¡Buenos días lesbicanarias! ¿Cómo han ido estos días? Empezamos nueva semana y nuevo mes, así que espero que todas nos carguemos las pilas y empecemos uno de los meses más primaverales del año con ganas de comernos el mundo y conseguir todos nuestros objetivos pues somos nosotras mismas las que nos debemos marcar las metas y el camino a seguir para conseguirlo.
Espero que tengáis una buenas semana y las que tengan la suerte de tener libre el puente que lo aprovechéis al máximo! ¡Feliz semana chicas!
Hola Johana, veras mi duda es algo que no sé exactamente si tiene solución.Soy una chica de 24 años bisexual, que esta manteniendo desde hace más de dos años una relación estable con una chica, en realidad la primera chica de la que me he enamorado, hasta aqui todo muy bonito, ¿no?
El problema son sus padres, después de ponernos mil y una trabas, incluso contratar a un detective privado (si, ya se que suena surrealista) con tal de que su hija volviese a la ”normalidad”, tuvimos que marcharnos incluso de comunidad autónoma a vivir juntas porque llego un punto que todo era insostenible.
Bien, pues ahora desde la distancia ellos aún están haciendo las cosas más difíciles. Ahora que llevamos ya dos años hemos empezado a plantearnos tener hijos y casarnos, y ella se lo ha comentado a sus padres (Que para ellos soy ”esa que te robo”) y han puesto el grito en el cielo y han amenazado incluso con poner acciones legales.
Todo esto no debería afectarme si no fuese por el hecho de que mi pareja ha caído en una horrible depresión y no sé como ayudarla, no sé si el camino es mejorar esa relación o si quizás esa opción es imposible. Se me ha olvidado comentar que en una ocasión la madre me comento (antes de saber que salíamos, cuando aun nos estábamos conociendo) que su hija sufrió un percance cuando le dije que era lesbiana pero que ya estaba ”curada” y que ella había tenido a su hija para que permaneciera a su lado, se casara con un buen chico pudiente y que la cuidase cuando fuese mayor.
Yo ya no sé que hacer, esto esta empezando a afectar a nuestra relación seriamente e incluso sus padres han llegado a agredir verbalmente a los míos. ¿Que puedo hacer? Muchas gracias de antemano.
Marta
Buenos días Marta, por lo que veo tenéis una situación muy complicada con la familia de tu novia y la verdad, creo que son sumamente egoístas, controladores y bastante obsesivos porque una cosa es que no acepten o no asuman que su hija es libre para amar a la persona que ella desee y otra es que no os den lo mínimo que es el respeto que os merecéis, que no os dejen vivir tranquilas y que les de igual hacer daño a su hija y a la persona que ama por su capricho y su falta de respeto.
Desde mi punto de vista lo primero que tendríais que hacer es cortar totalmente el contacto con ellos, si ya habéis dejado la ciudad, tenéis vuestra vida, planes de futuro… no les deis la oportunidad ni de opinar ya que si vosotras mismas sois las que les informáis de los pasos que va dando vuestra relación es como si les dierais la oportunidad de opinar y juzgar, así que creo que lo mejor es que cortéis la relación totalmente e incluso si tenéis la oportunidad cambiad de teléfono a ver si se dan cuenta que lo único que han conseguido con las faltas de respeto y los ataques es perder a su hija.
Lo que comentas de emprender acciones legales…para empezar creo que tendrían que tener unos motivos de peso y con un rigor legal y el que no estén de acuerdo con la orientación sexual de su hija no es un motivo y no creo que ningún juez lo estime tal como para emprender las acciones. No obstante creo que este tema es de una importancia tal que su hija debería, aunque sea de forma telefónica, avisarles del daño que le están haciendo y de las opciones legales, mínimas, que tienen puesto que creo que lo están utilizando como medida de abuso una vez más para intentar que su hija vuelva y haga todo lo que ellos quieren pues están acostumbrados a actuar con amenazas y faltas de respeto.
