Wynonna Earp: Resumen de episodio 2×04 – Waverly y Nicole

En el capítulo anterior de Wynonna Earp se nos descuajaringaba la mandíbula con el bailecito sexy de Waverly y a Nicole también, pero la muchacha cada vez está más in deep en esa posesión demoníaca que la acecha y todos por ahí empiezan a notar cosas raras en ella. Wynonna se la encuentra por la mañana tempranito a la intemperie y sale como una loca de casa a echarle una rebequita por encima.

Waverly la coge como muy confundida de qué pinta allí y se medio echa a llorar diciendo que debe ser sonámbula. Previamente hemos visto a su parte demoníaca encontrar la chapita de Dolls en el suelo y se la guarda en el bolsillo. Entran en casa a desayunar e inmediatamente vemos a Dolls en el granero con los ojos brillantes y tratando de llamar a Wynonna en vano.

En otro lado de la ciudad los desayunos también vienen accidentados, porque en una cafetería le quitan un maletín a un señor cortándole directamente la mano y ¿quién sabe que habrá ahí dentro? Parece importante y… ¿qué apostáis a que tiene algo que ver con demonios? FIJO. Por eso su nueva jefaza cuando se entera le pide a Wynonna que intervenga para recuperar el maletín (ni que llevase dinero dentro como en los concursos de la tele), pero antes de que puedan llegar a un acuerdo dice Waverly que pa chula ella, que le den la misión porque está preparada. Wynonna no las tiene todas consigo, pero le promete que tendrá refuerzos y termina accediendo. Waverly se pone en plan yaaay adorable, como es Waverly, vamos, un ratoncillo.

Mientras Doc y Rosita trabajan juntos en el laboratorio clandestino, empiezan a intimar un poquito y surge cierta tensión sexual entre ellos que veremos cómo se resuelve… Por su parte Wynonna decide hacerle una visitilla a Nicole para disculparse por su encontronazo anterior y decirle que esa cosita rara que percibió en Waverly ella también la nota. Nicole podría decirle TE LO DIJEEEEEEEEE pero es demasiado majeta, así que empiezan a hablar de las cosas extrañas que está haciendo. Nicole comenta, además, que toda la cubertería de la oficina ha desaparecido y entonces ahí Wynonna saca un cuchillo de su abrigo que era el que tenía Waverly en la mano cuando se la encontró sonámbula y en el otro bolsillo se encuentra la chapa de Dolls (porque le puso el abrigo a Waverly si recordáis). Y ahí ya se preocupa cantidad y sale corriendo dejando a Nicole sin saber qué ocurre.

Al llegar al granero Dolls está que le subió mucho la testosterona y ya está fuera de control. Me gusta pensar que esto que le pasa con su lado animal es un ejemplo extremo de masculinidad tóxica rollo metáfora que nos metió aquí Emily Andras Y LO VOY A SEGUIR PENSANDO IGUAL PORQUE DOLLS ME CAE MAL. Ya está dicho, jobá qué alivio. El caso es que Wynonna está en modo “Dolls, amigo, qué tal, cuánto tiempo ¿Recuerdas cuando nos besamos? Un gruñidito que sí, dos que no”. Y antes de que le haga daño, Dolls consigue controlarse durante un tiempo pero no le dura mucho y Wynonna tiene que noquearlo con la culata de su pistola. Es que Peacemaker sirve para todo, seguro que hasta para revolver un Cola-Cao. ¡Qué apañada!

Entre tanto, Waverly está a lo suyo tope emocionada en su misión secreta intentando inventar contraseñas como si estuviese jugando con unos walkie talkies mientras se comunica con la jefa por un micro oculto. Pero la encuentran por el pasillo y el demonio/lo que sea toma control de su cuerpo, así que dice que va a actuar cuando la confunden con la cantante que están esperando.

Wynonna lleva a Dolls al sótano, pero la droga todavía no está preparada. Entre gruñidos logra decir a Wynonna que Waverly tenía algo en los ojos. Luego también está Tucker y su hermana en esa casa creepy porque Tucker tiene pinta de muchas cosas y ninguna buena, y su hermana está demasiado pancha viendo cómo hay unos gritos horribles en su casa de alguien sufriendo mientras ella se come bacon. Algo huele mal ahí, lesbicanarias.

Volviendo a Waverly, ya se ha puesto un vestido dorado y se pone a cantar una canción muy sugerente frente al público. Y canta muy bien, sí, que tenemos de todo en Wynonna Earp. Enseguida localiza al señor del maletín y para evitar que se vaya, se le sienta en el regazo y empieza a coquetear con él.

