo que le diré y prepararme también para el desenlace que sea. Muchas gracias por tu ayuda.

Alejandra

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Buenos días chicas. ¿Cómo está siendo la vuelta de vacaciones? ¿Habéis tomado fuerzas para afrontar todo con ganas? Espero que sí, que os hayáis tomado tiempo para vosotras mismas, para pensar en cómo queréis actuar, lo que queréis cambiar o cómo queréis vivir vuestra vida pues espero que, aunque lo repita mucho, tengáis claro que solo vosotras sois las dueñas de vuestra propia vida y tenéis que buscar cómo ser felices y vosotras mismas.

Espero que tengáis una buena semana y que la vuelta no sea demasiado dura.

Hola Johana. No sé si estoy haciendo bien al escribirte, no tengo ningún problema aceptando mi bisexualidad ya que considero que es simplemente una parte de mí y mucho menos tengo problemas en nada relacionado a temas del corazón ya que me encuentro soltera en este momento.

Mi problema es más bien conmigo misma, si te soy sincera realmente no sé qué es lo que me pasa, desde hace dos meses he estado sintiéndome extremadamente cansada todo el tiempo, angustiada y confundida de todo lo que me rodea, dudando de todo lo que soy, de mi carrera, mi vocación, de realmente todo. Estoy estudiando Leyes, tengo 20 años y hasta hace dos meses como te mencione anteriormente era una amante de la vida, de la poesía, de la música, la literatura y sencillamente la vida misma.

Me encuentro tan perdida de un tiempo a esta parte, mi carrera a empezado a absorberme, siento que me estoy perdiendo de todas esas cosas que la vida me ofrece y quiero aprovechar. Siento que me estoy agobiando cada vez más al pensar en ese futuro cercano que está por llegar y al que mis padres cada vez que los veo me dicen que debo asegurar estudiando para un día disfrutar como realmente yo quiero mi vida. Y trató de escucharles, ¿sabes?. Trató de juntar energías, poner una sonrisa en mi rostro y cumplir con lo que trae cada día pero sencillamente en este último tiempo me está costando billones, mi mente continuamente no me deja ni escucharme a mi misma y, antes de que tenga tiempo para sentarme a meditar qué diablos me pasa y por qué me siento tan, tan extraña, como si estuviera encerrada en mi propia mente… una nueva responsabilidad llega y tengo que guardarme todo hasta acumular tanto, tanto que explotó en una crisis de pánico terrible.

Sé que quizás me he expresado terriblemente, pero así mismo como te escribo es como siento toda la confusión en mi cabeza. No tengo una causa para sentirme así, me va bien en la universidad, mi padres son divorciados hace 9 años pero tengo una buena relación con ambos, me apoyan económicamente en todo lo que necesito por lo que nunca me hacen faltar nada y las cosas entre ellos están bien, y soy afortunada de contar con buenos amigos que, lamentablemente a pesar de ser los mejores en este momento por primera vez no pueden entenderme, no entienden el que yo esté dudando de mi carrera, de qué quiero hacer con mi vida y de simplemente todo. Por eso mismo te escribo, siento que me estoy ahogando y nadie puede tirarme un salvavidas por más que grite por uno.

Estoy asustada, no sé por qué me siento tan confusa y triste y ansiosa todo el tiempo, hay momentos en los cuales me siento tan mal que he llegado a pensar que a veces lo mejor sería quedarse durmiendo por siempre, soñando en un lugar en donde las responsabilidades no existan y ese sentimiento de tristeza que me está atacando cada día no tuviera nada que ver conmigo.

Me extraño, quiero volver a ser yo misma; esa chica alegre, despreocupada, que disfrutaba de un buen libro, que amaba un buen paseo por el parque, que sentía felicidad al comprar un nuevo disco, que se iluminaba al ver las nubes esponjosas acompañando un cielo azul, que coqueteaba con la muchacha linda de turno en la biblioteca por el sólo placer y satisfacción personal que traía.

