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Cuéntaselo a Johana 25

Cuéntaselo a Johana 25

Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

Buenos días chicas, qué rápido ha pasado la semana, ¿no? Espero que a todas os haya ocurrido lo mismo pues parece que ahora, con la llegada del verano, buen tiempo, sol… aprovechamos más el día, pero también se nos pasan más rápidamente las cosas malas y podemos utilizar todo este tiempo para mejorar y solucionar pequeñas cositas que hemos ido dejando siempre para “mañana”, así que este es el momento de cargar pilas, proponerse un buen plan de acción para toda la semana, una forma positiva y propia de afrontamiento para conseguir la felicidad y el bienestar.

Espero que paséis buena semana y penséis en el plan de acción que cada una va a llevar a cabo a partir de hoy y no de mañana.

>Hola Johana. soy Daniela, tengo 20 años y soy de Venezuela. He leído mucho este espacio y no me había animado a escribir hasta ahora. Se que soy lesbiana desde los 14 años y como todas pase por todas las etapas de negacion y no-aceptacion que existen, pero hace ya bastante que estoy bien clara de quien soy.

Mis padres no lo saben pero tienen la espinita. Hace años, estaba yo enamorada de una compañera y como toda adolescente pendeja escribía poemas y tonterías y mi mamá descubrió esa libreta, fue a confrontarme y yo lo negué todo, desde entonces no se toco mas el tema aunque mi madre sigue haciendo insinuaciones yo no respondo y nunca les aclare nada.

Esto me ha traído muchos problemas con ellos porque a raíz de eso llevo una doble vida porque no puedo contar donde realmente estoy, con quien, quienes son mis amigos, tengo que mentir para todo. Y ya la situación se ha vuelto muy difícil porque se que le estoy haciendo mucho daño a mi madre pero no se que tan positivo sea decirle que soy lesbiana por como ella pueda reaccionar.

Creo que ella lo sospecha y quiere que yo se lo diga pero no quiero una mala reacción ni poner peor las cosas. Ademas ahora estoy pasando una decepción amorosa (una chica que me gusta que me seguía el jueguito de seducción pero que ahora descubro que tiene novia) y todo esto se refleja en la mala relación con mi madre por lo que ella esta aun mas abatida.

Así que no se que hacer y aunque se que lo del coming out no se debe hacer sino por decisión propia quisiera saber que piensas tu al respecto. ¡¡Muchas gracias por todo!!

Daniela

Buenos días Daniela, ¿cómo estas? Me alegra saber que aunque eres muy joven has conseguido ya superar esas etapas que son tan comunes y a la vez tan difíciles. Creo que en cierta manera a todas nos pasa en algún momento pues por falta de información o miedo no comprendemos muy bien todo lo que está pasando y todo nos descoloca.

Me gusta mucho que a día de hoy digas que tienes bien claro lo que sientes y quieres pues muchas personas, a pesar de pasar por esas etapas duras e ir dando pasos no consiguen reconocerse a sí mismos ni lo que sienten ni lo que les hace feliz y al final permiten que pase de largo su vida sin afrontar su propia felicidad.

Comentarte que si tu madre hace años se dio cuenta de todo lo que pasaba y a día de hoy te intenta hablar del tema, aunque sea en forma de indirectas, creo que es el momento para hablar con ella pues creo que, aunque lo haga de esa manera, está pidiéndote que confíes en ella y que hables con ella. Da la sensación que está preocupada por ti, está sufriendo porque no te está viendo bien, pero no se atreve a dar el paso, no sé si por miedo, ya que aunque ella sepa ya tus sentimientos (la mayoría de las madres, aunque no lo creamos, saben este tipo de cosas mucho antes de nosotros decírselo) creo que necesita que su hija confíe en ella.

Con todo esto no quiero decir que se lo vaya a tomar bien o mal, simplemente que creo que tú estas preparada para dejar de tener esa doble vida y ella sufriría menos si sabe por qué estás así y siente que te apoyas en ella. Puede que se lo tome mal, porque al principio sobre todo por la desinformación y el miedo que se tiene a que hagan daño a los hijos, puede reaccionar de una forma algo más brusca o con tensión durante un tiempo, pero no creo que debas estar ya más tiempo viviendo de esta manera, te sientes como en una mentira permanente y eso frustra demasiado y no ayuda en nada a encontrar tu felicidad, plenitud y confianza, así que creo que debes actuar, hablar con tu familia y estar preparada para sus reacciones.

