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Cuéntaselo a Johana 18

Cuéntaselo a Johana 18

Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

Buenos días chicas, ¿cómo ha ido la semana? Espero que ahora que el mal tiempo nos esta dando unos días de tregua los aprovechéis al máximo y saquéis partido a cada momento del día ya que la vida se compone de momentos y experiencias a disfrutar y sí, sé que reseño mucho esto pero de verdad es importante que nos demos cuenta que hay que aprovechar el tiempo al máximo, que podemos aprender de todo lo que nos toca vivir sea bueno o malo y que es mejor vivirlo así que arrepentirnos dentro de unos años de no haber vivido cosas que nos hacen feliz .

Espero que tengáis una buena semana y que cada día vayamos entre todas ayudándonos a superar nuestros problemas. ¡Feliz semana!

>Hola, ¿cómo están?. De antemano un saludo enorme a todas. Mi nombre es Anny tengo 23 años, soy de Monterrey México. Necesito me escuches y me des un consejo ante esta situación.

Siempre he sabido que soy lesbiana y en dos meses, médico. Tengo una mejor amiga que conozco desde hace 10 años, ella es muy apegada a la religión, siempre hemos sido muy unidas hasta que la universidad nos llevo por carreras y caminos diferentes, pero aún a pesar de ello, seguimos más unidas que antes. Nos hablamos vía telefónica, todos los días y cuando tenemos la oportunidad de vernos o salir a algún sitio, salimos sin más problema.

En una de nuestras tantas salidas, mi amiga me dijo que había un chico que quería tener una relación con ella, y me pregunto: «¿Crees que deba estar con él?» (Obvio, le dije que esa decisión era suya y no mía.). En una ocasión, fue a visitarme a la Universidad, me vio y me abrazo, y me tomo de la mano, todo el camino. Esa tarde me dijo: «quiero vivir contigo toda mi vida, envejecer a tu lado», yo en ese momento me quede muda, no supe qué decir. Sin embargo, yo en mi interior pensé que mi amiga estaba confundida y no podía aprovecharme de tal condición.

Hace 1 año me iba a casar (boda gay) con una persona a la que ame mucho, cuando mi amiga se entero de que me casaba, intento convencerme de que no lo hiciera, siempre decía: “Creo no es buena idea que te cases», despues ella hacia una pausa y se iba diciendo: “…lo siento no puedo”. Me di cuenta que estaba lastimando de alguna forma a mi amiga con eso de la boda y a mi también empezó a lastimarme esa situación, porque nunca he querido hacerle daño, sino, siempre estar ahí para ella. No me case, pues las cosas con la persona con quien me iba a casar terminaron mal y qué si, la sola idea de casarme le lastimaba a ella (mi amiga) entonces no valía la pena casarme. Y también porque me di cuenta, que el amor, interés, preocupación, el querer estar ahí siempre, empujarla a intentar algo cuando tiene miedo, es porque yo de alguna manera sentía algo más por ella que solo amistad.

Hace 3 meses (cuándo estuve segura de que si estada enamorada de mi amiga y que estaba perdidamente enamorada de ella), se lo dije, le dije que estaba enamorada de ella. Y no se lo hice saber para que me correspondiera o algo, sino solo porque yo sentía que ella tenia que saberlo, ya que somos amigas y compartimos todo. Y además ella actualmente tiene novio. Cuando se lo confesé ella me dijo: “… no puedo corresponderte, como yo quisiera”. Y yo, no me enoje ni nada porque sabia que ella estaba con alguien y ademas es hetero.

Actualmente ella aprovecha cualquier cosa para preguntarme si aún siento ese amor por ella. Y yo, al ver que estaba con su novio, decidí moverme y alejarme de ella por un tiempo, para que lo que yo siento no sea un inconveniente para nuestra amistad y la relación que ella tiene con su chavo. Y empece a salir con más chicas, ir a clases de teatro después de clases, ir a clases de saxofón, etc. Para volver a verla con los mismos ojos (como amiga). El caso es que ella no quiere que tenga una relación con ninguna chica, porque según ella mi preferencia sexual no es normal, y pregunto: ¿Quien y qué es normal?. Ella hace una semana me dijo que yo le hago sentir cosas que su novio no le hace sentir, que sus días sin mi son absurdos y que dejaría todo por un momento a mi lado, que lo que siente por mi la hace vibrar, y que siente mucho por mi. Entonces ¿por qué ve a mal mi orientación sexual cuando salgo con alguien o ve que estoy empezando a frecuentar a una chica?

