Llega un momento en la vida amorosa de todo ser humano en que se encuentra cara a cara con la cruda verdad.
Todos pasamos o pasaremos en algún momento por la instancia de dejar o ser dejados. Y todos, en cuestiones del amor, recibimos o recibiremos en algún momento un poco de nuestra propia medicina. Karma. Todo vuelve. Lo digo con conocimiento de causa.
Aquellos que todavía corren con la suerte de no haberlo transitado, que ponen las manos en el fuego por su situación actual, les deseo que así sigan, les deseo de corazón lo mejor.
Yo era así. No me funcionó.
No quiero sonar fatalista, pero a veces las situaciones te llevan a serlo.
Mi historia es como cualquier otra. No tiene nada de particular.
Hace poco más de un mes, mi novia me dejó… Mi primera novia me dejó… Quien casualmente se convirtió en mi primer amor.
Ya bastante difícil es superar al primer amor. Más difícil aún es superar a la primera mujer que te flecha el corazón. Aquella con la que compartí dos años y tres meses de proyectos y emociones. Con quien creés que vas a envejecer. La misma que te convierte y te ayuda a aceptarte. Con la que vivís cada avance, cada progreso. Aquella que te motiva a enfrentar a tu familia. La misma a la que le entregás tu todo para convertirte en su nada.
Las mujeres somos expertas en vivir todo súper intensamente, y aunque debo reconocer que he pasado por todos los estados habidos y por haber, en este momento casi que me siento como “Tristeza”.
Y estoy segura de que algún día este dolor va a pasar y ya no va a lastimar, se va a convertir en una simple cicatriz. Sin embargo, en este momento es una herida que sigue abierta y, muy a mi pesar, no se pega con la gotita.
Más allá de todo, escribo esto porque espero que no estés corriendo con mi misma suerte, pero de ser así, tengo algunos consejos para vos, para que el proceso te resulte más llevadero, o al menos para poder afrontar con altura la cachetada que la vida te da, para así al menos, poder poner la otra mejilla.
En fin… Sin ánimos de irme por la tangente, acá van… ¡A tomar nota!
- Como verás, el primero sin duda es escribir. Escribí hasta el cansancio. Escribí hasta que no te den más los sentimientos. Escribí sin parar. Escribí cartas que nunca vas a mandar. No te guardes ningún sentimiento. Volcalos todos en una hoja, cuando puedas y como puedas. No importa que sean palabras o expresiones sin sentido, lo importante es extraerlos de raíz. Lamentablemente, querido amigo, debo decirte que las raíces se multiplican. Paciencia.
- Llorá. Llorá a mares. No tengas miedo de secarte. No va a pasar. Las lágrimas, mágicamente, son infinitas. Si estás mal no te mientas a vos mismo. Podés tener momentos de distracción, pero esto también es parte de no guardarte sentimientos. Sino el día que estalles, vas a generar un tsunami irreparable.
- Vas a pasar por todos los estados. Sí, todos. Tristeza, ira, angustia, alivio, dolor, enojo… Tanto para con vos como para con el otro. Vas a querer volver, aunque eso implique no tener amor propio. Vas a preocuparte por el futuro. Vas a querer que un clavo saque otro clavo. Tiempo al tiempo. No sirve forzarte.
- Aferrate a la gente que te quiere. Estar solo después de compartir tus días constantemente junto a otra persona a la que le confiaste todo no es jamás un buen extremo. Llorá, insultá y derrapá a su lado. Atosigalos. Por algo son tus amigos. Si no están con vos en este momento acompañándote en todos tus estados o soportando tu inestabilidad emocional, no son verdaderos amigos.
- Hablá con todos, las veces que lo necesites, aunque suenes repetitivo. En lo personal, he llegado a hablar con gente a la que no pensé que llegaría a recurrir. Me sirvió. Funciona como método de descarga. Es tener psicólogos constantes, gente que te dice «yo te entiendo». Con eso a veces alcanza.
- Callá. Hay momentos en que no vas a querer hablar de lo que pasó. Es cuestión de encontrar el equilibrio entre lo que vos necesitás y lo que a veces conviene, ya te vas a ir dando cuenta.
- Vas a odiar todas las frases cliché que resuenan post ruptura amorosa. Es indignante que en la era de la comunicación 3.0 no exista una alternativa mágica y efectiva para dejar de sufrir. No querés una solución a largo plazo. Algo que dependa del tiempo, de la paciencia, de soportar el dolor para hacerte más fuerte y blablabla. Lamento decirte, son reales. Yo también las odio. Deberían estar prohibidas por ley. Es lo que hay.
