Cuéntaselo a Johana 4

Hola Johana, tengo 20 años, soy de Colombia y la verdad últimamente las cosas no van exactamente como yo quisiera, hace más o menos 5 años empecé a sentir atracción por las mujeres, al principio pensé que se trataba de una etapa, un trauma, una confusión.

Mis padres se separaron cuando yo tenía 12 años y la razón fue porque mi padre le confesó a mi mamá que era gay, yo no tuve problema con eso, la verdad no me molestó, en el fondo yo muchas veces lo había pensado, no sé si esto de alguna manera pueda afectar mi orientación sexual, Luego de dos años el volvió a la casa y mi mama lo acepto, y el asegura haber cambiado, como si fuese ducharse y quitárselo de encima.

El conflicto que ahora tengo es entre lo que siento y lo que mi mente me dice que debo ser, mi familia es muy religiosa y crecimos con todo eso que le dicen a uno en la iglesia que es lo correcto, hace más o menos 7 meses conocí una mujer maravillosa, desde el primer momento que la vi me gusto muchísimo, ella no es gay ni tampoco sabe que yo lo soy, nunca he tenido una relación con nadie ni hombre ni mujer, y una parte de mi sabe que tal vez tengo demasiado miedo a salir lastimada y por lo general me fijaba en personas que no estuvieran a mi alcance de esta manera sabia que nunca pasaría nada, pero ahora ella se volvió en mi gran amiga, y hay cosas que ella hace que me sacan de lugar, las miradas, los roces, las insinuaciones pero no sé si todo está en mi cabeza, seguramente lo está, el hecho es que no se qué hacer, si le cuento sobre mi orientación sexual correría el riesgo de perder su amistad, pero a veces solo tenerla como amiga me lastima demasiado, no sé qué hacer no quiero estar más tiempo sola, pero tampoco quiero cometer errores en mi afán de conocer a alguien, además últimamente mi familia está desesperada por buscarme novio, me inventan cuento con cada hombre que conozco la verdad cada vez es más difícil sostener esta mentira, pero si digo algo estoy segura que me corren de la casa y perdería todo no se qué hacer…

Mafe

Buenos días amiga, ¿cómo siguen esos pensamientos? Por lo que he podido leer al principio te ha pasado como a casi todas, que es una etapa, confusión…pero creo que tienes bastante claro que te gustan las mujeres y deberías empezar por aceptarlo tú misma.

Me resulta muy curiosa la situación acontecida en tu casa con el divorcio de tus papas ya que a pesar de comentar que son muy religiosos tu papa dijo que era gay y eso hizo que durante unos años permanecieran separados, ¿no has pensado hablar primero con tu padre? Porque creo que, como tú bien dices, esto no es cuestión de darse una ducha y cambiar, puede que él también se sintiera confuso y pueda ayudarte a ti a dar ese paso y poder halarlo con alguien dentro de lo que es la familia.

Esta genial pensar lo que uno siente, lo que quiere conseguir…pero tú tienes que ser tú misma, con tus cosas buenas y tus cosas malas, tus gustos, tus pensamientos…no puedes luchar contra lo que te gusta porque así lo único que vas a hacer es negarte a ti misma, pasarlo mal y perder oportunidades de conocer a gente especial que tiene que pasar por tu vida, porque como tú has comentado no has tenido ninguna relación y me gustaría saber si es porque no te ha llenado nadie te esa forma especial como para tener una relación o porque no te has dejado a ti misma sentir por esas personas. Me gustaría que buscaras en tu interior, que pensaras en ti y en lo que tú realmente sientes olvidándote del resto de personas que al fin y al cabo no van a vivir por ti.

Todos tenemos miedo a que nos lastimen, pero no por ese miedo dejamos de relacionarnos con la gente, no? Creo que esa es la opción fácil, pero la que no nos deja vivir y disfrutar de la vida ya que por el miedo a las cosas malas que nos pueden aparecer en la vida, nos perdemos también las cosas buenas y bonitas y eso estoy segura que no te merece la pena.

