Cuéntaselo a Johana 8

Buenos días lesbicanarias, ¿Cómo estáis? Espero que esta última semana de enero haya sido buena, con buenos momentos y buenas noticias (sobre todo para todas las que ahora mismo estáis de exámenes) y que estas semanas que llevamos con vuestros escritos, dudas, problemas… nos estén sirviendo a todas como reflexión ya que estoy segura que nos sentimos identificadas con muchos de los aspectos que aquí tratamos, y que nos deberían servir para ver las situaciones desde fuera, darnos cuenta que hay cosas que no solo nos pasan a nosotras, aunque no lo creamos así. Espero que haya sido una buena semana y que la siguiente sea aun mucho mejor. ¡Un saludo!

Hola srta. Johana espero se encuentre muy bien, le escribo primero como una forma de desahogo por que guardar por tanto tiempo esto me esta consumiendo y casi, casi me lleva a la locura, mi historia es simple pero complicada a la vez, tengo 23 años soy del norte de México; sé y acepte para mi interior que soy lesbiana desde que tenia creo 12 años y digo para mi interior por que nunca a nadie en la vida lo he externado (ni a mis mejores amigos); así que sí, como pueden deducir nunca he tenido novia y mucho menos novio (lo se mi vida es tan triste) el caso es que no he tenido novia no por que no tenga oportunidad mas bien por la razón que me ha llevado a callar lo que soy y que a continuación la explico.

Resulta que mi señora madre (a quien adoro) es una mujer que ha sido la mejor mamá del mundo y lo digo por que como ser humano es ejemplar como madre es comprensiva. Desde antes de mi nacimiento mi familia se convirtió al cristianismo (o es protestante como se les conoce por este rumbo) el caso es que ella siempre ha sido líder espiritual de la iglesia y no solo de la que asistimos si no a nivel regional y nacional (osease que mi señora madre es una mujer conocida y respetada por la religión que profesamos) por que es sabido por todo el mundo que es una mujer integra y cree en Dios y tiene una fe enorme que mueve montañas; y se preguntara si es así mi mama por que no decirle lo que soy a sabiendas que aun que no lo comparta tampoco me va a mandar al exilió aun que si se que le ocasionaría un dolor enorme y que sin duda ya no seria el ejemplo de hija perfecta por que he ahí el problema yo no vivo con ellos desde los 17 años cambie de ciudad. Y empecé a trabajar y estudiar por mis medios me gusta ser independiente (además que no estando cerca me siento mas ligera y menos culpable aun que no se bien por que culpable) y ella se siente orgullosa por que sola literalmente sin ayuda de nadie termine mi carrera y empecé a laborar sin andar en los caminos obscuros del mal y la perdición palabras mas palabras menos dichas por mi abuela.

El caso es que no he hablado de lo que quiero o siento primero por que al decirlo abiertamente no ocasionaría que me juzgasen solo a mi que si fuera así no me importa, nunca me ha importado lo que la gente pueda o no opinar de mi persona, el problema seria que mi madre siendo conocida a nivel prácticamente nacional la juzgarían y la señalarían a ella por fallar en inculcar el camino de Dios a una de sus hijas y siendo honestos ella tampoco tiene la culpa de lo que soy (el hecho que a ella la juzguen si me afecta), el caso es que ya me canse de aparentar lo que no soy, de rechazar a cuanto buen hombre se acerca a mi (y mujer por que también lo he hecho) estoy en el punto en el que me he dado cuenta que no he vivido en el que no se como dirigir mi vida personal (por que la profesional me va impresionante) en la que me siento infeliz y que mi mente loca ha pensado en soluciones inverosímiles tales como:

a) Meterme de monja (al fin que si cumplo los requisitos) que esta también tendría consecuencias negativas para mi madre pero no se que seria peor si decirle que me hice católica y voy a ser monja o decirle que soy lesbiana (que he considerado que si le digo que quiero ser monja probablemente me diga que prefiere que sea lesbiana antes que monja y ahí estaría la solución)

b) Irme a la playa, rentar una moto acuática navegar mar adentro hasta que se acabe el combustible fingir sufrir un naufragio y dejar que los tiburones tengan un banquetazo conmigo (aun que no se nadar muy bien y seguro antes que me localicen los depredadores me ahogo) esta opción por que si intento otra forma de muerte inducida también dañaría la imagen de mi madre (el suicidio es un pecado igual o peor que ser lesbiana….. definitivamente estoy frita)

c) Decirle a mi madre, arriesgarme a que el apocalipsis caiga sobre mi familia y ser desheredada por mi señora abuela (que la herencia igual y no vale mucho la pena) que mis tíos y primos me cierren la puerta el rechazo de mis hermanos y que mi madre me diga te amo por que eres mi hija pero no amo lo que has decidido ser te acepto como mi hija pero lo que haces no me gusta y no lo acepto y al final viene siendo lo mismo al rechazo en general (y esto me lleve de nuevo a considerar lo de los tiburones).