Sé que quizás tengas muchas otras cartas con problemas reales y personas que tienen un lió enorme. Pero créeme cuando te digo que algo en mí estaba gritando por ayuda, no sé qué hacer, no sé qué me ocurre y quiero al menos la calma de saber que quizás yo no soy la única que ha pasado por lo que estoy pasando, en este momento nadie comprende el lió que tengo en mi cabeza, no lo hacen mis padres, tampoco mis hermanos y mucho menos mis amigos.
No entienden como alguien simplemente se siente aterrada, triste y con ganas de escapar o detener el tiempo, confusa ante la duda de saber si estoy haciendo las cosas bien.

Gracias por darte el tiempo de leer este confuso mensaje, no sé si hice bien escribiéndote pero realmente necesitaba un oído que pudiera orientarme. Saludos.

M.

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Buenos días lesbicanarias. ¿Cómo lleváis estas semanas de vacaciones? ¿Habéis descansado y disfrutado bien? Espero que sí, que os hayáis tomando tiempo para vosotras mismas, para pensar en lo que os hace feliz y lo que queréis conseguir a lo largo de vuestro camino pues lo más importante es que os encontréis a vosotras mismas y sepáis claramente lo que queréis y lo que no en vuestras vidas. ¡Buena semana!

Hola Johana, primero que nada una gran felicitación por todas tus respuestas pues aunque no sean mis preguntas creo que todas nos sentimos identificadas con los temas y encontramos nuestra propia respuesta.

En fin, mi pregunta o duda es acerca de si existe o no un tipo de onda precoz en las mujeres, o simplemente se llamaría mujer multiorgasmica. La cosa es que tengo 19 años, mexicana y desde hace varios años totalmente declarada.

Mi problema o duda es esa, en ninguna de mis relaciones pasadas me había sucedido que enseguida llegaba al orgasmo, soy activa y siempre me ha gustado que mi chica llegue primero. Pero ahora ha sido distinto…me saca mucho de onda ser tan precoz, llegar antes de que pase si quiera quince minutitos…o será simplemente la edad de la calentura? No sé, es más tampoco se si es una pregunta que deba ser dirigida a ti. Sin más que agregar, un saludo.

Mar

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Buenos días chicas. ¿Cómo ha ido la semana? ¿Estáis descansando en vuestras vacaciones? Espero que sí, y que las que aún no estéis disfrutando de ellas, penséis ya en los planes que queréis hacer en esos días y las cosas que queréis disfrutar. No os olvidéis de pensad en vosotras mismas, en disfrutar y en vivir tal cual os de felicidad. ¡Buena semana!

Hola Johana,Soy Florencia. tengo 18 años. siempre leo esta sección, y hoy realmente necesito ayuda y me encuentro muy desesperada. Soy de Argentina, Córdoba y estoy de novia a distancia, ella es de buenos aires.

Nosotras nos amamos, sabemos todo de nosotras y queremos vivir juntas. Pero desde hace unas semanas hay un tema que me esta preocupando muchisimo, no sé que hacer. La familia de mi novia, quieren someterla a shocks eléctricos para hacerla ”normal” es decir cambiar su sexualidad. Ella no quiere someterse, yo tampoco lo quiero, pero no lo puede evitar, sus padres eligieron por ella, y yo vivo lejos, recién para mayo podre ahorrar para sacarla de esa situación.

Ambas sabemos perfectamente que no tenemos nada malo, es más somos felices como todos. el tema es que no sé que puedo hacer, yo o ella para que no hagan eso. Es decir, su familia la va a lastimar con esos shocks y realmente no sé si eso funciona, tengo miedo de perderla ¿qué puedo hacer? Agradecería mucho tu ayuda, realmente no sé que hacer.

Florencia

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Buenos días chicas. ¿Cómo lleváis estos días de verano? ¿Estáis llevando a cabo todos los planes que teníais para estos días estivales? Espero que sí, que os organicéis el tiempo para poder aprovecharlo al máximo y disfrutar de todas esas pequeñas cosas que por motivos de trabajo, estudios…no podemos hacer en otras épocas del año. Rodearos de buenos planes, buena compañía y buen ánimo para vivir y disfrutar al máximo.

