Cuéntaselo a Johana

Por allá del 2008 teníamos una sección que se llamaba Cuéntaselo a Alfredo, fue una sección que creé en su momento porque recibía muchas peticiones de ayuda que sentía que no podía responder a la ligera y funcionó hasta que Alfredo no pudo seguirnos ayudando, pero con el pasar de los años sus preguntas y peticiones siguen llegando.

Durante este tiempo hemos estado buscando alguien que pudiera ayudar de manera más profesional en el blog. Una persona que tuviera experiencia en resolver problemas de chicas como nosotras y que nos echara una mano a todas. Siempre les digo que los mundos lesbicanarios están llenos de luz y por eso hoy les presento a Johana, la nueva compañera lesbicanaria que estará respondiendo sus preguntas. Pero vamos a dejar que se presente ella misma:

Hola a tod@s. ¿Cómo están?? Me presento en este blog con la intención de ser lo más útil posible en la resolución de vuestras consultas. Mi nombre es Johana Megías y soy psicóloga clínica, pero sobre todo soy una chica más que ha pasado por muchas situaciones y que posiblemente, en algún momento de mi vida también me he encontrado con situaciones como las que en este apartado se van a tratar, así que intentaré ayudar en todo lo posible, ya que muchos de esos problemas o dudas que nos agobian nos resultan más fácil de afrontar o resolver si conseguimos verlos de una forma más objetiva y menos personalizada, así que será uno de los objetivos de este espacio.

La verdad que para intentar dar una respuesta a vuestras consultas con los pocos datos personales de los que dispondré será una tarea algo complicada puesto que es importante ver la situación de cada persona de forma individualizada, pero entre tod@s estoy segura que conseguiremos ayudar a muchas personas que se encuentren en la misma situación y como no, ayudarnos a nosotras mismas ya que estoy segura que tod@s nos vamos a sentir identificad@s con muchas de las consultas.

Decir de antemano que es un placer colaborar con mi pequeño granito de arena en este blog y con este espacio espero que podamos resolver muchas situaciones que nos afectan negativamente. Espero que esto sea un comienzo para este camino en el que de verdad, espero poder ayudar en todas las consultas que tengan.

Un saludo y un verdadero placer.

Atentamente Johana Megías.

A partir de hoy en el Formulario de Contacto podrás encontrarte una opción que se llama Cuéntaselo a Johana desde la que podrás contarnos algún problema por el que estés pasando y que quieras que Johana te ayude a resolver. El formulario es anónimo, así que puedes poner el nick que tu quieras, ninguno de los datos que compartas con nosotros (como tu email) será publicado jamás así que no tienes que preocuparte porque alguien te reconozca.

Así que si necesitan ayuda para salir del armario con sus padres o familiares, si no se sienten a gusto con su homosexualidad, si están batallando porque no logran conciliar su fe con su relación o si simplemente se sienten solas y necesitan alguien que les escuche, aquí estamos para echarles una mano.

Esta semana vamos a empezar por contestar 3 de las preguntas que teníamos guardadas esperando a una profesional.

Chus:

Somos una pareja de lesbianas que vivimos juntas hace 1 año y nueve meses, muy felices y pensando cada momento en la suerte que tenemos de estar juntas. Desde hace 5 meses estamos sufriendo vandalismo en nuestro domicilio (3 veces), aproximadamente el tiempo que se ha corrido el rumor entre nuestros conocidos de que estamos juntas. Vivimos en una ciudad pequeña (unos 30.000 habitantes) de España, pero siempre decimos que más bien es un pueblo grande para muchas cosas.

En principio creemos, que puede ser conocidos míos porque yo he salido del armario hace unos 9 meses, pero también podría ser cualquier persona como vecinos, etc.

En definitiva, homófobos que nos están haciendo plantearnos si mudarnos cuando podamos, pero por otra parte es lo que quieren. Estas circunstancias también nos afectan emocionalmente, pasamos por muchos estadios emocionales, rabia, impotencia, tristeza, apatía, vulnerabilidad en tu hogar… tanto individualmente como en la pareja. Intentas que no te afecte pero muchas veces resulta imposible cuando ves que no has echo nada malo, solo intentas ser feliz y hacer feliz a tus seres queridos.

