Autoayuda

Buenos días lesbicanarias. ¿Cómo ha ido la semana? Espero que ya tengáis las navidades planeadas con las personas que os hacen sentir especiales y felices. Buscad momentos en los que disfrutar y vivir de cada instante, de cada persona, de cada cena o de cada café compartido con quienes vosotros queréis. Es importante que no os olvidéis de vivir, buscar la felicidad y las sonrisas que os ofrecen los momentos más pequeños que cada día se nos presentan.

Hola Johana, soy Elsa, tengo 18 años, pues ¿qué te cuento? Lo mismo de siempre. Bueno, ni lo mismo, yo soy o era super hetero, cabrón, así, super denso, frees por todos lados, no había fiesta donde no saliera con uno o hasta 3 ligues (En ese entonces,solo hombres). Siempre sentí curiosidad por besar a una chica hasta que un día conocí a un mujer que me llamo a la atención. Siempre fui de la idea de que si podía experimentar un relación homosexual lo haría.

Bueno,el día tan aclamado llego, era una conocida que se convirtió despues de 5 meses en mi novia,lo chistoso es que yo la ’conquiste’ o se dejo conquistar por mi, lo que me causa conflicto existencial es: No se si solo es una etapa de mi vida o realmente la amo. (Yo digo que si la amo), no sé como saber si es real esto que pasa, a veces pareciera que todo es un sueño, que un día despertare y diré, ya equis, solo fue una experiencia mas.

Mis padres no saben, tengo muchas ganas de decirles por que dentro de mi se arremolinan muchos sentimientos que me gritan que les diga ya, pero no se si esperar mas tiempo, no se si sea lo correcto, tengo una hermana mas chica, no quiero que esto le afecte.

No se que hacer, mis amigos ya saben, pero aun les cuesta trabajo. No se que soy, no se donde me encuentro, no se a donde voy.No se si todo esto son mis rollos mentales/existenciales o realmente tengo un problema. De lo que si estoy segura es que me veo mucho tiempo mas, a su lado, con ella, planeando, viviendo viajando. Espero me puedas ayudar,un beso enorme para ti.

Elsa

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Buenos días lesbicanarias. ¿Cómo ha ido la semana? ¿Cómo está siendo este inicio de campaña navideña? Espero que todas tengáis planes y estéis aprovechando al máximo el tiempo pues en estos momentos os tenéis que preocupar de hacer planes con gente que os haga feliz, salidas que os animen y rodearos de las personas que os saquen una sonrisa y os hagan disfrutar de cada segundo de vuestra vida.

Buen día Johana. Espero que estés bien. Tengo 18 años, vengo de una familia conservadora y principios religiosos muy arraigados. Soy bisexual, y esto no lo sabe nadie, estoy segura de mis preferencias y no me causan problemas, tampoco me martiriza el no decírselo a mi familia, porque como te dije me rechazarían y tendría muchos problemas (creo que mi madre algo sospecha… en fin). He tenido pocas relaciones, y cuando las he tenido jamas me había enamorado. Simplemente era atracción física y hasta ahí. Pero ahora todo a cambiado…

Desde pequeña la conocía, pero nunca llegamos a tener una amistad fuerte. Si no a principios de este año. Comenzamos a hablar por Facebook, siempre supe que ella era interesante y de buen corazón. Pero en el trascurso de los meses la fui conociendo mejor. Ella tiene 21 años, talentosa, sincera leal, problemas en casa, depresión y padece del trastorno bipolar (toma un tratamiento para eso, aunque últimamente lo a dejado porque los efectos secundarios le molestan mucho) y se auto-lesiona.

Me preocupan dos cosas y espero expresarme con claridad. Somos muy unidas, ella no es alguien de muchos amigos, dice que soy la única y le creo, a mi me preocupa que se este encerrando demasiado en mi, y no me molesta porque a ella la amo. Y quisiera ayudarla en lo que sea. Mis sentimientos no creo que sean correspondidos, ella es heterosexual, a pesar de que me dice te amo, y nos llamamos muchas veces al día, a diario. Honestamente lo que mas me preocupa es su salud, su bienestar.

Hace algunos meses que no aparecen nuevas cicatrices, quizás porque he tratado de hacerla feliz y de apoyarla cuando está mal, y ella no es egoísta, ni se centra solo en si misma, no, retribuye todo y le creo cuando me dice que me ama. Pero no… tiene recaídas, episodios de depresión, o ansiedad, sube y baja de peso constantemente. A veces esta de mal humor, y pelea en el trabajo (conmigo siempre es tierna, cariñosa) pero… ¿ves mi confusión? En ocasiones hace o dice cosas que me dan a entender que esto va mas allá de la simple amistad, que me ama, que está enamorada de mi (y creo que me mira como una hermana o algo así… porque lo dijo en el sentido de que nunca había querido a alguien como me quiere a mi) eso me hace feliz saber que le importo, pero no estoy segura hasta que punto. Y luego hace comentarios sobre chicos, planes futuros y me lastima sin darse cuenta. Pero yo solo quiero que ella esté bien.

