Buenos días chicas. ¿Cómo ha ido la semana? Espero que con ánimo, fuerza y ganas de seguir luchando por todo aquello que queréis conseguir y vivir. Espero que os valoréis, os respetéis y por favor, hagáis al resto de personas que tenéis a vuestro alrededor, lo hagan también. Pasad una buena semana y pensar, que por muchas piedras que haya en el camino, siempre hay opciones o maneras de llegar a esa meta.

Hola buenas noches, soy peruana vivo en Lima, Peru, tengo 31 años, y cuando tenía 25 conocí a una mujer de 37 años la cual tiene una hija pero a mí eso no me importaba, me convertí en otra mamá para su hija ya que ella no es muy maternal. Vivíamos juntas, pero la relación no duro más que un año y unos meses durante los cuales sé que también mantenía relación con otra mujer y lo tolere. Tolere muchas cosas porque me decía que solo era una aventura que era a mí a quien amaba y yo la perdonaba, hasta que un día me dijo que elegía quedarse con la otra mujer pero que no quería perderme como amiga y que no me fuera.
Yo me quede seguí viviendo con ella ayudándola con los gastos de la casa, comprándole las cosas que necesitaba, cuidándola, cuidando de su hija por 5 años sin volver a enamorarme ni salir con nadie y sintiéndome cada vez menos mujer al vivir y dormir con ella y que ni siquiera me mirara. Toleraba que me tratara mal cuando venía su pareja y yo tenía que he esconderme y salir de la casa, luego me llamaba y yo volvía a seguir en lo mismo. Luego la operaron y fui yo quien estuvo con ella en todo el proceso antes durante y después de su operación pasando malas noches por atenderla y cuidarla y cuando estuvo bien volvió con su novia. Yo me iba de su casa y siempre me llamaba insistía y siempre terminaba por regresar por que me decía que estaba mal y me preocupaba por ella. Siempre estaba atendiéndola, viendo que no le falte nada, que encuentre comida al llegar del trabajo, no sé si es amor, pero este año dije no más y me fui, cambie de número y no sé nada de ella, pero no hay día que no piense en esa mujer, ¿qué pasa conmigo? Gracias por el tiempo de leerme.
**Emily

Buenos días Emily, ¿cómo estás? En primer lugar, decirte que, desde mi punto de vista, a tu ex pareja le has aguantado mucho tiempo, demasiadas cosas y demasiados desprecios.

La relación que habéis mantenido, por lo que has contado, ha sido muy diferente para cada una de las partes pues, tú lo has dado todo, demasiado, y ella ha sido totalmente interesada, egoísta y buscando su propio beneficio.

Tú estabas enamorada de ella y como tal actuabas, pues has estado con ella en los buenos y en los malos momentos, has mirado por su salud, para que ella estuviera bien al llegar a casa…y una de las cosas más importantes y que demuestran más de ti, es haber cuidado de su hija y ejerciendo como madre con ella, a pesar de todo lo que estabas viviendo con tu pareja.

Comprendo que cuando se está enamorada, se hacen muchísimas cosas que de otra manera no nos explicaríamos, o no estaríamos tan dispuestas, pero tenemos que poner nuestros propios límites ya que, de lo contrario, caemos en esa dinámica autodestructiva, tanto para la pareja, como para ti misma pues, tú eres la que al fin y al cabo, has vivido la peor parte de todo esto.

Le has permitido que te falte el respeto, que te trate mal, que no te valore, que no piense en ti, que no le importe tu opinión, tus sentimientos, emociones… no te has impuesto y le has dejado claro cómo te afecta esto, cuánto daño te ha hecho con su forma de ser y actuar para contigo. Sé que habrá habido muchos momentos u ocasiones en las que hayas hablado de esto con ella, pero deberías haber cortado todo esto antes, para tu propio beneficio, así que tómalo como un punto a tener en cuenta para futuras relaciones.

Ha sido mucho tiempo aguantando esta misma situación, tú has mantenido una dinámica en la que la dependencia de esa situación, ha podido más que el sentimiento de amor o pareja que podíais tener al principio. No ha tenido ningún respeto, sólo interés porque así conseguía beneficios para ella misma, además, si actuaba así contigo, posiblemente, con el resto de sus parejas, y eso es una falta de respeto para con todas vosotras.