Desde tu profesionalidad nos gustaría que nos aconsejaras a manejar estas situaciones y que no consigan lo que pretenden los homofobos que nos afecten y nos hagan infelices.

Muchísimas gracias por estar ahí

Hola Chus, ¿Cómo estáis? Ya he visto que la situación que tenéis no es nada fácil, ya que sufrir un acoso así por el simple hecho de querer ser feliz con una persona es difícil de llevar en el día a día y más aun cuando eso esta interfiriendo en vuestra relación.

Lo primero que creo que debéis hacer es denunciarlo, sé que es un paso difícil y más aun si estáis valorando la posibilidad de que esos actos estén llevados a cabo por familiares que no aceptan vuestra relación o condición sexual, pero tenéis que mirar primeramente por vosotras. No me especificas la edad que tenéis y no sé si tenéis posibilidad de cambiar de domicilio por cuestiones de trabajo, eso sí, tenéis que valorar si decidís plantar cara, denunciarlo e intentar seguir con vuestra vida en esa ciudad, ya que nadie y repito, nadie, tiene derecho a haceros eso, sean familiares o no.

También estaría bien que hablarais, las dos, con vuestras respectivas familias, pues es importante que aunque les cueste, o no lo acepten, al menos respeten vuestra felicidad y vuestra vida ya que eso debe ser así en vuestra ciudad o en cualquier lugar donde viváis ya que sino os afectará más aun como pareja, que ahora es cuando más os tenéis que apoyar, y aunque sea difícil y haya momentos duros por la situación quereros más que nunca, no tenéis que dejar que se salgan con la suya y destruyan la vida y la felicidad que juntas habéis construido.

Espero que valoréis el hablar con la policía y denunciar, y sobre todo no os rindáis, si sois felices, tenéis claro que queréis esa vida juntas, en esa casa, ese pueblo o en cualquier lugar del mundo tenéis todo el derecho y nadie debe mermar vuestra felicidad y menos mediante actos homófonos.

Espero que pronto tengamos noticias vuestras y todas buenas ya que estoy segura que lo vais a conseguir y que poco a poco conseguiréis que respeten esa vida y esa felicidad, que es vuestra y solo vuestra.

Un saludo para las dos y ¡mucho ánimo!

Anónimo:

Hola Johana, buenos días. Te escribo desde México. me imagino has de recibir cientos de correos pidiendo a gritos tu ayuda, y nadie es mas importante que nadie, pero de verdad me gustaría pudieras darme algún consejo. Hace 3 semanas exactamente, termine una relación de 2 años con mi pareja. Estábamos en una situación bastante complicada; ella se mudó con su familia a otro estado de la república hace 7 meses tras el fallecimiento de su hermano. Durante 4 meses ella viajaba o yo iba, pero su familia no acepta la relación y eso complico el frecuentarnos. Finalmente después de 3 meses sin vernos, ella decidió terminar la relación diciendo que necesitaba tiempo, no sabía cuando regresaría y no era justo que yo la estuviera esperando, que no me convenía estar con ella en este momento y que era mejor darnos un tiempo para darnos cuenta lo que realmente queremos de nuestras vidas, darnos cuenta lo que realmente sentimos.

Por supuesto que yo me opuse e intente convencerla pero fracasé. Me enferme de la presión y ella estuvo al pendiente de mi todo el tiempo, vía telefónica y por skype. Esa noche ambas lloramos, me dijo que tenia muchas ganas de abrazarme y que yo sabia perfectamente lo que sentía por mi. Estuvimos en contacto durante 1 semana más, hasta que yo decidí cortar total comunicación con ella… pues me dolía mucho estar en contacto sabiendo que no eramos nada. Tengo 15 días sin hablar con ella y no dejo de pensarla ni extrañarla. Mis sentimientos no han cambiado en absoluto. La amo. Vivimos cosas extraordinarias, maravillosas! Esas experiencias que te marcan de por vida, tanto buenas como malas.