Pienso que si le digo sobre mis sentimientos… no se alejara pero siento que defraudaría su confianza, no estoy segura de como me ve. Mi prioridad es ella. Tampoco se muy bien como podría ayudarla con sus problemas y si es sano (a pesar que yo lo disfrute mucho) su dependencia hacia mi. Y decir eso me parece cruel, porque yo a ella la necesito, creo a que se debe a mis sentimientos, ¿pero ella? aparte de eso, están mis padres, a quienes les incomoda que hable tanto con ella, o que salgamos juntas y me duele que digan cosas de ella como que no me ayuda en nada. Ella ante todo es mi mejor amiga.Si pudieras darme un consejo. Es complicado porque es algo así como que hago con: mis padres/mis sentimentos/¿Cómo la ayudo?… Necesito ayuda…Por favor.

Jessie

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Buenos días Lesbicanarias, ¿cómo han ido estas semanas? Hemos estado unos días sin poder comunicarnos, pero me alegro de poder volver a saber de todas vosotras. Como siempre, seguiremos compartiendo este espacio donde aprendemos con cada consulta, examinamos nuestras relaciones, emociones, vivencias personales… debemos seguir por este camino pues, espero que poco a poco, podamos conocer, compartir y ayudar a más personas.

Espero que tengáis una feliz semana y que aprovechéis cada momento para disfrutar, respirar hondo y tomar las decisiones correctas para vuestra vida.

Hola me llamo Charlie y esta es mi historia. Bueno, todo comenzó el día que decidí contar lo que sentía, a pesar de que sabía cual iba a ser la realidad. Clásico que te enamoras de tu amiga heterosexual,pero quise ser honesta, no se me hacía justo que saliera, platicara y estuviera con ella cuando la veía de otra manera, y así fue, le conté lo que sentía y pues obvio me dijo que nunca iba a pasar algo entre nosotros pero que iba a estar a mi lado, aceptándome y respetándome.

Ella tiene una hermana que también forma parte del circulo de amigas, y se enteró que yo tenía la ”confusión” de mi sexualidad pero no se entero de toda la historia porque su hermana fue lo único que me pidió, no decirle nada. Total que se hizo un alboroto y lo único que tuve que decir fue, olvídense de toda esta historia, fue una confusión no volveré a hablar del tema. Lo he cumplido, pero no deja de ser difícil, ocultar lo que soy, con mis amigas y con mi familia, porque por supuesto mi familia se volvería loca si se enterara cuales son mis sentimientos, son muy conservadores.

Estoy cansada de guardar lo que soy, cansada de mentir, cansada de actuar. Quisiera que por lo menos una persona estuviera a mi lado para poder platicar mis problemas. El rechazo de mi amiga me ha dolido en el alma, seguimos saliendo pero es incomodo para mi, ya sé que es como masoquismo porque sigo ahí, ¡pero entonces ya no tendría amigas! ahora sí estaría por completo sola. No sé que hacer, solo quiero ser libre, feliz, poder entregar este amor que he guardado.

Charlie

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Buenos días lesbicanarias. ¿Cómo ha ido la semana? ¿Habéis pasado buen puente? Espero que, nos leáis desde donde lo hagáis cada una, empecéis este mes con ganas, con decisión, tomando la iniciativa con vuestra vida y disfrutando de los pequeños momentos que se os presentan.

Hola Johana, me llamo Marcela,tengo 21 años, y soy del interior de Argentina, y te escribo para comentarte que en estos días me he estado sintiendo pésimo, en realidad es una mezcla de sensaciones porque hay días en los que me levanto pensando que esto ”es lo peor que me paso en la vida” y hay otros en los que creo que es normal, algo bueno esto que me esta pasando.

Todo comenzó, cuando tenia 15 años, en donde empezó a aparecer algo en mi interior, ocasionando conflictos en mis emociones. Tuve sensaciones confusas, agotadoras, hasta tal punto que llegaron a ser demasiadas estresantes.
Pasaron dos años y me anime a contárselo a alguien muy cercano a mi,por suerte esta persona me dio su apoyo y supo entenderme.De ahí en mas, no se lo conté a nadie mas, porque aquí es muy difícil que comprendan ya que lo tomaran en broma o directamente te rechazan. Por ejemplo, lo sucedido en una clase de Ética fue humillante, cuando la profesora presento el tema de derechos humanos y se puso a hablar de las minorías sexuales, expresando su postura opositora ante las parejas del mismo sexo, brindándonos un pseudo-discurso con el cual nos daba a entender en un tono apocalíptico que ”el mundo se acabara en un futuro por obra de los homosexuales”… y lo peor fue cuando hacia énfasis en que en la sociedad no deberían existir las personas de esta condición sexual..

Ante esta situación,en medio de la clase,cansada de los comentarios tan obvios (sin convicción) de mis compañeros a favor de la docente, decidí hacerle frente a la profesora expresando mi opinión a favor de las minorías y esta persona ignoro por completo mis argumentos. Entonces, le dije a la docente que mis compañeros eran unos ”chupa medias” que solo querían complacerla y no se animaban a decir lo que pensaban realmente.De ahí en adelante la profesora comenzó a bajarme la nota, lo cual pienso que es algo totalmente ridículo, ya que ella supuestamente al enseñarnos esta materia nos imparte ciertos valores como ser: el respeto a las opiniones de los demás, tolerancia por lo distinto, entre otros.
En fin, en cuanto a mi tuve que soportar los planteos de mis compañeras de que sospechaban algo de mi, (aunque no estaban equivocadas), sin embargo, lo que no me gusto es que se valieron de palabras hirientes para hacerme notar que estaba mal lo que yo estaba haciendo, por ejemplo una de ellas exclamo: ”yo sinceramente, si veo dos mujeres besándose, me da asco”, por mi parte no pude reaccionar (porque no soy de discutir) solo atine a decir un ”y que tiene de malo” y me di vuelta volviendo a mis cosas..