Sé sincera con ellos, háblales como la persona adulta que eres y diles lo que sientes, el daño que te está causando todo esto y lo que de verdad necesitas para ser feliz, recuérdales lo que les quieres y necesitas y pídeles que como mínimo lo respeten y así poco a poco será más fácil que vayan aceptando todo esto.

Sé que es una decisión propia y personal, pero alargar todo esto sólo significaría alargar tu “doble vida” y todo el sufrimiento que ello te causa. Mucho ánimo y espero que pronto nos cuentes lo bien que ha ido todo. ¡Un saludo!

Johana

>Hola Johana. Tengo 20 años y conocí a una chica el año pasado, comenzamos a conocernos por internet y nos terminamos enamorando. El problema es que ella tuvo una mala experiencia con su ex y me pidió que yo le probara que no me importan los hombres y que no la cambiaría por uno y quiere que yo tenga relaciones con su mejor amigo. Entiendo que si lo hiciera solo le haría un mal a ella, porque ella necesita ayuda y esa no es la forma.

Considero que no tenemos oportunidad de estar juntas, lo tengo asumido. Pero quisiera ayudarla de algún modo. Yo estoy estudiando psicología y cuando le pido que haga terapia se ofende, la verdad demuestra un total cinismo, agresividad y da vuelta la situación y me culpa de no hacer lo posible para estar juntas, dice que yo no me juego por ella.

Para que tengas en cuenta ella está sola, se escapó de su casa hace años cuando sus padres la sorprendieron con una chica y la amenazaron. Desde entonces ha tenido poco contacto con su madre y sus hermanos, que la buscaron solo por temas legales. En fin vivió un tiempo en la calle, hasta que logro conseguir un trabajo y mantenerse a si misma. Es muy inteligente, frontal y da gran énfasis a sus relaciones sexuales. Tiene 21 años.

Me gustaría saber tu opinión sobre esto y te lo agradecería muchísimo. Me alejo de ella y no hablamos por meses pero ella no cambia, no espero que lo haga sola y no se que aconsejarle.

Agustinita

Buenos días Agustinita, primero de todo decirte que me ha costado un poco entender la primera parte de la historia porque no me queda claro si la persona que te gusta y que has conocido por internet es la misma que te pide que tengas algo con su mejor amigo y tampoco entiendo con qué intención o por qué motivo, así que si es así, si la persona de la que te has enamorado te pide que hagas algo así es porque obviamente ella no siente lo mismo por ti y parece que en su interior lo que quiere es que si tienes algo con su mejor amigo te hará estar cerca de ella, como su mejor amiga, pero sin tener nada como pareja, es como tenerte cerca y a la vez lejos… Desde mi punto de vista y teniendo en cuenta la forma en la que yo lo he entendido… cuanto más lejos de personas así, en cuanto a una relación sentimental, mejor, pues lo único que puedes conseguir así es sufrir sin razón y pasarlo mal viendo cómo la persona a la que quieres intenta “acoplarte” a su vida de una forma tan superficial, sin afrontar la realidad y sin coger las riendas de lo que de verdad ella quiere y busca para sí misma.

Tampoco entiendo que me digas que os enamorasteis por internet, que quieres estar con ella pero dices que no tenéis oportunidad de estar juntas…¿por qué aun teniéndolo tan claro quieres hacer lo que sea por ella? sabes que estas enamorada, que no vas a estar con ella, pero a la vez quieres hacer lo que sea por ella…quiero que en todo esto busques dónde está el beneficio para ti ya que así lo único que vas a hacer es sufriendo y además tú misma tiras por tierra el luchar o intentar algo porque dices que no vais a estar juntas. Piensa en ti, en lo que a ti te hace feliz y lo que ganas con todo este sufrimiento por una persona que no arriesga por ti.

Con respecto a tu consejo para que acuda a una terapia con un profesional me parece de lo más acertada, pues por lo que cuentas, lleva demasiado tiempo sola, ha pasado por experiencias duras en su vida que seguro le han cambiado su forma de ser, pensar, sentir…quizá de ahí su comportamiento y esa forma de actuar en la que quiere dejar claro que es una persona independiente, acostumbrada a estar sola y de fuerte carácter. Lo de la terapia creo que es algo que con ella costaría, es decir, que le costaría ir porque sabe que estará con alguien que puede decirle muchas verdades, que puede tocarle sus puntos débiles y mostrarle esa parte de sí misma que no quiere ver ni que otros vean.

