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Cuéntaselo a Johana 63

Cuéntaselo a Johana 63

Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

Cuéntaselo-a-Johana

Buenos días Lesbicanarias, ¿cómo estáis? Aprovechando que ya estamos en primavera, me gustaría deciros que no desaprovechéis los pequeños momentos y placeres que nos presenta la vida en el día a día. Ahora podemos disfrutar más del tiempo al aire libre y relacionarnos más con la gente, aprovechad para ser vosotros mismos, daros tiempo para lo que queráis hacer y disfrutar y sobre todo, para ¡ser felices!

Hola soy Johanny tengo 18 años, el problema es que cuando empecé a tener novia o sea a los 16 tenía esas dudas de como sería mi primera vez (soy pasiva). Mi novia siempre me presionaba a tener relaciones pero simplemente no me sentía segura de hacerlo con ella, sentía que no era el momento y algo de eso me decepciono porque yo quería que sea especial y ella solo me quería usar así que terminamos. Tuve otras novias pero no había conocido a la chica indicada, esa que me respete me quiera y sea muy linda conmigo hasta hace unos meses. Aunque no podría decir que estoy enamorada del todo, tengo un afecto muy especial hacia ella y creo que ella es la indicada para perder mi virginidad. Yo quiero entregarme completamente a ella porque me ha demostrado cuanto me quiere a pesar de todo lo que he hecho, pero tengo miedo, no sé cómo será esa primera vez que espero que sea muy especial. No sé si pueda hacerlo que me aconsejarías me da muchos nervios.

Johanny

Buenos días Johanny, cómo estás? Está bien esperar a hacer ciertas cosas importantes en nuestra vida cuando estamos realmente preparados, ya que son etapas que debemos ir superando, pero a nuestro ritmo.

Me parece muy bien que si, cuando estabas con tu ex pareja, ella no te valoraba lo suficiente, ni te daba la confianza y el respeto que tu necesitabas decidieras mantener tu postura y esperar hasta que sintieras que, la otra persona, estaba en el punto que tú necesitabas para perder algo tan importante como tu virginidad.

Hay que tener claro que, las cosas y más si son tan personales, hay que hacerlas únicamente cuando una misma decide, y se siente preparada para ello pues, los cambios cuestan y no suelen ser fáciles al principio y debemos relajarnos, actuar con madurez y tomando las mejores decisiones para nosotros. En éste, como en la mayoría de los temas, hay que tener unos pilares básicos y fundamentales con la otra persona, que son el respeto, la comunicación y la empatía pues, si no queremos hacer algo, o te sientes incómoda, no debes hacerlo, debes ser clara y decidir qué ritmo quieres que lleven las cosas.

Hay que desmitificar el sexo como el tema tabú que ha sido siempre. Sé sincera con cómo te sientes, qué quieres hacer qué no quieres, qué necesitas…comunícate con la otra persona, respétate a ti y a ella y sé empática, actúa como tú actuarías con alguien que está pasando por la misma situación…se tú misma y actúa con naturalidad, es lo mejor para sobre llevar ciertos momentos que no sabemos manejar en nuestras vidas.

No te puedo decir cómo será ese momento porque cada persona lo vive de una manera diferente y significa algo completamente distinto, pero intenta disfrutarlo, dejarte llevar por lo que sientes y te apetece y no dejes de decidir qué pasos quieres y no quieres dar.

Mucho ánimo, sigue decidiendo lo que quieres, cuándo y cómo lo quieres. Estamos aquí para lo que necesites, si quieres contarnos cómo ha ido todo, cómo te sientes o dudas que te hayan surgido, no dudes en volver a ponerte en contacto. ¡Un saludo!

Johana

Hola Johana, no sé cómo empezar a contarte lo que quiero decirte así que creo que empezaré desde el principio. Dentro de un mes cumplo 20 años, tengo bien decido lo que soy (lesbiana). Al principio comenzó a creer que era bisexual a los 14 años, y la idea no me cayó mal.. siempre acepté lo que soy, nunca me costó porque lo veía como algo normal, es más hasta se lo contaba a mis compañeras de clase sin miedo al rechazo . Siempre lo mantuve entre amigos.. con los años, cambio de colegio, conozco gente nueva entre ellos un gay y una hetero que luego se vuelve mi «amante» en fin, le hice ver que era más homosexual que hetero.. con ella me di cuenta que no quería salir más con chicos, solo con chicas.