Hola Johana. Mi situación es la siguiente me siento confundía porque con la pareja con la que estoy es mi mejor amiga pero ella dice que no es lesbiana pero yo no le creo porque ella y yo nos besamos, hacemos el amor y no es una ni dos, llevamos así 4 años. Ella dice que somos amigas especiales.

Nunca ha estado con un hombre y yo soy la primera mujer con la que ha estado. A ella no le gusta demostrar mucho sus sentimientos pero cuando me besa siento que me quiere y en momentos me lo dice aunque dice que lo de nosotros es una locura y que no quiere pensar en si esta bien y mal, pero eso me mata porque quisiera tener la certeza de que me ama y que siente cosas por mi.

Esto me ha provocado en ocasiones que no disfrute el estar con ella, pero cuando no la tengo cerca de mi y la dejo de ver empiezo a extrañarla pensarla y deseo tenerla cerca de mi para abrazarla, acariciarla y decirle que le quiero. Pienso que si no me quisiera no me haría comentarios fuera de lugar cuando hacemos el amor. Por ejemplo una amiga me bailo y me sonreía ella me lo dijo justo ese momento intimo de una forma cariñosa y picara, o si hago un comentario de que esa chica es hermosa también me lo pregunta pero no en el momento sino cuando estamos ella y yo.

Además siempre que hablamos de chicos le pregunto cual seria su chico y me dice que todos son iguales, que ni feos ni lindos, normales, y que no tiene un prospecto y cuando le pregunto por una chica se toma su tiempo, luego dice no, normal, no me importa ningún chico o chica solo tu mi amiga.

Me atormenta mucho eso de amiga, creo que está muy apegada a su familia y religión que no permite que sea ella misma. He estado pensando mucho en lo diferente que sería todo si solo fuéramos ella y yo y nadie mas. ¿Tú crees que se arriesgara? Ayúdame a aclarar lo que es ella por favor, esperare tu respuestas y perdón por extenderme tanto.

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Buenos días lesbicanarias. ¿Cómo van las vacaciones? Espero que tengáis muchos planes para estos días y aprovechéis al máximo cada momento pues solo tenemos esta vida para llenarnos de cosas buenas, experiencias… al fin y al cabo somos lo que vivimos y lo que conseguimos así que vivid, disfrutad y sobre todo intentar ser lo más felices posible. ¡Feliz semana y saludos!

Hola Johana, mi nombre es Ruth y escribo desde México… Mi situación es la siguiente: Soy lesbiana y creo que lo se desde siempre pero no siempre lo he aceptado, tiempo atrás cuando entre a la universidad empece a enrolarme mas en este rolla hasta llegar en la aceptación total sobre mis preferencias sexuales. El problema es que en ese camino yo tuve varias relaciones sexuales con hombres (y solamente una vez con una mujer) finalmente me di cuenta que no era lo mio, el caso que es ese periodo el ultimo de ellos me paso el Virus del papiloma humano (VPH), ya tengo 2 años que me lo detectaron y que esta controlado, el punto es que desde que me entere que soy portadora ya no he podido tener relaciones sexuales bien con mujeres… Me niego a que me toquen mi vagina o no me quito la ropa interior y esto a causado problemas algunas veces porque no les digo realmente la razón del porque actuó así, me da pena el decirles la situación…. se que hay maneras para protegernos pero aquí donde vivo es un lugar pequeño y no saben mucho de eso… otro punto es que hace poco empece a salir con una chica que realmente me interesa mucho con la cual quiero una relación bien, formal… pero no me animo a dar el siguiente paso por lo mismo, no se como decirle que porto el VPH… espero que me puedas aconsejar a como llevar esta situación… por ultimo les mando un gran salido desde México.