Nos enamoramos muy rápido y a los poco meses comenzamos a vivir juntas. Discutíamos como cualquier pareja, ella puede ser la mujer mas sensible del mundo o la más explosiva y fría. Pero la aceptaba tal cual. Yo tengo 23 y ella 22. Ambas terminamos la carrera pero ella sigue dependiendo de su familia. Nunca tuvimos problemas de infidelidad, siempre nos respetamos y nos dimos nuestro lugar. Los problemas empezaron cuando empecé a presionarla a regresarse a mi ciudad, diciéndole que la extrañaba mucho y que aquí nos la arreglaríamos. Ella me decía que no era tan fácil. No podía dejar a su familia en un momento tan doloroso, y sabia que al venirse conmigo significaría una ruptura familiar entre su mamá y sus hermanos, pues no aceptan que su hija/hermana sea gay. Comenzamos a discutir mucho y desconfiar. A veces la sentía muy distante, otras veces era de lo mas amorosa conmigo. En muchas ocasiones me confeso que ya no era la misma, que había cambiado mucho, se había vuelto mas fría pero que eso no cambiaba el que me amaba y que quería estar conmigo, pero que no la presionara.

Ahora estoy sin ella y me encuentro con un vacío inmenso… Trato de ocuparme todo el tiempo entre el trabajo, los amigos y actividades… pero siempre esta en mi mente. Ella vendrá en 3 semanas junto con su familia y no se que hacer. Tengo muchas ganas de verla en persona… seria la primera vez después de 4 meses de no vernos. Estoy muy angustiada pues si quisiera poder arreglar las cosas con ella. Pero la situación y la distancia no ayuda para nada.

Buenos días desde España, ¿Cómo estas? Por lo que he podido leer la situación que tenéis ahora mismo es algo complicada, sobre todo por la distancia, para empezar me ha gustado mucho, y me gustaría recalcar, una frase que has dicho, y es que «siempre nos respetamos y nos dimos nuestro lugar» ya que creo que es de las cosas más importantes en una pareja y me alegra que siendo tan jóvenes lo tengáis claro y hayáis conseguido eso, así que por mi parte felicidades.

Creo que ambas dos tenéis las cosas muy claras, sois jóvenes, os enamorasteis pronto y al poco tiempo la convivencia, pero los problemas han empezado por la distancia y es que la situación de tu pareja ahora mismo no es fácil, una pérdida familiar tan importante afecta a todos y más aun cuando han tenido que cambiar de estado y la familia no lo acepta. Decirte que creo que tu chica ha sido muy razonable con el hecho de no querer «tenerte esperando» mientras ella esta lejos, y eso dice mucho de ella y de lo que te quiere, al igual que tú por la forma de hablar de vosotras.

Para mí, y siempre lo he dicho, el tiempo es la mejor medicina, ayuda a cicatrizar y poner cada cosa en su lugar, a pesar de la distancia habéis estado pendientes la una de la otra por motivos de salud y los problemas acontecidos, también estoy segura que os vendrá bien para saber lo que realmente pensáis la una de la otra y de la relación y comprendo que ella ahora mismo quiera estar al lado de su familia, no tanto porque no lo acepten, ya que supongo que en los dos años que estabais de relación tampoco lo aceptaban, sino porque ahora siente que su lugar esta al lado de su familia y eso hay que respetarlo, pero también tarde o temprano tendrá que plantarles cara y pensar en ella y en su felicidad y si es al lado de una mujer, de ti, su familia poco a poco si ven que ella es feliz, lo respetaran.

No sé si ya se ha producido el encuentro, sino es así y tú tienes claro que la amas y quieres estar con ella mi consejo es que luches, que la demuestres lo que sientes y que estas ahí, apoyándola en estos momentos y a su lado, aunque sea en la distancia, ya que ese apoyo, esa mano tendida aunque no sea físicamente hablando, fortalece la relación y hará darse cuenta de que tú, que eres la persona que quiere estar a su lado, estas en las cosas buenas y en las malas y que esta dispuesta a tener paciencia por conseguir estar a su lado de nuevo.

Decirte que es normal que ella te diga que se ha vuelto más fría, ya que una situación como la que ella tiene ahora mismo es dura y complicada y puede que la toque ahora «hacerse la fuerte» delante de su familia para tirar del carro, pero eso con el tiempo se va pasando y volverá a ser esa persona que era antes, con sus cosas buenas y malas, explosiva y cariñosa como tú la definías y que si tú viste que te hacía daño el seguir hablando con ella y has cortado la relación…también tienes que ser egoísta y pensar en ti y en tu bienestar, aunque no te olvides de lo que quieres, del objetivo.