El año pasado decidí contarle a mi papá que soy lesbiana, lo tomó muy bien, de a poco fue sacándose las dudas que tenía pero nunca tuvo una actitud negativa hacia mí. Se me hizo muy fácil contarle porque no vivo con él entonces si me llegaba a rechazar no tenía que lidiar todos los días con él.

Este año me armé de valor y decidí contarle a mi mamá (hace como 9 meses) por el hecho de que ya lo tengo asumido al 100% y estaba comenzando una relación .. lo que más quería era poder eliminar esa distancia y al fin poder hablar en confidencia.. le conté para que sepa que confió en ella y que quiero que seamos amigas! Vivimos juntas pero nunca habíamos llegado a hablar en profundidad sobre nuestros sentimientos. Creo que me equivoqué mucho, luego de contarle pasó dos días sin hablarme, sin llamarme para la cena en fin, sin ningún tipo de comunicación. Me sentí fatal, pero la entendí. Después de eso nunca más volvimos a hablar del tema, pero la situación cambió.. se enoja más por cosas pequeñas, cuando paso mucho tiempo fuera de casa, cuando no la ayudo con la casa.. siento como si estuviera frustrada por dentro y se desquita conmigo de esa manera, tratándome de inútil y vaga, de que no la ayudo en casa. Intenté varias veces traer a novia a casa, todo bien, pero ella no le habla a mi novia.. es como si estuviera al frente de ella pero no existiera. Me rompe el corazón.

Y lo peor es que yo quiero contarle al resto de mi familia lo que soy pero tengo muchísimo miedo, a mi familia materna quiero contarle porque son los más cercanos.. pero ¿Y si reaccionan mal? ¿Y si al reaccionar mal le van con el cuento a mi mamá y ella se enoja aún más conmigo? No creo soportarlo, tendría que irme de mi casa pero sin lugar a donde parar.

Y también quiero contarles a mi familia paterna pero siento que mi papá no quiere que les cuente.. no sé porque, siempre me dice que no es buen momento todavía pero digo yo ¿Cuándo es momento? Mi familia paterna vive peleándose, y fingiendo paz en las fiestas, cumpleaños.. entonces no sé cuándo puedo contarles. Aparte solo en fiestas y cumpleaños los veo, ¡no es momento para arruinarles la fiesta!

Estaba pensando con todo esto que te dije, de que ya que en un mes cumplo años, podría contarles a la familia paterna lo que soy, los reúno a todos y bueno.. la única fiesta que arruino es la mía. Pero siento que ese peso me lo sacaría de encima.

Mi problema son mis abuelos, siento que no se si van a estar preparados para ello, y no puedo contarle a unos y a otros no, porque debo admitirlos.. son re chusmas (conventilleros, chismosos, amigos de los rumores) y se van a llamar por teléfono y me arruinarían todo. ¿qué puedo hacer?

Perdón Johana por tremendo lio que te armo, pero ya no sé qué hacer.. no quiero seguir con mentiras, no quiero seguir tratando de amiga a la persona que amo con todo mi corazón. No puedo ser yo con tranquilidad. Saludos y gracias por leer mi consulta.

Emilse

Buenos días Emilse, cómo estás? Esta situación, por desgracia y en una gran mayoría de los casos, suele ser “el momento” pues, tú desde hace un tiempo, sientes la necesidad de hablar con las personas cercanas a ti, ahora es importante para ti o tiene más peso lo que tú sientes y necesitas que las posibles consecuencias que esto puede tener.

Por lo que comentas, tu padre se lo tomó de mejor manera, pero aun así, con la familia paterna no sabes cómo afrontarlo…es por cómo se lo tomen ellos, o por cómo reaccione tu padre? Si es lo primero, valora tu necesidad de contárselo, y sea cual sea el motivo, si es tan importante lo que piense tu padre, vuelve a hablar con él y dile lo que necesitas, lo que has decidido y cuándo lo harás, pues es algo sobre ti y tu vida y en esto, sólo tú decides el momento y que ninguno es el mejor o el peor para hacerlo.

