Comunidad

Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

¡Buenos días chicas! Cómo estáis? Espero que este nuevo mes haya empezado bien, con buenas noticias y nuevos retos a seguir, pero sobre todo que lo relacionado con el amor vaya mejorando, que todos los pequeños problemas que puedan os puedan ir surgiendo los penséis con calma e intentando verlos desde fuera para que sea más fácil encontrar la solución adecuada y objetiva para ese momento. Espero que paséis una buena semana y que estas nuevas consultas nos sean útiles a todas. ¡Un saludo!

Estimada Johanna, ¡tengo un gran problema! Actualmente tengo una pareja, mujer obviamente, con la que llevamos 2 años 6 meses. Mi familia sabe lo mio desde hace 6 años, me aceptan, la aceptan, la quieren muchísimo. El drama es que mi mujer es muy agresiva verbalmente y un poco fisicamente, muchas veces me dice cosas fuertes y ha llegado al punto de pegarme una patada, un combo en los brazos.

Ella reacciona a la defensiva con todo el mundo , no entiendo su psicología. Bueno, un poco porque su padre la dejó, su madre también… ¿podrá ser eso o no hay justificacion para la violencia? ¡Ayúdame! nos llevamos muy bien las dos, congeniamos demasiado bien, somos compañeras pero ese es su problema. Ha seguido asi por mucho tiempo y se supone “cambiará” pero las promesas duran 2 semanas y volvemos a lo mismo. No es celosa, pero sus reacciones son violentas por cosas cotidianas. A todo esto, no se si será por la situacion… yo conocí a una mujer y hace 4 meses que es mi amante. Yo amo a mi novia pero mi amante me da el amor que necesito, es muy buena conmigo, me da todo.. amor, cariño, besos, ternura, comprension, sexo… etc ademas que con mi novia hace mucho que no tenemos un buen sexo…. ¿Que hago? ¿me quedo con la que me hace sentir bien o con la que amo?

Bárbara

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Buenos días lesbicanarias, ¿Cómo estáis? Espero que esta última semana de enero haya sido buena, con buenos momentos y buenas noticias (sobre todo para todas las que ahora mismo estáis de exámenes) y que estas semanas que llevamos con vuestros escritos, dudas, problemas… nos estén sirviendo a todas como reflexión ya que estoy segura que nos sentimos identificadas con muchos de los aspectos que aquí tratamos, y que nos deberían servir para ver las situaciones desde fuera, darnos cuenta que hay cosas que no solo nos pasan a nosotras, aunque no lo creamos así. Espero que haya sido una buena semana y que la siguiente sea aun mucho mejor. ¡Un saludo!

Hola srta. Johana espero se encuentre muy bien, le escribo primero como una forma de desahogo por que guardar por tanto tiempo esto me esta consumiendo y casi, casi me lleva a la locura, mi historia es simple pero complicada a la vez, tengo 23 años soy del norte de México; sé y acepte para mi interior que soy lesbiana desde que tenia creo 12 años y digo para mi interior por que nunca a nadie en la vida lo he externado (ni a mis mejores amigos); así que sí, como pueden deducir nunca he tenido novia y mucho menos novio (lo se mi vida es tan triste) el caso es que no he tenido novia no por que no tenga oportunidad mas bien por la razón que me ha llevado a callar lo que soy y que a continuación la explico.

Resulta que mi señora madre (a quien adoro) es una mujer que ha sido la mejor mamá del mundo y lo digo por que como ser humano es ejemplar como madre es comprensiva. Desde antes de mi nacimiento mi familia se convirtió al cristianismo (o es protestante como se les conoce por este rumbo) el caso es que ella siempre ha sido líder espiritual de la iglesia y no solo de la que asistimos si no a nivel regional y nacional (osease que mi señora madre es una mujer conocida y respetada por la religión que profesamos) por que es sabido por todo el mundo que es una mujer integra y cree en Dios y tiene una fe enorme que mueve montañas; y se preguntara si es así mi mama por que no decirle lo que soy a sabiendas que aun que no lo comparta tampoco me va a mandar al exilió aun que si se que le ocasionaría un dolor enorme y que sin duda ya no seria el ejemplo de hija perfecta por que he ahí el problema yo no vivo con ellos desde los 17 años cambie de ciudad. Y empecé a trabajar y estudiar por mis medios me gusta ser independiente (además que no estando cerca me siento mas ligera y menos culpable aun que no se bien por que culpable) y ella se siente orgullosa por que sola literalmente sin ayuda de nadie termine mi carrera y empecé a laborar sin andar en los caminos obscuros del mal y la perdición palabras mas palabras menos dichas por mi abuela.

