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Cuéntaselo a Johana 40

Cuéntaselo a Johana 40

Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

Buenos días lesbicanarias, ¿cómo ha ido la semana? ¿Habéis pasado buen puente? Espero que, nos leáis desde donde lo hagáis cada una, empecéis este mes con ganas, con decisión, tomando la iniciativa con vuestra vida y disfrutando de los pequeños momentos que se os presentan.

>Hola Johana, me llamo Marcela,tengo 21 años, y soy del interior de Argentina, y te escribo para comentarte que en estos días me he estado sintiendo pésimo, en realidad es una mezcla de sensaciones porque hay días en los que me levanto pensando que esto ”es lo peor que me paso en la vida” y hay otros en los que creo que es normal, algo bueno esto que me esta pasando.

Todo comenzó, cuando tenia 15 años, en donde empezó a aparecer algo en mi interior, ocasionando conflictos en mis emociones. Tuve sensaciones confusas, agotadoras, hasta tal punto que llegaron a ser demasiadas estresantes. Pasaron dos años y me anime a contárselo a alguien muy cercano a mi,por suerte esta persona me dio su apoyo y supo entenderme.De ahí en mas, no se lo conté a nadie mas, porque aquí es muy difícil que comprendan ya que lo tomaran en broma o directamente te rechazan. Por ejemplo, lo sucedido en una clase de Ética fue humillante, cuando la profesora presento el tema de derechos humanos y se puso a hablar de las minorías sexuales, expresando su postura opositora ante las parejas del mismo sexo, brindándonos un pseudo-discurso con el cual nos daba a entender en un tono apocalíptico que ”el mundo se acabara en un futuro por obra de los homosexuales”… y lo peor fue cuando hacia énfasis en que en la sociedad no deberían existir las personas de esta condición sexual..

Ante esta situación,en medio de la clase,cansada de los comentarios tan obvios (sin convicción) de mis compañeros a favor de la docente, decidí hacerle frente a la profesora expresando mi opinión a favor de las minorías y esta persona ignoro por completo mis argumentos. Entonces, le dije a la docente que mis compañeros eran unos ”chupa medias” que solo querían complacerla y no se animaban a decir lo que pensaban realmente.De ahí en adelante la profesora comenzó a bajarme la nota, lo cual pienso que es algo totalmente ridículo, ya que ella supuestamente al enseñarnos esta materia nos imparte ciertos valores como ser: el respeto a las opiniones de los demás, tolerancia por lo distinto, entre otros. En fin, en cuanto a mi tuve que soportar los planteos de mis compañeras de que sospechaban algo de mi, (aunque no estaban equivocadas), sin embargo, lo que no me gusto es que se valieron de palabras hirientes para hacerme notar que estaba mal lo que yo estaba haciendo, por ejemplo una de ellas exclamo: ”yo sinceramente, si veo dos mujeres besándose, me da asco”, por mi parte no pude reaccionar (porque no soy de discutir) solo atine a decir un ”y que tiene de malo” y me di vuelta volviendo a mis cosas..

Ademas, acostumbro a ser una persona de perfil bajo, tímida, solitaria, y que fácilmente se sonroja.Disfruto al leer un buen libro, no me gustan los lugares donde hay mucha gente y la música esta a todo volumen, a tal punto que no se puede ni hablar,por ende nunca fui a un sitio de esos.Aunque soy de pocas palabras , pero hay momentos (pocos) en los que hablo demasiado. Incluso, cuando alguien me habla, suelo ser muy cortante y solo atino a responder un ”no tengo ganas de hablar”…

Como cualquier persona normal idealizo mis proyectos futuros, en los que visualizo una vida tranquila, en la que me encuentro económicamente bien, sin hijos,al lado de alguien que me comprenda, y siempre suelo fantasear con tener una casa en las montañas,en donde estoy sentada en un sillón tomándome una leche y cubierta por una manta mirando por el ventanal caer el atardecer o el amanecer..

Bueno, dejando de lado esta pequeña parte,se me estaba olvidando contarte, que desde hace 7 años me comenzó a atraer alguien del sexo femenino, pero ella no sabe de mi existencia, y este año me hice un face falso para saber mas cosas acerca de ella. Desde ya gracias por tu tiempo, espero que hayas comprendido mi historia y me des algún consejo….

Valeria

Buenos días Marcela, ¿cómo estás? En primer lugar decirte que me resulta frustrante ver, como aún a día de hoy, hay personas con esa forma de pensar y que además, se dedican a la enseñanza, a infundir valores en sus alumnos que son insultantes, infundados en la desinformación y la falta de respeto. Espero de verdad que poco a poco la sociedad vaya evolucionando y dejando a las personas que elijan su propia felicidad en función de sus sentimientos y emociones.

Por otra parte, y aunque no me has dejado muy claro el motivo de consulta considero que te está afectando el hecho de no saber muy bien cómo definir tu orientación sexual y cómo manejar todos esos sentimientos encontrados que tienes acumulados desde hace años. Lo primero que debo decirte es que no te obsesiones, que no intentes poner una etiqueta a lo que sientes ya que eso no te va a hacer aceptarte mejor sin más.

