Una vez finalizada la temporada de resúmenes que he confeccionado de esta serie, me piden cuerpo y alma (sí, ambos) que hable un poco sobre la opinión que me merece todo lo que hemos tenido la oportunidad de ver y reseñar.
No me ha gustado. Globalmente, no. Es verdad que se dieron algunos chispazos amables y graciosos , pero en conjunto tengo que protestar de la imagen que ha dado esta serie de cómo somos las lesbianas. Estoy cabreada, así que quien no quiera seguir toda la retahíla de protestas que pienso escupir (me tengo que desquitar de los malos ratos que he pasado haciendo los resúmenes), que no siga.
Es cierto que es un humor grueso, caricaturesco y carente de matices. Esto hace que no se puedan pedir peras al olmo: es lo que hay, todos los personajes son bárbaros que sueltan cada patada al buen gusto que da pena. Pero eso no quiere decir que no me tenga que ofender por ciertas cuestiones.
La primera de ellas es la santificación del estereotipo lésbico. En ningún momento se nos ha tratado como seres genuinamente normales y corrientes, sino definidas por alguno o varios de los estereotipos que supuestamente nos describen. En concreto:
«Soy de ideas fijas. Vivo en la meseta norte española. Estoy felizmente casada, después de muchos años de vida en común, y que vaya tan felizmente como hasta ahora. Me encanta el cine (sobre todo el clásico), la buena literatura y las historias bien contadas. En el Twituniverse se me conoce como @havingdrink«
Venga, chicas, que esta vez ya tengo bien construido el cadalso donde ejecutar al último de los capítulos de la serie. Ya veréis cómo le doy matarile a conciencia: éste ya no se menea más.
Araceli y Reyes han roto. Lo suyo ha sido un rompimiento envuelto en la paradoja: lo que debería haberlas unido definitivamente, es la causa próxima de su separación (su boda). ¿Es el desacuerdo sobre el modo de realizar la ceremonia o más bien la inexistencia de una intención real de matrimonio lo que ha provocado la rotura? Yo más me inclino por lo segundo, porque a Araceli nunca se la ha visto muy convencida de dar el paso; con el rollo de sus locuras, desequilibrios y misticismos, ha ido siguiendo la corriente sin ninguna intención firme de convertir un frágil hilván en una seria costura.
Araceli, centrada en su tarea de derramar lágrimas de cocodrilo
Reyes se va con sus maletas y le espeta a Enrique: “¡Hala, toda para ti!”. Es la verdad, porque hasta Recio se da cuenta de que los ánimos consoladores del concejal hacia su ex lo que verdaderamente esconden es una intención lúbrica clarísima. Lleva buscando su oportunidad un montón de episodios y por fin a ésta la pintan calva.
Señoras, que no estoy bien de la cabeza es algo de sobra conocido. La semana pasada afirmé que en éste rematábamos la temporada. Pues no, abordaremos el penúltimo capítulo, no el final. En fin, paciencia conmigo, que son cosas de la edad. Araceli se aburre, como una ostra. De no ser así, no se explica … Leer más
«Soy de ideas fijas. Vivo en la meseta norte española. Estoy felizmente casada, después de muchos años de vida en común, y que vaya tan felizmente como hasta ahora. Me encanta el cine (sobre todo el clásico), la buena literatura y las historias bien contadas. En el Twituniverse se me conoce como @havingdrink«
Los planes de boda de Reyes y Araceli van viento en popa. Ya casi están a las puertas mismas del altar y, como manda la tradición, quieren hacer una despedida de solteras. Cada una la suya, se supone; pero no, porque Reyes tiene un buen montón de amigas a las que invitar y Araceli… ninguna. Así que, tras dos o tres súplicas, consigue que su prometida le deje adosarse a la suya. Una despedida para dos. Pero en cuanto Reyes dice que vale, que sí, a Araceli le da por la contraria: ahora ya no va y se monta una despedida propia. ¿A que está muy loca? En cualquier caso parece que, en su momento, tuvo una muy movidita en su primera boda (con Enrique). En aquella ocasión, tres musculosos y morenos cubanos le hicieron un número subidito de tono. Ella cree que ahí nació su “falofobia”. A ver, ya vale de tanto estereotipo: ahora resulta que las lesbianas no sólo odiamos a todos los hombres, sino que además nos dan repugnancia los penes y por eso es que somos lesbis. ¿Cuándo se entenderá que no hay nada de eso, que es un asunto de atracción hacia las mujeres y no de rechazo hacia los hombres?
Para celebrar el evento de Reyes, eligen nuestras protagonistas el bar de Enrique. Dicho local ofrece unas ventajas indudables, como pueden ser: a) No hay clientes nunca, así que lo tienen bastante a disposición; b) no puede cobrar gran cosa, porque el 50% del negocio es de Araceli (los gananciales que aún, al parecer, no han disuelto). Enrique cede el local porque no le queda más remedio, pero como acababa de salir de la ducha y sólo lo cubre una toalla, pilla frío.
