Buenos días lesbicanarias. ¿Cómo estáis? Espero que este inicio de estación esté siendo bueno para propiciar los cambios en vuestras vidas que queréis conseguir. A todas aquellas que estéis empezando el curso, universidad, o nuevos empleos lo hagáis con ganas, fuerzas renovadas y le pongáis todas lo necesario para conseguir los objetivos soñados.
Hola Johana, te cuento, tengo una amiga lesbiana a la cual adoro demasiado, tuvimos una «relación» de mentira en la que nos tratábamos como si fuéramos pareja, pero siempre obviando el tema de los besos y el sexo.
Hace tres meses atrás empezamos a tener sexo, yo decidí parar el asunto debido a las confusiones que después podrían ocurrir, insisto, yo la adoro demasiado pero no estoy dispuesta a perder mi amistad con ella por una cosa banal. Hace un par de semanas volvimos a tener sexo y la verdad es que ¡fue uno de los mejores! Decidimos ser amigas con derecho, pero me entra una duda muy grande, ¿qué hacer si una de las dos encuentra pareja?, la verdad es que me encanta estar con ella y yo sé que también le encanta estar conmigo, pero el hecho de pensar en que terminaremos esta relación me hace sentir mal. Debo continuar o dar un paso al lado?
Amelie
Buenos días Amelie, ¿cómo estás? En primer lugar os debéis sentar a hablar con total sinceridad sobre cómo ambas veis esta situación, de cómo os afecta a cada una este tipo de relación, el sexo esporádico y el compartir una situación de pareja, sin serlo
Tú pareces tener claro que no quieres tener una relación de pareja con ella, pero actúas de la forma contraria… ¿de verdad sólo quieres una “amistad con derecho”? estáis en el filo entre perder todo o ser una pareja ya que mantener una historia así os hace implicar nos sentimientos y si no lo controláis o alguna de vosotras empieza a sentir más, podéis haceros mucho daño.
No queréis tener una relación, pero tampoco habéis hablado sobre qué pasaría si alguna de las dos empieza una relación con una tercera persona, si afectaría a vuestra amistad, si estaríais dispuestas a dejar el sexo esporádico por muy bueno que sea en este momento o si renunciaríais a esa “relación de mentira”.
Debéis hablar, sinceraros, poner sobre la mesa vuestros sentimientos, emociones y expectativas con este tipo de relación. Cuanto antes lo hagáis, menos posibilidades de haceros daño. Tú quieres tener todo muy claro, pero poco a poco has ido aceptando dar pequeños pasos en la relación…ahora tienes que saber qué piensa siente y quiere ella y hasta dónde estáis dispuestas a llegar.
Si decidís continuar así, seguiréis teniendo una relación que debéis pensar si mantener y afianzar como una pareja de verdad…pero si tenéis claro que no queréis nada más que una amistad, no estaría de más que os alejarais una temporada para saber cómo os sentís, si os echáis de menos como amigas o como pareja, si podéis daros la oportunidad de conocer a otras personas… la distancia hará que los sentimientos se muestren de una forma más clara y concreta.
Espero que habléis y os sinceréis cuanto antes, que toméis la decisión adecuada, no la que os imponéis a vosotras mismas, sino la que realmente sentís y que actuéis en consecuencia a ello tomando las decisiones adecuadas para ambas. Mucho ánimo y espero que nos cuentes cómo ha ido todo. ¡Saludos!
Johana
Hola Johana, ¿qué tal? Antes que nada felicitarte por tu magnifico espacio. Empecemos pues, me llamo Helena y tengo 28 años, aunque hace ya bastante tiempo que sé que me atraen las mujeres, no he tenido muchas relaciones con chicas.
La verdad es que soy muy enamoradiza, lo cual no sé si es un defecto o una virtud, y nunca he confesado mi amor a alguien, supongo que por el miedo a ser rechazada. Hasta hace poco esto no me afectaba demasiado pues era cuestión de tiempo poder olvidar a esas personas, pero hace como un año conocí a una chica que me trae de cabeza.
Nos conocimos en clases de inglés y tiene casi 10 años menos que yo. Para mí su edad no es un problema, pues es bastante madura. Descubrimos que teníamos amigos en común y empezamos a salir casi todos los fines de semana. Fue entonces cuando descubrí que me gustaba más de lo que debería. Un día descubrí que a ella también le gustaban las chicas y eso me ilusiono. Con el tiempo ella empezó a enviarme señales, o eso creo yo, pero no sé si me lo estoy imaginando porque entre otras cosa las “enviaba” cuando estábamos de cachondeo. Pero como siempre yo nunca di el paso.
