Buenos días Lesbicanarias. ¿Cómo estáis? ¿Cómo ha ido el verano? Espero que lo hayáis disfrutado y cargado las pilas para todos los proyectos que tengáis a partir de ahora. Si empezáis nuevamente clases, mucho ánimo y si comenzáis con nuevos proyectos de trabajo, a por todas y a conseguir lo que queréis porque todo está en vuestras manos.

Hola Johana, mi nombre es Carla y tengo 22 años. Hace 3 años falleció mi novia Lorena. La atropellaron y eso le ocasiono la muerte y realmente se me ha complicado demasiado salir adelante. Todos dicen que ya ha pasado mucho tiempo desde que ella se fue y que tengo que continuar con mi vida sentimental, pero me afecta mucho. Cada vez que intento tener algo con alguna persona siento como si estuviera engañando a la Lore. Es realmente difícil continuar con mi vida, nosotras llevábamos 4 años de una relación maravillosa. No sé cómo seguir adelante. Espero que me puedas ayudar con algún consejo. Saludos

Carla

Buenos días Carla, ¿cómo estás? En primer lugar decirte que siento mucho todo por lo que estás pasando porque, siendo tan joven, te ha tocado vivir una situación para la que nadie está preparado, ni para vivirla, ni para saber cómo superarla.

Antes de nada, sé que todo lo que te diga será complicado para ti porque llevas con esto tiempo y siempre es más fácil decir las cosas que hacerlas, pero ahora debes pensar en ti, en tu bien y estoy segura que Lorena siempre ha querido verte bien, verte feliz y siendo tú misma. Ahora tienes que ser fuerte por las dos, quedarte con las cosas buenas, con los buenos recuerdos, con todo lo que vivisteis y aprendiste durante el tiempo que estuviste con ella.

Creo que, como todo pasó de una forma tan repentina y sin daros la oportunidad de despediros o al menos, de la manera que deberíais, tienes toda esta historia sin cerrar. Con esto no quiero decir que tengas que olvidarte de ella o no pensar en lo que vivisteis juntas porque eso forma parte de tu vida, de cómo y por qué eres como eres, pero sí creo que deberías hacer algún ejercicio para poder seguir adelante.

No estaría de más que le escribieras una carta a Lorena explicándole cómo te sientes, tus sentimientos, tus frustraciones, miedos…porque tienes que desahogarte y hacerlo como si ella estuviera delante y fuera a leer esa carta llena de ti. Debes darte a ti misma la oportunidad de expresar todo lo que llevas dentro y que te está anclando a esta situación. No es fácil perder a la persona que amas, pero tampoco puedes hacer que toda tu vida se quede en ese momento, en ese aspecto, ya que si ella estaba contigo, y tuvisteis esa historia tan maravillosa durante cuatro años, es porque ella quería lo mejor para ti, tu felicidad, y ahora, tienes que conseguirla por ti, teniéndola siempre en un lugar especial de tu vida, de tu historia y de ti, pero sin dejar de vivir por ello.

Rehacer tu vida no es engañar a Lorena, simplemente es avanzar en tu vida poco a poco, porque nada ni nadie va a sustituirla, simplemente será otra persona diferente, en un momento diferente de tu vida y que te aportará otras cosas. Ve poco a poco, pero no te cierres ya que aislarte no va a hacer que ella vuelva ya que, Lorena siempre formará parte de ti, pero de otra forma.

Para terminar, no sé si estás trabajando con algún psicólogo, pero deberías hacerlo para canalizar e ir organizando todo para que vuelvas a ser tú, a ser feliz y a sentirte con ganas de continuar en todos los aspectos de tu vida.

Mucho ánimo, desde aquí te envío todas las fuerzas y apoyo para que sigas adelante porque sé que eres fuerte y puedes conseguir todo lo que te propongas. Ahora tienes un angelito que te cuida y que quiere lo mejor para ti, así que a por todas y mucho ánimo. Espero que nos cuentes cómo te sientes y cómo va evolucionando todo. ¡Un saludo!