Si no ha cambiado en cinco años actuando de esa manera, no puedes esperar que lo vaya a hacer, y si por fin, has tenido la determinación de alejarte de ella y empezar de cero, hazlo, aunque te resulte raro porque el “enganche” que has tenido con ella ha sido duro y durante mucho tiempo, pero tienes que pensar en ti, en lo que a ti te hace feliz, en lo que tú quieres en lo que te mereces, que estoy segura que no es lo que ésta mujer te ha dado.

A partir de ahora, y con lo que has aprendido de esta relación, date tu lugar, tu respeto, y quien quiera estar contigo, te debe tratar bien, respetar, cuidar…y no solo recibir cosas malas como hasta ahora. Deja que el tiempo te ayude y aunque sea duro, cada vez que te entren ganas de llamarle, piensa en lo que tú te mereces, quieres y necesitas tener a tu lado. Te mereces tener al lado a una persona para la que seas especial, que te cuide, esté a tu lado en lo bueno y en lo malo, te respete… y esa persona no es tu ex pareja, así que cierra ese capítulo cuanto antes pues, a partir de ahora, todo irá mejor y, desde luego, ya tienes claro lo que no quieres vivir/ tener a tu lado como pareja.

Piensa en ti, date tu lugar, haz que el resto de personas te acepten y respeten, y quien no lo haga, cuanto más lejos de ti mejor. Mucho ánimo, espero que sigas mejorando día a día y que todo cambie para mejor, pues no te mereces todo lo que has pasado y, ya es hora de cambiar y ser feliz. Ánimo y espero tener pronto noticias tuyas para saber cómo sigue todo. ¡Saludos!

Johana

Hola Johana, de antemano gracias por la labor que haces al ayudarnos con nuestras dudas y/o problemas. Sé que lo mío quizá no es un «gran» problema, pero me inquieta y tengo mis dudas… Te cuento…
Hace ya casi 1 año, conocí a una chica en el trabajo y para serte sincera, me flecho desde el principio y sé que hay una química ahí que no había sentido antes… Noto que me trata diferente a las demás (o no sé si sean alucinaciones mías); pero por ejemplo, en esta temporada navideña, regreso del trabajo de campo a la oficina más tarde de lo normal (ella sabe que en ese horario, y por ser ese tipo de fechas, estoy solo yo en la oficina) y me abrazo, a pesar de que ella no es creyente ni festeja navidad, y también sabiendo que yo soy igual de grinch…Otras ocasiones también trata de acercarse a mí a modo de tener algún tipo de contacto físico, por mínimo que sea… La cosa es que ella tiene una niña pequeña (sé que el que tenga una niña, no es sinónimo de que sea hetero… Sé que no es casada, pero sigue frecuentando al papa de la niña, dice que solo son amigos)… En fin, la gran pregunta a todo esto es: ¿cómo puedo saber si ella realmente siente algo por mí? (soy consciente de que no existe una formula exacta que te diga si alguien se les y/o gusta de ti, pero debe de haber claves o algo).
¿Qué tan bueno crees que sea que le confiese lo que siento?, sabiendo que de no tomarlo ella bien, puede perjudicar la relación que llevamos hasta ahora y sobre todo porque sería tenso el ambiente laboral entre nosotras… ¿Qué me aconsejas? En serio tengo hecho un caos la cabeza. Saludos desde México y gracias.
Confundida

Buenos días Confundida, ¿cómo estás? Gracias a vosotras pues, todos estos testimonios, se acerquen o no a la lo que es la historia personal de cada una, nos sirve de ayuda a todas, para comprender mejor a los demás, a y a nosotras mismas.

En cuanto al tema de tu compañera de trabajo, lo más fácil para salir de dudas, sería sentarte a hablar con ella tranquilamente y preguntárselo directamente pues, hay ocasiones en las que pensamos que es mejor preguntar o hablar de estos temas de una forma más generalizada o intentando “tantear” la situación con pequeños comentarios, pero no, hay que hacer las cosas como personas adultas, sentándose a hablar y a escuchar al otro.

Yo siempre suelo decir que, cuanto más claro se habla de todo, con mayor sinceridad y respeto posible, más fácil es expresar lo que uno siento y más espacio dejas a la otra persona para que se exprese, se sincere y te explique cómo se siente ella y cómo ve la situación.

