Orange Is The New Black: Resumen de episodio 4×01

¡Buenas, lesbicanarias! ¿Cómo os ha tratado la vida? ¿Y la televisión? En este 2016 sabemos que mal. Por suerte, con la llegada del verano siempre tenemos una cita la mar de lesbicanaria con las series, porque llega Orange Is The New Black. Si estáis por las redes como yo, seguro que no os ha sido nada fácil huir de los spoilers. Si lo habéis conseguido, enhorabuena, porque vais a disfrutar de la temporada sin saber la de cosas que van a pasar.

La temporada empieza justo donde la habíamos dejado, con las presas corriendo libres como el sol cuando amanece… hacia el lago. Que tías, os podéis escapar y os vais a nadar a UN PUTO LAGO. Pero ok. Y relajad las cachas que a Alex no le pasa nada (como ya sabíamos) gracias a Lolly, que estará loquetis perdida, pero es la que entra justo cuando el matón está a punto de estrangularla y se lo carga a patadones. OLE, OLE.

¿Y veis? Alex Vause sigue tremenda, tranquis, todo controlado. Están ahí con el móvil que le han pillado al sicario que han mandado para cargarse a Alex y están en un lío padre con todo, que a ver cómo salen. Entiendo que Alex está un poco taquicárdica, pero al menos dale las gracias a Lolly, mujer, que te ha salvado la vida.

En otro orden de cosas, recordad que Suzanne también se echó novia. BIEEEN. Más parejitas. Y están haciendo manitas como dos adolescentes, que es muuuuuy bonito, jobá, son tan puras…

Aunque ojo, esta chica le dice a Suzanne que se escapen, así que igual no es tan buena influencia como pensamos. O sí, yo que sé. ¡Libertad para las presas! Pronto se les acaba la fiesta a todas, porque traen a un montón de polis con sus equipos de antidisturbios de prisión de máxima seguridad. Y dan un poquito de miedo, me parece que esta temporada se va a liar parda. Hay un tío gigante que parece un portero de discoteca de nombre Piscatella y que me parece que va a ser el nuevo que corte el bacalao porque tiene cero ganas de hablar con las presas y muchas ganas de imponer autoridad.

En medio de este caos, Morello todavía está con su velo de boda presumiendo de que tiene marido y se lo ha trincado. Como es Morello, vaya. Aunque para las otras su día en el lago fue mucho mejor y yo estoy de acuerdo. Además, en esta escena Pennsatucky tiene que enfrentarse otro ratito a su asqueroso violador y tiene ahí el apoyo de Boo y amo tanto esta amistad que lloro un poquito. De todas formas quiero mostraros mi nuevo supership.

POUSSEY AND SOSO SITTING IN A TREEEEEEEEE. A ver, esto va a zarpar y yo estaré aquí para verlo. Son tan adorables que quiero quitarme el corazón por la boca y lanzárselo.

Piper y Alex hablan un ratito en medio de todo el cristo que hay montado en la cafetería, porque las tienen ahí hacinadas y, por cierto, hay presas nuevas que en algún sitio las tendrán que meter así que esto va a ser un poco Tetris. Piper está muy subidita porque ahora se cree la nueva gangster de la cárcel y a Alex le va a dar algún tipo de crisis nerviosa. Lolly y Alex están en plan “¿te llega oxígeno al cerebro? Deja de fliparte”.

Y mi cara escuchando a Piper es más o menos la misma. Este nuevo dúo criminal no me disgusta. ¿A vosotras? El caso es que una de las nuevas a través de las rejas le pregunta a Flaca que quien maneja el cotarro y, como Flaca todavía está muy cabreada por el tema del negocio de bragas (yo te apoyo, Flaca) le dice que Piper.

Mientras, Suzanne y su novia (que no me sé el nombre aún) no han vuelto aún y están por en medio del bosque viviendo en una especie de País de Nunca Jamás.

Lo que pasa es que Suzanne se da cuenta de que igual esta muchacha vive en un mundo más inventado que ella y escapa, de forma bastante literal. Recordad también que en la temporada anterior una cocinera llamada Judy King supuestamente tenía que ir a la cárcel y ahora está ahí esperando como una celebrity en medio de toda la locura. Te has metido en una buena fiesta de pijamas, Judy.

El caso es que empiezan a recolocar a las nuevas prisioneras en literas, incluida Judy, pero Piper quiere dejar claro que ella manda aquí (JAJAJAJAJA) y se pone a hacer el idiota de forma bastante literal. Red está jugando un poco con ella, me da, dándole consejos y al mismo tiempo riéndose de lo ridícula que parece. Y a Poussey casi le da un parrús porque están a punto de meter a Judy en el mismo cubículo que ella y recordemos que es su fangirl. Como si nos metiesen a nosotras en un cubículo con Alycia Debnam-Carey, más o menos.

Qué linda es. ¿No la queréis muchísimo? Lamentablemente se llevan a Judy a otro dormitorio antes de que la pobre Poussey pueda articular palabra. Te entendemos, chiqui. Y Suzanne ya regresó de su escapada por ahí con Kukudio (es su nombre), así que le cuenta a mamá Taystee que está como “una puta cabra”.

Por la noche, Alex va a despertar a Lolly para esconder el cadáver que han dejado malamente tapado con una lona y di tú que si en medio de la noche se te aparece así Alex Vause es para pensar que estás en un sueño. Lolly como está medio tararí que te vi, igual también lo cree pero en otro plan, así que Alex le viene a decir “bueno, tú sigue durmiendo mejor, que bien te hace falta”.

Nuestra Vause llega al cobertizo y cuando levanta la lona se encuentra al otro tipo pestañeando, aunque sin moverse. ¿Qué cojones? A la pobre casi le da un ataque allí mismo y yo temo por su estabilidad mental, pero decide terminar de cargárselo tapándole boca y nariz para ahogarlo. No sin llorar mucho y hundirnos en la miseria porque esta chica no está bien. ¡Vamos, Alex! ¡Arriba, joder! ¡Que tú eres Alex Vause! Nos van a hacer sufrir, ¿no? Vaya mierdaca.

El guardia nuevo cabrón también decide dar un paseo en plena noche para levantar a Red porque “hay que ponerse ya a hacer el desayuno, que ahora hay más bocas que alimentar”. Me levantan a mí a esas horas y caen varias hostias, ya os digo. Bueno, total, siguiendo con lo de Alex, cuando por la mañana van al cobertizo se encuentran ahí a otra presa admirando el cadáver. ¿PERO NO PODÉIS TAPARLO AL MENOS? JESUS FUCKING CHRIST. Esta señora es una vieja astuta y sabe muy bien de descuartizar y ocultar cuerpos, así que a la aventura.

Lo que sigue me acaba de dar mucho asco, así que no os voy a dar detalles porque supongo que lo habréis visto. A destacar, el temazo de Papa Roach que ponen de banda sonora. Hell yeah! El señor termina de abono para los girasoles y todo bien hasta el momento. Aunque me da que esto les dará problemas a lo largo de la temporada, ¿pero quién sabe? ¡Nada más acabamos de empezar! ¿Opiniones?