Si siempre he estado ahí para ella, y cuando no tengo una relación (como ahora) estoy ahí cuando para mi sale el sol y para ella llueve, y me dice cosas como Te amo y demás. A veces me habla y me pregunta Si aún siento ese amor por ella, y me dice que puede haber una oportunidad para estar juntas. Pero al día siguiente me habla de su novio, que lo ama y que se casará con el. Ayer le dije que estaba empezando a conocer a una chica, cuando se lo dije, se enojo conmigo y me dijo: “No quiero que me hables más de tus chicas, por favor!” “No me gusta la forma en que me lo dices” “No me hables de las chicas que te gustan”, “No quiero que salgas con una chica, porque no quiero imaginarme cómo debe ser!” entre otras cosas más hirientes. Cuando no estoy saliendo o tengo una relación con una chica, ella y yo estamos bien (parecemos novias, sino fuera porque ella es hetero y yo gay). Pero nada más se da cuenta que hay alguna chica que quiere estar o que yo estoy saliendo con alguien, ella se enoja y me dice cosas horribles! Creo que ella no acepta mi orientación sexual, y que en realidad escoge solo partes de mi, y que no quiere que tenga una relación pero ella si puede (lo cual creo que es un tanto egoísta de su parte). Y debo admitir que lo que dice y hace mi amiga me confunde mucho. Primero me dice, que yo le hago sentir cosas que su novio no, y que lo que siente por mi la hace vibrar! Y luego cuando me ve con alguna chica se enoja. ¡ME CONFUNDE SU COMPORTAMIENTO! He pensado que terminar la amistad es lo mejor, la verdad es que necesito un consejo. De antemano, un saludo enorme. Gracias por el tiempo que dedicas a leer estas líneas.

Anny

Buenos días Anny, ¿cómo sigue ese ánimo? Me resulta muy curiosa tu historia ya que creo sinceramente que ambas estáis enamoradas y ninguna de las dos lo ha querido reconocer durante todos estos años lo cual creo que ha hecho la situación algo insostenible llegada a este punto.

En tal caso creo que deberías hablar seriamente con tu amiga, si te respeta y te quiere tanto como dice creo que debe serle indiferente tu orientación un opción sexual pues lo importante es la persona y no de quien se enamora y luego por otro lado deberías decirle que está jugando contigo y con tus sentimientos pues las cosas que te dice son totalmente incoherentes. Ella tiene su pareja pero siente más por ti y contigo que por él y eso es estarse engañando en primer lugar a ella misma, luego a su pareja y después a ti pues ella está al día de tus sentimientos por ella y aun así actúa como si le fueran indiferentes.

Desde mi punto de vista el problema que tiene tu amiga es que por sus ideas religiosas está anteponiendo su propia felicidad y no se permite disfrutar de la vida teniendo al lado a la persona que realmente quiere por el simple hecho de ser una mujer así que está claro que tienes que hablar seriamente de este tema, intentando saber lo que realmente piensa ella como persona individual y no lo que tiene que pensar o sentir por tener una creencia religiosa.

Tú ya le has dicho lo que sientes, cómo te hace sentir y lo que te gustaría vivir a su lado, ahora solo queda que ella reúna las fuerzas necesarias para permitirse disfrutar de la vida y sincerarse con ella misma pues no puede actuar de forma celosa, o intentando alejarte de otras mujeres si ella no está dispuesta a arriesgarse a ser feliz, es como que ella no quiere y no deja a nadie que te quiera y eso es una posición muy egoísta y que no respalda la gran amistad que parece que tiene contigo así que pon las cartas sobre la mesa, dile de nuevo lo que sientes y cómo te hace sentir esta situación, deja que ella se exprese y te muestre por qué se comporta así y si sigue convencida de querer seguir con su relación y sigue pensando que tu orientación sexual no es la correcta o no está bien e incluso sigue intentado alejarte de las mujeres que vas conociendo en tu vida… creo que es mejor que te alejes de ella, que cortes la relación, al menos durante un tiempo, para que ella se aclare con lo que realmente siente y quiere y porque tú no puedes estar haciendo tu vida en función de lo que una persona quiere, y menos aun en función de lo que quiere una persona que no está dispuesta a arriesgar por ti.