Ruth

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Buenos días chicas, ¿cómo ha ido la semana? ¿Habéis empezado bien las vacaciones? Espero que al menos estéis aprovechando el tiempo como se merece para cargaros de buenos momentos, recuerdos, amistades, risas… porque así cuando nos hace falta recordar cosas positivas en momentos en los que no vemos clara la salida tenemos una reserva de buenos momentos y oportunidades que rescatar y utilizar. No perdáis el tiempo con cosas negativas o tristes porque eso sólo hará que dejéis de disfrutar buenos momentos, pensad que de todo se sale, que somos más fuertes de lo que pensamos y que podemos lograr lo que nos propongamos si trabajamos duro y no perdemos las ganas de vivir y sonreír.

Hola Johana, mi nombre es Iris y tengo 21 años. Hasta hace poco había sido, según yo, lesbiana, y hace dos meses aproximadamente se lo platiqué a mi mamá, debo decirte que soy virgen, y mi madre me anda diciendo que primero debo tener relaciones sexuales con un hombre para saber si realmente soy lesbiana y después con una mujer. La verdad estoy muy confundida, pues tengo una relación con una chica de 27 años que conocí en el chat. Gracias por tu tiempo y espero que puedas ayudarme, para mi la primera vez es muy importante, pero tengo miedo de no hacerlo con un chico primero para saber si lo soy realmente o si disfruto de ello. Saludos, que estés bien.

Iris

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Buenos días chicas, ¿Cómo ha ido la semana? Cómo pasa el tiempo, si os dais cuenta hace nada estábamos esperando que llegara el calorcito, el verano…y de repente ya estamos en verano, casi con las vacaciones, la mayoría de las que estéis estudiando ya habéis hecho los exámenes y tenéis mucho más tiempo libre. Espero que todo esto no s ayude a tener muchos más buenos momentos para alegrarnos y darnos ánimos para seguir luchando cuando las cosas en el camino que llevamos cada persona se nos ponen más difíciles o cuando necesitamos una sonrisa y no encontramos los motivos para ella.
Espero que seáis felices y tengáis una muy buena semana.

Hola Johana, tras mucho pensar y ver los buenos consejos que das decidí escribirte. Me llamo Andrea, tengo 19 años y soy de Venezuela. Yo nunca había tenido confusión alguna acerca de mi orientación sexual. He tenido serias relaciones con chicos y nunca me había visto atraída hacia una chica.

Hace poco deje la escuela e ingrese a la universidad y empece a recibir clases con una muy buena docente. Todos mis compañeros de clase me decían que ella me miraba y hablaba de una manera distinta, luego supimos que ella era lesbiana entonces los comentarios acerca de como me miraba y hablaba pues fueron creciendo. Después de muchas muchas cosas terminamos saliendo y acepto que al principio lo hacia un poco por conveniencia pero ahora las cosas se han vuelto bastante serias.

Mi problema esta en que no se como decirle a mi familia y aunque ella me dice que no es necesario que lo haga porque yo no vivo con mis papas y no es que estén muy enterados de mi vida, yo quiero hacerlo porque en la universidad nadie sabe lo nuestro excepto mis amigos mas cercanos y un docente que se entero por accidente. Entonces nuestra relación en la universidad es muy a escondidillas y aunque es un poco excitante pues no es tan divertido ver como muchos estudiantes o otros docentes le caen a tu chica y tu no puedas decir nada al respecto. Entonces pienso que si tal vez le contara a mi familia podría estar mas en paz conmigo misma y pues si llegara a pasar algo por nuestra relación en la universidad pues ellos ya estuvieran enterados pero no se como reaccionaran al saber que primero salgo con una mujer, segundo que es mucho mayor que yo y que ademas es mi profesora, temo que sera un poco difícil de digerir… espero puedas ayudarme muchas gracias por tu tiempo.

Andrea

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Buenos días chicas, qué rápido ha pasado la semana, ¿no? Espero que a todas os haya ocurrido lo mismo pues parece que ahora, con la llegada del verano, buen tiempo, sol… aprovechamos más el día, pero también se nos pasan más rápidamente las cosas malas y podemos utilizar todo este tiempo para mejorar y solucionar pequeñas cositas que hemos ido dejando siempre para “mañana”, así que este es el momento de cargar pilas, proponerse un buen plan de acción para toda la semana, una forma positiva y propia de afrontamiento para conseguir la felicidad y el bienestar.