Espero que la situación mejore, que podáis retomar el contacto sin haceros daño y sobretodo (aunque sea duro para ti) no la presiones para volver a tu lado aunque tengas ganas, porque por lo que cuentas, creo que lo que menos necesita ahora mismo es presión, apóyala, sigue estando a su lado siendo ese apoyo que has sido durante estos años y si de verdad queréis estar juntas seguro que las cosas se Irán arreglando, el tiempo ira cicatrizando la herida que hay ahora mismo en su familia y ella dispondrá de más tiempo para no se quizá buscar un trabajo y no depender de la familia, volver a tu ciudad y empezar de nuevo, pero ten paciencia que la distancia es dura y hace que queramos las cosas aun más rápido de lo que se pueden conseguir.

Mucha suerte, mucho ánimo y paciencia, que si de verdad os amáis tanto como nos cuentas la situación irá mejorando poco a poco y podréis volver a disfrutar de esas cosas extraordinarias y maravillosas que ya habéis vivido juntas.

Un saludo y ¡animo!

Anónima: Hola, espero tu consejo créeme que también paso por una situación muy difícil. Tengo mi novia hace 7 años.. nos conocimos por chat..fuimos amigas 2 años luego iniciamos una relación a distancia.. yo iba a verla al año 3 veces..otro punto..yo tengo 22 años a pesar de mi edad soy madura..y empeñosa,intelectual..mi novia ella 33 años, pero es insegura..introvertida, fácil de manejar.yo fui la primera pareja de mi novia..ella nunca tuvo nada con nadie.. ni amigas nada. Sus padres ya me conocen saben que somos pareja, en mi familia sucede lo mismo, aunque no lo aceptan lo respetan.

Nuestra relación era de maravilla tanto en lo sentimental, comunicación, en el sexo. hace 3 años mi novia comenzó a trabajar en una fabrica con una chica…fueron amigas..mi novia siempre me decía que ella le enseño el significado de la amistad..yo acepte esa amistad..aunque no me parecía normal, que su amiga se ponga celosa de mi, que cuando mi novia viajaba conmigo..su amiga después le hacia la vida imposible en el trabajo a mi novia..y no solo eso, sino que a mi parecer esa amistad se torció pues su amiga sabe manipular muy bien a mi novia..la hacia llorar..pero a pesar de eso yo se que la culpa es de ambas..mi novia por no poner limites a su amistad.

El año pasado descubrí mails de que ambas se escribían ahí no hubo mas que una amistad muy rara y conversaciones que mi novia tenia con gente del msn.. donde les decía..que quizas su amiga hubiera sido una buena pareja… que como hacer para que su amiga le hable después que discutieron.. yo le reclame le dije que por qué, ¡¡no lo entendía!!.. desde diciembre hasta ahora..nuestra relación casi se va ha la basura.. este año volvimos 2 veces la veía y ella me decia que me amaba..pero cuando yo volvía a mi ciudad..después de unos días ella me decía que se sentía mal..porque no sabe porque piensa en su amiga..

Por último la fui a ver, quedamos en lo mismo que me ama..pero cuando volví a mi ciudad..me dijo que seguía con sus dudas..que su amiga se había enterado que estábamos en problemas y decidió contarle todo lo que sentía por mi novia y eso la confundía mas..porque mi novia la veía antes como algo lejano, pero que ahora todo la confunde..mi novia me pidió tiempo..luego me dijo que las cosas no iban a estar bien si regresa conmigo y luego al día siguiente piensa en su amiga. Ella le ha comentado a una amiga que ella se siente así cuando ve a su amiga en el trabajo.. mas cuando esta en su casa con su familia no piensa en ella.. Hace 1 día me dijo que mejor era que terminemos que quiere estar sola un tiempo…la vi llorar por la cámara. Era tan desgarrador verla así, me decía que le dolía dejarme…yo la amo como usted no imagina..teníamos tantos planes..ella me dijo que quedemos como amigas…por un tiempo porque no quiere perder contacto conmigo.. yo lo acepte..pero solo hasta que tome una decisión no voy a presionarla ni nada, solo estaré incondicionalmente porque la amo, estoy tomando esta amistad como un final y un inicio…Final para los líos del pasado, rencores… y un inicio para algo que puede ser mejor.