Con respecto a tu amiga, creo que tú misma lo has dicho, el estar simplemente como su amiga te lastima más que el posible hecho de perderla así que sé sincera con ella y contigo misma, cuéntale lo que sientes, pon las cartas sobre la mesa y empieza a afrontar tus realidades ya que si ella decide alejarse puede que sea a ti la que no la interese tener al lado a una persona que se aleja por un motivo así.

No te presiones por estar sola o no, esa persona llegará y tú tendrás que saber verlo, y dejarte vivirlo y no te castigues pensando que siempre te fijas en gente que no está a tu alcance porque no es así, a tu alcance esta todo lo que tú te quieras proponer y cómo tú te quieras valorar. Habla con tu familia, que teniendo en cuenta lo que pasó, deberían entenderte y aceptarte, no es una situación nueva y sabrán manejarlo, además a ti esta situación ya te está afectando de una forma demasiado negativa, piensa en ti y antes de nada, acéptate y valórate a tí misma.

Mucho ánimo y mucha suerte desde España, y por favor, valórate más que estoy segura que en el fondo sabes todo lo que vales y lo que realmente quieres. ¡Ánimo!

Johana

¡Hola Johana!

Me llamo Fernanda, acabo de cumplir 20 años y te escribo desde México.Mi historia es típica: yo tenía a la mejor amiga del mundo, hasta que nos dio por querernos y arruinarlo todo. Estuvimos juntas casi los tres años de bachillerato y lo que teníamos era un secreto a voces, porque éramos muy obvias con nuestros actos, pero ella siempre estuvo al pendiente de lo que dijera la gente y eso nos hizo la vida muy pesada.

TODO tenía que ser a escondidas y en porciones pequeñas. El hecho de ser prohibido y secreto, lo hacía más intenso. Además, era la primera vez que nos pasaba eso de estar con una niña; teníamos muchas dudas, miedos, inquietudes, etc. Hoy sé que fui bastante ingenua en muchos aspectos y me dejé llevar muy fácilmente. También sé que no he querido a nadie como a ella en mi vida.

De pronto se complicaron bastante las cosas y hasta salíamos con nuestros respectivos pretendientes para tener tranquilas a nuestras familias, que ya sospechaban. Mantener la relación nos desgastó bastante, tanto emocional como físicamente, porque yo me enfermé por largo tiempo.

Pasamos nuestros últimos meses peleando y ella terminó yéndose con un ex novio mío (¡qué cosas!), así que decidí huir de la ciudad para no verla de nuevo. Pasé casi un año extrañándola diario, poniéndome ebria hasta el llanto y el vómito, y haciendo mil tonterías más de las que no me enorgullezco, pero finalmente logré estabilizarme.

Al regresar, tiré mis avances por la borda y la busqué de nuevo, pero habíamos terminado tan mal que no quería saber de mí. Así que tomé la decisión que todos toman después de tanto sufrimiento en vano: ”No me vuelve a pasar”.

Y no volví a sentir cariño por nada ni nadie; solo por mí misma. Herí a bastantes personas al utilizarles y mentirles, me alejé de mis amigos y quienes me querían, me ocupé únicamente de obtener placeres y comodidades, etc. Me volví insensible a todos y a todo.

Así estaba ”bien” hasta que un día de esos ELLA volvió a buscarme. Obviamente no pude negarme y accedí a volver a vernos. Ya van varias veces que nos reunimos en plan amistoso y todo muy a gusto. Evitamos hablar de nuestra situación sentimental actual y nos divierte recordar las cosas buenas del pasado. Se siente como empezar de nuevo. Se siente muy raro.