El caso es que no he hablado de lo que quiero o siento primero por que al decirlo abiertamente no ocasionaría que me juzgasen solo a mi que si fuera así no me importa, nunca me ha importado lo que la gente pueda o no opinar de mi persona, el problema seria que mi madre siendo conocida a nivel prácticamente nacional la juzgarían y la señalarían a ella por fallar en inculcar el camino de Dios a una de sus hijas y siendo honestos ella tampoco tiene la culpa de lo que soy (el hecho que a ella la juzguen si me afecta), el caso es que ya me canse de aparentar lo que no soy, de rechazar a cuanto buen hombre se acerca a mi (y mujer por que también lo he hecho) estoy en el punto en el que me he dado cuenta que no he vivido en el que no se como dirigir mi vida personal (por que la profesional me va impresionante) en la que me siento infeliz y que mi mente loca ha pensado en soluciones inverosímiles tales como:

a) Meterme de monja (al fin que si cumplo los requisitos) que esta también tendría consecuencias negativas para mi madre pero no se que seria peor si decirle que me hice católica y voy a ser monja o decirle que soy lesbiana (que he considerado que si le digo que quiero ser monja probablemente me diga que prefiere que sea lesbiana antes que monja y ahí estaría la solución)

b) Irme a la playa, rentar una moto acuática navegar mar adentro hasta que se acabe el combustible fingir sufrir un naufragio y dejar que los tiburones tengan un banquetazo conmigo (aun que no se nadar muy bien y seguro antes que me localicen los depredadores me ahogo) esta opción por que si intento otra forma de muerte inducida también dañaría la imagen de mi madre (el suicidio es un pecado igual o peor que ser lesbiana….. definitivamente estoy frita)

c) Decirle a mi madre, arriesgarme a que el apocalipsis caiga sobre mi familia y ser desheredada por mi señora abuela (que la herencia igual y no vale mucho la pena) que mis tíos y primos me cierren la puerta el rechazo de mis hermanos y que mi madre me diga te amo por que eres mi hija pero no amo lo que has decidido ser te acepto como mi hija pero lo que haces no me gusta y no lo acepto y al final viene siendo lo mismo al rechazo en general (y esto me lleve de nuevo a considerar lo de los tiburones).

Probablemente me dirá que la opción C es la mejor pero si me das un tip de cómo llegarle me ayudarías muchísimo por que mira que me han invitado en los próximos días a pasar mis vacaciones en la playa y lo de los tiburones nada mas como que no sale de mi loca cabeza gracias de antemano y saludos.

Luna

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¡Buenos días! ¿Cómo ha ido la semana? Espero que esta semana hayáis cargado las pilas de cosas positivas y de buenas intenciones para llevar a cabo todo lo que os propongáis en la nueva semana que se nos presenta y por favor, intentad afrontar los nuevos retos y experiencias con una sonrisa y mucho ánimo positivo.
Un saludo para todas!

Hola Johana. Te escribo desde Sudamérica,con un clima sumamente caluroso. Tal vez no sea la primera ni la ultima en pedirte, una pequeña ayuda, para comprender mi propio estado de animo. Empezare por decirte y pecando de individualista; me describo como una mujer responsable, profesional, segura de si misma, un poco fría (no frívola) amante de la buena lectura, a una copa de vino luego de un largo día de trabajo y adicta al café. En mi vida han existido 3 personas importantes, hablando en el plano romántico, mi primer amor, con quien hace 16 años descubrí lo que es verdaderamente amar, me uní y viví con ella por 3 años deje a mi familia y amigos y ella también, nuestras familias desconocían el tema y eramos las mejores amigas, todo termino cuando descubrí que sentía algo mas por una amiga que yo le presente.

Un año mas tarde y luego de sufrir lo indecible me enamore de una forma distinta pero linda de otra persona con la cual viví 2 años y con la cual crecí y conocí mucha gente del ambiente aunque ninguna de las dos salio nunca del closet. Por razones de trabajo yo viajaba mucho y en uno de estos viajes, descubrí que corrí con la misma suerte que con la primera novia y mi novia se involucro sentimentalmente con otra amiga mía.