Déjale claro qué sientes tú, desde cuándo, cómo te hace sentir y qué esperas. También explícale que tú entenderás y respetarás su postura, que no quieres que esto le haga sentir incómoda, ni que, en caso de no tener los mismos sentimientos, vuestra buena relación personal y laboral cambien pues, tú sólo pretendes ser sincera con ella y contigo misma.

Sé sincera con ella y si tras eso, ella decide comportarse de manera diferente contigo, tendrás que respetarlo y dejarle su espacio, el tiempo que necesite pues, cada persona es diferente. Si tras un tiempo, eso no cambiara, ya toma la decisión que sea más acertada para ti, alejarte o volver a hablar con ella.

Cuanto más tiempo estés con estas dudas, más vueltas le darás al tema y eso no te ayuda a ti a avanzar, ni al ver las cosas con claridad y perspectiva. Sé sincera contigo misma y con lo que quieres y persigues, las cosas que quieres conseguir… sea cual sea su respuesta, tú necesitas saber y conocer sus pensamientos y sentimientos para avanzar en tu vida y saber cómo afrontar la situación y cómo actuar.

Mucho ánimo, espero que si decides sincerarte con ella, su respuesta sea positiva para ti, pero de todas maneras, espero que nos cuentes cómo ha ido todo y cómo te sientes. ¡Saludos!

Johana

Hola, Johana. Había echado un vistazo hace meses a este apartado del blog, pero no me animé a escribirte, estaba arrollada. Ahora que me encuentro un poco mejor, te cuento: Tengo 24 años, de los cuales cuatro los pasé en mi primera relación con una mujer, salí del clóset a los 19 y mi ex-pareja fue la primera y ha sido hasta hoy, la única chica real en mi vida. Nuestra relación terminó en octubre pasado, fue devastador, pues pensaba que todo iba «viento en popa» y que no podíamos estar mejor.
Todo empezó cuando ella salió de viaje de trabajo, (tiene ya siete meses en eso), habíamos acordado intentarlo, las relaciones a distancia nunca son sencillas, pero esta no era la primera vez que estábamos lejos. Hice de todo para que funcionara, incluso visitarla cada dos semanas, mientras ella venía acá en el mismo lapso de tiempo. Lo pasábamos genial y todo estaba de maravilla, pero yo tuve que salir de mi lugar de residencia por trabajo, sólo por un periodo de dos semanas, en las cuales se dificultaba mi acceso a internet y el uso del celular por cuestiones de recepción de señal, aun así yo la llamaba y en medida de lo posible, enviaba mensajes para conversar, saber cómo iba todo, etc.
Al cabo de esas dos semanas, yo iría de visita como había estado haciendo. Dos días antes de tomar el bus que me llevaba donde ella, dijo que era mejor que no fuera y no nos viéramos, que no se sentía bien y pretextos que verdaderamente resultaban increíbles. Esto me destrozó e hizo que yo imaginara mil y un cosas. No es que no la conociera, todo lo contrario… esto me desconcertó porque era un plan de hacía semanas y se suponía que ambas lo queríamos (La conozco y sabía que no era por infidelidad o algo parecido, confiaba mucho en ella.) Recibí un mensaje de texto donde prácticamente terminaba la relación (absurdo terminar así después de cuatro años) y esto me puso peor.
Nos vimos de cualquier modo ese fin de y ahí, después de que me besó, abrazó y todo lo demás, dijo que no podía… que la cosa de la distancia era demasiado y ella no quería un lastre así con ella, no ahora. Al final de todo esto, y para no hacerlo más largo (no más, no sé si hay un límite para plantear situaciones acá) ella habló de desenamoramiento, después de semanas, me dijo que no era verdad. Luego en una de nuestras pláticas, dijo que me necesitaba en esas dos semanas y yo no estuve con ella, algo que no tenía qué reclamarme, pues antes los papeles estaban invertidos por hasta dos meses y ella nunca hizo nada por cambiarlo. Todo era producto de lo mismo: No sabe qué quiere.
Lamento mucho haber perdido a mi compañera de ese modo, y lamento aún más el hecho de que ella no diera importancia debida a cuatro años de relación, ya que también fui su primera pareja en serio. Respeto el hecho de que me dejara, incluso sus razones, por más increíbles o absurdas que sonaran. Sé que es difícil, pero ella sigue buscándome y no me hace sencillo olvidarla. He optado, con dolor en mi corazón, no responder mensajes de texto de ella (han pasado dos días y no me ha escrito más) y eliminar señales de su recuerdo: correo, fotografías, y demás. El problema viene cuando la extraño, y sé que no debería, ella no ha sido la mejor persona conmigo y me siento aún más frustrada cuando pienso en que hice de todo, para estar junto a ella, luché contra mi familia, he tolerado (y lo hacía con gusto) mil y un situaciones en nuestra relación que ha propiciado su actitud egoísta, incluso ahora que me ha terminado… Dicen que si amas a alguien, ames todo de la persona, y yo lo ponía en práctica.. la adoraba con todos sus defectos y virtudes. Creo que aún guardo esperanzas por cómo ella se relaciona conmigo cuando viene, ya que prácticamente, hace como si nada hubiera sucedido, actúa como si aún fuera mi pareja y no para de decirme «Te quiero» o «Te extraño».
Ella ha dicho que tal vez sea cuestión de tiempo para regresar, pero nunca me lo ha pedido, sin embargo, yo he sido paciente porque en una ocasión me dijo que quería arreglar las cosas y regresar conmigo. Nunca sucedió. Eso se lo provocaron los celos cuando supo que yo había tenido algo con un chico (a estas alturas, creía que si pude estar con chicos antes, tal vez era bisexual y podía sacarme ese/a clavo/chica del corazón y dejarlo por la paz, estar con un chico siempre es más fácil. Un acto completamente inmaduro. Me equivoqué, y me di cuenta de que indiscutiblemente, soy lesbiana).
Te escribí acá, no porque tenga confusión entre chicos y chicas, o porque crea que puedo recuperar a mi ex. Es que tengo un nudo en mi garganta difícil de desatar, que aún pasados los cuatro meses de la ruptura, no la he podido superar. He sentido atracción por otras chicas, incluso sentí algo fuerte por una (pasajero por completo), pero nunca lo que he sentido con ella, la conexión que sentía con ella antes de distanciarnos, no la concibo con alguien más. La verdad es que no conozco demasiadas chicas lesbianas y creo que es parte de mi dificultad para salir del agujero en que me encuentro. Sé que no es la única mujer que estará en mi vida, pero eso no provoca que duela menos.
Hay que decir que ella no es la misma persona, de un par de años a la fecha… ya era diferente, pero todo se acentuó cuando comenzó con su nuevo trabajo, noto que es una persona que se ha corrompido con cosas que no valen la pena y tal vez no me gusta tanto esa nueva chica.
Todo esto lo he platicado a algunos amigos, pero quisiera saber la opinión de alguien de fuera, ajeno a todo, y con otra mirada. Me encuentro mejor desde hace un mes, aun así me taladran la cabeza esas ideas que te he expuesto. Apreciaré mucho tu respuesta. Esperando que mi explicación haya sido comprensible, te digo gracias de antemano por leer esto.
Gaby