Así que cuando acaba de cantar y el hombre este se va junto a otro a quien parece querer vendérselo, ella sale detrás de él antes de que le pidan autógrafos y el “otra, otraaa”. ¡Que lo ha hecho muy bien la niña, se merece esos aplausos! Pero ella está a lo que está, a ver qué os creéis, es una profesional. Así que se pone a escuchar tras la puerta y ahí descubre que ni él mismo sabe qué hay en el maletín pero quien lo quiere comprar está tope interesado, así que como no quiere decirle qué contiene le pega un tirito. Ahí Waverly se asusta y empieza a pedir refuerzos a su jefa por micro pero… ja, me parece que de refuerzos cero. Emosido engañados. Menos mal que Wynonna ya ha llegado y le pega un bofetón en plan “es mi hermana, tía asquerosa” y se va rápidamente a por ella al interior del chiringo.

Ya dentro se acerca a Waverly lentamente y al ver al muerto en el suelo incluso le pregunta si lo ha hecho ella. Waverly está cómo ¿qué? ¿Claro que no, cómo voy a matar yo a gente? Y antes de que puedan escapar las rodean con armas y las capturan para atarlas a unas sillas. Qué manía con atar a gente a sillas en las series, secuestradores de pacotilla… ¡Que luego se escapan siempre! Se ponen a interrogarlas porque quieren saber qué hay dentro y Waverly está como “¿pa qué robas un maletín que no sabes que tiene dentro?” Que también es verdad, hay que ser un poco parguela. Pero él ha deducido que si Black Badge lo quiere debe ser por algo.

En un ratito que las dejan solas se ponen en modo charla de hermanas porque oye, un momento como cualquier otro de bueno, claro que sí. Waverly, la pobre, se empieza a culpar de que todo haya salido mal porque quería actuar por una vez como Wynonna y Wynonna se pone en plan chchchchch, no digas eso. Pero Waverly insiste en que le pasa algo malo, que incluso la propia Wynonna dudó por un momento de si había matado al otro tipo y tiene, además, un montón de momentos borrados de la memoria. Entonces ahí cae en que todo empezó bajo el arco aquel en el que casi las mata un tentáculo gigante porque había un charco en el suelo al que se quedó mirando y que “la llamaba”. Wynonna le dice que no se preocupe, que sea lo que sea lo solucionarán juntas, pero en ese momento lo importante es intentar escapar. POR FIN OS DAIS CUENTA. Venga, al lío.

Jeremy ahora ha bajado a ayudarlos con la droguita de Dolls porque sabe bastante más de cómo deben ser las dosis. A fin de cuentas trabaja (¿trabajaba?) para Black Badge. Doc entonces recibe al móvil un mensaje de Wynonna, que ha logrado enviárselo tras varios intentos con Siri. Con suerte porque visto lo visto podrían haber terminado llamando al Telepizza perfectamente.

Y no nos olvidamos de Nicole, que recibe la siempre “agradable” visita de Tucker en su oficina. Tucker le explica que sus hermanas están actuando de forma extraña al igual que Waverly. Nicole sabe que en el fondo tiene razón, pero lo prefiere mandar a pastar porque es que da mucho repelús este chaval. Él se va, pero eso sí, no sin antes dejarle ahí una amenaza tipo “no te metas conmigo o verás” y arguyendo que Waverly es un peligro para la ciudad.

Volvemos a Waverly y Wynonna, que ya tienen compañía otra vez porque el señor no ha logrado todavía abrir el maletín y se está desesperando. Así que arrastra a Waverly y le atrapa el brazo, luego se saca un guante y de su mano sale una especie de garra gigante puntiaguda y cortante. Quiere que le digan a quien corresponden las iniciales que salen en el maletín que, por supuesto, pertenecen a Edwin Earp porque los Earp siempre estaban metidos en todos los tinglados. Esto se lo dice Waverly y todas suspiramos tranquilas, pero el tío todavía no está satisfecho y quiere la combinación. A ver, tío, QUE NO TIENEN NI IDEA DE LA MALDITA COMBINACIÓN. ¿Qué quiere? ¿Qué se la inventen? Wynonna por fin se ha logrado soltar de las cuerdas (yo ya lo dije, es que siempre pasa igual) y ataca a la otra mujer que es como la guardaespaldas del señor, porque jesús, sus brazos! Buen trabajo en el gimnasio, tía. El tío se enfada mucho al ver que se ha soltado y de un tajo le corta el brazo a Waverly. QUE SE LO HA CORTAO, QUE GRITA MI WAVERLY DIOS MÍO, SERÁS DESGRACIAO TE VOY A CORTAR YO LA CABEZA.