El tiempo pasó y ella se fue a estudiar fuera. No hay un solo día en el que no piense en ella. Me arrepiento mucho de no haberle confesado mi amor y me da miedo que encuentre a otra. Pero luego pienso en el hipotético caso de decírselo y que ella sintiera lo mismo, y luego ¿qué?, que se supone que pasaría, ella está allí y yo aquí, a muchos kilómetros de distancia. Aquí tengo mi trabajo, que me costó mucho conseguir, y siendo totalmente sincera nunca he creído en las relaciones a distancia. Sinceramente no sé qué hacer. Espero que me ayudes. Muchas gracias por tu atención. Saludos.
Helena
Buenos días Helena, ¿cómo estás? Ante de nada decir que para mí es muy gratificante participar en este espacio ya que considero que siempre aprendo de todas estas experiencias y que no se podría realizar sin nuestros escritos y nuestra sinceridad.
En un primer lugar deberías plantearte el sincerarte contigo misma y razonar el por qué si nunca te ha funcionado el guardarte todo, el no dar el paso, no declarar tu amor… por qué sigues actuando de la misma manera. En la vida hay que arriesgar, sé que cuando te la juegas, tienes posibilidades de perder, pero también las hay de ganar, no dejes que el miedo te paralice y te impida conseguir tus objetivos.
Si de verdad esta chica te gusta, crees que es una persona que te ayuda a ser mejor persona, te complementa, tiene las características que buscas en una pareja…deberías dar el paso, arriesgar y saber qué siente ella por ti, arriésgate a poder conseguir lo que quieres y no tengas miedo a que las cosas no salgan como esperas porque eso también te ayudaría a conocerte a ti misma, a saber lo que quieres y lo que no, cuáles son tus objetivos, las cosas más y menos importantes para ti y sobre todo dónde están tus límites y cuántas cosas puedes llegar a conseguir si no te coartas a ti misma.
Todo esto no significa que tengas que dejar tu ciudad, tu trabajo, tu vida…no adelantes acontecimientos puesto que sufrir de antemano sólo te garantiza la posibilidad de hacerlo dos veces. Disfruta y afronta el momento, sincérate con ella, con lo que sienes y dale la oportunidad de que ella haga lo mismo. Una vez que habléis y os sinceréis ya tendrás tiempo de tomar las decisiones oportunas pues ahí si deberás valorar las prioridades que tienes, lo que estás dispuesta a dar y a cambiar por una relación.
Si nunca expones lo que sientes y quieres siempre te quedarás con dudas, te preguntarás qué habría pasado si…y eso no te va a hacer avanzar en la vida. Sé sincera contigo misma y luego con los demás para obtener las respuestas que necesitas.
Mucho ánimo, sé fuerte y empieza a actuar cuanto antes porque cuanto más tiempo pase, más te arrepentirás de haber dejado pasar el tiempo y las oportunidades que la vida te está ofreciendo. Espero que nos cuentes qué decisiones has tomado y cómo ha ido todo. ¡Un saludo!
Johana
Hola Johana. Tengo un cierto problemita que me gustaría plantearte, para ver si puedes darme algún concejo para poder solucionarlo, veras tengo 18 y desde hace como 3 descubrí que soy lesbiana no tengo tantos problemas con ello debido a que soy una chica reservada, por lo que no lo grito a los 4 vientos pero tampoco me molesta aclararlo. Hasta allí vamos bien el problema es aclarárselo mi familia…
Decidí empezar con mi hermana siempre nos llevamos perfectamente, yo la respeto mucho y debido a que ella es psicóloga pensé que comprendería mi situación y me daría una mano, “es su trabajo comprender”.. (Pues pensé mal). Lo tomó de buena manera al principio, me pidió algo de tiempo para ella asimilarlo y ayudarme posteriormente a “frenar el golpe” cuando se lo dijera a mis padres. Paso un tiempo casi 5 meses y yo la verdad no le veía tanta prisa para contarlo.
Pero mi hermana comenzó a actuar de manera extraña, haciendo comentarios fuera de lugar o muy ofensivos respecto a los GLBT. Luego se integró a un grupo religioso incitado por su esposo, no me importo es su vida, pero desde el fondo(ya me la veía venir) cada vez que le pido ayuda me trata como a una extraña y me ofende con sus indirectas-directas. La única forma que me trate como siempre es que no diga absolutamente nada, y la verdad eso me despedaza, la única persona que admiro en el mundo es a mi hermana. Y pienso: Es mi hermana mayor se supone que debe defenderme.