- Pedile a tus amigos que te obliguen a hacer actividades. Vos, por tu cuenta, no vas a querer. El desgano es supremo. No es que no querés, es que soltar el dolor, paradójicamente, duele. Cuesta dejar de sufrir por la separación de la persona que uno ama. Es asumir que lo que pasó, es irreversible. No tiene vuelta atrás. Es dejar las esperanzas de lado. Es pasar página y uno no quiere pasar página de la historia que lo marcó.
- Esto no se va a solucionar pronto. Vas a estar muchísimo tiempo más así. El primer mes es el más duro. Los días de lluvia van a ser los peores. Los lugares que recorrieron juntos van a jugarte malas pasadas. Las canciones cuyas letras antes pasaban desapercibidas, hoy te van a destruir. Lo único que te puedo aconsejar, es que no te tortures por motus propio.
- Vas a perder tu autoestima y tu seguridad. No te puedo mentir, es lo último que vas a recuperar.
- Por último y de hecho más importante que todo lo que te acabo de sugerir: no le hagas caso a nadie. Vas a vivir tus propias experiencias. Vas a cometer cientos de errores. Es tu momento para hacerlo. Las rupturas, lamentablemente, son un vale todo. No sirve que pirulo, fulano o mengano te digan qué hacer. Podés guiarte por sus consejos, pero no necesariamente seguirlos a rajatabla. Seguramente ni ellos mismos predican con el ejemplo. Ya bastante con todo lo que te pasa como para obligarte a hacer lo que los demás te dicen. Si le querés escribir y como a mí, te duele la piel por no hacerlo, posiblemente lo hagas igual. Cada pareja es un mundo, cada despareja lo es más. Sólo ustedes se conocen. Quizá esto a veces te haga estar en paz.
No tengo idea de cuál es tu historia. Tampoco sé si fuiste quien dejó o fuiste el dejado. Escribo esto porque estoy proyectando, así que realmente espero que te sirva a vos, pero que también me sirva a mí.
En unos meses te cuento.
Creo que el punto más interesante es el último! Como bien dices, cada persona pasa por determinadas experiencias muy personales que te obligan a actuar de una u otra manera. No debes hacer caso a nadie!
De momento, a mi me funciona hacer muchas actividades diferentes aunque en principio no quiera y ( una que no has nombrado y que no todo el mundo estaría de acuerdo ) hablar mucho con mi ex para intentar transformar la relación en mera amistad! Un saludo, y ánimo!!
Te mentiría si dijera que no lo intenté, pero es difícil cuando todavía hay sentimientos de por medio (por mi parte). Quizá en muchos años. De momento prefiero no saber de ella, de ninguna manera.
Entiendo que te sea díficil (de hecho creo que es practicamente imposible para casi todo el mundo), pero te digo… experiencia personal. Teníamos una relación que podía transformarse en otra cosa si hablabamos y actuabamos diferente. Otro consejo que te puede ayudar y que en su momento me ayudó a mi es el de salir a ligar (Jajaja). Es un poco chorra pero a mi me funcionó eso de «un clavo quita otro clavo». Un saludito y ánimo !!
Hola Carolina, me voy a permitir darte un consejo, algo que está probado… por mí misma. Lleva el dolor a tu ritmo, llora, grita, escribe, pasa tu duelo, porque eso es; pero proponte algo de manera consciente cuando te sientas lista para ello: Deja de pensar, cada vez que su recuerdo, su cara, su nombre llegue a ti, sácalo de tu mente conscientemente, como si estuvieras tratando de dejar un vicio, te aseguro que el dolor pasará más rápido. Y este recurso no es algo que haya inventado yo, lo leí una vez: para sentir algo, primero tenemos que pensar en ese algo, no controlamos lo que sentimos, pero sí lo que pensamos. Si nos obligamos conscientemente a no pensar,a no recordar, poco a poco desarrollaremos una especie de reflejo condicionado, y cuando hayamos pasado unos meses así, nos daremos cuenta que ya no sentimos ese dolor. ¿Cuesta hacerlo? Sí, no es fácil, pero es posible. Te lo garantizo. Por ahora: llora, escribe, y cuando estés lista, sigue mi consejo. Un abrazo
Gracias. La verdad que es un consejo que no me habían dado hasta ahora. Difícil, pero sé que en un tiempo va a ser alcanzable. Gracias, de verdad.