En cuanto a tu madre, en parte es normal, hay veces que por miedo, falta de información, desconocimiento de la situación…reaccionan a la defensiva pues no saben cómo manejar la situación. Si te hace sentir mal, si tienes aun cosas que aclarar con ella…háblale, explícale cómo te sientes, por qué es importante para ti que te respete, te entienda y se dé cuenta de lo difícil que puede llegar a ser esta situación para ti si dos personas tan importantes como tus padres, reaccionan así contigo.

Debe entender lo que supone esto para ti, propón que te pregunte las dudas que tenga, te exponga sus miedos y busquéis una solución intermedia donde no os hagáis daño, os respetéis y os deis vuestro lugar cada una. Si aun así, les sigue costando demasiado, y a ti todo esto te sigue afectando, no estaría de más hablar con algún profesional que medie y les haga entender otras maneras la situación, o también podéis acudir a asociaciones donde hay más personas que están pasando o han pasado por esto y puedan hablaros.

Ante todo, ahora debes pensar en lo que tú necesitas, como tú te sentirías cómoda con tu familia y cómo quieres hacer las cosas pues, estamos hablando de tu vida donde tú tomas las decisiones y debes actuar cuando te sientas preparada para ello, fuerte para afrontar la situación y creyendo mucho en ti misma.

Mucho ánimo y actúa en función de lo que quieres y necesitas para estar tranquila y sr feliz pues, el mínimo es que tú estés a gusto contigo misma y tomes tus propias decisiones. Ya eres adulta y la gene que te quiere, aunque le cueste, debe tener un respeto por ti, por cómo eres y por lo que decides que necesitas en tu vida para ser feliz.

Espero que hagas lo que tú necesites y que todo salga bien. Confía en ti y cuéntanos cómo va todo. ¡Saludos!

Johana

Hola Johana escribo aquí para que me des un consejo porque la verdad no tengo a nadie más para pedírselo. Tengo 25 pero desde los 16 me di cuenta que me atraían las chicas. Buscando en revistas, alguna respuesta de porque me sentí así, la mayoría de donde buscaba decían que era una confusión por mi edad, así que me convencí a mí misma que se me iba a pasar esta confusión y seguí teniendo novios pero la verdad los trataba más como amigos que como novios, hasta que conocí a mi novio actual con el cual empecé cuando tenía 17.

Era perfecto porque él vivía en otro país y nos veíamos muy poco, hasta que cumplí 22 él me dijo que ya era tiempo de que formalizáramos un poco más nuestra relación. Para este punto ya sabía o había aceptado dentro de mí que me gustaban las chicas, me pidió que viviéramos juntos. La verdad acepte porque pensé que nuca tendría el valor para salir del armario con mi familia, pensé que sería mucho más fácil poder aparentar lo que no era. Debo aclarar que nunca he salido con ninguna chica, pero yo sé que soy lesbiana, pero volviendo al tema, nos fuimos a vivir juntos pero solo duramos como 5 meses, incluso en un día me pregunto si yo era lesbiana. Yo le pregunte qué porque me preguntaba eso, él solo dijo que porque cuando él intentaba acercarse a mi yo siempre ponía excusas para no estar juntos, que el notaba que no me gustaba tener mucho contacto con él. Yo no supe que decirle y solo decidimos separarnos.

Paso un año y medio después de que nos separamos cuando nos volvimos a ver, en ese tiempo yo salí con más chicos, seguía en el armario y nunca he tenido el valor para buscar a alguna chica porque la verdad, no tengo amigos gays ni conozco a nadie que lo sea. Ahora él quiere que lo volvamos a intentar, vivir juntos pero ahora aparte quiere que nos casemos. Yo acepté, la verdad todavía no sé porque, y yo no sé qué hacer porque la verdad no tengo el valor para salir del armario con mi familia, ellos son muy religiosos y nunca me aceptarían.