Ademas, acostumbro a ser una persona de perfil bajo, tímida, solitaria, y que fácilmente se sonroja.Disfruto al leer un buen libro, no me gustan los lugares donde hay mucha gente y la música esta a todo volumen, a tal punto que no se puede ni hablar,por ende nunca fui a un sitio de esos.Aunque soy de pocas palabras , pero hay momentos (pocos) en los que hablo demasiado. Incluso, cuando alguien me habla, suelo ser muy cortante y solo atino a responder un ”no tengo ganas de hablar”…

Como cualquier persona normal idealizo mis proyectos futuros, en los que visualizo una vida tranquila, en la que me encuentro económicamente bien, sin hijos,al lado de alguien que me comprenda, y siempre suelo fantasear con tener una casa en las montañas,en donde estoy sentada en un sillón tomándome una leche y cubierta por una manta mirando por el ventanal caer el atardecer o el amanecer..

Bueno, dejando de lado esta pequeña parte,se me estaba olvidando contarte, que desde hace 7 años me comenzó a atraer alguien del sexo femenino, pero ella no sabe de mi existencia, y este año me hice un face falso para saber mas cosas acerca de ella. Desde ya gracias por tu tiempo, espero que hayas comprendido mi historia y me des algún consejo….

Valeria

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Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

Buenos días chicas, ¿cómo ha ido la semana? ¿Ya estáis preparando algún plan divertido para el puente? Espero que tengáis planes, busquéis alternativas agradables que os hagan disfrutar y os hagan sentir cómodas. Quería agradeceros que la sección sigue recibiendo consultas cada semana, que poco a poco juntas estamos aprendiendo de muchas situaciones diferentes que, aunque no nos pasen directamente, nos hacen conocer otros puntos de vista y así, analizarnos a nosotras mismas.

¡Hola Johana! Tengo 18 años y ésta es mi historia de confusión. Nunca he tenido mi sexualidad definida y en algunos momentos de mi vida ésto me frusta… desde los 10, 11 o 12 años recuerdo que cuando iba a la escuela primaria me emocionaba por ver a una amiga pero como yo era una pollita, claro que nunca llegué a pensar que me gustaba o que existiera la homosexualidad ni nada por el estilo pero en esas épocas yo me ”traumaba” por decirle así con varias personas… principalmente con mujeres. De hecho recuerdo que una vez soñé con la amiga con la que me emocionaba y no quería nunca olvidar ese sueño pues había soñado con ella! pero en fin.

Otra de las cosas que me sucedía en esas épocas es que yo no estaba muy conforme con mi cuerpo pues yo era de las que más estaba desarrollada físicamente y muy constantemente pensaba en el por qué no nací como niño y bueno, una vez soñé con otra compañera de la escuela pero en éste caso YO le besaba pero no era yo, es decir, sí pero en forma de hombre… no recuerdo exactamente que fue lo que pensé cuando desperté pero casi creo que me gustó. Pasaron unos cuantos años, entré a la secundaria y mi trauma por mi cuerpo no deseado desapareció y ahora soy feliz con él y el trauma con las personas aún existía más no el de pensar en un chica o relación (con hombres y mucho menos con alguna mujer) hasta que en el último año que quedaba por cursar una amiga me había comentado que una chica que estaba con nosotros en la primaria que de butch había pasado a ser una femme muy lesbiana! yo asombrada por no saber nomas que el concepto de Lesbiana quise investigarla y saber acerca de su vida así que me metía a un blog de ella y fue ahí dónde surgió mi trauma ya no por personas … si no por lo que venía siendo el mundo homosexual – lésbico… hasta en clase de Español expuse sobre el tema! Jaja, en fin.

Paso algo más de tiempo hasta que llegué a la preparatoria! Yo siempre he sido súper tímida y yo no sé porqué deje el interés que alguna vez en secundaria tuve por socializar, pero total. Pase mi primer semestre normal hasta que llegué a segundo semestre… el mundo empezó a girar más de lo normal… yo nunca había sido tan Friki en cuanto al Anime y Manga pero digamos que pasaron tales cosas que el destino hizo que viera ”Anime yuri” (amor entre mujeres en manga, anime, y otros medios de expresión japoneses) fue el caos para mí! ahora tenía el trauma de la homosexualidad / lesbianismo evolucionado x1000000000!!y después empecé a ver series y películas con temática lésbica. Fueron tanta las emociones que me causaron que había empezado a cuestionarme realmente lo que quería pues yo nunca había tenido una relación seria con nadie… lo único que había tenido era un pequeño romance en secundaria con un hombre pero realmente nunca había sentido nada por él. Había tenido pretendientes pero nunca les hice caso por lo mismo, porque no me interesaban y fue también ahí que empecé a cuestionarme si el trauma que yo tenía por esas personas era porque me gustaban… fue una etapa muuuuy confusa para mi pero había llegado a la conclusión de que seguramente sólo era eso, un mini trauma porque había visto otra vez a las mujeres en la actualidad pero no, no sucedía nada en mi interior.