La comecocos (Judith) y la ninfómana guapa (Raquel) andan desesperadas de la vida. Resulta que, en un rapto de inteligencia, ambas han rechazado la ofrenda del Recio de llevarlas de acompañantes a la Gala del Bogavante de Oro. Dicho magno acontecimiento consiste en la entrega de un premio al mejor mayorista de marisco –como los óscars, pero en pescadería- y el Rancio piensa ganarlo. El resultado es que se han quedado aburridas viendo la tele y, en medio de la velada, empiezan a asaltarles los complejos de su fracasada vida amorosa. Ambas no tienen suerte con los hombres-es la verdad- y no se explican el porqué de tan mala fortuna, siendo tan monas, tan guapas, tan atractivas, tan deseables y tan hermosas (y teniendo tan alto concepto de sí mismas, como bien se ve).
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Cualquiera con un poco de optimismo en la cabeza pensaría que irse a vivir al quinto infierno tiene muchos inconvenientes, pero la grandísima ventaja de vivir en paz. Error: el Mirador de Montepinar está lejos de cualquier vestigio de civilización y no aparece ni en los callejeros pero, precisamente por eso – para no molestar a los ciudadanos normales- les han encasquetado el recinto ferial al ladito mismo de la urbanización. El resultado es obvio: ruido, juerga y botellón hasta altas horas de la madrugada, toneladas de basura, borrachos entrando en las zonas comunes y en el piso de Enrique (que ya debería estar acostumbrado a que se le metan los intrusos por la terraza)…etc, etc. Los vecinos no pueden dormir. Están cabreados, soliviantados, exaltados,…En fin, más guerreros que de costumbre, si eso fuera posible. Y como Enrique Pastor es el concejal de Juventud y Tiempo Libre (es decir, el responsable de todos los festejos municipales, casualmente), el vecindario al completo se enfada con él por permitir que el Ayuntamiento haya llevado hasta la misma puerta de sus viviendas todo el molesto fiestorro.
Enrique, en realidad, no sabía nada porque nada pinta en el Ayuntamiento. Si será pringado que en toda su vida política no le habían ofrecido aún ni un triste soborno. Pues bien, este es su estreno, su pérdida de virginidad en cuanto a corrupción se refiere. El alcalde le da un sobre lleno de billetes a cambio de que entretenga a sus convecinos durante toda la semana que duran las ferias dándoles una excusa tras otra. Y el recinto ferial se queda allí, sustentado con las promesas y buenas palabras de que ya se estudiará un nuevo emplazamiento para el año siguiente.
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Menudo cacharrazo le pegó a Reyes la librería mal montada, hasta la han tenido que operar. Y en el hospital reposa, recién llegada del quirófano y aún durmiente. La acompaña, como es lógico y natural, su prometida. El concejal – agobiado por los remordimientos, centrado en desviar las posibles sospechas sobre la intencionalidad del accidente y aún empeñado en quitarle a la novia- aparece de visita con un ramo de flores. Como ve a Reyes todavía soñando con las angelitas (si hubiera estado despierta jamás se hubiera atrevido, qué valiente) le roba un beso a su ex. Araceli protesta y se lo quita de encima, pero él sigue insistiendo hasta que Reyes comienza a hacer ruidos significativos de estarse despertando.
De inmediato, su novia va a avisar del evento a la enfermera; Reyes y Enrique se quedan a solas y la paciente no hace migas con el visitante: le tira las flores a la cara y lo coge por la solapa con intenciones evidentemente hostiles. Cuando llega Araceli, ambos disimulan. Pero Enrique no se va a ir así sin más: su ex le tiende un sobrecillo que contiene….los papeles del divorcio. ¡Es que si no se divorcia, no se va a poder casar!
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Araceli pretende, agobiada porque los gastos de la ceremonia y los fastos adyacentes a la misma, reciclar su vestido de novia de la boda anterior (la que celebró con Enrique, y que seguramente éste guarda en el trastero). Al concejal le parece un despropósito y una humillación gratuita el que use el mismo ropaje que vistió en su “boda católica” para su nueva “boda lésbica”. Sin embargo, la experiencia demuestra (empezando por su propio caso) que el sello de calidad de un matrimonio no lo da su denominación de origen, sino el amor que se profesen sus cónyuges. Enrique no se aclara mucho sobre si quiere que le inviten o no: para eso está Recio, para animarle. Las razones de este capullo es que, asistiendo a la boda “lésbica”, tendrá la oportunidad de ver a un montón de bolleras “frotándose”. Por una vez, Araceli y Enrique están de acuerdo: el pescadero está pero que muy enfermo.