Sé que sería muy complicado conseguir que los padres de tu novia fueran a una terapia psicológica, aunque creo que la necesitan con bastante urgencia, pero al menos tienes que intentar que ella si acuda, que le cuente todo esto para que le ayude a afrontar toda esta situación tan difícil y que le está afectando tan duramente. Si ellos no quieren que no lo hagan, pero ella necesita que un profesional le ayude a ver las cosas de otra forma, a que le afecten lo menos posible y a dejar de buscar la aprobación de sus padres pues es uno de los puntos que le hacen sufrir más y que le van a mantener en ese estado de ánimo si no empieza a asumir que ella ya es adulta y que no necesita que sus padres aprueben su relación, con que ella esté segura de a quién ama y esté dispuesta a luchar su opinión ya no tiene ningún sentido.
Es normal que toda esta situación os esté afectando como pareja pues es muy difícil guardar las formas por ser ellos los padres de tu pareja y que ellos os respondan de esta forma, la verdad que lo mejor sería que ya que sus padres lo único que están haciendo es ser egoístas y pensar en ellos mismos tú deberías acompañar a tu pareja a terapia intentar estar más tiempo con ella pero dejándole su espacio para que también pueda desahogarse con calma y sobre todo hazle ver que estas con ella, que la amas y que tú sí estas dispuesta a luchar, a respetarla, a amarla y que todo esto que os está pasando para lo único que va a servir es para afianzar vuestra relación y para daros cuenta que de verdad queréis estar la una con la otra, en las cosas buenas de la vida y en las malas.
Esto os lo tenéis que tomar como una prueba que se os ha puesto en el camino y que tenéis que superar juntas, sé que es muy fácil de decir y no tanto de llevar a la práctica pero tened en cuenta que una posibilidad es que seáis vosotras las que interpongáis las medidas legales contra ellos puesto que ya la situación de acoso, pérdida de intimidad, faltas de respeto, agresiones verbales…
Espero de verdad que toda esta situación cambie y si no es así por su parte al menos vosotras, aunque sea duro para tu novia porque no deja de ser su familia, cortéis la relación ya que os va a costar la salud y la relación y si aun así no hay cambios deberíais pensar en otras soluciones aunque sean legales pues nadie tiene derecho a trataros así y menos aún sus padres pues el problema sinceramente lo tienen ellos.
Mucho ánimo y espero que nos sigas contando como está la situación y cómo va evolucionando y si necesitáis ayuda por favor no dudéis en poneros en contacto con nosotras o conmigo de forma privada e intentamos buscar otra solución. ¡Mucho ánimo y un saludo!
Johana
¿Que es lo mas complicado? Olvidar a una persona que amaste y amas demasiado o hacerte a la idea de que en un futuro próximo o no ella estará con alguien mas.
Han pasado tres meses desde que me separe de ella y no puedo decir que lo he superado del todo, la historia es larga, pero no complicada: Cometí un error, un error que nació hace 6 años y que continuo por 5 años y medio mas, mentí sobre mi identidad y lleve una relación con ella durante el tiempo que ya mencione y de forma paralela inicie una relación de amistad con ella, que se mantuvo de manera independiente a ”nuestra relación de pareja”, parece todo un laberinto lo se, y del mismo modo se que no hay modo alguno de justificar mi acción y no lo hago, decir que actué por amor quizá sea burdo y una excusa pero muy a pesar de lo que la situación aparenta ese es el fondo de las cosas, ella es hetero y yo lo sabia desde que la conocí durante nustro bachillerato, lo que hice al confesarle mis sentimientos tuvo como resultado para mi una especie de catarsis y liberación, (usando una metafora una olla express), el resultado a esa carta donde le expresaba mis emociones mas no mi nombre fue un rotundo interés y emoción de su parte algo que jamas llegue a imaginar.