Durante esa etapa de confusión extrema me había reencontrado vía MSN con una amiga de apellido “Green” a ella casi nunca le veía en persona pues en la preparatoria yo estaba en el turno matutino y ella estaba en otra prepa en el turno vespertino… y bueno, la srita Green otra amiga y yo solíamos decir mucho la palabra Gay para todo y en una ocasión nos pusimos a hablar sobre lo que eran los gays, lesbianas, etc. Y yo le había dicho que ella era gay, sólo un chiste más hasta que salió el tema de que si seríamos capaces de besar a una mujer … yo le había dicho que sinceramente tal vez si lo haría y ella me había dicho que ella también tal vez lo haría… y bueno, a partir de ahí ella y yo frecuentábamos más las platicas hasta que llegó un momento en que me había dicho que me quería mucho, más que de amistad y yo pues uhhh, me emocionaba mucho cada vez que platicaba con ella pero no quería hacerle tan obvio pero es que ella era una especie de maltratadora mental pues más que nada todo eso sucedía por chat y a veces llegaba a ser tan cortante como amorosa, aparte que tenía algo así como que una especie de novio … pero en fin… el punto es que pasamos meses así hasta que decidimos salir por fin a un lugar y vernos físicamente después de tanto tiempo, platicamos blahblah pero nunca fuimos directamente al tema de nosotras dos porque la verdad es que parecía que ella lo quisiera evitar pues habíamos quedado de ir a una obra de teatro pero resultó que no hubo ninguna obra pero nos habíamos topado dos conocidos de ella y no pudimos hablar bien.

Después volvimos a quedar de ir a otra obra de teatro pero en ese transcurso de la semana yo había soñado con ella, que nos besábamos y tal, le conté y me dijo que por qué no lo intentábamos (ya para esas fechas no tenía su especie de novio) yo estaba bien nerviosa por qué no sabría que tipo de beso sería! Ya para ese día que lo esperaba ansiosamente nos volvimos a topar con otros de sus amigos y se suponía que nosotras teníamos un plan macabro pues cuando apagaban totalmente las luces para empezar la obra o cambiar de escena pues no se veía nada pero yo no me animaba a darle un beso porque a mi lado y a su lado estaban sus conocidos y como ya dije soy muy tímida y más con esas cosas hasta que de repente se apagaron las luces y ella fue quien me lo va dando… oh god, confieso que no sabía qué hacer, sólo le conteste y fin, lo único que recuerdo es que me sentí… con ganas de más, de experimentar más, el tener una relación… recuerdo que estaba feliz y eso me bastaba hasta que… me empezaba a evitar tanto por el chat como por cualquier cosa…

Lo primero que pensé fue… ¡se ha dado que no es bisexual conmigo! Toda una semana de trastorno hasta que le superé después de un tiempo (tal vez menos de un mes)… y es ahí donde me preocupe! Tantos meses de haberle hablado, de haber soñado, de habernos besado y yo le olvide fácilmente!? Pensé… nunca me gustó realmente y solamente quería experimentar? El amor debe de ser como una droga y no fue exactamente lo que yo sentí. Después con el paso del tiempo deje de hundirme en esos pensamientos y simplemente no lo dejaba de lado pero no le daba más importancia pues parece que el tiempo hace magia.

Tuve un pretendiente y venga, no me fue mal más nunca tuve una relación con él. Hace prácticamente semanas parecía que me había olvidado del Lez world pues al no tener ninguna amiga gay o bisexual pareciera que se me había olvidado y me empecé a fijar en los hombres… me dieron ganas de tener una relación con un hombre pero el resultado es que todos con los que llegué a platicar amigos/pretendientes fueron una decepción… pues tenían novia o eran unos solteros muy zorras (Disculpad). Me aburrió todo eso después de un sueño loco que tuve… consistía en que me besaba con una amiga muy intensamente pero ella nunca me ha gustado… para mí fue como una especie de mensaje del más allá… algo así como que esa persona indicada llegaría pronto.

En conclusión creo que soy una heterosexual curiosa open mind o simplemente bisexual más no es algo que pueda afirmar porque mi problema es que aún no tengo una relación seria y es que aunque a veces si deseo tener algo serio a veces se me van las ganas. Aunque la verdad es que me gustaría tener algo con una mujer para nunca salir del closet con mi familia pues sería el final de mis días como sobrina de una religiosa, jaja. Además de no saber si pueda llevar una relación por mi timidez. Porque por ejemplo con los hombres soy un poco más fluida… supongo que se me da mejor las platicas con ellos o por no tener amigas bisexuales/lesbianas o porque nunca ninguna mujer me ha mirado como más que una amiga o eso es lo que yo creo.

¿Qué será que tenga el mundo para mi? O mejor dicho… ¿qué es lo que realmente habrá dentro de mi? Disculpa por alargar tanto el texto… además de que ésto parece más un texto de expresión pero es que no soy mucho de contar todas mis cosas personales a mis amistades más cercanas. ¡Un saludo desde las tierras cálidas de Chihuahua, México! Gracias.