Espero que paséis buena semana y penséis en el plan de acción que cada una va a llevar a cabo a partir de hoy y no de mañana.

Hola Johana. soy Daniela, tengo 20 años y soy de Venezuela. He leído mucho este espacio y no me había animado a escribir hasta ahora. Se que soy lesbiana desde los 14 años y como todas pase por todas las etapas de negacion y no-aceptacion que existen, pero hace ya bastante que estoy bien clara de quien soy.

Mis padres no lo saben pero tienen la espinita. Hace años, estaba yo enamorada de una compañera y como toda adolescente pendeja escribía poemas y tonterías y mi mamá descubrió esa libreta, fue a confrontarme y yo lo negué todo, desde entonces no se toco mas el tema aunque mi madre sigue haciendo insinuaciones yo no respondo y nunca les aclare nada.

Esto me ha traído muchos problemas con ellos porque a raíz de eso llevo una doble vida porque no puedo contar donde realmente estoy, con quien, quienes son mis amigos, tengo que mentir para todo. Y ya la situación se ha vuelto muy difícil porque se que le estoy haciendo mucho daño a mi madre pero no se que tan positivo sea decirle que soy lesbiana por como ella pueda reaccionar.

Creo que ella lo sospecha y quiere que yo se lo diga pero no quiero una mala reacción ni poner peor las cosas.
Ademas ahora estoy pasando una decepción amorosa (una chica que me gusta que me seguía el jueguito de seducción pero que ahora descubro que tiene novia) y todo esto se refleja en la mala relación con mi madre por lo que ella esta aun mas abatida.

Así que no se que hacer y aunque se que lo del coming out no se debe hacer sino por decisión propia quisiera saber que piensas tu al respecto. ¡¡Muchas gracias por todo!!

Daniela

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Buenos días lesbicanarias, ¿Cómo ha ido la semana? Espero que todas estéis empezando a disfrutar de esta época del año que está llegando ya y que nos hace poder disfrutar un poquito más, aprovechad a disfrutar y a vivir todas las cosas que durante el invierno nos dan más pereza o tenemos menos tiempo para hacer. Espero que poco a poco se vayan solucionando todos los problemas que nos van apareciendo a lo largo del camino y que nos hacen superarnos a nosotras mismas.
¡Disfrutad y sed vosotras mismas para no perder ninguna de las oportunidades que aparecen en el camino!

Hola Johana, me llamo Ana y tengo 18 años, jamás había recurrido a este tipo de ayuda pero creo que hay un momento en que se toca fondo y una misma ya no puede más, mi historia es un poco larga tratare de ser breve; hace 2 años conocí a una chica cuando yo aun tenia novio, y ella también tenía novio, yo me fui enamorando de ella aunque casi no nos hablábamos pero cuando nos sonreíamos era algo diferente, no como con cualquier amiga, paso el tiempo y me di cuenta que esto era algo más, deje a mi novio porque me decidí a luchar por ella, al final ella sentía lo mismo lo cual fue un ¡boom! Para mí porque, ya tenía años que sabía que era gay, yo creo que desde los 10 años lo supe con una amiga que tuve, lo cual también me llego a hacer mucho daño y a decirme a mi misma que buscara estar con chicos, pero cuando ella llego todo cambio.

Nos hicimos pareja, ella me comentaba que jamás había sentido esto con nadie, y mucho menos yo, fue algo muy fuerte, pero lindo a su vez, pasamos muchos momentos inolvidables, como todo, el principio de las relaciones en su mayoría todo es color de rosa supongo. Al año, mis padres no quería que la viera, porque decían que era una mala señorita, la verdad solo hablaban por hablar, más que nada mi madre ya que tienen un radar increíble para este tipo de cosas, yo empecé a tomarle mucho coraje a mi madre, tanto que llegamos a los golpes, porque a mí me daba mucho coraje lo que decía de mi novia.