Debes pensar en ti como persona, como mujer adulta con sentimientos y emociones propias, que toma decisiones libremente y que disfruta de su sexualidad y su orientación sexual de una forma natural, buscando su felicidad de una forma activa y decisiva para sí misma. Tú eres la primera persona que debe respetarse, darte un lugar, dejarte conocer y ser más abierta, menos tímida ya que si no es así no dejarás que nadie te conozca tal cual eres. Debes tener claro lo que quieres y lo que no en una relación; ser tú misma y disfrutar de lo que haces.

Si consideras que tus amigas no te respetan, no te aceptan tal y como eres…debes ser tú la que tome la decisión de qué personas quiere tener en su vida y qué personas no porque no te aportan nada. No esperes a que las cosas cambien así sin más, eso no va a pasar, solo tú puedes empezar a dar pequeños pasos y así cambiar las cosas.

Tienes que confiar más en ti, en tus posibilidades, lo que eres capaz de conseguir y cómo lo vas a hacer para que tu felicidad sea cada vez mayor y tus miedos y sentimientos encontrados vayan desapareciendo. Piensa en qué es lo que te hace sentir por dentro, qué sentimientos tienes cuando ves o sabes algo de esta chica que te gusta…si no sabe que existes, nunca sabrás lo que podrías haber conseguido si hubieras actuado y afrontado la situación de forma adulta, activa y sincera, sin cuentas falsas en redes sociales, sin esconderte, sólo siendo tú.

Sincérate contigo misma, actúa y quítate los miedos pues en la vida los retos están para superarlos, para avanzar y conseguir nuestras metas, objetivos y felicidad. Empieza a actuar y cuéntanos cómo sigue todo. ¡Saludos!

Johana

>Hola Johana, primero quiero agradecer por tomarte el tiempo de leernos y darnos tu mejor consejo. Tengo 26 años y llevo una relación con una chica dos años menor que yo desde hace 4 años, la verdad siempre hemos estado bien, nos hemos respetado, amado etc, por supuesto también hemos tenido nuestros problemas, pero siempre hemos sabido resolverlos.

El ùltimo año ha sido especialmente difícil para mi, ya que yo comencé a trabajar y ella seguía estudiando, pero yo no termine la escuela y trabajo en algo que no es mi campo, y que tampoco me gusta mucho , pero la paga es buena, creo yo que por este motivo he resentido mucho las cosas, ya que ella me empezó a decir que no me veía feliz, que me estaba alejando, que no disfrutaba las cosas.

Debido a esto hemos peleado mucho, y pues yo termine diciéndole que no era feliz(pero no por ella) y que no me gustaba lo que hacia. En fin ese dia yo termine llendome y le grite muy feo. Nos dejamos de ver y de hablar una semana, y en esa semana ella empezó a mensajearse y a hablar con muchas chicas por Twitter lo cual a mi no me parecio, correcto. Despues de esa semana hablamos y me dijo que estaba muy lastimada por lo que le había hecho pasar todo este año, pero que aun me amaba y queria resolver las cosas. Por supuesto que yo tambien la amo , y siempre he sabido que es el amor de mi vida. Lo difícil es que no se que hacer, he hecho muchas cosas para volver a estar bien y ella siento que no pone mucho de su parte, ademas de que sigue en constante comunicación con una chica de Twitter lo cual me lastima mucho porque siento que me engaña con ella , aunque mi novia lo ha negado. No se que hacer , te agradecería mucho tu consejo.

La enamorada

Buenos días Enamorada, ¿cómo estás? En primer lugar decirte que cuando estamos en pareja, en una relación adulta, seria y con sentimientos por ambas partes, hacemos lo que haga falta por la otra persona, buscamos su felicidad, disfrutamos de pequeños momentos, estamos para compartir sus risas y sus alegrías…pero también estamos para los momentos duros, las situaciones difíciles, los abrazos después de los días duros y las tomas de decisiones difíciles.

Una pareja necesita tener unos cimientos sólidos y fundamentales que se lleven a cabo por ambas partes para que la relación pueda ser fructífera, sólida, de aprendizaje y evolución. Debéis tener respeto, cariño, sensibilidad, paciencia, apoyo, comunicación, sinceridad, confianza… si sabes que has hecho las cosas mal, pide perdón, habla, dile lo que sientes, porqué lo has hecho, cómo te hace sentir…y deja que ella haga lo mismo. Si ahora crees que ella no está haciéndote sentir bien con sus actos, que no está poniendo de su parte lo suficiente para sacar adelante la relación…habla con ella, exponle todo esto cómo te hace sentir, cómo te está afectando, lo que sientes, lo que quieres conseguir, lo mucho que la quieres.