Finalmente y luego de andar por la vida estudiando y trabajando, conocí a una persona que comparte mis ambiciones intelectuales, es muy amiga y sé que me ama, o al menos eso es lo que dice, inicialmente yo también la amaba, no se si de la misma forma pero me hacia reír mucho. Hoy en día llevamos 6 años juntas aunque es con la única que no he vivido, pues estamos enclaustradas en el closet, por decisión de ambas hemos tenido un bebe maravilloso, al cual amamos aunque es difícil llevar todo, prácticamente yo sola, tenemos éxito profesional, vivimos regularmente bien; pero siento desde hace algún tiempo, incluso antes de mi embarazo que no es lo mismo.

Se que la quiero pues me preocupa mucho todo lo que le pasa, pero entre ser madre, llevar la casa y los problemas que trae el ser madre soltera, siento que algo se enfrió a tal punto, que rehuyo mucho, no quiero estar junto y cuando sucede no me siento muy bien, porque se que debemos hablar y aunque en varias ocasiones le he pedido romper se pone muy mal, y viene con lo del bebe y tod lo que hemos pasado, etc….Debo decir también que al nacer el bebe la situación en la casa también cambio pues mi madre se vino a vivir conmigo para ayudarme un poco, y eso puso peor todo porque ella no esta para nada de acuerdo y se hace la desentendida del tema.

En fin que no se que es lo que me pasa pero cada día, siento que estoy a punto de explotar, quisiera salir por allí y no volver atrás, me siento presionada por el trabajo, mi pareja que me pide mas atencion, el bebe que es una bendicion y una gran responsabilidad y por mi familia que también hace lo suyo.

Dime Johana, como entender mi estado de animo y que puedo hacer para causarle daño a esta persona con quien ademas trabajo y no quisiera perder su amistad. Atentamente……

Amira

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¡Buenos días! ¿Cómo ha ido la semana? Espero que las que esteis de examenes os vaya todo muy bien y consigais los objetivos que os habeis marcado y la “cuesta de enero” se nos haga a todas un poquito más fácil con muchas cosas positivas y nuevas experiencias. ¡Saludos!

Realmente no sé como empezar a contar mi situación, tengo veintipocos años y nunca he tenido novio. Es más los chicos nunca me han llamada la atención y he pasado de estar con alguien simplemente porque nunca ha surgido nada. Desde hace un tiempo (bastante tiempo) tengo en mi mente que puedo ser lesbiana a decir verdad nunca me enamorado de ninguna chica pero si siento esa curiosidad que nunca sentí por un tío. ¿Por qué pienso que soy lesbiana? y que sé yo! (me lo intento tomar con humor) paso de los tíos, me gustan las tramas lesbicas de las series… la sigo casi todas, y la verdad que no me veo con un tío el esto de mi vida.

Mi familia es abierta supongo q no les gustará tener una hija lesbiana… pero estoy segura que me aceptarían sin problemas… mis amigas igual…son todas heteros pero estoy segura que no habría problema…el problema lo tengo yo, este problema no me deja pensar en otra cosa… me da un poco de vértigo todo lo q me puede venir encima… y ese VÉRTIGO no me deja conocer a nadie! (en el sentido de algo mas qie amistad)… Bueno podría contarte mil cosas pero empezamos con este resumen.Gracias.

Marisavel

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¡Buenos días! ¿Cómo ha ido la semana de reyes? espero que hayáis portado bien y que os hayan traido muchos regalitos y buenos pensamientos para afrontar este año que espero sea genial para todas!

Buenos días , me dirijo a usted con la intención de que me pueda ayudar. Tengo 19 años , soy latinoamericana y procedo de una familia muy tradicionalista y conservadora. Mis padres vinieron a España cuando tenia 8 años y yo me quede al cuidado de mis hermanas. Cuando pudimos venir a España, mis padres no tenían tiempo para nosotras; trabajan lo máximo que podían (quieren ofrecernos una mejor vida económica ) y ellos se fueron distanciando de nosotras.