Mira, yo yaaaaa 🙁 Waverly está llorando ahí en la mesa y el señor le envuelve la muñeca toda cortada con un trapito (esto es un truco para que no veamos que la mano de Dominic sigue ahí, obviamente, no porque a él le importe un carajo que se desangre). Wynonna está al borde de un ataque nervioso y va a matar a todos como la dejen. De verdad que estoy deseándolo. Pero bueno, al menos por fin llega Doc a echar una mano y empieza a tiros con todos en el local. En medio de la confusión Wynonna va rápidamente a ayudar a Waverly, que no para de gritar de dolor, y la saca como puede de allí. El tío vuelve a aparecer para no dejarlas escapar y ahí Waverly tiene como un arrebato y le pega una patada en los huevos que lo deja un poco k.o. Serás demonio, pero aún tienes huevos jeje. Y ojo, me flipa que Waverly tenga energías para eso y no esté en estado de shock teniendo en cuenta que LE ACABAN DE CORTAR LA MANO. Es que no lo supero, lesbicanarias.

A la salida de nuevo se lo vuelven a encontrar, que no se da por vencido este pesado, pero ya no tiene tiempo para mucho más porque Doc consigue cargárselo. Enseguida tratan de ayudar a Waverly y recuperar su mano para que se la vuelvan a coser, pero se le ponen los ojos negros por un momento y al quitarse el trapo… Voilá! La mano como nueva! SURPRISE. Menudo truco de magia, ni David Copperfield. Waverly tampoco se entera de nada y Wynonna está como “yo lo vi, vi la sangre y tú gritabas!” Y sí, la vimos todas y la mano también. La mano estaba cortada, no hay duda. Waverly dice que miró a otro lado y Doc dice que tal vez haya sido todo causado por el poder de la sugestión porque está intacta. Y a ver, nos alegramos pero… ¿fue el demonio entonces? Si fue así hasta va a ser útil estar poseída si hace que te vuelvan a crecer miembros amputados.

En todo caso, todo el mundo está sano y ya de regreso pero no se esperaban encontrar semejante caos en Shorty’s. Resulta que Dolls ha cogido una de las inyecciones que preparaba Rosita y se la ha chutado aunque no estuviese aún bien del todo porque anda con el mono. Y os lo creáis o no, el señor demonio de la pezuña cortante VUELVE OTRA VEZ A LA CARGA. No se queda muerto ni aunque lo hayan acuchillado, por dios. Esto es porque se han llevado el maletín y ya sabemos que está que no caga con él. Pero todo sale que ni pintado porque Dolls sale por la puerta del sótano y se lo carga con una llamarada de fuego cual dragón. Y nadie sabe que acaba de pasar… pero Dolls ya lo ha soltado y se pone a reír mientras pide un vasito de agua. WHAT THE FRICKING FUCK?!?!?

El demonio churrascadito a la parrilla desde el suelo les advierte de que algo se acerca. Y Wynonna ya hace la broma por mí porque es fantástica: “¿El invierno? Sí, ya nos enteramos” Jajajajajajajajajajaja. MUE-RO con el humor de esta serie. Pero ya está Peacemaker ahí para, esta vez sí, mandar a este demonio asqueroso al infierno.

De vuelta a la casa de Tucker, descubrimos que sus hermanas no son sus hermanas. Sus hermanas están ya básicamente muertas en el suelo y estas dos son… who knows, really? El caso es que le dicen que ahora ellas son sus familia y que si las ayuda le darán cualquier cosa que pida. Tucker enseguida accede (porque es un PSICÓPATA EN POTENCIA como ha quedado demostrado) y pide una chica. Si es que eres un weirdo machista que no merece nada. NADA. Que tiene a sus hermanas sufriendo de agonía en el suelo. Que alguien lo mate, por favor.

Para acabar el capítulo Wynonna y Waverly consiguen descubrir la combinación para abrir el maletín. Y adivinad qué había dentro. UN. PLATO. En serio. Se quedan con cara de “¿todo esto por un plato de mierda?” que seguro que será algo más que un plato, pero ya veremos. Después Wynonna le pide que hablen de lo del charco y ahí el demonio toma control del cuerpo de Waverly y empieza a hablar rollo “ugh, se está resistiendo mucho y ¿sabes lo que cuesta regenerar una mano humana?” Así que ya tiene otros planes.

Esto es. Se muda a Wynonna a través de su boca, lo cual es tan desagradable como un cliffhanger de la hostia porque OMG!!!!!!! ¿Y ahora qué va a pasar? ¿Qué opináis, lesbicanarias? ¿Estará Waverly en peligro? ¿O la propia Wynonna? ¿O el pueblo entero? ¡Qué de cosas locas están pasando! Queremos más.

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