Creí que podía ser su amiga, pero eso no es fácil. Solamente con ella siento esa inquietud que hace mucho no sentía y que solo ella ha provocado. Estoy consciente de que pude evitar ese retroceso. Sé también que no es conveniente esperar algo más que amistoso de su parte, pero ya no sé cómo manejar la situación. Según yo, ya la había superado por completo.

Justo ahora estoy con dos personas que tienen una pareja ”estable”. En otros tiempos me hubiera negado a ser la ”otra”. Hoy me da igual, porque para mí son solo un escape cuando me asfixian las ganas de estar con quien realmente quiero estar; no les doy ni les pido más de lo que acordamos.

Sé que esto es un desastre. Entonces, ¿por dónde tengo que empezar? ¿qué hago conmigo Johana?

Fernanda

Buenos días Fernanda, me alegro que nos hayas escrito porque aunque sea solo de esta forma te has desahogado un poquito, y es que creo que tiene una historia dura y complicada para lo joven que eres.

Respondiendo a tu pregunta, lo primero que tienes que hacer sinceramente creo que es buscar ayuda de un profesional que te ayude a superar todos esos problemas de salud, ánimo…porque si tú no estas bien nadie lo va a estar por ti, además creo que tú misma te has impuesto unos muros y barreras que no te dejan quererte y menos aun que te quieran y te respeten.

Me llama la atención que digas que con tu amiga, “os dio por quereros y eso arruinó todo” ya que creo que hay que ver las cosas de otra forma, sí, igual no salió bien porque erais muy jóvenes, porque por las circunstancias llevabais la relación en secreto, porque la cosa se complicó con vuestras familias y eso hizo que incluso tuvierais que salir con vuestros respectivos pretendientes… pero no creo que en todo eso no hubiera cosas buenas y bonitas con las que sí te deberías quedar y a las que sí deberías dar importancia, no? Es fácil dejarse llevar y al cabo del tiempo ver las cosas de otra forma, incluso que no hemos actuado como deberíamos y que sí, el que la gente hable de nosotros pesa y mucho, pero eso también va cambiando a lo largo de la vida, cuando con los años tenemos más experiencia y con las diferentes historias que hemos ido viviendo nos conocemos más a nosotras mismas…yo también pienso que el primer amor se queda como a fuego dentro de nosotros, pero por qué piensas que nunca has querido a nadie igual, pero hay algo importante, ¿te vas a dejar vivir más experiencias y querer a más personas? Creo que tienes que dejarte conocerte a ti misma y volver a sentir.

Comparto tu opinión, creo que mantener la relación os desgastó mucho y más teniendo que estar con otras personas para ocultarlo, incluso comentas que llegaste a enfermar por toda esta situación y eso es lo que tú misma no puedes consentir, nada merece más la pena que tu propia salud, ya que sino tienes no vas a poder disfrutar de las pequeñas o grandes cosas que la vida te va a poner por delante. La reacción que tuvo tu ex pareja de irse con un ex novio tuyo me parece algo infantil y que además es algo que tienes aun por superar, pero no creo que la solución fuera huir, como tu bien lo calificas, ni ponerte ebria, ni el resto de cosas de las que obviamente no te enorgulleces, porque te estas haciendo daño a ti misma, estas poniendo en peligro tu vida y eso no lo puedes hacerlo ni por una relación que no ha salido como esperabas, ni por un amor, ni una amistad… ya que eso no va a solucionar nada, no creo que después de ponerte ebria, cuando despiertas, tus problemas hayan desaparecido, verdad? Eso solo hace que la situación personal, tanto física como psicológica, se agrave y te dificulte ver las cosas con otra perspectiva.

Creo que todas, en algún momento hemos dicho eso de “no me vuelve a pasar” pero es que en la vida, eso es inevitable, no solo con el amor, sino con el resto de cosas, tendremos situaciones en las que saldremos victoriosas y otras muchas que saldrán mal, pero no por eso dejamos de intentarlo, no puedes negarte a sentir, a querer o a vivir cosas bonitas porque exista la posibilidad de que no salga bien, las dos opciones son parte de la vida y para bien o para mal nos hacen conocer nuestras posibilidades, conocernos a nosotros mismos, saber dónde están nuestros límites y cuáles son nuestras capacidades…no te niegues a vivir, que así es lo que desde mi punto de vista estas haciendo.