Debéis tener una comunicación adulta, sincera y con respeto y sinceraros la una con la otra para tomar la mejor decisión. Sólo vosotras sabréis si necesitáis un tiempo a solas, reencontrándoos con vosotras mismas, buscando vuestros propios caminos para luego volver a estar juntas y dar ambas el 100% ó si es mejor que la relación siga así un tiempo más a ver si se soluciona todo esto.

Esto te está afectando y debes empezar a actuar cuanto antes, intentando solucionarlo, buscar un momento en el que las dos estéis receptivas para hablar y ser sinceras. Espero de verdad que se solucione y que lleguéis a un punto intermedio de esfuerzo, trabajo para mejorar la pareja y que todo esto funcione. ¡Mucho ánimo y un saludo!

Johana

>Hola Johana: soy Cote una lectora asidua de este espacio y te felicito por todos los consejos;y ahora soy yo la que te pide una ayuda.

Te cuento, tengo 32 años y hace 2 años vivo una relación de altos y bajos con una mujer maravillosa que tiene 33, ella tiene diabetes y estudiamos juntas, pero aún no hemos podido ir a vivir juntas . En estos últimos 6 meses ha pasado por momentos de salud complicados pasa con dolores musculares, mareos etc. y esto ha hecho que ya no mantenemos intimidad y si llegamos a tener relaciones solo ella logra disfrutar algo porque yo pienso constantemente en no hacerle daño, que no le vaya a doler y ella ya no me toca ni se muestra activa, los tiempos libres ya no salimos y pasa durmiendo y diciendo que esta cansada.

Así que vivo entre la culpa de que tal vez le estoy exigiendo y siendo egoísta y por otro lado la paciencia y el amor para cuidarla y me llegan mil preguntas en la cabeza ¿cómo será nuestra relación más adelante? pierdo la paciencia y llego a creer que se hace la infantil y que me quiere absorber y me confundo al ver que pienso así y no la estoy apoyando quizás como debiera,por favor necesito ayuda!y desde ya mil gracias.

Cote

Buenos días Cote, ¿cómo estás? Decirte que es visible el amor que tienes por tu pareja, estás siendo su apoyo con la enfermedad, con los efectos secundarios que eso lleva, con cómo afecta a la relación. Todo esto es para felicitarte, pero tampoco puedes hacerte responsable de una persona que no se está cuidando, que está dejando en un segundo plano la relación, deja de participar, está como ausente y ya no muestra interés por hacer actividades contigo como tú explicas.

Tienes que hablar con ella cuanto antes, debes ser sincera contigo misma y con ella para que sepa cómo te sientes, cómo te está afectando todo esto y cómo deben empezar a cambiar las cosas para que esta relación siga siendo como era antes, de dos personas, juntas. Puede ser que en este momento, al tener problemas de salud, esté tan centrada en ese tema que no se está dando cuenta del resto de su vida, de su pareja o puede, que no quiera aceptar la realidad.

Es imprescindible que retoméis las bases de la relación en cuanto a respeto, confianza, comunicación…pues debéis tener unos cimientos resistentes para superar situaciones complicadas, tomarlo como retos a superar de forma conjunta.

Sé sincera e intenta que ella haga lo mismo, hablad y hazle entender que ella es una mujer adulta y responsable de sí misma, que tú no puedes hacerte cargo de todo, que incluso te da miedo tener relaciones sexuales, en las contadas ocasiones que esto sucede, porque no quieres hacerle daño. En una relación de pareja lo normal es tener una vida sexual activa, consentida y placentera para ambas partes ya que lo contrario suele ser una señal de que algo, en esa relación, no funciona como debería.

Cuanto antes actúes y abordes la situación, antes podréis llegar a una solución conjunta, compartida y donde lo importante es que las dos seáis felices.

Espero haberte ayudado y que nos cuentes cómo continúa todo esto y piensa que la culpabilidad sólo va a ser un lastre que no te va a dejar avanzar y que cada vez se hace más pesado. Ten en cuenta todo lo que quieres, sientes y necesitas para ser feliz y obtendrás la respuesta que sea más beneficiosa para ti. ¡Mucho ánimo y un saludo!

Johana

Frase de la semana

>Si sabes que algo no funciona bien en tu relación actúa con madurez, sinceridad, valor y sentimiento pues, para saber la verdad, debes dar lo que sientes, quieres, piensas y te asusta. Tus miedos son tus metas a superar…tus valores son tu armas para luchar…tus sentimientos son los que te deben guiar…

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón. Por cuestiones de tiempo, Johana no puede contestar consultas privadas, por favor envíen solo preguntas que puedan ser publicadas en la web. Si quieren contactar a Johana de manera particular pueden hacerlo mediante su página web en la que estará encantada de atenderlas.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Sobre el Autor

Paola Mejia

Editora en jefe y creadora de Lesbicanarias.es. Tengo 11 años analizando con ojo clínico las series, cómics, películas, libros y todo material que contenga un personaje lésbico. Soy periodista de profesión y ¡me encanta contar mis opiniones! Puedes encontrar más sobre mi en mi perfil en Linkedin

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