Tú tienes que buscar tu propia felicidad y si ella no es capaz de complementarte en esa búsqueda intenta seguir tu camino y ser realmente feliz al lado de una persona que si esta dispuesta a arriesgar por ti y a ser feliz a tu lado, contigo y sobre todo que te respete como te mereces.

Espero que todo salga bien y que nos cuentes cómo ha ido todo. ¡Ánimo y saludos!

Johana

>Hola Johana primero que todo quiero darte las gracias de antemano por tu consejo, disculpa si no me explico bien en este escrito pero es que la confusión, el dolor y la rabia han hecho de mi una persona descoordinada e irracional. Empiezo a contarte lo que me sucede.

Soy una venezolana de 20 años ya, me considero una persona muy normal, nada especial ni bien ni mal. Hace ya más de dos año conocí a una chica que en ese momento era pareja de mi mejor amiga, nos hicimos muy amigas inmediatamente, teníamos muchas cosas en común nos llevábamos extremadamente bien y hablamos a diario, estábamos muy unidas todo esto claro con la aprobación de su pareja y de mi pareja. Quedaba claro que éramos muy amigas y ninguna de las dos pensábamos en nada más que amistad.

Hace aproximadamente un año, la pareja de ella, o sea mi mejor amiga la traiciono y jugó con ella de una manera muy fea y bueno obvio ella quedo destrozada y yo siendo amiga de ambas las apoye a las dos, pero sobre todo a ella, a la chica con la que tenia tanto en común pues se podría decir que la víctima era ella. En fin, la relación fue más intensa, se volvió una amistad muy fuerte y todo iba perfecto hasta que me di cuenta un día cualquiera que estaba loca por ella, que me gustaba muchísimo… este sentimiento me lo guarde por algún tiempo porque primero yo tenía mi pareja con la cual llevaba casi tres años de relación y segundo porque no quería dañar ni mi a amistad con ella ni con la de su ex (mi mejor amiga) quien seguramente se sentiría traicionada.

El caso es que ella empezó a darse cuenta de mis sentimientos y para mi sorpresa ella sentía lo mismo, te confieso que me encanto sentirme correspondida y pues en vista de la situación ambas decidimos solo sentir, sin pensar en el futuro solo disfrutar el sentimiento lo que honestamente creo que fue mi perdición.

Después de un tiempo termine con mi pareja por muchísimas cosas pero siendo la razón de peso que ya estaba enamorada de otra persona, sí, de esa chica con quien secretamente tenia “Algo” que solo se basaba en conversaciones largas, una relación inocente en la que nunca paso más de un beso. Llegamos a estar perdidamente enamoradas una de la otra, yo aun lo estoy pero aunque ambas estábamos solteras había otro obstáculo en nuestro camino y es que ella aun vive con sus padres y vive en un closet inmenso, pues su mayor temor es ser rechazada por ellos lo cual yo entendí perfectamente y no le discutí cuando me dijo que me amaba pero por esas razones no podíamos tener nada…

Seguimos en nuestro “algo” clandestino por un tiempo más. A diario nos decíamos lo enamorada que estábamos y aunque no la tenía como quería yo estaba muy feliz con ella hasta hace una semana que me entere por una tercera persona que ella tenía novio. Sentí que mi mundo se caía a pedazos y llore como nunca cuando ella me lo confirmo y prácticamente no me dio explicación alguna. Precisamente ayer la busque, necesitaba verla y abrazarla aunque estaba muy lastimada y fue allí cuando me entere que no solo tiene novio si no que fui la ultima en enterarme y que tiene más de dos meses con él, me sentí engañada ¿como en todo ese tiempo no encontró el momento de decírmelo?, aunque sé que no teníamos nada como tal lo sentí como una traición, una traición a ese amor que ambas profesamos y la cuestión es que ayer termine con ese “no sé que” con ella y le pedí que nunca más me buscara porque quiero olvidarla pero me duele muchísimo, dime ¿qué debo hacer para que no me duela tanto? La amo como nunca y ya no se qué hacer, por favor ¡ayúdame…! Osa Perdida

Buenos días Osa Perdida, primero decirte que las malas experiencias nos duelen a todos pero no puedes ir acumulando rencor ni volverte una persona descoordinada e irracional pues son experiencias de las que hay que aprender y sobre todo sacar lo positivo y eliminar lo negativo o lo que nos pueda dañar.