Buenos días Gaby, ¿cómo estás? En primer lugar, decirte que lo que cuentas, y cómo lo dices que has pasado todo esto durante tanto tiempo, has manejado la situación de la marera más responsable, madura y sensata que lo podías haber hecho.

En cuanto a tu ex pareja, por lo que cuentas, o no tiene la madurez ahora mismo que tú tienes y necesitas, o sus sentimientos han sido diferentes pues, como tú dices, no sabe ni lo que quieres. Todo esto es respetable, porque todos hemos pasado por momentos así, pero en lugar de darte excusas y cambiar argumentos, tendría que haber sido clara y sincera contigo desde el momento en el que empezó a sentir algo diferente por ti y haber hecho las cosas de manera adulta, hablando contigo cara a cara, explicándote la situación y dejándote tiempo y espacio para que tú también le dijeras cómo te sentías, cómo veías la situación y cómo te afectaba a ti todo esto, y eso, no lo ha hecho, no te ha dado tu lugar, ha pensado sólo en ella.

En cuanto al tema de la distancia, sí, es más difícil llevar las relaciones así, pero es muy importante la confianza, el respeto, haberlo hablado, llegar a un acuerdo, y dejar claro cómo se van a intentar hacer las cosas, la mejor forma para ambas partes… y creo que en este caso, no fue llevado a cabo por las dos. Fue muy egoísta contigo, porque mientras ella era la que estaba fuera, tú te encargabas de ir, velar porque estuviera bien, veros cada x tiempo…y en el único momento en el que esto fue al contrario, ella no sólo no actuó como debería después de esa dinámica de visitas, sino que te culpa a ti, y eso es egoísmo, poca empatía y no estar “de la misma forma” dentro de una misma relación.