Me resulta muy curioso que ella, después de todo lo que comentas, diga que tú no estas haciendo, te culpe de no estar juntas y a la vez te pide que te alejes… ¿qué es lo que te atrae de esta persona? ¿crees que con ella, si tenéis una relación, te va a aportar cosas buenas, te hará feliz? Creo que debes hacerte muchas preguntas antes de seguir luchando por alguien que es muy independiente y que lo único que hace es reprocharte todo lo que tú haces por ella en lugar de luchar y demostrar toda esa valentía por ti.

No pongo en duda que tú la quieras, que esperes tener una relación con ella…pero piensa que no puedes ser el ángel de la guarda de una persona que quiere ser así de independiente y que no sabe muy bien lo que quiere porque a pesar de haber tenido que afrontar la vida difícil que le ha tocado, en cuanto a tu relación con ella no creo que esté luchando por ello y tú debes ser la primera en rodearte de gente que te quiere, te acepta y lucha por ti como mínimo al mismo nivel que tú lo haces por ella.

Creo que, a pesar de comprender todo lo que ha sufrido por lo que le ha tocado vivir, sin duda alguna debería acudir a una terapia con un profesional, intenta que vaya, haz algún tipo de trato con ella, acompáñala… pero sobre todo siéntate a hablar con ella cara a cara, exponle lo que sientes y cómo te está afectando todo esto. De esta forma también debes preguntarle, saber lo que ella siente, quiere y está dispuesta a luchar y a cambiar por ti, por la relación pues os tenéis que sincerar y decir claramente todo lo que buscáis en la otra persona.

Espero que pronto hayas solucionado todo esto y nos puedas contar cómo ha ido la charla y cómo va la situación. ¡Saludos!

Johana

>Hola Johana, he decidido recurrir a ti porque, aunque soy una persona paciente y que se intenta solucionar sus cosas sola, ya no sé que hacer. Primero permítete que no me presente ya que mi chica puede entrar a la página y no quiero que sepa que es por ella. Me explico entonces, tengo 22 años y llevo 1 año y medio con mi chica, viviendo juntas con otras compañeras de piso.

Al principio tuvimos una relación a distancia por 8/9 meses hasta que nos fuimos a vivir juntas, nos veíamos muy a menudo mientras y era genial, era cariñosa, se quejaba de que a veces no le diera un beso, es decir, era un amor de chica. Al mes de comenzar a vivir juntas empezamos con nuestras típicas peleas (siempre hemos tenido muchísimas), se enfadaba por cosas que yo hacía sin importancia y que ella luego hacía más y peor sin yo tener el derecho, según ella, a enfadarme. Desde octubre, más o menos, del año pasado estamos colgando de un hilo, hemos tenido altos y bajos muy bajos, pero ella no ha salido de ahí, dice que necesita solucionarse a si misma para poder estar bien conmigo mientras lo que a mi me toca es que sea distante conmigo, no se preocupe por mi y cosas varias que imaginarás.

A día de hoy ya no aguanto más, ha sido bastante el peso sobre mis hombros, me he derrumbado, yo antes no era así de ”débil” (por llamarlo de alguna manera) y ahora lloro hasta con los monos de tarzán.

Intento hablarlo con ella pero solo se defiende a sí misma, no quiere que le diga las cosas porque dice que la machaco, que es un bucle y que si sigo repitiendoselo se alejará más y hará menos para arreglarlo (ni menos ni más, nunca ha hecho nada), solo me dice que aguante… ¿pero más? He llegado a hacer cosas por ellas inimaginables, detalles, regalos, sorpresas y aún así, no sale de ahí.

Y para finalizar, pero no por ello menos importante, el sexo, tengo mis necesidades y ella me lo da 1 vez cada X tiempo y cuando ella quiere, dice que es que no le sale porque está mal.

Ya no se que hacer y no sé si me he explicado bien porque estoy un poco saturada con todo esto. Solo lo hago para ver si algún consejo de alguien que no nos conozca, que no este a favor de ninguna, sabe que hacer porque la verdad, es duro de soportar. Muchas gracias.