A veces veo quizás un cuadro entre mi novia y su amiga, no de amor sino de necesidad..de dependencia.. es que no se puede querer a 2 personas eso lo se, no se si mi novia necesite un psicólogo..no puedo creer que una persona dude tanto ni tanto tiempo..la verdad ni se que pensar. Yo la amo no quiero perderla..ahora mi novia o ex-novia..está sola, no esta ni con su amiga, ni conmigo, por eso es que acepte ser su amiga. La amo y estaré incondicionalmente, como pareja yo siempre fui cuidadosa..y reconocí frente a ella que si en algún momento cometí un error he sabido compensarlo.

No quiero perder al amor de mi vida. Pero la decisión esta en sus manos, solo espero sepa elegir. Ahora vamos 1 semana como amigas..la pasamos muy lindo..ella ha comentado con otra amiga..que aun me ama..que cree en una posibilidad de volver, ¿Usted cree que todo esto sea una prueba para nuestro amor? Deme su opinión lo necesito urgente..a pesar de ser amigas..tengo la esperanza de volver porque la amo.

Hola Anónima. ¿Cómo sigue la situación? Antes de empezar con mi opinión sobre la historia que me cuentas me gustaría felicitaros por el valor que habéis tenido las dos, ya que poner las cartas sobre la mesa, en tu caso que tu familia no lo acepta, pero lo respeta (también muy valorable porque piensan primero en tu felicidad) y en su caso porque siendo una persona que como tú comentas, no había tenido pareja anteriormente y es más insegura. También decirte que el tener 22 años no siempre es sinónimo de inmadurez ni los 33 de todo lo contrario, eso va en la persona y no en la edad, pero por lo que veo os complementáis en esa forma que tenéis tan dispar de carácter.

Mi opinión, es que a tu pareja toda esta situación le ha venido un poco grande, es decir, ha pasado de no tener amistades, parejas….a tener una novia con la que se complementa muy bien y una persona cercana, con la que pasa muchas horas por ser compañera de trabajo que ha pasado a ser su amiga y eso le puede haber confundido ya que igual no ha diferenciado muy bien entre amistad y algo más y en la que ha encontrado algo que no tenia, pudiendo llegar a ser más “dependencia” y miedo a estar sola (ya que vosotras aunque os veis mucho estáis en la distancia) que amor.

Creo que esta persona, la amiga de tu novia, esta utilizando esta situación de distancia y esa vulnerabilidad de tu novia por ser influenciable a su favor, sea o no porque siente algo por ella, y hace que tu novia cada vez este más confundida por lo cual me parece bien que haya decidido darse un tiempo para ella, para estar sola y pensar, a pesar de que mi opinión es que tu novia debería separarse un poco de ella, ya no por el bien de la relación, sino de ella misma ya que creo que esta muy confundida con la situación en general.

Es normal que te resulte desgarrador ver a la persona que amas llorando y más aun no poder estar a su lado para abrazarla, pero creo que has tomado una decisión muy valiente, dura para ti, pero valiente porque has decidido estar a su lado pase lo que pase, estas siendo su pareja, su amiga, su apoyo, su ayuda…y eso dice mucho de ti y de cómo la quieres y por eso mismo creo que lo que comentas de que tu pareja visite un psicólogo que la ayude a ordenar su cabeza es una muy buena idea y deberías, con tacto, planteárselo.

Es muy bonito lo de “estar incondicionalmente” para una persona, pero también tienes que pensar en ti, en cómo estas tú y cómo te afecta a ti esta situación, porque en el amor hay que pensar en la pareja, eso es indiscutible, pero no nos podemos olvidar de nosotros mismos ya que la relación se compone de dos pilares y hay que cuidarlos a los dos, axial que por favor no te olvides de ti, no la presiones pero pon las cartas sobre la mesa, porque ella es muy indecisa y si además es “fácil de manejar” como tú comentas esta situación se puede repetir en un futuro y eso no os hará bien a ninguna de las dos.

Dale su tiempo, si la amas sigue a su lado sin olvidarte de ti, y ayúdala a encontrarse que creo que en este caso es lo que más necesita y lo que hará que vuestra relación siga como amistad o como pareja que me parece una historia muy bonita y por la que estas luchando mucho, así que ¡animo!

Un saludo

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.