Si es verdad que la historia que nos cuentas es algo enredada pues se mezclan varias parejas con engaños, situaciones a escondidas, amistades… y todo esto lo hace más complicado de llevar, asimilar y resolver, pero estoy segura que una persona como tú que ha arriesgado tanto por la persona que quiere tiene la fuerza suficiente para superar y solucionar todo esto.

Me resulta complicado de comprender si de verdad ambas estabais tan enamoradas cómo se consigue llevar una relación así, porque parecíais dos amigas con mucha complicidad, incluso cuando tú dejaste tu relación de más de tres años por esta persona siguió sin pasar nada más allá de esa amistad y no sé si es porque no estabais seguras de ello, porque ninguna dio el paso o porque ella simplemente quería una amistad y cada una se tomó la relación de una forma.

Con respecto a que ella aun estuviera “dentro del armario” con su familia creo que debemos diferenciar, no creo que sean cosas incompatibles, es decir, se puede mantener una relación con una persona sin que la familia esté al corriente, al menos hasta que ella misma quiera hacerlo o se sienta preparada para ello. Desde mi punto de vista y teniendo en cuenta la poca información creo que ella utilizó esto para no tener una relación, pues no tienes por qué informar a tu familia de todos los pasos que das en una relación sentimental desde el principio porque creo que la mayoría de las personas no lo hacemos, bien sea una relación heterosexual u homosexual. A todo el mundo nos da miedo perder o ser discriminados y más aún por nuestros seres queridos, pero si de verdad quieres a una persona intentas ir dando pasitos, arriesgar y hacer que te respeten, ¿no?

En mi opinión ella utilizó su situación familiar y la “clandestinidad” que teníais para mantener esa relación especial de amistad, pero también para no tener nada más, para no tener una relación seria contigo y con el tiempo ella ha disfrutado de la relación sentimental con otra persona y a ti te ha mantenido ahí como amistad, jugando contigo y con tus sentimientos y eso es lo que no tienes que permitir.

Es normal que te sintieras engañada por todo lo que ha hecho y más si había más personas de tu círculo de amistades que lo sabían y no te habían comentado nada (lo que no sé es si llevabais la relación tan clandestinamente cómo iban a saberlo el resto de personas, ¿no?). Creo que deberías quedar con ella a solas un día, exponerle lo que tu sientes, cómo te ha hecho sentir enterarte de todo esto y sobre todo preguntarle qué es lo que realmente siente ella, si es solo amistad o algo más, el por qué te ha ocultado todo esto y si es verdad que está tan enamorada de ti si quiere una relación seria, este fuera o no del armario y sino sinceramente creo que deberías alejarte, intentar darte un tiempo para ti y que todo esto cicatrice,.

Una vez que tú te sientas con fuerzas espero que encuentres a una persona que de verdad te corresponda y esté dispuesta a luchar por ti, a serte sincera y a disfrutar de esos momentos contigo porque es normal que ahora te parezca una situación tan dolorosa que se hace insoportable para ti y te parece que no vas a poder olvidarla y superarlo, pero tienes que confiar en ti, pensar en ti, en lo que te hace bien, te ayuda y te quita dolor a ti.

Si te sientes mejor habla con ella y que te explique toda esta situación y si crees que ya no quieres o no necesitas una explicación y simplemente olvidar debes alejarte porque tú eres la principal persona que debe pensar en ti y hacerte feliz. Ánimo y sé la persona fuerte que eres también en esta situación. ¡Saludos!

Johana

>Hola Johana, mi nombre es María y tengo 21 años. Actualmente me siento muy deprimida y he dejado que mi vida se vuelva un mar de mentiras porque nunca he dejado salir la verdadera mujer que habita en mí.

