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Cuéntaselo a Johana 66

Cuéntaselo a Johana 66

Hola a todas, soy Johana y empiezo en este proyecto junto a todas vosotras, soy psicóloga clínica y tengo 25 años, espero poder ayudar en en los diferentes casos que aquí se exponen y sobre todo que nos sirvan a todas para superar esos baches que todas tenemos. ¡Espero que tengáis una buena semana! Un Saludo.

Cuéntaselo-a-Johana

Buenos días Lesbicanarias, ¿cómo ha ido la semana? Supongo que la mayoría ya estaréis de vacaciones, así que espero que las disfrutéis y que aprovechéis bien el tiempo con las personas que queréis, con el libro que os gusta, en un lugar que os relaja…porque os tenéis que tomar tiempo para vosotras, para saber cómo hacer las cosas, qué queréis conseguir y a dónde queréis llegar.

Hola Johana, mi situación es bastante complicada. Tengo una relación desde hace 2 años pero estamos a escondidas de la familia de ella ya que son bastante conservadores. Para intentar aparentar que simplemente entre ella y yo hay una amistad, a mi novia se le ocurrió intentar ligar con un chico para engañar a su familia. Todo lo planifico sin siquiera consultarme o por lo menos decirme cuál era su plan. En este momento no se si deba de continuar con la relación. ¿Qué debo de hacer?

Alejandra

Buenos días Alejandra, ¿cómo estás? Para empezar, decirte que comprendo lo frustrante que es estar con una persona, con la mujer que quieres a tu lado, y que tengas que actuar como si sólo fuerais amigas, pero piensa que es un paso que debéis dar, cuando estéis preparadas, tanto de manera individual, como en pareja.

Debes tener una conversación con ella, decirle cuánto te molesta esta situación, cómo te está afectando, cómo hace que te sientas… porque intentar conseguir el respeto y aceptación de la familia, con una mentira, no es la mejor solución.

Sé clara con cómo quieres actuar tú, cómo ves la situación y si todo esto os lleva a algún sitio, si es así, luchar por lo que queréis y os hace felices, sin más mentiras añadidas, simplemente siendo vosotras mismas. Si es el momento de dar algún paso, hacerlo e intentar que poco a poco vuestras familias os respeten y vayan viendo esto, como una parte más de vuestra vida.

Hablar, sinceraros y dejar claro lo que ambas queréis, esperáis y estáis dispuestas a hacer, por vosotras mismas y por la relación. Si no buscáis lo mismo, no tiene sentido que sigáis con una relación en la que no avanzáis o no perseguís las mismas metas.

Sé que todo esto es muy complicado, duro, difícil para todos, pero tampoco puedes estar toda la vida tapando algo con una mentira o disfrazándoles la realidad, porque al final, las que más daño os vais a hacer, sois vosotras mismas.

Mucho ánimo, espero que vaya todo bien, que seáis sinceras la una con la otra y busquéis lo que es mejor para vosotras. Espero que nos cuentes los pasos que vas dando y cómo avanza la situación. ¡Mucho ánimo y un saludo!

Johana

Hola Joa. Mi nombre es Cecilia tengo 30 años soy de Córdoba argentina. Estoy pasando una situación difícil estuve en pareja hetero durante 12 años donde tengo un hermoso hijo de 2 años y medio. En los últimos años mi pareja no iba bien pero yo trataba de seguir adelante. En ese tiempo conocí a una chica de mi trabajó con la cual tuve una relación muy fuerte aun estando en pareja no.

Paso el tiempo, me separe de ambos y ahora volvimos con Vanesa. Una relación sin compromiso, ahora bien el papá de mi nene se enteró y se puso loco. Y me amenazo con cometer una locura… O me alejo yo de ella o él la alejaba de mí. Me siento entre la espada y la pared. Es un sentimiento muy feo por un lado el aprecio por los años de pareja con él y por otro el amor que le tengo a ella y que no quiero que le pase nada.