Paso el tiempo y yo tenía que aparentar, cambiaba horarios para poder vernos entre su universidad y la mía, pero ella fue cambiando… toda esa distancia fue haciendo que cambiara de una manera en que me daba poca prioridad, cuando yo por error, siempre fue mi prioridad ella ante todo y todos, incluso mi familia, pues estaba muy enamorada, debido a que me daba coraje que casi no me pusiera atención, le decía de la manera más tranquila lo que pasaba y siempre terminaba enojándose o pidiendo perdón tan falsamente, y así paso muchas ocasiones. Después me decía que me amaba demasiado y le seguía creyendo porque sus amistades ¡estaban asombrados de su actitud! Me decían es que ella realmente quiere una vida contigo es increíble cómo ha cambiado contigo es otra persona… pero cuando me decían esto yo me preguntaba, ¿Por qué ha cambiado conmigo entonces?… al final… ella me ha dejado, me ha hecho lo que ella en el pasado me decía que odiaba que la gente hiciera ese tipo de daño a las personas, pero aun así ella lo hizo, me dejo tan rápido y no me daba explicaciones, me fue destruyendo, de coraje le decía ¿porque lo has hecho, que no ves que levante la mano a mis padres por ti? La verdad solo me responde basta, ya se te pasará.

Para mi es tan increíble, no puedo creer que cambio en tan poquito tiempo, sus amigas están asombradas también, porque ella no es asi, al menos eso me creí… yo soy de las personas hechas a la antigua, que si destruyo algo, busco la manera de repararlo, yo admito que en una ocasión le hice daño con mis tantos reclamos, pero estuve ahí con ella a pesar de que me dijera que me odiaba yo le decía que la amaba, me doblegaba el corazón, realmente la amaba e intente enamorarle de nuevo porque se que es una persona que vale mucho la pena de amar pero, yo nunca pude doblegarle su corazón, lo cual me hizo dudar si realmente me amo o no.

Ahora no se qué hacer, me gustaría ser su amiga y en un futuro enamorarla, se escucha tal vez como aferrada pero, a pesar de todo el daño que me ha hecho la amo, y la protejo de muchas maneras para que ella siga viviendo la vida que ahorita vive, de viajes y fiestas ya que sus papás no lo saben y no lo aceptarían por comentarios “al aire” que comentan en reuniones familiares. Y mis papas son muy explosivos antes me amenazaban que les dirían a sus papás pero yo les decía que no, que no era momento,; ahora que yo sufro por ella, mi madre está encima de mi porque sabe que es por ella y con experiencia de mi hermano y una relación que tuvo con una muchacha, mi madre fue a su casa para decirle hasta lo que no por el daño brutal que le hizo a mi hermano; no es bueno, pero como cada mujer ve a sus hijos sufrir explota ante quien le hizo daño, y si ella supiera, le haría daño a mi ex novia, lo cual no quiero, y a veces me pregunto por qué mi ex novia no ve lo que hago por ella y que vuelva a pensar que valgo la pena… pero no se qué pensar o hacer. Acepto todo tipo de consejos, gracias por tu tiempo.

Ana

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Buenos días chicas, ¿cómo han pasado estas dos semanas? En primer lugar siento haber estado esta semana ausente pero he tenido algunos problemas personales y no he podido dedicar el tiempo necesario a realizar las consultas como debo y ya que no me gusta hacer mi trabajo a medias las retomo esta semana como es debido y esperando que no os haya causado mucho trastorno este retraso.

Espero que todas aquellas que estéis de exámenes estos días os lo toméis con calma, trabajéis duro y confiéis en vosotras mismas pues seguro que todo sale bien, mucha suerte y mucho ánimo. ¡Disfrutad de la semana!