Johana

Hola Johanna. Me ha gustado mucho la sección, las chicas que comparten sus inquietudes y tus respuestas directas. Yo te cuento que soy una mujer en los 30 y algo, durante mis 20 estuve en el estire y afloje de definirme, de un lado u otro, lo que me mantuvo bloqueada de no salir en serio con nadie. Cuando entendí que podía ser bisexual me sentí más libre y me abrí a las experiencias, pero por lo general me interese en hombres y mujeres que no me podían corresponder o no podría haber una relación a largo plazo, hasta que llegó quien ahora es mi esposo, y de quien me enamore y hemos estado juntos por 6 años, 3 de casados.

Al tiempo de casarnos me pasó algo con una chica de mi trabajo de mi misma edad, yo ya había sentido que me atraía y que teníamos mucha química, y cuando se enteró de que yo había salido con chicas en el pasado, me dijo que si podríamos salir una vez porque quería experimentar con una mujer. Durante la relación con mi esposo, nunca me había vuelto a fijar en otra persona, hombre o mujer, creí que al hacer mis votos no me pasaría. También en esa etapa estaba pasando momentos de difíciles adaptación a mi matrimonio. No pude evitarlo, nunca había llegado a tener sexo con una mujer, y pensaba que estaba un poco enamorada de ella. Al fin sentí que a ella le gustó estar conmigo, pero también le dio temor, al fin me dijo que ella no se podría enamorar de una mujer, y a las pocas semanas se comprometió para casarse.

Fue muy duro para mí pensar que sí ella me hubiera correspondido, tal vez habría tenido que hacer la elección entre ella y mi esposo. Fue duro ser infiel (mi padre lo era, y jure que yo nunca haría algo así) y fue duro que esa ilusión con ella terminara. En realidad se han desvanecido algunas ilusiones, sobre mí, y sobre las relaciones. Estoy algo lastimada de su rechazo, y no pienso de momento que podría enamorarme de otra mujer. Estoy tratando de recomponer lo que tengo con mi esposo que es algo bello, real y comprometido. Lo que quiero saber es tu opinión sobre la pregunta que me queda de todo esto ¿El haberme interesado en una mujer puede significar, que tal vez quiero estar en definitiva con una mujer o es algo que les puede pasar a todos (homo y heteros) los que tienen una relación larga que ya pasó la fase de enamoramiento y se encandilan con la novedad y la embriaguez que proporciona una nueva relación?

Alejandra

Buenos días Alejandra, ¿cómo estás? En primer lugar decirte que, tener dudas o sentirse atraído por otras personas cuando se tiene pareja es normal pues, aunque estemos comprometidos, seguimos sintiendo, viviendo, viendo a otras personas…y sí, podemos llegar a sentirnos atraídos tanto por la belleza exterior, como por aspectos interiores que vemos en esas personas.

Insisto siempre en que el nombre o la etiqueta, no importa, tú te sientes atraída por ambos sexos y no hay nada de malo en ello. En su momento decidiste probar y conocer otras experiencias y es algo natural y sano cuando tienes dudas. Actualmente no sé si simplemente tienes dudas porque la relación con tu marido no está en su mejor momento, o porque realmente sientes que quieres estar con una mujer, pero eso es algo que tienes que averiguar sincerándote contigo misma pues, no digo que no quieras a tu marido y no estés enamorada de él, pero en ocasiones es fácil confundir sentimientos de cariño, amistad e incluso comodidad, con amor.

Antes de tomar una decisión respecto a tu matrimonio, debes replantearte por qué te dolió tanto que esa mujer tomara la decisión de seguir adelante con su relación después de estar contigo o por qué, aun teniendo tan claro el tema de la infidelidad, lo hiciste con ella. Con esto, lo que quiero que intentes, es que sólo pienses en ti, en tus sentimientos, lo que te hace feliz, lo que te hace sentirte realmente bien y cómo quieres vivir tu vida.