¿Qué me dirías? ¿Cómo sigo esto? Empecé terapia pero igual no puedo dejar de pensar que le pueda hacer daño a ella.

Cecilia

Buenos días Cecilia, ¿cómo estás? En primer lugar, decirte que es muy valiente tu forma de actuar pues, mucha gente, en tu misma situación, habría actuado manteniendo esa relación por miedo, tú has decidido ser feliz, estar con una persona que te hace sentir bien, te aporta como persona y te hace feliz.

Con respecto a tu ex pareja, puedo comprender, hasta cierto punto, pues que no tenga aún superada la ruptura, que no asimile o le cueste comprender que estés con alguien de tu mismo sexo, que tenga prejuicios y piense que todo esto es temporal o puede afectar a su hijo de una manera negativa. Todo esto puede ser comprensible, pero debes hablar con él, para dejarle todo claro y que él si tiene dudas, miedos, prejuicios… pueda hablarlo y aclararlos contigo pues, al fin y al cabo, no sólo sois adultos, sino que deberíais tener una buena relación por vuestro hijo, que es lo más importante.

Esta última parte, la del respeto, el cariño como persona por todos los años que habéis compartido, y sobre todo vuestro hijo, debe ser lo que os haga hablar como adultos, llegar a unos acuerdos y tener una relación cordial, al margen de vuestras respectivas parejas. Sé que éste, es el ideal, que en este caso, él no lo ve así y que cuesta más de lo que parece, pero debes convencerle para que hable contigo, que comprenda que haciéndote daño a ti, con amenazas y malas formas lo único que conseguirá es que os alejéis cada vez más, que la relación sea más difícil y que vuestro hijo esté en medio.

No sé qué tipo de amenazas son las que está haciendo contra ti o contra ambas, pero si de verdad sientes que puede llegar a haber un problema mayor o que tanto tu integridad, como la de tu actual pareja, corren peligro, no dudéis en denunciar, pues hay cosas que no tenéis que permitirle a nadie. Él es tu ex pareja, y el padre de tu hijo, pero tú eres una persona adulta, independiente y que tiene todo el derecho del mundo a rehacer su vida personal y sentimental con quien quiera.

Sé que es una situación muy difícil, pero no dejes de lado a la persona que amas y que te hace feliz pues, él tiene que aprender y asimilar, que ya no sois pareja. Si tú tienes claro la persona con la que quieres estar, lucha por ella, haz que razone e intente comprender la situación para que deje de tratarte de esa manera pues, debe saber que todo esto te hace daño, cómo lo vives y lo que conseguirá si sigue con este comportamiento contigo.

No permitas que te diga con quién o de qué manera tienes que ser feliz, porque si lo consigue ahora, puede que haga lo mismo con las siguientes personas con las que decidas intentar tener una relación. Espero de verdad que vaya todo bien y que pronto tengamos noticias de cómo sigue todo y cómo te encuentras tú, que es lo más importante. Mucho ánimo y espero poder seguir la evolución de todo esto. ¡Saludos!

Johana

Hola muy buenas, seré corta y al grano. Mi situación es la siguiente, tengo 26 años y mi pareja 35, llevamos cuatro y algunos meses más de relación. Cuando empecé con ella yo tenía 22 a sí que la edad no era un impedimento y de hecho ahora tampoco lo es, si no fuera por su situación laboral.

Hace algo más de tres años que ella no tiene trabajo, soy testigo que lo ha intentado de todo para tener un trabajo estable, ya sea en su profesión o cualquier otro pero la situación en mi país está que si tienes más de 30 años ya no eres útil laboralmente. Esta situación me tiene aburrida porque es a mí a quien le ha tocado llevar los gastos de la relación. Que si el cine, que si salir a comer, que si la rumba, que si la ropa, que si lo uno y lo otro.