No creo que desde ese momento no hayas sido capaz de sentir por otras personas, al fin y al cabo has buscado refugio en otras personas aunque como tú defines, haya sido “siendo la otra” y es que todos necesitamos querer y que nos quieran, pero tenemos que dejar que lo hagan, y sí, puede que con actitudes y formas de actuar hayas herido a gente y perdido a otra tanta por el camino, pero eso solo te debe servir para aprender de los errores y levantarte, porque la vida es un camino lleno de baches, que están ahí para hacernos ver la realidad y para que cada vez que tropecemos nos levantemos con más fuerza aun y sabiendo más de la vida.

Sinceramente creo que te has anclado en esa persona y esa experiencia y que volver a tener una relación con ella, aunque sea de amistad, solo te hace mal, piensa en ti y en todo lo que has pasado por intentar seguir con esa relación e intenta ver pros y contras, si te merece la pena seguir en esta situación y haciéndote daño por una experiencia de la vida y si no quieres disfrutar del resto de experiencias que la vida te va a proporcionar si decides dejarte vivirlas, verlas, disfrutarlas y no solo pasar por encima de puntillas, porque creo que estas tomando el camino “fácil” de meter la cabeza bajo tierra y que todo pase por alrededor sin vivirlo ni disfrutarlo.

Todos necesitamos querer y que nos quieran, mimar y que nos mimen, dejarnos querer no es malo y tú no te estas dando la oportunidad de dejar a nadie que haga eso. En mi opinión tienes que pedir ayuda a tu familia o a las personas que tengas a tu alrededor, buscar un psicólogo que te ayude a ver las cosas de otra forma e ir ordenando de nuevo tu vida porque eres demasiado joven como para sufrir así.

Mucho ánimo y mucha suerte, sé sincera contigo misma, quiérete y mímate porque tú eres la persona más importante para ti misma y si tú no te das un lugar en tu vida nadie lo hará por ti.Espero que pronto tengamos noticias tuyas y que sean buenas de verdad, creo que tienes fuerza para conseguir lo que te propongas…¡ánimo!

Johana

Hola Johana:

Mi nombre es Marivi,tengo 16 años, soy de Venezuela y soy bisexual.Y estoy aquí para que me des un consejo acerca de una situación por la que estoy pasando actualmente.

Cuando yo estaba en 1er año de secundaria conocí a una chica llamada Andrea, desde ese instante sentí algo raro por ella, en ese entonces, yo ni pensaba en que podría llegar a ser bisexual ni nada referente a eso.Luego un año después cuando entre a 2do año, tuve la oportunidad de informarme acerca de este tema, ya que una vez por casualidad visite un blog en youtube de temática lesbica desde que vi ese blog me interesé por buscar información acerca de la homosexualidad, y en ese momento fue que me di cuenta de mi verdadera orientación sexual al principio fue difícil para mi aceptarlo, pero ahora estoy muy bien con ese tema.

El problema y la confusión que tengo en estos momentos es que desde esa vez que conocí a Andrea, mi actual amiga y compañera de clases, se puede decir que me enamore de ella lo estuve ocultando hasta hace como 7 meses que le conté que ella me gustaba, su reacción fue: evadir el comentario. Luego de yo comentarle esto nuestra amistad fue algo normal aun que, varias personas me dicen que su actitud conmigo es algo extraña,como si ella sintiera algo por mi. ¿Qué opinas tu en estas situaciones? Poco antes de yo contarle que me gustaba ella me comento acerca de que dudaba de su sexualidad pero ese día nuestra conversación fue interrumpida y no volvimos a tocar el tema.