Melissa

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Buenos días chicas. ¿Cómo ha ido la semana? ¿Preparando ya algún plan para el puente? Espero que sí, que penséis en algo que os apetece hacer, en las personas que os haría feliz que estuvieran a tu lado en ese momento…y que planees algo que de verdad te haga disfrutar, cambiar de aires, dejar de pensar en el resto de cosas y que te hagan feliz. Hay que aprovechar cada momento de nuestra vida, disfrutar de cada instante y aprender de cada experiencia.

Hola Johana. Tengo una duda que no me esta dejando dormir. A ver comienzo, hace unos meses conoci a alguien por internet. Al pasar un tiempo sin conocernos nos hicimos novios y nos escribíamos todos los días. Super tierno me fue enamorando hasta el punto en que me sentia en el aire y le dedique una cancion que es algo bien fuerte para mi: «Creo en ti» de Reik pero todavia no habíamos hablado, solo por chat en face y al celular.

Luego de un tiempo cuando me sentia super feliz y enamoradota bommm. Yo sabia que habia algo más, algo raro, algo oculto, porque no quería que lo llamara ni nada y si lo llamaba o me llamaba él solo me tiraba besos. Resulta ser que es una chica, lo cual me dejo en shock y luego le dije que no más, que solo mi amistad, pero la verdad es que despues de eso hemos seguido en el chat todos los días. Me llama, casi todos los días hablamos. Claro siempre le aclaro que es solo como amigas y bueno ella insiste e insiste y ha despertado en mi esta duda, ya que siento que no puedo dejar de comunicarme con ella. Pero tengo miedo de que es esto. Ademas me he puesto a investigar y averiguar mas sobre lesbianas y en cada testimonio que leo de la primera vez entre chicas pues me pongo bien ardiente y me imagino y deseo que pase eso con ella. Pero a la vez al rato reacciono y digo noo… y hasta le dije hace unos días que sí que iba a aceptarla así y todo pero ahora a los dos días le dije que no podía. ¿Dime que hago?

Por favor ayúdame. ¿Que hago ahora? ¿Me tiro de una y pruebo a ver si me gusta o que? Bueno con chicos toda mi vida he estado y andado, pero solo a los 15 me gustaba una chava de mi curso, era como muy varonil nunca hubo mas que miradas y reprimi eso en mi. De ahi vivi como una hetero.. ahora esto y no se q hacer ayúdenme por favor.

Ivonne

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Buenos días chicas. ¿Cómo ha ido la semana? Espero que hayáis podido disfrutar del puente, que la semana se haya hecho más corta y que la disfrutarais como se merece. Siguiendo con la temática de este espacio me gustaría agradecer que las consultas sigan llegando cada semana, que sigáis confiando en la página, este espacio y en mí, que al fin y al cabo lo único que intento es dar otra perspectiva diferente, desde fuera de la propia situación para así poder ser lo más imparcial y objetiva posible. ¡Gracias una vez más y feliz semana!

Hola Johana. Mi problema es que yo hace aproximadamente 1 año estoy con una mujer, tenemos 23 años las 2, y todo ha sido muy lindo, con mucho amor, la relación mas maravillosa y pura que he tenido(para ambas es nuestra primera relación con mujeres) , pero hace un tiempo que empezaron a haber problemas del tipo sexual, ademas de los miedos que ella empezó a tener de que esto fuera descubierto, por que desde un principio quedó claro que esto sería un secreto para el mundo.

Yo empece a sentir un rechazo de parte de ella, le pregunte varias veces si le pasaba algo pero ella me respondía que nada, hasta que un día ya después de varias peleas, me dijo que ella me amaba, pero que no había nacido para estar con una mujer, que la había superado el hecho de tener que esconder esto y de tener que mentirle a todo el mundo, osea, que en el fondo no le gustaban las mujeres, pero sin embargo quería estar conmigo por que me amaba como persona… Pero me pidió que la relación cambiara, que ya no la tocará mas…

Yo acepté por que me muero sin ella, es lo que más amo en la vida y me dolió mucho todo lo que pasó, pero mi amor por ella es mas fuerte a si que acepte… Estamos hace aproximadamente un mes en esta nueva relación y ella se fue de viaje lejos por un mes ahora, y lo que siento es que ahora ella me esta tratando como una amiga, me dice que le gustaría que yo estuviera allá con ella.. pero de amor, nada, yo le mando mensajes diciéndole que la amo, que la extraño demasiado y ella ni siquiera contesta. Pero luego me llama y me dice que cuando llegue nos vamos a ver y vamos a salir juntas.. pero nada así como de amor. Me tiene realmente mal, muy angustiada esta situación, por favor ayúdame.

Camila

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Buenos días Lesbicanarias. ¿Cómo estáis? ¿Cómo ha ido la semana? Espero que cargada de cosas buenas, aprendiendo de todas las consultas que aquí se exponen y que nos son tan útiles a todas y buscando la felicidad propia siguiendo vuestras decisiones y lo que es mejor para vosotras mismas en cada momento, sin miedo a que los demás lo aprueben o no.