Pasaron los días y después un par de meses de esa carta iniciamos contacto por internet pero jamas supo que detrás de la pantalla había una chica, sino hasta hace tres meses, cuando le confesé la verdad y solo esperaba recibir palabras mal sonantes y gritos así como odio y repulsión de su parte, sin embargo lo que recibí fue un gracias por amarme como nadie mas lo había hecho. No puedo hablar de mi como su pareja porque eso seria pretencioso, pero si puedo decir que aunque mi acción de lugar a pensar que todo fue una burla y un juego no lo fue pues si soy honesta conmigo misma ha sido lo mas serio de toda mi vida, y a lo que mas le he dedicado y procurado no solo tiempo sino también entrega en todos los ámbitos posibles.
Mi cuerpo y mente se agotaron en nuestro ultimo año de relación, me sentí sola, abandonada y sobre todo desplazada. Ella siempre decía que era su prioridad y de forma verbal lo sentía pero a nivel de acciones no. Nunca me sentí con derecho a reclamarle nada con el verdadero sentido de mostrarme enfadada, obvio por el engaño al que la sometía ¿Con que cara podría hacerlo? Ella se convirtió en mi mundo entero y mi vida giro siempre entorno a ella, en pocas palabras me olvide de mi misma y me centre solo en hacerla feliz y en demostrarle lo que solo pensaba en un principio, que había alguien que pensaba en ella y a quien le importaba por encima de cualquier cosa.
Nunca pretendí hacer lo que hice, pero el día que me pregunto si quería ser su pareja y tras varias negativas de mi parte donde intente que mi razón me dominara mis deseos ganaron y cedí a su petición y durante 5 años y medio me escondí detrás de una identidad falsa la cual irónicamente saco lo mejor y lo peor de mi. La única verdad de mi vida se convictorio en una gran farsa, durante ese tiempo me enamore mas y ella se enamoro de esa persona que paso noche y día a día con ella, ¿es torpe seguir repitiéndome que mas allá del nombre y figura, la esencia sigue siendo la misma? Creo que ahí radica mi falta de claridad, hoy se que mis emociones le siguen perteneciendo a ella, hace unos minutos vi una foto de ella con alguien mas, y no tengo ni idea de quien es pero removió todos mis cimientos, dejándome mas que claro que sigo prendida a ella lo que me resulta doloroso, pues se que nunca regresara a mi vida, no al menos de la forma en que deseo que vuelva.
Nunca justificare mi acción simplemente porque no hay modo de hacerlo, me deje llevar por mis deseos e instintos e ignore a lo que de verdad importaba la razón, y nos arrastre a un torbellino de mentiras y al ser estas descubiertas de dolor, mi amor fue, es y seguirá siendo sincero, aunque lo haya corrompido como lo hice. Creo que también esto fue una catarsis, por la foto que acabo de ver. Gracias por tu atención.
Gpe
Buenos días Gpe, primero de nada decirte que me ha costado entender tu historia y no estoy segura de haber comprendido todo correctamente pero espero poder ayudarte de todas maneras y que me disculpes si hay partes que no he entendido bien.
Esta claro que una mentira, aunque sea a medias, siempre es una mentira y que no está bien ya que por una parte has mantenido engañada a una persona con respecto a tu identidad a pesar de haberle dado a conocer tu personalidad más íntima y la persona que realmente eres tu pues la esencia sigue siendo la misma. Con esto no quiero decir que esté de acuerdo con la forma y a pesar de no haber comprendido muy bien eso de la carta y de simultanear la relación de pareja y amistad pero tienes que tener en cuenta que ella, aunque se lo tomara bien se ha dado cuenta de la mentira y tienes que intentar cambiar eso o al menos no volver a repetirlo porque el principal daño es para ti misma.