Ahora estoy a punto de casarme, nuca he tenido ninguna relación con alguna chica, me han gustado chicas que conozco pero solo eso, yo solo sé que me encantan las chicas, nunca me enamorado de alguna chica por esa razón creo que sería fácil para mi aparentar ser feliz con él, pero por otra parte pienso que no sería justo para él, estar con alguien que no lo quiere, pero puedo fingir quererlo, de verdad necesito un consejo no sé qué hacer que me aconsejas Johana…

Angel

Buenos días Angel, ¿cómo estás? Por lo que veo, lo más importante, lo estás dejando de lado ya que, no te estás preocupando de ti, de lo que tú quieres, lo que sientes, tu felicidad… antepones el miedo a ti misma y ésta, nunca es buena solución.

Si tienes tan clara tu orientación sexual, no comprendo el por qué aún sigues sin darte la oportunidad de conocer a alguien diferente de tu mismo sexo, que te llene y te haga no apartarte ni poner excusas para que no se acerque y conocerte a ti misma de una manera diferente.

Estás dejando pasar el tiempo sin más, esperando que las cosas cambien solas y eso no va a pasar, si quieres que algo sea diferente, porque de otra manera te hará feliz, debes empezar a cambiarlo tú, a pensar en ti, dar prioridad a tus sentimientos y no seguir engañándote a ti misma, ni a los demás.

En este caso, te diría que fueras egoísta, que pensaras en ti, pero como te estás poniendo barreras a ti misma, deberías pensar en la persona que está ahora mismo a tu lado… él tampoco se merece ser infeliz toda la vida por estar con una persona que no le es sincera, que no le quiere y que encima, está aceptando compartir su vida sin sentir lo mismo. Sé que todo esto suena muy duro, pero tienes que ver que todo esto afecta también a más personas y , estoy segura, que si la situación fuera al contrario, te gustaría que él fuera sincero y te diera la oportunidad de ser feliz por otro lado.

No todo el mundo recibe por parte de sus familiares una respuesta positiva desde un principio, pero deciden luchar por lo que son, lo que quieren y lo que necesitan para ser felices. No te rindas antes de intentarlo, no dejes que las creencias de algunas personas te hagan ser algo diferente en tu vida.

Busca colectivos, asociaciones, páginas…de personas del ambiente para que salgas, conozcas gente diferente y puedas hablar con ellos, conocer sus historias, sus miedos, dudas…y te darás cuenta que esto, para muchas personas tampoco es nada fácil, pero se puede, se puede ser feliz siendo uno mismo y plantándole cara al miedo.

Como todo esto, te está llevando a situaciones en las que te sientes aún más cohibida, deberías buscar un profesional, y cuanto antes, para que si decides casarte o tomar cualquier otra decisión de esta envergadura, al menos lo hagas con todas las opciones encima de la mesa. Tienes que sacar estos miedos con alguien que te ayude a manejarlos, a encontrar respuestas y a empezar un camino en el que lo más importante seas tú.

Debes hablar con tu familia, empezar por alguien de mucha confianza, cuando tú estés preparada y hacer un cambio radical en tu vida que te suponga ponerte a ti en el primer lugar. Mucho ánimo y espero que esto sirva para empezar de nuevo. ¡Saludos!

Johana

Frase de la semana

Si quieres que algo cambie en tu vida, propicia el cambio. Si quieres sentir algo en tu vida, permítete sentir. Si quieres ser algo en tu vida, se tú mismo…

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón. Por cuestiones de tiempo, Johana no puede contestar consultas privadas, por favor envíen solo preguntas que puedan ser publicadas en la web. Si quieren contactar a Johana de manera particular pueden hacerlo mediante su página web en la que estará encantada de atenderlas.

Sobre el Autor

Paola Mejia

Editora en jefe y creadora de Lesbicanarias.es. Tengo 11 años analizando con ojo clínico las series, cómics, películas, libros y todo material que contenga un personaje lésbico. Soy periodista de profesión y ¡me encanta contar mis opiniones! Puedes encontrar más sobre mi en mi perfil en Linkedin

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