Hola Johana, antes de nada quería agradecerte este espacio que tienes para que podamos hacer preguntas. Bueno, tengo 17 años y he estado con mi ex-novia un año y medio. Ella no es lesbiana, es hetero, pero se siente atraída por mí y he sido su primera pareja. Era mi mejor amiga, pero desde le principio tuvimos una relación un poco más especial. Nuestros amigos no saben nada de nuestra relación porque no sabemos muy bien como contarlo.

Como todas las parejas, hemos tenido nuestros más y nuestros menos pero siempre hemos vuelto. Sin embargo, este verano ella me dijo que le medio gustaba un chico y que empezaba a tener curiosidad por el genero masculino. Yo lo entiendo perfectamente porque es hetero y nunca se ha liado con un chico.

Finalmente lo hemos dejado. Pero seguimos viéndonos todos los días, salimos a solas y nos hemos enrollado unas cuantas veces. Yo quiero volver con ella, pero me dice que ahora no estamos en el mismo punto y que necesita un tiempo. Yo lo entiendo, pero para mi es muy difícil seguir saliendo juntas todos los días y seguir besándola sin estar juntas.

Quería preguntarte que podría hacer, porque se que tengo que darle su espacio, pero me gusta mucho y a ella también le gusto, solo que tiene dudas. ¿Cómo podríamos solucionar esta situación? ¿Tengo que pasar página o esperar? Y, por otra parte, el hecho de que ella sea heterosexual, ¿puede perjudicar a nuestra relación en un futuro?

María

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Buenos días lesbicanarias. ¿Qué tal ha ido la semana? Ya habéis retomado las clases? Espero que, aunque todo el mundo habla de lo diferente que es el otoño, os lo toméis como un gran comienzo de nuevas experiencias, una nueva época para conocer gente, para conocernos mejor a nosotras mismas y para empezar nuevos planes que nos hagan felices, diferentes, con más expectativas y más motivaciones. No dejéis de hacer las cosas que os hacen sentir bien pues es mejor empezar cuanto antes a ser feliz que dejarlo todo para otro día.

Buen día Johana. Mira mi novia tiene 21 y yo 27, y para las 2 esta es nuestra primera vez con alguien del mismo sexo. Por mi parte yo tengo claro que soy lesbiana, pero ella tiene un hijo y anteriormente ha salido con varios chicos. A pesar de tenernos confianza, me dijo que le ha pedido consejos a un chico de su trabajo para que le diga como lograr el placer en una mujer. A mi esto no me gusto, porque ese chico dias antes se le insinuo y le pidio que tengan relaciones, pero ella no acepto, ahora al tener esta confianza para tratar esos temas, siento que el puede tratar de ganarse su confianza y en la primera oportunidad lograr convencerla para tener relaciones…

La verdad el hecho que ella haya preferido pedirle esos consejos a él en lugar de decirmelo a mi, me deja muy confundida y no sé que hacer… ojalá me puedas ayudar con este tema que no deja de darme vueltas en la cabeza. Gracias.

Verónica

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Buenos días chicas. ¿Cómo ha ido la semana? Bueno, aquí ya ha empezado el otoño y la verdad que ya se nota ese cambio de tiempo que invita más a la reflexión y el comienzo de una nueva etapa en nuestra vida. Espero que todas persigáis lo que os habéis propuesto y lo consigáis con mejores resultados de lo que esperáis. Buena semana y buscad el camino que queréis seguir.

Hola, que tal Johana, soy M. Uff, sinceramente no sé por dónde comenzar y lo único que siento es que necesito algo de ayuda. Una ayuda urgente para este momento que estoy viviendo. Sé que hay personas que atraviesan por situaciones más complicadas que la que te voy a contar, pero la incertidumbre de que hacer me carcome, y siento que debo sacarlo de mi sistema –por decirlo de una manera- y pedir apoyo porque yo ya no puedo con esto.

Para ello trataré en la medida de lo posible, explicar en forma breve, concisa lo que me acontece desde hace casi más de 9 años. Bueno, te comento ahora tengo 23 años cumplidos, una carrera, soy sostén de mi hogar, tengo un trabajo y en el ámbito profesional tengo muchos planes, me considero bisexual, pues me atraen hombres y mujeres (aun tengo un debate interno si aquello es válido o no –pero ese no es el motivo de mi consulta-).

En el personal soy un caos. Desde pequeña, me había dado cuenta que me llamaban la atención las mujeres, y encima de eso, me excitaba el pensarme tocándolas, cuando descubrí mi sexualidad fue por la imagen femenina, no la masculina. Pero bueno antes, nunca le había dado importancia, era algo natural simplemente en mi simplemente. Estaba cambiando, en plena adolescencia.

Esas dudas no eran el eje central de mi vida cuando allá en 2001 conocí a D. ella fue mi primer mejor amiga, desde que tengo uso de razón, y nuestros encuentros fueron por demás graciosos y memorables. Incluso hoy lo recuerdo con gozo y satisfacción, podría escribir un libro de ello. Nuestra amistad no se vio fortalecida hasta allá por el 2004, cuando yo recibí una noticia familiar muy fuerte y ella estuvo en todo momento a mi lado. Alejaba mis penas, y angustias con sus bromas tontas, y yo solo podía entonces sonreír como boba ante sus ocurrencias. Durante todo este tiempo que estrechamos lazos, a mi familia no le agradó en especial a mi madre, ella se opuso argumentando que sus “intenciones” conmigo no eran sanas. A mi no me importó, pues ya la amaba (algo menos carnal, que el amor que manejamos pero igual o más importante).