Hola Johana, soy Paola, tengo 23 años, te cuento un poco de mi historia. De niña me gustaban los niños, sí recuerdo que había niñas que me gustaba su compañía o que me parecían bonitas pero en esos momentos no pensaba que eran niñas que me gustaban o algo así. Y fue así hasta los 15 años, pero luego empecé a sentirme un poco atraída hacia ciertas chicas, o por lo menos ese fue el momento en que empecé a identificar un poco más mis sentimientos hacia las mujeres, como que empezaba a preguntarme si lo que sentía era simplemente una amistad o si qué me estaba pasando, pero siempre terminaba respondiéndome que solo eran amigas a quienes quería mucho.

Por otro lado en mi familia siempre veía que las relaciones de pareja eran demasiado conflictivas, lo veía en mis padres que se separaron cuando yo tenia 8 anos, en mis hermanos que tuvieron unas relaciones realmente horribles con sus novias, en mi familia en general en que no encontraba ningún modelo de satisfacción en una pareja, con los años empecé a tomar una posición de rechazo hacia tener una pareja, ya no me importaba si yo fuera homosexual o heterosexual, de todos modos yo no quería nunca tener una pareja, me veía en el futuro sola pero feliz, dedicada a mi profesión y a dios, ya que creía muy fuertemente en dios.

Pero cuando yo tenía 21 años, mi hermano estuvo en la cárcel por dos meses y medio por una injusticia, y estuvo con el juicio todo un año. Ese suceso me marcó la vida, me empecé a cuestionar absolutamente todo sobre la vida, sobre su sentido, sobre la felicidad, sobre la justicia, sobre si realmente existe dios, y muchas cosas más, me aislé completamente, hablaba con mis amigas solamente sobre temas de trabajos de la universidad y nada más, no confiaba en nadie, estuve muy mal por casi dos años, realmente muy mal, sin encontrarle sentido a nada.

Pero pasó el tiempo y se fueron curando mis heridas, empecé a abrirme de nuevo con mis amigas, a encontrarle sentido a la vida, a proyectarme un futuro, a preguntarme qué quería de la vida con toda esta nueva estructuración en mi cabeza, dejé de creer en dios y mis conceptos de la vida cambiaron muchísimo, me planteaba mi futuro, cómo lo quería ahora que estaba conociendo una nueva yo.

Y en ese proceso empecé a hablar mucho con una amiga con quien antes no hablaba tanto, y me empezó a gustar mucho, y fue un sentimiento que me sorprendió y me asustó, ya que yo no quería nunca ninguna relación, habían pasado años de la ultima vez que me había gustado alguien (que fue el chico que me gustó cuando tenía 15) sí me habían atraído algunas chicas en ese periodo de tiempo pero nunca más había sentido nada fuerte por nadie, hasta que apareció ella en mi vida, y me empecé a cuestionar de nuevo todo lo que significaba para mi el deseo de tener una pareja. Ella me hizo ver las relaciones de pareja de otra forma, de una forma que fuera deseable, que por más de que haya malos momentos en una relación eso no significa que no valga la pena luchar por ello.

Sé que ella nunca sintió lo mismo por mi, hace 4 meses tiene novia y también me costó digerir un poco eso pero ahora me siento feliz de que tenga novia, la veo muy bien y muy contenta, y siempre supe que no íbamos a estar juntas o que si estábamos no iba a funcionar por ciertas diferencias que tenemos en lo que queremos en la vida, pero como digo estoy muy feliz de verla bien, ya no me hago conflictos porque ella tenga novia.

Pero entonces llega el momento de proyectarme, de averiguar cómo quiero mi vida, y cuando pienso en ello, siento que por fin me voy entendiendo un poquito más, que sí me gustaría tener una pareja en algún momento, y no me imagino a mí misma con un hombre, no podría, me gustan las mujeres, después de tantos años de preguntarme creo que por fin puedo responderme: sí, me gustan las mujeres. Pero me confunde, ¿por qué me gustaban los chicos cuando era más pequeña?, no logro entender ese cambio que se dio en mi adolescencia.

Ojala me puedas ayudar a entenderme un poquito más. Lo siento si es un poco larga la historia, traté de hacerla lo más resumida posible. Gracias por tu tiempo y por ayudarnos a todas las que te escribimos y te leemos, valoro mucho eso.

Paola

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