Así es Carolina, es díficil, pero te garantizo que funciona. En el fondo creo que es la forma en que naturalmente olvidamos, la única diferencia es que, en este caso, involucramos un proceso consciente, obligándonos a no pensar. Eso sí, pasa las primeras etapas de tu duelo primero, que como sabes, tiene cinco: Negación, Ira, Negociación, Depresión, y Aceptación. Aplica mi consejo justo después de la negociación (cuando comienzas a buscar lo bueno de lo malo, escribes, das tumbos entre un sentimiento y otro). Luego, llega la etapa de la depresión. Esa es la más larga y es allí justo, donde debemos obligarnos a no pensar; si la recuerdas, oblígate a pensar en otra cosa; no te pongas a escuchar canciones que te la recuerden; no borres sus fotografías de tu móvil, pero colócalas en un lugar donde no puedas acceder a ellas fácilmente. Entonces, estarás lista para comenzar a aceptar; a dejar ir; a soltar; y te pasará como a mí, o a todas las personas que hemos pasado por esto: Pensarás en ella sin dolor, incluso con agradecimiento; podrás escuchar esas canciones otra vez sin llorar; y te darás cuenta que al verla en una fotografía, esa imagen será el recuerdo bonito de alguien que quedó en tu pasado. Un abrazo.
GRACIAS! Describiste totalmente mi situación y los «consejos» están geniales. En unos meses veremos que pasa.. ya paso 1 año y recién ahora empiezo a levantarme y sacudirme =(
Buena suerte, compañera. Espero que salgamos las dos de esto!
Ahora mismo paso por la misma situación. Creo que cometí la estupidez de escribirle… No pude evitar quedarme callada. Te entiendo. Créeme que te entiendo… Saludos y un gran abrazo.
No te preocupes. Todos pasamos por eso. Es parte del proceso, sentirse un poco estúpida. Caer bajo y después empezar a resurgir. Espero que todo mejore para vos.
Una cosa para agregar a este post que esta 110% a punto.
De todas maneras, vale aclarar que estas cosas funcionan si uno se propone a superarlo. NO sirve stalkear, (aunque al principio, inevitablemente, lo vas hacer) no sirve tocar la herida, amiga, no. ¿Para qué?
Excelente el posteo, y buena recuperación 🙂
Superé prácticamente la etapa del stalkeo. Llegué a una instancia en que me lastimó tanto y hurgó tanto en la herida, que me desganó en todo aspecto. Es más, hoy en día me pregunto ¿por qué? No por qué me dejó… Sino que por qué vi en ella cosas que no son. Creo que eso es lo que hace el amor. Tuve una recaída porque el finde pasado se comunicó conmigo, en parte para pedirme que no la odie porque le «hace mal», porque no le resulta indiferente… Quiere que la quiera. No quiere estar conmigo, y tampoco me quiere soltar. Me dejó porque después de dos años no se bancó ni los ritmos ni la paciencia de una relación. Me dejó porque me dejó de amar. Me dejó porque quiere coger con otras personas. Me dejó y quiere que la quiera. Insólito. Y en cuanto a lo que decís de la bipolaridad y la repetición constante de las etapas de duelo, eso mismo estoy viviendo.
A la gente le gussssssta joderrr. No aguanta su soledad y no sabe que quiere.
Por lo menos vos si sabes lo que NO queres y creo que eso es algo. Yo tengo 24 años, sigo siendo una inexperta en la vida pero si algo te puedo decir es que te ocupes de vos, vos, vos Y VOS. Porque a pesar de que uno tiene amigos de fierro, el que decide recuperarse, superar el dolor es uno mismo. Alejate de todo lo que te haga mal, recuperate a tu manera (por favor no te drogues, ni lastimes. Suficiente con esto.) nutri tu persona, con dos kilos de chocolate suizo, llorando las veces que la llorona quiera, hablando con tu gato en mandarìn, poniéndote en pedo en Corrientes y Callao, que se yo, hacelo a tu manera y descarga todo lo que tengas que descargar las veces que lo tengas que hacer. Cuando te quieras acordar, estás mejor, ya no duele y es solo un recuerdo amargo.
Y como dicen Los Piojos: todo pasa.
¡Lo mejor para vos!
Corrientes y Callao? Los piojos? Te conozco de otra vida? Jaja. Gracias. Y sí. Todo pasa.
Jajaja noo, bah creo que no. Vi que eras argentina y lo tiré sin miedo. Suerte.