Tal ha sido la situación que no digo nada para estar en paz aunque sea un rato. Siento que retrocedo todo lo que avance, y su reacción tan negativa y cambiante me hace recordar porque no hablo de mis sentimientos con nadie. Al final me hace dudar de si hablar con mis padres o mejor no, (y evitarme así, un futuro exorcismo de su parte),por tal motivo te pido un consejo ¿qué puedo hacer?.
Gracia por responder y disculpa las molestias, que tengas un buen día.
Liz
Buenos días Liz, ¿cómo estás? Este es uno de los grandes problemas que la mayoría de las personas homosexuales tienen a la hora de hablar con su familia, el miedo al rechazo. En muchas ocasiones pensamos que empezar por la persona de más confianza para nosotros en el núcleo familiar hará las cosas más fáciles, y suele ser así, aunque por desgracia en un gran número de ocasiones, no lo es.
Es normal que te sientas decepcionada por la reacción irracional e incomprensible que ha tenido tu hermana y más con la relación que, según nos comentas, tenías con ella. Para empezar no ha sabido escucharte, independientemente de su profesión, como la situación lo merecía ya que no ha dado prioridad a tus sentimientos, a cómo tú te sientes y al por qué se lo contabas a ella primero. Dado que, al parecer, no ha cambiado de actitud y no ha intentado volver a hablar contigo, deberías sentarte a hablar con ella para explicarlo lo mucho que te duele el cómo se comporta ella contigo, lo que ella significa para ti y lo poco comprensible que resulta su comportamiento para contigo.
Sé que ahora mismo lo que menos quieres es volver a hablar con ella de este tema, pero esta “puerta abierta” es la que no te está dejando avanzar hasta el resto de tu familia. Tienes que afrontar la situación, ser consecuente con lo que ella ha hecho y dejarle claro que te encantaría volver a tener la relación anterior, que ella te apoyara y sobre todo, te respetara ya que es lo mínimo que le pides y esperas de ella.
Una vez que tengas esta situación afrontada, más asimilada y habiendo dejado claro que tú hablarás con las personas que necesites, en el momento que consideres oportuno y con o sin su ayuda puesto que es tu vida, no tendrá más que respetarte, o por el contrario te perderá porque ha roto la confianza que tú tenías con ella. Debe saber que todo esto te duele por lo mucho que la quieres y respetas, pero que no cambiarás tu forma de ser ni lo que eres como persona porque ella no haya sabido manejar esta situación.
Afrontar todo esto te dará la confianza en ti misma, si puedes contar con otra persona cercana hazlo, ya que siempre es bueno tener apoyos cercanos, y cuando te sientas con fuerza habla con tus padres, bien los dos juntos o de forma individual, eso como tú te sientas más cómoda. Déjales claro que no es una elección, ni es algo pasajero, que les quieres y les respetas y que sólo esperas que, como mínimo, ellos hagan lo mismo. Hazles saber cómo te hace sentir toda esta situación.
Sé que algunos progenitores necesitan un tiempo para asimilar todo esto e incluso puede que les desconcierte en un principio, pero dales tiempo para asimilar, ayúdales si tienen dudas o preguntas y sobre todo explícales que es tu vida, tu felicidad…y que lo que la completa es tenerles de tu lado, apoyándote y respetándote como hasta ahora lo hacían.
Espero que todo vaya bien, que seas fuerte para afrontar todo esto porque estoy segura que puedes con esto y mucho más. No te encierres en tus sentimientos porque eso solo te hunde y si crees que no puedes manejarlo sola, acude a un profesional. Tú eres más capaz de afrontar y controlar esta situación de lo que piensas, no dejes que el miedo te acobarde.
Mucho ánimo y espero que pronto nos cuentes cómo ha ido todo. Confía en ti. ¡Saludos!
Johana
Frase de la semana
Actúa en consecuencia a lo que quieres conseguir en tu vida, lo que sientes y te hace feliz y estarás luchando por una causa justa…
Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.
Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón. Por cuestiones de tiempo, Johana no puede contestar consultas privadas, por favor envíen solo preguntas que puedan ser publicadas en la web. Si quieren contactar a Johana de manera particular pueden hacerlo mediante su página web en la que estará encantada de atenderlas.