Todo esto puede asustar mucho y llevar a muchas preguntas, pero tómate un tiempo a solas para ti, para pensar y dejarte libertad para sentir y serte sincera pues sí, es fácil sentirse atraída por otras personas estando en pareja, pero tú tienes que pensar porque tú tienes dudas desde hace tanto tiempo y por qué, cuando esto te pasa, siempre es con alguien de tu mismo sexo.

Deja a un lado los miedos, las etiquetas, los qué dirán, qué pasaría si….y piensa y siente por ti, como persona individual, como mujer independiente, libre y adulta que eres porque tú, eres la única persona que te puede hacer completa, única y feliz. Mucho ánimo y espero que nos cuentes cómo va todo. ¡Un saludo!

Johana

Hola Johana, mi problema es que me gusta mi mejor amiga. Desde hace casi un año que empecé a sentir algo más por ella y siento que está afectando nuestra amistad porque ella tiene novio (es hetero) y me pongo celosa cuando esta con él. Nosotras casi siempre estamos juntas porque compartimos algunas clases en el cole y unos amigos de ella le dijeron que quizás ella me gustaba y luego ella me contó lo que le dijeron pero luego entramos a clase y no hablamos más de ello y no hablamos durante una semana.

Yo me acerque para saber que pasaba y me pregunto si es que ella me gustaba (ella sabe que soy lesbiana) y yo le dije que no, porque si le decía que me gustaba nuestra amistad terminaba en ese momento y yo no quería perderla, después me dejo claro que ella era hetero y que estaba enamorada de su novio. Desde esa conversación ha pasado casi un mes, pero aun no puedo olvidarla, la veo todos los días y me pone cada vez más celosa verla con él, me duele estar con ella pero no me g esta estar lejos porque no puedo sacarla de mi mente y la extraño. No sé qué hacer, no quiero perder nuestra amistad pero estoy sufriendo… ¿qué hago?

Javiera

Buenos días Javiera, ¿cómo estás? Decirte que esto nunca es fácil porque se trata de alguien muy cercano y el miedo a perderla y a perder su amistad es normal, pero ahora es el momento de pensar en ti porque esto te está haciendo daño.

Si de verdad te está afectando y estás sufriendo por esto, debes hablar con ella, decirle lo que sientes y por qué te afecta tanto, dile cómo te hace sentir estar cerca de ella o cuando está con su pareja y que todo esto, es algo que tú no controlas, simplemente te has enamorado de ella y quieres serle sincera por la amistad que tenéis.

Cuando lo hagas, dale la oportunidad de explicarse, de decirte lo que siente para que tenga su espacio, su momento y pueda hacerte las preguntas que necesite ya que para ella será algo nuevo y más después de habérselo negado, debe entender que le mentiste por miedo a perderla.

Sé que será difícil tomar la decisión, pero si estás sufriendo tienes que pensar en ti y en lo que te hace falta a ti para ser feliz y estar bien y creo, sinceramente, que deberías alejarte un tiempo de ella, aunque os veáis por clase, pero intentar alejarte en cuanto a la relación que llevas actualmente con ella y a cómo afrontar el día a día pues, si sigues aguantando todo, en silencio, pasándolo mal y sin hacer nada por ti, al final te harás más daño y la amistad no se verá ni mucho menos fortalecida o mantenida en el tiempo ya que esto te afecta a ti, y afecta a la relación que tengas con ella.

Sé sincera contigo misma, con lo que sientes y quieres, y con tu amiga, debes tomarte tu tiempo, tu espacio y tomar las decisiones por y para ti pues nadie más lo hará si tú no pones los límites y espacios necesarios para sentirte bien y feliz.

Mucho ánimo, espero que vaya todo bien y que nos cuentes cómo te sientes y cómo ha ido todo. Estoy segura que, aunque ahora lo veas como algo muy difícil y doloroso por la amistad que os une, si de verdad es una amistad de verdad, el tiempo colocará todo en su sitio. ¡Saludos!

Johana

Frase de la semana

Deja fluir: no te aferres a nada ni a nadie, todo tiene su momento en nuestras vidas y también, tiene un porqué…

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