En cuanto a tus preguntas… creo que es igual de complicado saber que la persona que amaste no volverá a estar a tu lado , como saber que estará al lado de otra persona que no eres tu, pues al fin y al cabo sientes y sabes que de una u otra forma ya no vas a tenerla. Piensa que esto es muy complicado pero para todo el mundo y con todas las relaciones ya que cuando terminamos una y seguimos queriendo a esa persona nos parece que nunca volveremos a sentir lo mismo por otra persona, que esa tristeza no se va a ir o que no podremos soportarlo… al tiempo nos damos cuenta que todo se pasa, que somos más fuertes de lo que pensamos y tenemos una gran capacidad de superación y de remontar en los momentos bajos, pero a l igual que todas, tú también tienes que creértelo, asumir que no lo hiciste bien aunque en ningún momento fuera tu intención dañar a esa persona.
Está muy bien que cuando estas con una persona se convierta en una parte preferente de tu vida pero no puedes hacer que todo gire en torno a esa persona pues si por algún motivo se termina la relación parece que se desmorona todo tu mundo y además que todas las personas, estemos o no en una relación, nos tenemos que dar importancia a nosotros mismos pues si todo lo centramos en la otra parte de la relación hay una que se debilita y es la de nosotros mismos. Tienes que intentar dar la importancia justa a cada concepto y a cada persona, que sean importantes para ti pero no imprescindibles pues tú eres la única persona que es imprescindible en tu vida.
Intenta que en tus próximas relaciones, sean sentimentales, de amistad… estén a la par la razón y los instintos pues desmesurarse en cualquiera de las dos te hará daño y no actuarás correctamente, piensa que ya has cometido este error y que tienes que aprender de él para no volver a repetirlo pero no lo utilices para machacarte psicológicamente porque eso ya no servirá de nada.
Creo que en este caso, que no sé muy bien por qué terminó la relación si cuando le dijiste que en realidad eras una mujer no pasó nada más allá, pero creo que deberías separarte un poco, cortar relación con esta persona para que no te afecte tanto todo esto o el verla con otras personas y si en algún momento te sientes fuerte como para retomar una relación con ella de amistad lo hagas, y sino simplemente aprende del error y sigue con tu vida pues hundirse más en el error no te ayudará a ver las cosas objetivamente y mejorarlas.
Si te hace sentir mejor habla con ella, exponle lo que sientes, cómo te sientes y escucha lo que ella tenga que decirte pues también te ayudará para aprender, pero sobre todo piensa en ti, en tu ánimo y en lo importante que eres tú para tu propia vida. ¡Mucho ánimo! ¡Un saludo!
Johana
Hace unos dos años decidí romper con mi novia. Nuestra relación fue tormentosa, pero bonita, y conseguimos estar juntas casi 3 años a pesar de que nos separaban 2000km.
La última vez que fui a visitarla me comentó que se había enrollado con un chico, así sin más, y después de verme la cara de rottweiler que puse, me dijo el típico “es broma”. A partir de ahí empecé a desconfiar de ella. No soy celosa, pero toda esta desconfianza unida a su tendencia a mentir y el hecho de que empezara a distanciarse de mí y que me ignorara por completo (mis mensajes, mails, etc.), me llevaron a tomar la decisión de acabar la relación.
Lo pasé muy mal, pero conseguí -no sé cómo- volver a sentirme bien y ser feliz. Me sentía tan bien que incluso intenté ser su amiga. Después de un tiempo empezó a llamarme y a decirme que aún me quería, a insinuar que podíamos volver… Yo le dije que no la quería igual que antes y las cosas se quedaron así.
Hace poco conocí a una chica y se lo conté a mi ex. Ella, aparentemente, no se lo tomó muy mal, incluso me animaba a quedar con la chica ésa y todo. Al cabo de unos meses me di cuenta de que seguía pensando en mi ex, en recuperar nuestra relación, y se lo dije, le dije que la seguía queriendo, y se lo he dicho últimamente, pero ella ignora cada uno de mis mensajes. Y veo cómo flirtea con otras en Facebook (ella sabe perfectamente que lo voy a ver) y saca tiempo de debajo de las piedras para otras personas, pero no es capaz de decirme “no quiero nada contigo” o responder algo. Es como si me estuviera haciendo pagar por errores que yo no he cometido, porque nunca la he puteado de la manera que ella me ha puteado a mí.