Constantemente intenté ser alguien ejemplar tanto para mis padres como para mis hermanas , pero deje aparte lo mas valioso de mi persona , mi LIBERTAD .Me esclavice de obligaciones que no me correspondían(fui como madre-padre de mis hermanas , se que puede parecer exagerado , pero realmente fue así) , me prohibí de todas aquellas cosas que mis padres consideraban ”inadecuadas” , es decir , no salia a discotecas , a fiestas … La situacion empeoro cuando a los 17 años le dije a mis padres que era homosexual, nunca en mi casa se hablaba de ello , mi madre ignoraba que se lo haya dicho y mi padre me demostraba su desacuerdo son su actitud despótica , homofóbica y burlona .Si ya me sentía una ”extraña” en mi casa, ahora si que estaba completamente sola, no tenia el apoyo de nadie .

Entonces me di cuenta de que he sido demasiado egoísta conmigo misma , que me había pasado la vida entera intentando ”criar”a mis hermanas e intentando ser lo que mis padres deseaban (creía que de esta manera ellos serian mas felices , menos distantes con nosotras) quizá lo que deseaba era tener su apoyo.

Ahora ,con casi 20 años , deseo mas que nunca salir de este mundo de obligaciones que me aparta de lo que realmente quiero hacer , pero mi problema es que no se como hacerlo. Quiero salir y conocer gente, establecer una relación con alguien (DEJAR ENTRAR A ALGUIEN EN MI VIDA) sin estar pensando constantemente en si mi hermana de 17 años(quien ha tenido serios problemas con el alcohol recientemente) no esta consumiendo alcohol o en si mi otra hermana menor (11 años) necesita ayuda o en la salud de mi madre que cada día empeora….

Soy una persona que, por las circunstancias, ha adquirido una gran madurez desde ya muy pequeña ; no elegí ser ”madre” pero lo fui para mis hermanas , y aunque una de ellas (la que tiene problemas con el alcohol)necesita mi ayuda constantemente , me siento muy orgullosa de ellas, pues son quienes me recuerdan cada día lo fuerte que he sido y soy.
Lo que quiero es conocer a nuevas personas , pero quiero dejar claro que nos soy una ingenua ,que aunque no salga constantemente se lo que hay en cada lugar , desearía que me dijeras como puedo dejar entrar a alguien en mi vida …¿DE QUE MANERA LO PUEDO HACER?.. Solo he tenido relaciones ”fugaces” de esas que duran pocos días; no permitía que ellas entren en mi vida , y les concedía poco tiempo , ya sea por mis estudios o por que tenia que ocuparme de mis hermanas… ademas, la mayoría de las veces me he enamorado de chicas que no me correspondían.

Espero que pueda darme algún consejo , le agradezco el acceso de este contacto entre ”gente con problemas – persona quien puede ayudar”. Con mi respeto, reciba un grato abrazo y un saludo .
¡Hasta pronto y gracias!
Anónima

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Hola Johana, tengo 20 años, soy de Colombia y la verdad últimamente las cosas no van exactamente como yo quisiera, hace más o menos 5 años empecé a sentir atracción por las mujeres, al principio pensé que se trataba de una etapa, un trauma, una confusión.

Mis padres se separaron cuando yo tenía 12 años y la razón fue porque mi padre le confesó a mi mamá que era gay, yo no tuve problema con eso, la verdad no me molestó, en el fondo yo muchas veces lo había pensado, no sé si esto de alguna manera pueda afectar mi orientación sexual, Luego de dos años el volvió a la casa y mi mama lo acepto, y el asegura haber cambiado, como si fuese ducharse y quitárselo de encima.

El conflicto que ahora tengo es entre lo que siento y lo que mi mente me dice que debo ser, mi familia es muy religiosa y crecimos con todo eso que le dicen a uno en la iglesia que es lo correcto, hace más o menos 7 meses conocí una mujer maravillosa, desde el primer momento que la vi me gusto muchísimo, ella no es gay ni tampoco sabe que yo lo soy, nunca he tenido una relación con nadie ni hombre ni mujer, y una parte de mi sabe que tal vez tengo demasiado miedo a salir lastimada y por lo general me fijaba en personas que no estuvieran a mi alcance de esta manera sabia que nunca pasaría nada, pero ahora ella se volvió en mi gran amiga, y hay cosas que ella hace que me sacan de lugar, las miradas, los roces, las insinuaciones pero no sé si todo está en mi cabeza, seguramente lo está, el hecho es que no se qué hacer, si le cuento sobre mi orientación sexual correría el riesgo de perder su amistad, pero a veces solo tenerla como amiga me lastima demasiado, no sé qué hacer no quiero estar más tiempo sola, pero tampoco quiero cometer errores en mi afán de conocer a alguien, además últimamente mi familia está desesperada por buscarme novio, me inventan cuento con cada hombre que conozco la verdad cada vez es más difícil sostener esta mentira, pero si digo algo estoy segura que me corren de la casa y perdería todo no se qué hacer…