Probablemente me dirá que la opción C es la mejor pero si me das un tip de cómo llegarle me ayudarías muchísimo por que mira que me han invitado en los próximos días a pasar mis vacaciones en la playa y lo de los tiburones nada mas como que no sale de mi loca cabeza gracias de antemano y saludos.

Luna

Buenos días Luna, ¿cómo sigue esa situación? Espero que en estos días se te haya ido quitando esa idea de los tiburones de la cabeza ya que considero que tienes mucha garra para conseguir lo que quieras y con esas medidas que tú propones…no podríamos hacer nada, ¿no?

Bromas aparte creo que, como dije en una consulta de días pasados, el tema de la religión y la homosexualidad es bastante complicado y delicado de tratar, pero tu mejor que nadie conoces a tu madre en esa faceta de madre, y no como líder espiritual.

Está muy bien que sea una mujer íntegra, creyente, que tenga mucha fe y que eso lo transmita al resto de personas, pero tú reconoces que aunque no lo comparta tampoco te va a apartar de su lado…entonces ¿cuál es tu miedo? ¿Que lo sepa tu madre/ abuela, familia, que piensen que ya no eres la “hija perfecta”, o que todo esto salpique la reputación que tu madre tiene a nivel nacional?

La mayoría tenemos miedo a hablarlo con nuestros seres queridos por si reaccionan mal, nos dan de lado… pero tu madre intenta transmitir ese “amor incondicional y ese amor hacia el prójimo”, intenta hablar con ella, a solas, tranquilamente y abriéndote para que vea cómo te sientes realmente y de qué forma te está afectando todo esto a ti, sobre todo psicológicamente, e intenta que comprenda la situación desde tu posición, tu punto de vista… eso sí, sin olvidarte de verlo tú también desde su forma de ver la vida y estos aspectos.

Con respecto a dejar de ser un ejemplo de hija perfecta, es algo con lo que hay que tener cuidado puesto que eso lleva implícita una gran autoexigencia por tu parte y no por trabajar, estudiar, ser independiente…te puedes olvidar de ser feliz, hacer las cosas que te gusta, salir con gente, tener pareja, tomarte algo con unos amigos o disfrutar de tu sexualidad… debemos ser buenas personas, buenos hijos, responsables, con ideales, iniciativa, valores, respeto… pero no podemos olvidarnos de lo que a nosotros nos hace realmente felices , y que vivir plenamente tu sexualidad debe ser algo normal y natural, empezando por uno mismo.

No dejes de conocer gente, de tener pareja porque aun no hayas salido del armario, ya que también es una parte de tu vida íntima y personal que sino quieres no tienes compartir hasta que tú estés preparada.

Con respecto al tema de que esto “salpique” de forma negativa a tu madre… supongo que tampoco tienes que publicarlo, es decir, puedes hablarlo con tu círculo de más confianza, tu familia, amistades… para evitar que la historia trascienda, pero en caso de que eso pase… tu madre también es una persona adulta y preparada para defenderse de las cosas y más si atacan directamente a su hija, creo que es algo que no está en tu mano.

Debes preocuparte de las cosas que estén en tu mano, de las cosas que mediante tus actos puedes cambiar, ya que ni puedes ocuparte de todo, ni puedes manejar las cosas que están en tu vida, pero no en tu mano y si lo intentas solo conseguirás frustrarte.

De entre todas las opciones que tú planteas… creo que la mejor es la de hablar claramente con tu familia, en caso que no lo acepten intenta darles su tiempo de adaptación ya que es algo nuevo para ellos y como tú misma has demostrado que eres una mujer con recursos, trabajadora y que lucha por lo que quiere… hazte fuerte, habla con ellos como adultos que sois, pero apóyate en tus amigos o en gente en la que puedas confiar para que te “acompañen” en este paso que no es nada fácil.

Estoy segura que lo respetaran y poco a poco lo irán aceptando y asimilando, así que nada de tiburones, ni conventos…ya que eso sólo son medidas de huida y en la vida hay que actuar, luchar por lo que uno quiere y le hace feliz.