Pensaba que en estos dos años ella habría cambiado, pero sigue comportándose como si todo esto fuera una guerra que tiene que ganar. No sé, es como si verme mal o triste la hiciera sentir bien -esa es la impresión que me da-. Estoy hecha un lío, no sé si dejarla ir, cortar todo tipo de contacto con ella, o esperar (por si no he esperado ya bastante). Tengo miedo de perderla y de volver a sufrir, porque creo que no podría soportar verla con otra, pero, al mismo tiempo, sé que merezco tener a alguien que no me haga sentir como un cero a la izquierda. Gracias Johana por este espacio :*
Dyke
Buenos días Dyke, ¿cómo sigue ese ánimo? Creo que en tu caso y por lo que me cuentas tú te sientes arrepentida de haber dejado la relación y tu ex pareja se siente un poco resentida porque la dejaste, pero estáis entrando en una dinámica que lo único que hace es dañaros a las dos, haceros sufrir y no pasar página para seguir con vuestras vidas.
Si tú, a parte de otros motivos, lo dejaste principalmente porque no confiabas en ella no creo que si volvéis a ser pareja confíes más ahora que antes, ¿no? Lo que creo es que tú pensabas que podías rehacer tu vida más fácilmente y al no hacerlo (porque creo que no te has tomado el suficiente tiempo para ti misma) te ha dado miedo y has pensado que aunque con desconfianza, lo que tenías antes era mejor.
Creo que es un error, porque llevabais tiempo, habíais superado la distancia…pero en ti se había roto uno de los principales pilares de las relaciones que es la confianza y eso no se vuelve a conseguir fácilmente, cuesta y se hace más difícil. Sinceramente creo que deberías cortar cualquier tipo de contacto o relación con esta persona, debéis dejar de jugar, tú no tienes por qué contarle a tu ex las personas con las que sales ni te debe importar con quién esté ella ya que ahora sois dos personas libres e independientes.
Desde mi punto de vista deberías cortar la relación, eliminarla de redes sociales y cosas así donde podéis ver y controlar lo que hace la otra persona pues eso os hace manteneros ancladas en el pasado, sufrir y no pasar página. Tenéis que daros la oportunidad de rehacer vuestras vidas pues si en conjunto no ha salido bien quedaros con las cosas buenas que habéis vivido, lo que habéis aprendido y madurado e intentad desechar las cosas malas porque si seguís así os vais a terminar haciendo mucho más daño y ninguna de las dos conseguirá ser feliz si estáis pensando lo que hace, cómo y con quien la otra persona.
Intenta pasar página, cierra todo lo que tenga que ver con esta persona y así se podrán ir cerrando las heridas y dejaras mucho tiempo, felicidad y nuevas experiencias para disfrutar con otras personas porque tú te mereces ser feliz y ella también y si no ha podido ser juntas al menos ser lo suficientemente maduras como para hacerlo por separado sin interferir en la vida la una de la otra.
Piensa que su felicidad es importante porque es alguien con quien has compartido tu vida, a quien has querido y de una u otra forma quieres, pero no es la única que se merece ser feliz, tú también y tienes que saber buscar la felicidad más allá del pasado. Empieza a pensar en tu presente, tu futuro, tu felicidad… en definitiva creo que debes cerrar este capítulo y pensar en ti misma y en ser feliz aprendiendo de los errores cometidos en la vida.
Espero que nos cuentes qué decisión tomas y que seas fuerte para buscarte a ti misma, darte tiempo para pensar en ti, en lo que buscas, lo que sientes, quieres y lo que en realidad te hace feliz. ¡Un saludo!
Johana
Frase de la semana
Una de las peores mentiras es una verdad a medias pues querer ser sincero y traicionarse a sí mismo hace que la honestidad y la confianza de la otra persona se desvanezca y la confianza en uno mismo desaparezca…”
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Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.