Mafe

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¡Buenos días! ¿Cómo se ha presentado la semana? Espero que alguna haya tenido suerte con la lotería y sino, al menos que poco a poco encontréis la felicidad y el amor, que todos tengamos salud y un poquito de suerte para conseguir nuestros sueños.

Espero que podáis pasar unas buenas Navidades y que las disfrutéis de la mejor forma posible y en la mejor compañía, que al fin y al cabo tener gente a la que querer y que nos quiera nos hace ser de lo más afortunadas. Feliz Navidad.

Hola Johana:

Primero que nada quisiera pedir disculpas por mi ortografía que esto de escribir no es lo mío. Segundo, muchas gracias por leernos a todos aquellos que pedimos alguna ayuda o consejo. Bueno, te cuento. Hace aproximadamente dos años fue que empecé a sospechar que mi hermano era gay, por algunas conductas y ciertas cosas que encontré en la computadora. En fin, después de ello a mi me empezó a entrar cierta curiosidad respecto a la homosexualidad, y fue en esa búsqueda curiosa por internet que encontré el mundo de la mujeres, el lesbianismo.

Una vez en esto, fue que empecé a entrarme cada vez más y más, nuevas páginas, incluso películas y series donde habían parejas gay o lésbicas. Ahora ya con mi hermano fuera del closet no por su voluntad sino por un accidente, es que me encuentro confundida ante mi sexualidad. Y es que me gusta ver cuando dos mujeres se besan o dos hombres; e inclusive imagino cosas cuando dos chicas solo se acarician por simple amistad o muestra de cariño son saber o no, si son pareja. Me preguntaras ¿Te sientes atraída por las mujeres? La respuesta es afirmativa, pero para ambos sexos, me atraen hombre como mujeres; voy en la calle y es que simplemente volteo a ver a las chicas que pasan. Me siento muy confundida, ¿soy heterosexual, bisexual o lesbiana?

Otra cosa, nunca he tenido novio, y la verdad no se cual sea el motivo, la verdad soy algo tímida, y siempre me he reservado los comentarios de que me guste alguna persona para mi, no soy de esas chicas que ven a chicos y gritan que esta super buenísimo o guapísimo.

Fue a lo largo de este año cuando esta sospecha mía de ser lesbiana, fue creciendo aun más, y mas por me cuesta decir a en voz alta que me atrae algún chico, mas sin embargo si lo pienso, al igual cuando veo a cierta chica que me atrae demasiado e imagino cosas con ella.

Ahora con casi 20 años, es que me veo y hago un análisis de todo mi vida, y es que nunca me han llamado la atención las ”cosas de chicas”: maquillaje, vestidos, ir de compras etc. también me doy cuenta que siempre hubo algo en mi, algo que ahora se que es distinto en mi persona. Ahora cuando me preguntan acerca de que si se te hace guapo algún chico, no se siento vergüenza de contestar, incluso hasta ofendida me llego a sentir.

Estoy muy confundida, no se si solo sea confusión o curiosidad por mi hermano. Una parte de mi, no quiere ser lesbiana, se como lo tomaron mis padres respecto a mi hermano, fue bueno a pesar de todo, pero si se que a mi madre si le pudo mucho aunqe ella no qiera aceptarlo, y decirle que ahora soy lesbiana no se simplemente la decepcionaría aun más. Además mis padres en cierto punto aunque conozcan la sexualidad de mi hermano, hacen comentarios acerca de los homosexuales despectivos, asi como el joto o la machorra; adjetivos que me hacen sentir incomodo tanto por mi hermano como por mi.

Me gustaría que me dieras algún consejo, ¿Soy lesbiana? ¿o que es lo que esta pasando conmigo? Te agradezco de antemano.

Chica C

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Anónima:

Hola Johana, ¿Qué tal?.. mira la verdad es que no se por donde empezar puesto que.. en mi situación es un poco extraña.. Soy de Andalucía y tengo 18 años.. puede que con esta edad me digas inmadura pero, a pesar de la edad.. soy bastante madura y con los pies sobre la tierra.