Estoy segura que eres una mujer fuerte y con ganas de vivir, así que apuesta por ti y lo que tú quieres, eres y sientes. Mucha suerte, ánimo, no pierdas el buen humor y cuéntanos las novedades que vayas teniendo. ¡Un saludo!

Johana

Hola Johana soy una mujer adulta con existo profesional, me case hace 2 años con mi novio de la adolescencia estamos juntos hace 15 años, él fue el único que me acompaño en mi dura adolescencia, soy hija de madre soltera y tengo unos conflictos con ella por echarme de su casa cuando se junto con su pareja actual. Tengo 4 hermanos que los quiero un montón.

En fin el hombre que esta a mi lado siempre lo estuvo se que me ama un montón, pero hace 2 años algo raro pasaba conmigo no me desagradaba ver a dos chicas besarse al contrario me parecían 2 ángeles. Luego empece a mirar una serie lesbica ”los hombres de paco” y me encantó llore un montón con el final. Después de ver esa serie quería que mis amigas también lo hicieran pero me decían: que asco si hay 2 mujeres besándose entonces entre en una sala de chat lesbico y ahí la encontré.

Tiene casi mi misma edad también una profesional, independiente que estaba pasando por una ruptura con su ex y empezamos a hablar, le dije siempre la verdad y comentábamos la serie que me gusto, ella me contaba lo duro que era todo lo que paso con su ex, que la había dejado por un hombre con el cual se caso, mientras yo le contaba mis problemas no resuelto con mi madre, le hacia preguntas sobre como es estar con una mujer y cosas así. Todos los días nos conectabamos somos de países diferentes, y me enamore: de su fortaleza, de su buen humor. Nos mandábamos música autóctona y hablábamos de nuestras costumbres comidas típicas y esas cosas, luego pasamos a hablar por teléfono y dios su voz con su tonadita centroamericana me enloqueció.

Así fue como organizamos un viaje. mis amigas y mi esposo sabían que nos hicimos amigas y nada mas, yo no paraba de hablar de ella y ya empezaron a sospechar. Nos encontramos y me di cuenta que es ella mi otra mitad, eso fue hace 1 año luego nos volvimos a ver. Bueno mi esposo se entero por los mensajitos al celular y le dije la verdad a él y a una amiga en quien confió, pero no cortamos eso sirvió para decirnos muchas cosas, él me pidió que termine con ella, que yo estoy confundida que ella no me conoce como él, pero es todo lo contrario.

Hace 2 años que mantengo una relación por internet, por teléfono todos los días hablamos. La verdad es que amo todo de ella y me duele todo esto, la estoy lastimando, lo estoy lastimando a él también, pero tengo mucho miedo de dejar mi trabajo mi familia mis amigos y mi país y me da mucho miedo salir del closet.

A él no lo dejo porque lo quiero, tengo miedo a equivocarme, mis proyectos de familia se esfumaron y no quiero lastimar a nadie y mi familia principalmente mi abuela no lo entendería nadie lo haría porque él para todos es el hombre perfecto. Y por mi profesión no puedo salir del closet trabajo con la gente.

Johana me siento la peor persona del mundo que engaño a su marido pero me enamore perdidamente y si fuera pasajero ya se me hubiese pasado ¿o no? Con mi esposo no hay casi intimidad no soporto que me toque y él quiere un hijo. Y ahora ella me exige que elija, tiene razón pero no se que hacer. Como él trabaja fuera de la ciudad hay varios días que estoy sola y ahí nos conectamos, nos vemos, vemos películas, charlamos, hasta cenamos juntas y cuando él esta, solo nos mandamos mensajes. ¿Ves? Esto es una locura, pero solo pienso en ella, en que solo quiero estar a su lado y volver a tenerla en mis brazos volver a besarla y sentir su aroma. No se que hacer y el tiempo pasa y pasa..

Mirta

Buenos días Mirta, veo que tienes una situación complicada con esos sentimientos encontrados y divididos entre dos personas tan diferentes, por un lado tu marido, novio y compañero desde hace 15 años … y por otro lado una mujer (cosa que al parecer, es algo nuevo para ti) que además es una relación por internet y donde apenas os habéis visto. Teniendo en cuenta la situación y a juzgar por tus palabras creo que a tu marido le quieres, le tienes cariño… pero parece más una relación de amistad o compañerismo ya que incluso tú dices que apenas hay intimidad y “no soportas que te toque”… y eso no suele ser lo más habitual en un matrimonio que además lleva tan poco tiempo.