Pues verás, todo empieza desde finales de la secundaría cuando un día me di cuenta que tenía un interés marcado por las chicas lo cual me ha afectado desde ese momento hasta ahora que estoy en la vida universitaria. Realmente esto nunca se lo he dicho a nadie bueno con la excepción de una chica con la que alguna vez intente algo pero fue demasiado para mí puesto que vengo de una familia muy conservadora.

Para mí esto se ha vuelto un problema de identidad. Como filosofa empiezo a creer que estoy perdiendo mí esencia. Me siento frustrada al saber que mi vida ante la sociedad es una actuación, la mayoría del tiempo para mi familia, mis amigos, para todo el mundo me gustan los chicos.

He crecido en una familia, una sociedad marcada por las costumbres muy conservadoras. Y he visto como señalan a las personas de gustos diferentes hasta alejarlas de la sociedad. Pero realmente lo que más me preocupa es mi familia no sé cómo decirles que no soy la persona que ellos han pensado que soy durante mucho tiempo.

Indudablemente me encantan las chicas. Sólo he tenido una oportunidad de casi establecer algo con una nena, pero debido a mis inseguridades del qué dirán no he podido cruzar la línea y dejar que mis instintos salgan a flote. Primero intenté negármelo muchas veces lo que sentía hasta el punto de pensar dada la situación en el suicidio. Pero finalmente no se puede luchar contra la naturaleza.

Los últimos días han sido nefastos porque no encuentro tranquilidad en mi cabeza, me siento muy mal por negarme lo que soy y lo que siento. He buscado apoyo en mis “amigos” y verás que me he dado cuenta que nunca lo fueron porque a la primera insinuación de mis preferencias amorosas me han dado la espalda. Académicamente me empieza a afectar también pues no puedo pensar en otra cosa y además una compañera de curso no es indiferente conmigo, a mí me parece muy hermosa esa rubia, pero ahora no estoy preparada para una relación (bueno creo que nunca lo he estado) y no sería justo hacerle daño por mis inseguridades.

No sé qué paso seguir, tengo miedo de decir la verdad de quien realmente soy, sobre todo a mi familia, conociéndolos hasta terminaran quitándome su apoyo afectivo y económico. La verdad empieza a hartarme no ser quién realmente quiero ser pero el prejuicio me afecta. Ojala puedas darme un buen consejo. Muchas gracias.

María

Buenos días María, ¿cómo sigue ese ánimo? Creo que tu situación ya ha llegado demasiado lejos y te está afectando demasiado como para que sigas sin poner remedio. A parte de todo lo que quiero comentarte con esto me gustaría que por favor pidieras ayuda de un psicólogo que pueda ayudarte a llevar todos estos sentimientos encontrados de una forma menos traumática para ti, además creo que tu estado anímico ya ha llegado a tal punto que tienes que ser tú misma la que ponga remedio, buscar un profesional y comprometerte a acudir a las sesiones, comentarle todo esto y ya cuando puedas hablar con tu familia para que ellos también acudan a terapia, al menos en terapias familiares puesto que uno de tus principales problemas es la relación con tu familia, su necesidad de aprobación y sus pautas marcadas a lo largo de tu vida.

Sé lo difícil que es tener la sensación de estar engañando a todo el mundo, es como tener que estar representando una obra de teatro continuamente, donde siempre haces el papel de una actriz que es tal cual los otros quieren que la vean, pero ¿sabes qué? Eso solo lo puedes parar tú. Te entiendo cuando dices que estas perdiendo tu esencia, pues en realidad no eres tu, no vives como a ti te hace feliz, no te dejas sentir ni vivir de la forma que tú eres, sino de la forma que ellos quieren que seas, pero tienes que empezar poco a poco a ser LA mujer que tu eres en realidad.

Sé que es infinitamente más fácil decirlo que hacerlo, pero ya has dado el primer paso, has intentado hablar con tus “amigos” y te has dado cuenta de que en realidad esas personas no son tus amigos de verdad y no es que te hayan dado la espalda al enterarse de tu orientación sexual, simplemente nunca han estado ahí ni ahora que lo saben ni antes y tú eres la que no debes querer a gente así a tu alrededor, tienes que buscar gente que de verdad te quiera y te respete a ti, con todo, es decir, siempre se ha dicho que la familia es la que nos toca y a los amigos los elegimos, entonces, ¿por qué no empiezas por buscar gente que te quiera a ti tal cual? No pierdas el tiempo con esas personas que han actuado de forma hipócrita y empieza a salir con otras personas, busca grupos de personas que tengan cosas en común contigo, otras personas de la universidad…amplía el “campo” en el que te mueves y conoce gente nueva, pero siendo tú misma, no la actriz que es como los demás quieren y ya veras como cuando la gente te conozca de verdad te querrá tal cual.