Mi situación es la siguiente.. Conocí a mi novia por un chat.. y la verdad que todo fue sobre rueda.. hablamos, nos conocimos etc.. llevamos un año y seis meses.. al principio era genial todo.. nos veiamos, quedabamos, ella es de capital y yo de un pueblo pero estamos a 10 min.. pero con el tiempo nos paso que un familiar mio nos pillo juntas y la cosa se complico.. mis padres se enteraron.. me prohibieron verla.. me quitaron el movil todo.. pero yo jamás la he negado.. y en la actualidad pues he conseguido varias cosas.. primero que lo acepten y la acepten.

Lo que sucede es que nos veiamos poco y la cosa fue empeorando.. a mediado de este noviembre de 2011 conocio a una chica que le habría puertas que yo a lo mejor no podía abrirselas puesto que estabamos mal.. y lo dejamos.. yo nunca lo acepte y seguia tras ella… cada vez que hablabamos pues me decia que a lo mejor no sentia lo mismo etc.. Total que me harte y le dije que yo no podia seguir asi.. que ya pasaba de todo… Llego una fecha importante para ella y yo me fui y pase media noche con ella.. puff fue increible estabamos como la primera vez.. con las cosquillitas principiantes que te dan el barriga.. cuando la noche estaba empezando.. antes de cenar le dije que teniamos que hablar porque yo necesitaba saber lo que pasaba en la actualidad.. ella me dijo que se habia dado cuenta del error que ha cometido.. que sabia perfectamente lo que siente por mi y que se dejo llevar por el camino facil.. actualmente estamos juntas pero hace unos pocos dias la chica esa que conocio le habló y ella le dejo las cosas claras pero la chica insiste y yo quisiera que me aconsejaras que debo hacer.. o que puedo hacer para sobre llevar esta situacion.. mi novia se que no le sigue el cuento pero no le ha contado nada de que estamos juntas.. ¿Ves correcto que no le haya contado nada sobre que estamos juntas? Realmente lo paso bastante mal y me lleva a la desconfianza… Un saludo.

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Por allá del 2008 teníamos una sección que se llamaba Cuéntaselo a Alfredo, fue una sección que creé en su momento porque recibía muchas peticiones de ayuda que sentía que no podía responder a la ligera y funcionó hasta que Alfredo no pudo seguirnos ayudando, pero con el pasar de los años sus preguntas y peticiones siguen llegando.

Durante este tiempo hemos estado buscando alguien que pudiera ayudar de manera más profesional en el blog. Una persona que tuviera experiencia en resolver problemas de chicas como nosotras y que nos echara una mano a todas. Siempre les digo que los mundos lesbicanarios están llenos de luz y por eso hoy les presento a Johana, la nueva compañera lesbicanaria que estará respondiendo sus preguntas. Pero vamos a dejar que se presente ella misma:

Hola a tod@s. ¿Cómo están?? Me presento en este blog con la intención de ser lo más útil posible en la resolución de vuestras consultas. Mi nombre es Johana Megías y soy psicóloga clínica, pero sobre todo soy una chica más que ha pasado por muchas situaciones y que posiblemente, en algún momento de mi vida también me he encontrado con situaciones como las que en este apartado se van a tratar, así que intentaré ayudar en todo lo posible, ya que muchos de esos problemas o dudas que nos agobian nos resultan más fácil de afrontar o resolver si conseguimos verlos de una forma más objetiva y menos personalizada, así que será uno de los objetivos de este espacio.

La verdad que para intentar dar una respuesta a vuestras consultas con los pocos datos personales de los que dispondré será una tarea algo complicada puesto que es importante ver la situación de cada persona de forma individualizada, pero entre tod@s estoy segura que conseguiremos ayudar a muchas personas que se encuentren en la misma situación y como no, ayudarnos a nosotras mismas ya que estoy segura que tod@s nos vamos a sentir identificad@s con muchas de las consultas.

Decir de antemano que es un placer colaborar con mi pequeño granito de arena en este blog y con este espacio espero que podamos resolver muchas situaciones que nos afectan negativamente. Espero que esto sea un comienzo para este camino en el que de verdad, espero poder ayudar en todas las consultas que tengan.

Un saludo y un verdadero placer.

Atentamente Johana Megías.

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