Buenos días lesbicanarias, ¿Cómo estáis? Espero que esta última semana de enero haya sido buena, con buenos momentos y buenas noticias (sobre todo para todas las que ahora mismo estáis de exámenes) y que estas semanas que llevamos con vuestros escritos, dudas, problemas… nos estén sirviendo a todas como reflexión ya que estoy segura que nos sentimos identificadas con muchos de los aspectos que aquí tratamos, y que nos deberían servir para ver las situaciones desde fuera, darnos cuenta que hay cosas que no solo nos pasan a nosotras, aunque no lo creamos así. Espero que haya sido una buena semana y que la siguiente sea aun mucho mejor. ¡Un saludo!
Hola srta. Johana espero se encuentre muy bien, le escribo primero como una forma de desahogo por que guardar por tanto tiempo esto me esta consumiendo y casi, casi me lleva a la locura, mi historia es simple pero complicada a la vez, tengo 23 años soy del norte de México; sé y acepte para mi interior que soy lesbiana desde que tenia creo 12 años y digo para mi interior por que nunca a nadie en la vida lo he externado (ni a mis mejores amigos); así que sí, como pueden deducir nunca he tenido novia y mucho menos novio (lo se mi vida es tan triste) el caso es que no he tenido novia no por que no tenga oportunidad mas bien por la razón que me ha llevado a callar lo que soy y que a continuación la explico.
Resulta que mi señora madre (a quien adoro) es una mujer que ha sido la mejor mamá del mundo y lo digo por que como ser humano es ejemplar como madre es comprensiva. Desde antes de mi nacimiento mi familia se convirtió al cristianismo (o es protestante como se les conoce por este rumbo) el caso es que ella siempre ha sido líder espiritual de la iglesia y no solo de la que asistimos si no a nivel regional y nacional (osease que mi señora madre es una mujer conocida y respetada por la religión que profesamos) por que es sabido por todo el mundo que es una mujer integra y cree en Dios y tiene una fe enorme que mueve montañas; y se preguntara si es así mi mama por que no decirle lo que soy a sabiendas que aun que no lo comparta tampoco me va a mandar al exilió aun que si se que le ocasionaría un dolor enorme y que sin duda ya no seria el ejemplo de hija perfecta por que he ahí el problema yo no vivo con ellos desde los 17 años cambie de ciudad. Y empecé a trabajar y estudiar por mis medios me gusta ser independiente (además que no estando cerca me siento mas ligera y menos culpable aun que no se bien por que culpable) y ella se siente orgullosa por que sola literalmente sin ayuda de nadie termine mi carrera y empecé a laborar sin andar en los caminos obscuros del mal y la perdición palabras mas palabras menos dichas por mi abuela.
El caso es que no he hablado de lo que quiero o siento primero por que al decirlo abiertamente no ocasionaría que me juzgasen solo a mi que si fuera así no me importa, nunca me ha importado lo que la gente pueda o no opinar de mi persona, el problema seria que mi madre siendo conocida a nivel prácticamente nacional la juzgarían y la señalarían a ella por fallar en inculcar el camino de Dios a una de sus hijas y siendo honestos ella tampoco tiene la culpa de lo que soy (el hecho que a ella la juzguen si me afecta), el caso es que ya me canse de aparentar lo que no soy, de rechazar a cuanto buen hombre se acerca a mi (y mujer por que también lo he hecho) estoy en el punto en el que me he dado cuenta que no he vivido en el que no se como dirigir mi vida personal (por que la profesional me va impresionante) en la que me siento infeliz y que mi mente loca ha pensado en soluciones inverosímiles tales como:
a) Meterme de monja (al fin que si cumplo los requisitos) que esta también tendría consecuencias negativas para mi madre pero no se que seria peor si decirle que me hice católica y voy a ser monja o decirle que soy lesbiana (que he considerado que si le digo que quiero ser monja probablemente me diga que prefiere que sea lesbiana antes que monja y ahí estaría la solución)
b) Irme a la playa, rentar una moto acuática navegar mar adentro hasta que se acabe el combustible fingir sufrir un naufragio y dejar que los tiburones tengan un banquetazo conmigo (aun que no se nadar muy bien y seguro antes que me localicen los depredadores me ahogo) esta opción por que si intento otra forma de muerte inducida también dañaría la imagen de mi madre (el suicidio es un pecado igual o peor que ser lesbiana….. definitivamente estoy frita)
c) Decirle a mi madre, arriesgarme a que el apocalipsis caiga sobre mi familia y ser desheredada por mi señora abuela (que la herencia igual y no vale mucho la pena) que mis tíos y primos me cierren la puerta el rechazo de mis hermanos y que mi madre me diga te amo por que eres mi hija pero no amo lo que has decidido ser te acepto como mi hija pero lo que haces no me gusta y no lo acepto y al final viene siendo lo mismo al rechazo en general (y esto me lleve de nuevo a considerar lo de los tiburones).
Probablemente me dirá que la opción C es la mejor pero si me das un tip de cómo llegarle me ayudarías muchísimo por que mira que me han invitado en los próximos días a pasar mis vacaciones en la playa y lo de los tiburones nada mas como que no sale de mi loca cabeza gracias de antemano y saludos.
Luna