Araceli, en éxtasis tras conseguir la llave del trastero
De vuelta de tocarle las narices a la presidenta, el Recio y el concejal encuentran a Reyes mirando el buzón. El pescadero no para de soltar memeces – parece que tiene un motor- y dice:
>Recio: Oye, ¿a ti nunca te han confundido con un hombre? Reyes:“No, nunca. ¿Y a ti?.
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Nuevos aires políticos aventan esta comunidad. Enrique, el concejal, presentó su vigésimoquinta dimisión (aproximadamente) como vicepresidente. Pero, como acostumbra, ha vuelto a arrepentirse y se presenta con el rabo entre las piernas –que nadie piense otra cosa que en el carácter simbólico de sometimiento que desprende esta castiza expresión- en la puerta de la presidenta. Ésta ya se ha buscado sustituto y le piensa reemplazar por el Maroto (el chico este que parece que tiene una mopa en la cabeza, cuya esposa está rodando en los cañaverales de Miami un tórrido culebrón en el que se la zumban todos los demás personajes).
Pasen y vean si este chico, poniéndole al revés, no sirve para dejar los suelos más limpios que una patena
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Escena familiar: Reyes examinándole la boca a Fran (su niño político); aquí descubrimos cuál es su profesión: dentista. Acaba de hallar una estupenda caries que necesitará una endodoncia en breve plazo. Araceli, por su parte, está en la terraza, haciendo cosas raras de las suyas (esta vez, se ejercita en algo parecido al Tai-Chi). Terminado el examen odontológico del muchacho, Reyes se pone a hacerle confidencias. Aprovechando que su novia no puede oírla porque tiene la puerta de cristal de la terraza cerrada y además está en otro planeta (el suyo, que nadie sabe cuál es), se confiesa con el chaval. Se trata de que ¡va a pedirle a Araceli matrimonio! y le gustaría que el retoño la acompañara a la joyería a elegir el anillo de pedida.
El muchacho no comprende por qué le da a todo el mundo por casarse, lo considera una manera de complicarse la vida sin ninguna ventaja en contrapartida. Pero su mayor preocupación es que no quiere decirle nada a su padre porque piensa que se lo va a tomar mal y luego le tiene que aguantar él en casa. Así que quiere mantenerse al margen de todo. Reyes aclara que está muy enamorada de Araceli, y atención a las razones de su enamoramiento, porque le dice a Fran: “Estoy muy enamorada de tu madre…¡está como una cabra! ¡Quiero casarme con ella! Ahí tú sólo ves su cuerpo; su mente está en otra parte…¿Dónde? No lo sabe ni ella”. En éstas, Araceli termina con las cosas raras que hacía y entra en la habitación; bueno, más bien lo intenta, porque no repara en que la puerta estaba cerrada y se mete un porrazo del quince contra el cristal. “¡Qué paz!-exclama-¡qué golpe me he dado!, ¡qué hambre tengo!”. Qué loca está.
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Atención con lo mal del tarro que anda Araceli. Y es que cuando pones tu espíritu a disposición de la filosofía oriental a tope, con yogas, chacras y vedas pero sin sentido común que te agarre los pies a la tierra (y sin Kamasutra, que es lo más interesante) cabe la posibilidad de que la pelota se te vaya de órbita. Como una auténtica cabra está la chica: acude a consulta de Judith (la psicóloga-presidenta), pero con una perspectiva disociativa. Explico los síntomas porque no acabo de ver que exista ninguna patología que case con la conducta de nuestra chamán, acaba ella de inventarla: resulta que ella está allí como paciente, contándole a la terapeuta la cena que ha tenido con ella misma (Judith), pero no tratándola como comensal, sino como psicóloga –como si ambos aspectos pudieran despegarse y desjuntarse del mismo individuo, cual celofán. Judith, obviamente, la contempla en estado de estupor: hablar con ella de ella, pero como si fuera otra persona, tiene por fuerza que descolocar al más curtido trabajador de la Psicología Clínica. Judith pretende entonces aclarar el equívoco: “¡Estás hablando de MÍ!”, dice. Pero Araceli es dura de pelar en sus chaladuras: “No, estoy hablando de la novia de mi ex. Tú eres mi terapeuta”, responde sin despeinarse.
De repente, en cuanto Judith declara que su relación con Enrique ha finalizado, a Araceli se le muta la disociación y ya no es paciente, sino “amiga” (por lo que la psicóloga puede contarle ya sin miedo todas sus cosas amorosas). No es difícil llegar a la conclusión de que nuestra reaparecida vecina usa sus chifladuras como mejor le conviene: para sacar información, preferentemente.