Hace 2 semanas me reuní con ella y unas amigas, ese día hable con ella acerca del tema ya que no podía evitar que mis sentimientos por ella salieran a flote, le comente que lo que sentía por ella era algo mas que un simple sentimiento y ella me respondió que, si llegáramos a ser novias ella temía a que en algún momento nuestra relación se acabara y dejáramos de ser amigas ya que para ella mi amistad significa mucho, ya que según ella soy una de sus mejores amigas, y también me dijo que su confusión seguía. Desde ese día no he vuelto a hablar con ella sobre eso, todas mis amigas me recomiendan que hable con ella.

Pero realmente no se que hacer,ella me gusta desde hace ya tanto tiempo,actualmente ella tiene novio, pero mis amigas dicen que solo lo hace para molestarme ya que hay veces que cuando yo estoy con otras chicas se molesta por que hable mas con las demás que con ella, también se molesta por que paso mas tiempo con otras chiscas que con ella.
Quisiera que me dieras algún consejo de que hacer en estas situaciones, si seguir adelante y dejarla a ella a tras o hablar con ella.

Marivi

Hola Mariví, primero de todo decirte que para la edad que tienes pareces una chica muy valiente y con las cosas muy claras y eso con 16 años es complicado, así que ¡muchas felicidades!

Veo que te has tomado tu tiempo para asumir tu orientación sexual con toda normalidad y que te has informado del tema y me parece genial, porque al principio a todas nos suele costar adaptarnos a los cambios que vamos experimentando a lo largo de nuestra vida, me parece genial de verdad.

Por lo que comentas, el tema con Andrea llevas ya tiempo dándole vueltas y que es ella la que no lo tiene claro o no se decide. Es normal que cuando entre dos “mejores amigas” surge este tema sea algo incómodo y de miedo perder la amistad por intentar algo más, pero ella siente celos cuando no compartes tanto tiempo o tantas charlas con ella como con otras chicas, y eso tiene que ser por alguna razón, no creo que sea simplemente porque sois amigas, no?

Sinceramente creo que debes hacer caso a tus amigas y de una vez por todas quedar con ella a solas, poner las cartas sobre la mesa y descubrir que es lo que ella siente de verdad ya que si se mantiene esta situación durante más tiempo al final se va a resentir vuestra amistad y vuestra confianza.

Entiendo su miedo a perder vuestra amistad por intentar algo, pero si seguís así os vais a hacer mucho daño y os vais a quedar con eso dentro de qué hubiera pasado si lo hubiésemos intentado, qué hubiera pasado si en lugar de estar saliendo con otras personas para “molestar” a la otra persona hubiésemos aprovechado el tiempo en querernos…creo que en estos casos es mejor arrepentirse de haberlo intentado, y si hay una amistad de verdad no se tiene por qué perder pase lo que pase.

Espero que tengas mucha suerte y que las cosas con Andrea mejoren o al menos se aclaren porque creo que tú necesitas seguir adelante y no anclarte en esta relación, si una vez que pongas las cartas sobre la mesa con ella su decisión es no tener una relación sentimental contigo tienes que empezar a pensar en ti y en lo que a ti te hace realmente bien, si necesitas alejarte un tiempo de ella hazlo, ya que solo pensando en ti vas a poder conseguir tus objetivos y conseguir una relación que a ti te haga bien.

Mucho ánimo y espero que pronto tengamos noticias tuyas poniéndonos al día de cómo va esta relación. ¡Ánimo!

Johana

Frase de la semana

Vive tu vida, que al final nadie morirá por ti.

Espero que tanto la noche buena, como la noche de fin de año haya sido feliz, disfrutando de la compañía de seres queridos y llena de buenos propósitos y deseos que espero que se cumplan! Feliz 2012 y que os traiga todo lo mejor a todas!

¡Feliz semana a todas y un saludo!

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