Hace unos meses mi primer amor, de quien estaba perdidamente enamorada, por quien hubiera dado cualquier cosa, me dejó, simplemente dejó de hablarme, solo me hizo el famoso ‘ghosting’. Al principio me negué a aceptarlo porque la verdad que pensé que eran problemas de depresión/ansiedad y después de su último mensaje seguí escribiéndole como imbécil cosas lindas, llenas de amor y apoyo, pero yo seguía viendo en sus redes sociales que salía con su familia y amistades. Llegó el punto en que ya no aguanté el dolor y me dí cuenta de que simplemente había decidido ignorarme y seguir adelante con su vida. Esto me ha dolido en el alma, darme cuenta de lo poco que signifiqué para ella, que ni siquiera un ‘adiós’ merecí. Creí que por lo menos le importaba un poquito, pero como tú dices, ella era mi todo y yo para ella su nada. El tiempo me ha ayudado muchísimo aunque de vez en cuando tengo mis recaídas. A veces me vuelvo a preguntar ¿qué pasó?, ¿qué hice mal? pero son preguntas que nunca tendrán respuesta. Sé que estaré bien, quizás no ahora ni mañana pero algún día y volveré a ser feliz totalmente 🙂
Buenas noches desde Baires, acá voy con mi experiencia. Estoy en la segunda noche después de haberme enterado que mi relación de casi seis años se terminó, de un día para el otro. Y era una historia especial y rara, ya habíamos estado de novias dos años y meses (conviviendo) cuando tuvimos varias crisis: primero ella, que se encontró con otras chicas y supuestamente no hizo nada, y después yo, que fui conociendo a una chica y en un poco mas de dos meses me había dado cuenta que la relación no iba para mas, y decidí terminar la relación, tal vez por el impulso que me daba esta chica que conocí (y ahí recién me enteré de sus aventuras). Pasamos un año separadas, cada una en la suya, pero yo no podía estar bien en mis relaciones porque algo me faltaba, algo que tenia con ella solamente (me sentía muy Bette poniendo excusas para volver con Tina) y resulta que después de una movida rara (ella estaba de novia, se pelearon, se volvieron a amigar y se volvieron a pelear) volvimos. De eso pasaron tres años donde decidimos hacer las cosas diferentes: estar más tiempo de novias y no mudarnos juntas, viajar, comprar un auto, tener otro perro más…volvimos a convivir hace un año y medio. Si es verdad que la rutina y la cotidianidad te matan, que AMBAS tenemos que reavivar la relación cada tanto, que a veces faltaba pasión o en el momento de estar ESTAR juntas, siempre algo pasaba…Pero nunca me imagine que esta vez iba a ser yo la dejada y exactamente de la misma forma, habiendo otra persona en el medio (de su lado) que encima supuestamente la conoce desde hace menos de una semana, y no como yo. ELLA LA BUSCO A ESTA CHICA. ELLA BUSCO ENGAÑARME O EMPEZAR A ENGAÑARME. Y ella me echa la culpa a mi de que la relación se haya gastado, que yo no era la misma que el primer primer día, que parecíamos amigas más que novias, que yo la descuidaba, que no le prestaba atención, que no era compañera. Y no es verdad, yo trabajo, estudio y llevaba adelante la casa porque ella se molestaba si tenia que lavar los platos, sacar la basura o limpiar. Cada cosa que yo le pedía era un lío, no me bancaba el estudio. De hecho, antes de dejarme me había dado un plazo hasta el día 22/12 (día en que tengo un final en la facultad) para no joderme mas con el tema de cambiar, pero se ve que esta chica hizo que acelerara su decisión, y cuando yo le pregunte me dijo » era la mismo, o te jodía el parcial o te jodía navidad» Y aprovecho la oferta y me jodió las dos. A que voy? Voy a que nunca nada está escrito definitivamente. Yo pensé que con esta chica me iba a casar (de hecho estaba en los planes), íbamos a tener hijos, me iba a morir a su lado. Ya habíamos pasado una crisis y habíamos «madurado» supuestamente. Y hoy estoy sola, rodeada de mi gente, mis amigos, compañeros, familiares que me ayudan y me brindan una mano. Pero yo que quiero? (por momentos, eh!) Volver a mi vida de hace semanas, a pesar de ahora ver todas las cosas que dejé pasar, que acepté sin chistar. Extraño esa cosa cotidiana, extraño mi independencia o sentirme adulta en una relación adulta, extraño mucho a mis perros, que se los quedó ella. Y todos me dicen «cuando te pase eso, recordá lo malo». Si, perfecto, lo recuerdo. Pero es parte de este duelo también llorar por lo bueno. Porque ninguna relación va a ser como la que tuvimos, porque yo también cometí mis errores y perdoné cosas imperdonables. Pero sé que ya no voy a volver más con ella. Mi corazón está roto, dos veces roto por lo mismo, y sobre todo porque ella me tira toda la culpa a mi. Espero en unos meses estar contando otra historia, espero tener valor y que el día que vuelva (porque ella va a volver) seguir mi camino y que no me afecte. Espero ser fuerte y no dejar que me venzan los recuerdos.