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¿Por qué volvió Araceli a la comunidad de los locos tras tres años de ausencia, trayéndose a la novia consigo? Pues para recuperar el tiempo perdido con su hijo Fran y no dejarlo crecer sin el arrimo materno. La verdad es que ha llegado un poco tarde, porque ya está bastante crecidito y con las malas mañas ya aprendidas. Araceli & Reyes se presentan en casa de Enrique a proporcionar relaciones maternales al muchacho. El plan asombra al padre: quieren ir al Parque de Atracciones. Oh, exclama declarando lo inapropiado de la diversión: “¡Ya no es un bebé!”. Cuál no será su sorpresa cuando el talludo adolescente acepta encantado la idea y hace migas enseguida con Reyes porque ambos comparten la afición por: las montañas rusas altísimas, los artefactos de movimientos rápidos y enloquecidos y, en suma, todo aquello que desplaza estómago y demás vísceras desde el centro de tu ser hacia la periferia, mediante fuerzas centrífugas violentas.
A Enrique se le va la olla, angustiado por la posibilidad de que el afecto de Fran (que hasta ahora disfrutaba en régimen de monopolio) se desplace hacia su recién recuperada mamá y su pareja. Así que protesta por la presencia de “esa mujer”.
Enrique, poniendo cara de percebe ante el peligro de que su retoño sea abducido por el cariño bolleril
Araceli aclara que Reyes es ahora la madrastra de su nene; Enrique sigue con su ataque de celos parentales y exclama: “¡Será su padrastra, porque madrastra es mi novia!”. A veeer, vicepresidente, disculpo tu verborrea homofóbico-sexista más que nada porque bastante tienes ya: una esposa reaparecida y radiante de lesbianidad (cosa que humilla su crédito como hombre-heteroamante) y una novia que no quiere ser tu novia. Pero vas haciendo el favor de moderar el lenguaje, que no eres el pescadero –cuya boca ya sabemos que sólo fabrica barbaridades. Araceli no se cree que su exmarido esté realmente liado con la psicóloga, y le hace ver sus dudas: ella tiene claro que Enrique se lo ha inventado para presumir de relación y no sentirse tan fracasado en la vida.
«Soy de ideas fijas. Vivo en la meseta norte española. Estoy felizmente casada, después de muchos años de vida en común, y que vaya tan felizmente como hasta ahora. Me encanta el cine (sobre todo el clásico), la buena literatura y las historias bien contadas. En el Twituniverse se me conoce como @havingdrink«
Señoras, bienvenidas a la serie más disparatada de la televisión española. Nuestro interés en este espectáculo (aunque podamos despatarrarnos de la risa con las demás situaciones) se centra, como no podía ser de otra manera, en la aparición de una pareja de mujeres en escena. Pero la serie lleva ya cinco temporadas, y para quien no la haya visto, resulta imprescindible hacer una panorámica inicial. Creedme, sin una introducción corremos el riesgo de que os perdáis cual burro en un garaje.
Estas son las que nos interesan a nosotras, aunque es posible que más personajes se acaben animando a pasarse a nuestra acera
La acción se desarrolla en una comunidad de vecinos. Concretamente, se trata de una urbanización llamada “El Mirador de Montepinar”. Tan pomposo nombre esconde un simple bloque de pisos, en cuyos alrededores ni hay un monte ni tampoco un pinar: más bien es un descampado prácticamente desierto y deshabitado por completo (sólo en otra temporada se conoció un bloque de viviendas anejo, con cuya comunidad se establecieron relaciones de hostilidad mutua). El tal “Mirador” está lo más lejos que se puede estar de Madrid o cualquier otro núcleo civilizado; es decir, su ubicación geográfica podría definirse como “donde Cristo dio las tres voces”, “donde Dios perdió el mechero”, “en el Quinto Coño”, o cualquier otra expresión parecida que se les ocurra.
Señoras el lado lesbicanario tienta mucho. A veces por todas las razones equivocadas del mundo, pero igual tienta. Y si no me creen pues pregúntenle a Judith y Raquel de «La que se avecina» que en el episodio pasado decidieron probar las mieles sáficas una con la otra.
La cosa es más un gigantesca broma que otra cosa, resulta que las chicas van a la despedida de soltera de Reyes (lesbiana) y todas las amigas de la mujer le tiran los tejos así que deciden hacerse pasar por novias. Por supuesto a nadie le basta con que lo digan, hay que probarlo y ellas deciden hacerlo besándose que es más o menos lo que hacen todas las chicas hetero cuando quieren probar que son lesbianas.
La cosa es que el beso no es que fuera desagradable para ninguna y dado que las relaciones que han tenido con hombres últimamente son un fraude deciden ir más allá para probarse a sí mismas si en realidad pueden batear por el lado lesbicanario o que.