Es normal que si sientes que ha estado siempre ahí, desde la adolescencia (que además comentas que no ha sido fácil) te sientas como “ligada” a él o en deuda, pero no puedes mantener una relación con una persona porque él te ama, porque le agradeces todo lo que ha hecho por ti o porque se haya comportado contigo tan bien…debes ser sincera contigo misma y con él porque creo que se merece que seas justa.

Con respecto a tu relación con esta mujer…me llama la atención la diferencia de de contexto que haces hablar de ella y de tu esposo, ya que una frase que has utilizado al hablar de ella ha sido:”me di cuenta que ella era mi otra mitad”…¿crees que esto es así realmente? Te hago esta pregunta porque hay que tener cuidado con las relaciones a través de internet ya que se puede llegar a idealizar demasiado a esa persona y luego resultar que al conoceros más, veros… la cosa sea diferente, así que intenta ser objetiva y concienzuda.

No sé si esto es algo pasajero o no, ya que eso es algo que solo tú puedes saber, pero en mi opinión y por la forma de hablar de ambos… tienes las cosas muy claras pero te sientes culpable y tienes miedo de actuar por todas las consecuencias que pueden darse en tu vida a raíz de esa decisión.

Si de verdad sientes que ella es tu otra mitad creo que debes sentarte con tu esposo y hablar de todo esto como personas adultas que sois, porque así te estás haciendo daño tú y se lo estás haciendo a él, además mantener una situación así cuando no estás enamorada de él y lo ves como un amigo, que como un amante… no tiene sentido ya que ni tú estás siendo feliz, ni estas disfrutando de la vida, ni le estas dejando a él, así que empieza a sincerarte y a tomar las riendas de tu vida que cuanto más tiempo pasa, más difícil se te hace dar el paso, y más si él quiere formar una familia, no estáis en el mismo punto de la relación y tener un bebe no es una forma de solucionar una relación, hay que empezar por la base, los cimientos, para poder llegar a un desarrollo sólido.

Con respecto a salir del armario con tu familia, tus amigos… es normal que te cueste, es algo nuevo para ellos, que les sorprenderá, sobre todo porque siempre has estado con tu marido, pero intenta explicarles todo esto poco a poco y con lo que tú sientes, cómo sientes y cómo estas sufriendo con todo esto, ya que también es algo nuevo para ti. Espero que lo entiendan, pero ten en cuenta que ya eres adulta e independiente, dales su tiempo para asimilar todo, pero dándote tu sitio y siendo consciente con lo que quieres y sientes, y si se da el caso en que no se lo toman muy bien intenta que lo respeten y te afecte lo menos posible.

Haciendo un resumen, creo que si tienes claro que lo que sientes (ya que querer, amar, tener cariño, estar agradecida… son sensaciones que hay que diferenciar muy bien) debes ser un poquito más egoísta y pensar en tu felicidad, habla con tu esposo, intenta que entienda lo que sientes y que te preocupas por los dos. Luego habla con tu familia, amigos… y empieza de cero, siendo tú misma, haciendo lo que te gusta y estando al lado de una persona que te hace feliz realmente y que haga que se te encienda esa llamita que tanta falta nos hace a todas.

Espero que pronto tomes una decisión, por ti y por los que están a tu alrededor, que tomes las riendas de tu vida y que en breve tengamos noticias tuyas. ¡Mucho ánimo y un saludo!

Johana

Hola, me gustaría preguntarte sobre un tema algo espinoso…¿Sabes algo de parafilias? Es que he estado con varias chicas ya, y siempre me pasa lo mismo, estoy harta de oír ”cuando te beso a ti siento cosas que nunca antes había sentido, me pones mucho” y en lugar de alegrarme, me hace sentir envidia, y sentir que algo va mal, porque solo hay una situación que me lleva a mi a ese nivel de excitación: La tensión emocional, o mejor dicho: Verla en la chica con la que estoy.

Se podría decir que soy Dacrifílica… Tengo entendido que para que a un ”gusto raro” se le pueda llamar parafilia, tiene que ser una ”situación obligatoria” y no poder excitarse con ella… Pues bien, creo que eso es exactamente lo que me pasa. El máximo nivel de excitación al que llego con los besos y caricias es a no querer soltar a la chica, pero en ese nivel, hacerlo o no me da igual. ¿Hay algo que pueda hacer para superar eso y poder excitarme más fácilmente sin tener que esperar al momento menos oportuno en que mi pareja se encuentre mal para querer hacerle de todo? Espero tu respuesta me urge bastante… Gracias.