Es más nos fuimos a vivir juntas y no pudimos seguir porque yo no daba suficiente con los gastos. Nos tocó volver a vivir en casa con los padres, yo la amo demasiado y sé que ella también tiene las cualidades que cualquier mujer envidiaría. Me respeta, es cariñosa, nunca le he pillado infidelidades ni nada por el sentido, pero me asusta no poder tener una estabilidad económica y que en estos 3 años que ella ha estado sin trabajo no he podio ahorra nada porque aparte de cubrir mis gastos me toca cubrir los de ella. No sé qué hacer, así como vamos no veo un futuro juntas y mucho menos para mí, si no me queda para ahorrar ni para nada mas.

Luciana

Buenos días Luciana, ¿cómo estás? Para comenzar, decirte que, a pesar de lo que suele opinar la gente respecto a la diferencia de edad, tú estás demostrando muchísima madurez, estabilidad y responsabilidad en la relación, aun siendo tú, la menor de las dos.

Aunque la situación laboral, parece estar mal en todos los lugares, ella no puede desesperar o abandonar la búsqueda pues, esté o no contigo, ella tiene que desarrollarse en ese campo tenga más o menos de treinta años. Con esto no quiero decir que ella no busque trabajo o que todo esto sea algo premeditado, pero no puede dejar de luchar, ni por ella misma, ni por ti que le has demostrado que está a su lado por ello, tanto en las buenas, como en las malas.

Sé que “tirar del carro” siempre tú, es agotador pues al final, hay más tensiones y discusiones por pequeñas cosas y rencillas entre ambas. También sé que tú haces todo esto porque la quieres, es tu pareja, ella contigo se comporta bien…es decir, porque sois pareja y quieres ayudarla en todo lo que se te a posible, pero esto no quiere decir que no puedas desahogarte o hablarlo con ella ya que, debe saber cómo te está afectando todo esto a ti, de manera individual y como pareja, la presión que sientes, los miedos o el agobio por no poder construir vuestro futuro de otra manera.

Cuando estamos en pareja, es frecuente sentirnos “responsables” de la otra persona, pero en ocasiones nos olvidamos que, como en este caso, la otra persona también es adulta y tiene que buscar sus propios caminos para conseguir sus objetivos. Debes hablar con ella, darle apoyo, pero dejar clara la situación antes que tus miedos y la responsabilidad de llevar todo el peso de la relación hagan que vuestra historia se resienta, sin al menos, haber hablado ambas claramente.

Sé tú misma, sé sincera, exponle todo lo que sientes y temes y el miedo a no poder construir un futuro, por cómo está ahora la situación. Estás llevando demasiada carga en esta relación y llevas haciéndolo sola mucho tiempo, lo que no es bueno para la relación, ni sano para ti por toda la presión y el malestar que te está provocando.

Mucho ánimo, no dejes que pase más tiempo antes de intentar buscar otras alternativas a todo esto, sin que ella sepa cómo te sientes y cómo lo estás viviendo porque, para ella , no dudo que estar en paro tanto tiempo es muy duro, pero para ti también lo es, y mucho, y eso debes dejárselo claro.

Después de todo esto, ya corre de tu mano tomar una decisión, pero primero hablar, sinceraros y ya podréis tomar una decisión con más calma y perspectiva. ¡Mucho ánimo y cuéntanos cómo va todo y suerte para ambas! ¡Saludos!

Johana

Frase de la semana

Yo he tenido que luchar para ser yo y que se me respete, y llevar ese estigma, para mí, es un orgullo…

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón. Por cuestiones de tiempo, Johana no puede contestar consultas privadas, por favor envíen solo preguntas que puedan ser publicadas en la web. Si quieren contactar a Johana de manera particular pueden hacerlo mediante su página web en la que estará encantada de atenderlas.

About The Author

Paola Mejia

Soy una chica lesbiana demasiada inquieta como para no hacer nada durante 20 minutos seguidos. Soy friki de nacimiento y me encantan las series y los videojuegos a niveles altamente peligrosos.

Hola bienvenidas a este mundo de cosas lesbicanarias. Si eres lesbiana o bisexual pasa paisana, si eres hetero deberías replantearte las etiquetas o si no no estarías aqui (es broma, es broma, relájate) si eres hetero bienvenida también.

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