De 2005 a 2006 nuestra relación de amistad, rozó en el erotismo y las muestras de afecto más íntimas (nunca consumadas) pero no pasó a mayores, ella no decía nada, yo menos. Solo era consciente que la quería, que la amaba, aunque no sabía hasta donde. Fue hasta que ella se declaró bisexual que entré en conflicto, primero con mi propia sexualidad y mis recuerdos de erotismo de la temprana adolescencia y luego con el trato que hasta entonces habíamos tenido. Ella comenzó a salir con I. otra amiga mía de la infancia y yo me desmoroné. Fue en ese momento, cuando se conocieron junto frente a mis narices que me di cuenta de mis sentimientos y la realidad me golpeó en las narices. Aunque nos conocían inseparables, yo no podía estar a su lado porque ella era feliz con otra, y yo debía hacerme a un lado y atesorarla, como había hecho hasta entonces. Todo aquello a escondidas de sus padres, obviamente, cuando ellos se enteraron, le prohibieron ver a I. y terminaron.

Yo estuve consolándola, al mismo tiempo que para 2007 yo sabría que nos separaríamos para siempre (D. estudiaría fuera). Uno de los últimos días, la obligué que terminara una de las muchas frases sin sentido (de doble sentido diría yo) que me dijo esos años. Y terminó confesando sus sentimientos y yo confirmando los míos. Comenzamos un noviazgo que duró unos cuantos meses, en la distancia. Para diciembre de ese año, a mí me amenazaron que la tenía que dejar, y lo intenté pero cada visita suya a la ciudad, era para mí más sencillo mentir para verla que dejar nuestro amor a la borda. Mi familia se enteró y me obligaron a hablar con sus padres, eso fue horrible, aún lo recuerdo. Ellos dijeron que con el tiempo olvidaríamos y continuaríamos con nuestras vidas. Lo intentamos, durante un año, nos distanciamos, pero seguíamos manteniendo conexiones muy fuertes. Éramos amigas, pero éramos algo más. Hasta que me enteré que salía con un pretendiente de entonces, decidí dejar de hablarle para siempre. Pues sentía que yo también necesitaba ser feliz, y aunque lo intenté nunca logré salir con nadie. Incluso ahora soy consciente de ello.

Pasaron un par de años, y me enteré que se pensaba casar con su pretendiente, que ahora era su novio. Eso me caló. Lloré amargamente y fue solo entonces cuando decidí ya no buscarla más. Lo logré durante 5 años. Hasta inicios de éste año. Retomamos la comunicación, ella dice que me ama, aunque no va a hacer nada por luchar por nuestro amor (sigue viviendo con su novio, su familia obviamente lo acepta), pero yo no logro concretar ninguna relación luego de la suya. Y aunque me contenga respondo positivamente a sus insinuaciones, a sus comentarios, y al hecho de que aún me ama. No sé qué hacer. Y aún hoy la extraño demasiado, no le puedo decir adiós porque tenemos infinidad de compañeros del cole que piensan que seguimos siendo amigas (se corrió el rumor de nuestra relación, pero nadie la creyó porque yo era algo así como un nerd jajaja), tengo más recuerdos cálidos que caóticos, y sinceramente aunque me lo niegue la sigo amando y deseando. En serio que piensas que puedo hacer. Ya no se qué hacer, pues dejar de hablarle creo que sería más doloroso. Una disculpa por mi largo discurso, y gracias si es que puedes aconsejarme algo.

M.

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Buenos días Lesbicanarias. ¿Cómo estáis? ¿Cómo esta yendo la vuelta de vacaciones? La verdad que como a todo el mundo se nos está haciendo algo duro volver a las rutinas habituales y dejar atrás los días soleados de vacaciones, pero eso nos tiene que hacer coger fuerzas, haber cargado bien las pilas y proponernos nuevos retos en nuestra vida ya que el empezar con nuevas ideas, planes, objetivos…nos hará ser más positivas, conocernos más a nosotras mismas y saber hasta dónde podemos llegar.

Proponeros nuevos retos, tomaros tiempo para vosotras mismas, disfrutad de las cosas que os gustan y os hacen sentir bien y vivid vuestra propia vida.

Saludos Johana, tengo 22 años, soy de Caracas, Venezuela. Debo confesar que soy una seguidora ocasional de tus post, sin embargo, hoy te escribo porque necesito una pequeña ayuda en relación a una situación un tanto complicada entre una chica y yo durante los últimos meses.