Con respecto al tema del suicidio… ¿tú crees realmente que merece la pena tomar esa salida? No digo que sea la salida fácil como mucha gente piensa porque hay que tener demasiado dolor y miedo como para hacerlo, pero sí de verdad has llegado a sentirte de tal forma como para hacerlo… ¿por qué no utilizas toda esa rabia para explotar la burbuja en la que te has metido y dejarle claro al mundo lo que quieres, sientes…eres? Tienes que empezar por ti misma, ser homosexual es una opción tan válida y tan normal como otra cualquiera ya que no hay nada malo en querer ser feliz con otra persona sea del mismo sexo o no, lo importante es que estés con la persona que a ti te haga feliz, te haga sonreír y levantarte cada mañana con ganas de comerte el mundo.

De la primera persona de la que te tienes que enamorar es de ti misma, así sabrás lo que realmente eres, tus capacidades y tus flaquezas y así podrás dejar que otras personas también lo hagan. Tú eres la primera persona que te tiene que hacer feliz, sino no dejarás que otras personas lo hagan y la vida solo es una, no la pierdas pensando que eres rara, que tu forma de amar no es normal o que lo que diga la gente de ti es más importante que lo que tú piensas porque no es así.

Otro error es pensar que como nos sentimos así con nosotros mismos hacemos daño al resto de la gente, que no es justo dañar a nadie por nuestras inseguridades y que por este motivo es mejor estar solo… estoy totalmente en desacuerdo puesto que por ese pensamiento todos estaríamos solos ya que todos tenemos miedos, inseguridades… no te olvides que somos humanos y absolutamente todos tenemos errores y no por eso nos castigamos con la soledad.

En mi opinión es normal que viniendo de una familia así tengas miedo a reconocerles todo esto, pero creo que deberías comentarles que quieres acudir a un psicólogo porque no te sientes bien y necesitas ayuda así él podrá ayudarte y cuando te sientas con más fuerza intentar sentarte con tu familia y exponerles todo esto, dejándoles claro lo que sientes y cómo te está afectando todo esto pues no creo que ningún padre quiera ver a su hija sintiéndose de esta forma. También puedes comentarlo con el psicólogo e intentar que ellos acudan a terapia, así puede ir dándoles pautas y haciéndoles ver las cosas de otra forma para cuando tú se lo quieras comentar.

Cuanto más tiempo pase más vueltas le vas a dar al tema y menos vas a encontrar el momento para hacerlo, así que en tu mano está salir de esta rutina de bajos ánimos e inseguridades en la que ahora estas y me gustaría pedirte que por favor intentes hacerme caso en estos consejos y que para empezar busques ya ayuda e intentes tomar las riendas de todo esto cuando te sientas un poco más fuerte anímicamente.

Espero que tomes estos consejos, yo si quieres puedes mandarme de forma privada tu ciudad o localidad e intentamos buscar un psicólogo que pueda ayudarte con todo esto, ¿si? Mucho ánimo y confía en ti que estoy segura que eres mucho más fuerte de lo que tú mismo piensas y que todo va a ir genial. ¡Un saludo!

Johana

Frase de la semana

Es preferible perder el orgullo con la persona que quieres que perder a esa persona por orgullo

Espero que esta frase la apliquemos a todos los contextos y situaciones que se dan en nuestra vida y pensemos que es mejor hacer de una montaña un grano que al contrario, que hay que actuar con decisión y valor y que el miedo es una reacción normal del ser humano.

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Sobre el Autor

Paola Mejia

Editora en jefe y creadora de Lesbicanarias.es. Tengo 11 años analizando con ojo clínico las series, cómics, películas, libros y todo material que contenga un personaje lésbico. Soy periodista de profesión y ¡me encanta contar mis opiniones! Puedes encontrar más sobre mi en mi perfil en Linkedin

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