Anonima

Buenos días anónima, a ver , el tema de las parafilias es complicado porque hay teorías, ideologías y formas de trabajar con ellas muy diferentes, pero vamos a intentar ver de una forma diferente este tema que tú defines como “espinoso”. Para centrarnos un poco en tu tema, las parafilias son comportamientos sexuales donde la fuente principal del placer no reside en la relación sexual como tal, sino en otro objeto y/o actividad, y la dacrifília, también conocida como dacrilagnia, está considerada una forma de sadismo ya que lo que hace excitar a esas personas es el llanto o lágrimas de la otra persona, disfrutan viendo a la otra persona con un estrés emocional considerable.

Decirte que no debes avergonzarte ni tomarte esto como un drama, las parafílias son más comunes de lo que nos imaginamos y más practicadas de lo que la gente piensa, pero aún es un tema tabú y por tanto hay menos información, se habla menos de ellas y por tanto la sociedad las toma como algo negativo.

No debes sentirte mal porque tú te excites de una forma diferente a tu pareja, ya que cada persona tiene un umbral de excitación diferente, lo que a unas personas nos gusta a otras no les excita nada, pero para eso está el diálogo, habla con tu pareja, intenta probar nuevas cosas, buscar un punto intermedio, que tu pareja lo entienda e incluso puede que haya cosas que a ti te exciten y a ella también le gusten o al contrario, ya que en el sexo hay que probar, saber lo que nos gusta y lo que no, lo que nos hace excitarnos más y menos…

De todas formas creo que este tema lo llevas muy en secreto, como algo tabú, vergonzoso, que te hace sentir mal… así que mi consejo es que lo hables con un profesional, si puede ser psicólogo y sexólogo mucho mejor ya que te hará tener una concepción de todo esto desde fuera, de una forma más objetiva, ayudándote a encontrar el origen y los motivos por los que tú te excitas de esta manera, igual al saber esos motivos puedes empezar a disfrutar de las relaciones sexuales de otra forma, con otras prácticas o simplemente sin sentirte culpable.

Por tanto, lo primero que creo que debes hacer es buscar ayuda profesional para que al menos no te sientas culpable en tus relaciones sexuales y te ayude a llegar al origen que creo que te hará ver todo esto de forma diferente y objetiva, y una vez que tengas esta parte, con el profesional, puedes tratar de encontrar otras formas de excitación o formas diferentes de conseguirla sin dejar de ser tú la parte dominante.

Como no sé muy bien si ahora mismo tienes pareja o no… en caso de sí tenerla háblalo con ella, cuéntale cómo te sientes, lo que necesitas tú para excitarte, cómo te sientes al hacerlo… y escucha la parte contraria, es decir, cómo se siente ella, cómo lo vive, si ella disfruta, si lo pasa mal, si encuentra también ella algo de excitación en estas prácticas… apóyate en ella sobre todo si al final decides buscar ayuda profesional, incluso estaría bien que te acompañara en algunas de las sesiones que el psicólogo considere oportuno ya que esto es cosas de dos aunque a algunas veces se nos olvide.

Espero haberte ayudado al menos un poco con el tema espinoso y que busques apoyo en la gente de tu confianza, tu pareja… no guardes todos tus miedos o dudas y menos aún te sientas como si esto sólo te pasara a ti, porque no es así. Espero que busques ayuda y encuentres el punto en el que tú te sientas cómoda, no culpable y disfrutes mucho de tus relaciones sexuales, y por favor si tienes cualquier consulta sobre este u otro tema o simplemente necesitas hablar del tema, como hasta ahora, de forma anónima cuenta con nosotras. Mucho ánimo y cuéntanos cómo sigue todo. ¡Saludos!

Johana

Frase de la semana

Lo diferente no siempre es malo, lo oculto no siempre es clandestino…hay gritos de silencio y miradas de ojos cerrados que dicen más que un libro abierto.

Por favor, intentad sacar todo lo que os preocupa, habladlo con vuestras parejas, amigos, familias… porque si hay algo que os atormenta de tal forma, solas se hará más complicado y más difícil porque hasta que no vemos las cosas desde fuera nos podemos obcecar en pensamientos o ideas erróneas que no nos ayudan en nada.

Espero que paséis una buena semana, que la famosa “cuesta de enero” ya se haya pasado y que empecéis el mes de febrero con muchas ganas y ánimo.

Que paséis una buena semana y que esté llena de buenos momentos y buenas noticias para todas y si aun estáis de exámenes o estáis pendientes de las notas tengáis mucha suerte! ¡Feliz semana a todas y saludos!

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.