Trataré de contar la historia muy brevemente: nos conocimos hace algún tiempo y decidimos comenzar una relación a principios del año pasado, durante ese tiempo la relación sufrió varios altibajos, a medida en que nos íbamos acostumbrando la una a la otra. A pesar de que nos llevábamos bien la mayoría del tiempo, compartíamos muchas cosas y teníamos muchísimo en común, diría que cada tres meses (en promedio) estallaban crisis entre nosotras y eso causó una que otra separación, que duraban alrededor de 15 días máximo, pues siempre hallábamos la manera de resolver nuestras cosas. Hasta febrero de este año, precisamente el 14, día de San Valentín -todo un cliché- en el que tuvimos una discusión muy fuerte por descuidos míos en la relación y todo aquello derivó en que ella sacara mis cosas de su casa (en donde solía quedarme casi todos los fines de semana) , me dijera que no le llamara ni escribiera, que cualquier sms o email que yo le enviara sería borrado sin siquiera revisar el contenido. Ante eso, llegué a la conclusión a la que muchas personas en el mundo llegarían, todo había terminado entre nosotras.

Después de tal discusión y petición final me mantuve distante por más o menos 10 días, me encontraba muy dolida por la forma en que ella me trató, hable con varios amigos y familiares y me dijeron que no la buscara más, que su trato fue imperdonable; hasta que un día mi móvil comenzó a reventarse de llamadas de ella, las cuales no contesté y posteriormente recibí un montón de sms diciendo cosas como que ella pensó que yo lucharía por nosotras, que ella dio todo y más por la relación y no se que más cosas. El punto es que yo me encontraba tan resentida por todo que jamás contesté y le mandé algunas cosas que tenía de ella con una amiga.

Pasaron algunos meses, casi no supe de ella y yo me dediqué a otras cosas para despejar mi mente y recuperar mi autoestima. Salí con una chica varias semanas pero no funcionó, me enfoqué en mis estudios y conseguí un buen trabajo. Más o menos por el mes de mayo coincidimos ella y yo en un evento de activismo LGBT a las que ambas asistimos con frecuencia. Todo fluyó muy bien y después, no sabría decir cómo, reanudamos la comunicación, pero sólo como amigas y compañeras de la organización en la que hacemos activismo. Sin embargo, habiendo tenido historia, el trato era más íntimo que el de cualquier amistad, en el sentido de que ya existía una compenetración tanto emocional como intelectual que hacía que todo el mundo nos notara.

Compartimos un humor, unas frases, una manera de comunicarnos que es muy especial y que va más allá de la relación que tuvimos, es que sinceramente somos muy afines. En fin, esta amistad también ha tenido sus altibajos pues hubo una discusión entre nosotras a finales de junio en la que yo le grité y eso le afectó mucho a ella, pero pudimos hablarlo y ahora todo marcha muy bien.

Por otra parte, comencé a salir con una chica sin buscarlo, con cierta renuencia, creo que más que todo para ver si podía abrirme a alguien después de ella, pero me ha sido imposible porque hacemos muchas cosas juntas, prefiero pasar mi tiempo con ella que con esta nueva chica con la que salgo y eso obviamente no es sano para una relación que recién comienza.

La verdad, no he podido olvidarla, y no creo poder hacerlo por lo pronto si sigo manteniendo contacto con ella todo el tiempo, incluso con su familia y ella con la mía, como si aún fuésemos algo. es muy raro, por un lado, somos ”amigas” pero por el otro existe esa conexión tan fuerte entre las dos. En este tiempo ninguna de las dos hemos intentado nada (a excepción de una vez algo tomadas, pero no pasó nada). Y así hemos estado en ese ”tira y encoje” todo este tiempo. Ahora, después de semanas sin vernos, hace tres días me dice que a principios de octubre se va a vivir a otra ciudad, pues ya termino la universidad y ella sólo estuvo viviendo aquí en Caracas por esa razón, pero que vendrá eventualmente algún fin de semana. Literalmente no supe qué decir, pero se que algo dentro de mi se removió.

Al día siguiente se iría de viaje por un mes al exterior, y regresaría el 28 de septiembre. Yo le ayudé a hacer maletas y le acompañé a esperar el taxi al aeropuerto. Después de despedirnos caminé un rato sola por la calle, pensando en que ya la había perdido, al final no hice nada ni luché por reanudar lo nuestro, porque siento que nuestra historia aún no ha terminado. Le escribí un sms diciéndole que disfrutara su viaje de vacaciones, que sería inolvidable, y que si a su regreso podíamos hablar de una cuestión. Sorprendentemente, ella respondió a las 2 horas diciendo: ”¡claro! ¿como de qué?”, y de ahí no contesté más, no me atreví, además que no supe qué escribirle. Ahora se que a su regreso tendremos que hablar, tengo un mes para pensar qué le diré, no tengo idea. Se que quiero decirle que la he seguido amando todo este tiempo, pero se que lo nuestro está muy cuesta arriba, dado nuestro historial de discordias, y ahora sumándole la separación geográfica que habrá.

En el pasado, antes de terminar definitivamente en febrero, ya habíamos intentado muchas veces mantenernos juntas y fracasamos, ¿por qué ahora sería diferente o mejor? Las dudas me invaden, se que tengo un mes para pensarlo bien. No tengo ni idea de cómo reaccione ella, probablemente ella si pudo pasar la página o de plano me rechace por escoger justo este momento en que se va de la ciudad, para hablarle de todo esto. Tengo sólo un mes para preparar lo que le diré y prepararme también para el desenlace que sea. Muchas gracias por tu ayuda.

Alejandra

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