A

Buenos días A, ¿cómo estas? No hay problema por no identificarse, de hecho la mayoría no lo hace, así que puedes hablar con tranquilidad y por lo demás decirte que hasta la persona más paciente llega a momentos o situaciones en la vida en las que necesita simplemente que le hablen desde fuera, una persona que sea totalmente ajena a la relación pues así la balanza está más equilibrada.

En cuanto a todo lo que comentas de tu pareja parece que el cambio se ha dado desde que os vais a vivir juntas pues entiendo que compartir casa con amigas y pareja no es fácil y más si hay peleas. Entiendo que al principio de las relaciones todo suele ser bonito, sin peleas, sin reproches… y es duro cuando empiezan a aparecer, cuando la persona cambia, deja de hacerte esas pequeñas muestras, que al final los pequeños detalles suelen ser los que más cuentan, y todo eso hace que nos descoloquemos un poco.

¿Asocias esos cambios de comportamiento de tu pareja con algún hecho significativo que le haya ocurrido o con alguna pelea vuestra? Porque puede darse como reacción a algo que le haya molestado o que le haya hecho pasarlo mal y reaccionar así contigo por ser la persona con la que más confianza tiene y más tiempo pasa.

Tiene un comportamiento un tanto egoísta pues en lugar de buscar una solución, pedir ayuda, ir a terapia (sola o de pareja)…pues creo que necesita rencontrarse a sí misma, saber lo que quiere y por lo que estaba luchando antes de ese momento y tú deberías hablar con ella y dejarle las cosas claras, que sepa que estas preocupada por ella, por cómo se siente y por cómo os está afectando y que además quieres ayudarla, acompañarle a terapia o lo que sea necesario para que todo cambie.

Es normal que sientas que no puedes más, pero ella igual no se da cuenta, no sabe o no quiere ver todo lo que tú estas haciendo y sufriendo por verla así y por estar en este punto de la relación así que no creo que seas débil, simplemente a todos nos pasa que ciertas situaciones o ciertos momentos dentro de un período sentimos que nos quedamos sin fuerzas y que no podemos más…esos son los momentos donde más fuerte te debes hacer y donde más energía debes poner si de verdad quieres que todo esto se solucione. Esto te está afectando psicológicamente a ti también y creo que debéis buscar ayuda para las dos o intentadlo vosotras mismas, pero si de verdad veis que no podéis deberías intentar alejaros y daros un tiempo, ver si os echáis de menos, si queréis estar juntas o si hay un problema que os lo impide.

Con todo lo que cuentas no comprendo por qué ella dice que la machacas, que aguantes…es una postura muy egoísta y no sé si muy convincente pues de una u otra forma te está dando a entender que es lo que hay y que tú sí o sí tienes que aguantar y no es así, tienes que darte tu lugar, hablar de todo esto con ella, de tus necesidades sean del tipo que sean, de lo mucho que la hechas de menos, lo preocupada que estas, de cómo te sientes tú psicológicamente…pues no creo que ella tenga la mejor idea de lo que tú estas pasando por estar tan ocupada en centrarse en ella misma.

Pon las cartas sobre la mesa, ábrete con ella, cuéntale todo, sentimientos, pensamientos, miedos, preocupaciones…y luego déjale su turno para que haga lo mismo. Después de todo tú tienes que buscar tu bienestar y tu felicidad y debes darte tu lugar, al fin y al cabo se trata de tu vida y tu felicidad y tienes que luchar por ella junto a esta persona dándole la oportunidad y ayudando en el cambio o alejándote de ella y tomando tiempo para ver las cosas más claras.

Espero que pronto puedas hablar con ella y saber la razón de todo esto. ¡Mucho ánimo que seguro que sale todo genial! ¡Un saludo!

Johana

Frase de la semana

>El hombre que ha hecho algo fuera de la ley busca el lugar más recóndito para esconderse mientras que el que está luchando por lo que quiere, a pesar del miedo, la lluvia, el dolor…solo se resguarda para tomar aire y poder ver la batalla de una forma más clara…

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón. Por cuestiones de tiempo, Johana no puede contestar consultas privadas, por favor envíen solo preguntas que puedan ser publicadas en la web.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Sobre el Autor

Paola Mejia

Editora en jefe y creadora de Lesbicanarias.es. Tengo 11 años analizando con ojo clínico las series, cómics, películas, libros y todo material que contenga un personaje lésbico. Soy periodista de profesión y ¡me encanta contar mis opiniones! Puedes encontrar más sobre mi en mi perfil en Linkedin

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