Sé que después de todo, tú ya has valorado toda la situación, lo que ha pasado, cómo y aun así demuestras tu madurez respetando sus decisiones, aunque no las compartas, sé que es difícil encajar que después de tanto tiempo, la mejor forma que se le ocurrió para dejar la relación fue a través de un sms, pero esto sólo tiene que ayudarte a ver que, no es la persona para ti (al menos mientras siga con comportamientos similares) pues tienes que darte tu lugar, respetarte y hacer que los demás lo hagan y más, las personas que tienes alrededor.

Cada persona es diferente en cuanto a pensar y actuar, pero creo que todo esto, te ha hecho darte cuenta de cómo es realmente, cómo actúa en pareja, y lo que es más importante, qué tipo de cosas no quieres tener a tu lado. Es duro ver cómo la persona por la que lo has dado y hecho todo, no te haya valorado como te mereces y haya actuado de esta manera; sé que duele decepciona, entristece…pero debes tener claro que lo has dado todo por la persona que querías, has hecho lo imposible por verla, estar cerca, darle tu apoyo.

Por otro lado, tampoco es lógico que después de todo esto, ella te siga buscando o siga actuando contigo como si nada, y si esto, a ti no te hace sentir bien o cómoda, deberías hablarlo con ello, explicarle que ya no sois pareja y que hay cosas que debe cambiar, empezando por respetar tu espacio y tu distancia con ella. Si no lo entiende, es posible que tampoco se quiera dar cuenta de cómo ha actuado ella durante la relación, ni comprenda cómo te ha hecho sentir a ti todo esto. Si necesitas sentarte con ella cara a cara para expresar lo que sientes, lo que estás viviendo ahora, lo que te hizo sentir ella…hazlo, sé sincera contigo mismo y con ella porque eso te hará sentir más aliviada y podrás cerrar mejor este capítulo, aunque sea, porque tú así, te quites el peso de encima.

Ten en cuenta que, en tu caso, ella ha sido la primera mujer con la que has estado, y como se dice del “primer amor” que se tiene, es el más doloroso porque te ilusionas de otra manera, lo vives más intensamente y te deja mayor huella, pero además, yo creo que es tan complicado o duro de superar, porque para eso, también es la primera vez, y es más duro en todos los sentidos. Tú sigues teniendo sentimiento por ella, aunque desde que lo dejasteis eso haya cambiado, pero no te fuerces a superar una relación de cuatro años en unos meses, cada persona necesita un tiempo y actúa de una manera diferente para ello, así que date tu tiempo, no dejes de salir, hacer cosas que te gustan y compartir con gente pues, quedarte en casa dando vueltas al tema no te ayudará a solucionarlo y aunque no tengas amigas lesbianas que salgan por el ambiente, sal con tus amigos, explícales también que te apetecería salir por otras zonas y que te gustaría que ellos te acompañaran. Al menos intenta que vayan contigo algún día, que entiendan el por qué quieres hacerlo y por qué quieres que ellos estén contigo, al menos durante un tiempo, porque si es lo que quieres, deberías meterte en grupos, asociaciones, páginas…de asociaciones o grupos que haya por tu zona para que, además de salir por ahí, puedas conocer gente diferente, hacer otras actividades, charlar tranquilamente o simplemente disfrutar de un rato agradable.

Estás llevando todo esto de una manera estupenda, eliminando lo que te hace daño y tomando decisiones por y para ti. Sigue así, con ánimo, madurez y respeto, y ya verás cómo esta experiencia pasa a ser algo más de tu vida, de lo que has aprendido y que te ha hecho ser más fuerte.

Espero que nos cuentes cómo ha ido todo, cómo te sientes y por favor, no te olvides que tú eres lo más importante y que tú eres la que toma las decisiones en tu vida. Ánimo y aprovecha la gran persona que eres, para conseguir lo que quieras y estar con la persona que mereces. ¡Saludos!

Johana

Frase de la semana

Si siempre actúas de la misma manera, y las cosas no salen bien… ¿por qué no lo cambias?”

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón. Por cuestiones de tiempo, Johana no puede contestar consultas privadas, por favor envíen solo preguntas que puedan ser publicadas en la web. Si quieren contactar a Johana de manera particular pueden hacerlo mediante su página web en la que estará encantada de atenderlas.