Cuéntaselo a Alfredo 2

Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el blog en la que Alfredo Carrión, un coach personal del que puedes conocer mucho más visitando su blog o leyendo el post de presentación, va a contestar tus preguntas y a tratar de darte un consejo desde su experiencia profesional. Alfredo está especializado en trabajar con personas LGBT.

Noemi

Hola , me llamo Noe, soy de Buenos Aires y hace unos tres años conocí por chat a una chica de Tarragona. Ella ha venido a verme y yo he ido a verla, esta última vez para convivir. No resultó porque no nos conocíamos. Hoy, luego de más de un año de haberme ido, ella volvió a mí y hemos vuelto; nuestro único problema es la distancia y no sabemos cómo hacer para estar juntas. Nos hemos enfrentado a todo pasamos por todo, y aún nos amamos como la primera vez mas quizá, y eso nos mantiene así; esperanzadas. Pero aún no sabemos cómo hacer para superar la distancia.

Yo soy profesional y me va muy bien en mi país, y de movilizarse sería yo la que lo haga, ya que mi trabajo es freelance, pero no tengo cómo hacer para insertarme en su país, ya que hoy por hoy la situación que viven allí está muy difícil para todos; y yo aquí estoy muy bien porque no me hace falta nada y vivo muy bien sólo que no tengo los verdaderos medios para irme, osea lo que la vida que sale aquí allí es cinco veces más. Lo que tenemos muy claro es que nos amamos y que ya no somos tan jóvenes para esperar durante más tiempo. Nuestro momento es ahora, pero ninguna de las dos sabe cómo hacerlo Desde ya me gustaría saber qué podemos hacer. Uun saludo y gracias por tu buena onda y ganas de ayudar. Besos, NOE.

Estimada Noe,

Tendrás que considerar todas las opciones, incluso la de que ella vaya a vivir a Buenos Aires contigo. Veo que se aman con intensidad y que saben que desean estar juntas; tanto, que se están dando una segunda oportunidad. Como has dicho: vuestro momento es ahora. Por supuesto que es posible que en ahora mismo las cosas no estén tan claras; ni el cómo hacerlo, ni los resultados. Sin embargo, a veces es importante dar el salto… de nuevo.

Considera qué es lo más importante para ti. Cuáles son las ventajas y las desventajas de volver a Tarragona. Escríbelo en un papel y observa qué ventajas son las más importantes y qué desventajas, las que implican mayor riesgo. De acuerdo a esto, decide qué es lo mejor para ti y para ella. No desesperes si surgen problemas de convivencia: éstas pueden empezar a solucionarse. Lee sobre los consejos con la Lucha de Poder que le di a Ginger.

Un beso enorme.

Yenni

Primero que nada, me da mucho gusto que surjan instancias como esta en donde uno pueda confidencializar sus problemas y además encontrar una orientacón del caso. Bueno, vamos al grano: yo tengo una amiga de más de 15 años y la verdad es que es mi mejor amiga. La cuestión es que me he dado cuenta que siento muchas cosas por ella y hasta he pensado en amor. Obviamente, esto ha influido por mi parte en nuestra amistad, ya que yo me he alejado de ella por miedo a mis sentimientos y a la reacción de ella. Ambas llevamos una vida heterosexual.

Estoy muy angustiada ya que no quiero perderla como amiga. ¿Cómo lo hago para que se me pase? ¿Le digo lo que me está ocurriendo? Son muchas las preguntas que se me vienen a la mente. Alfredo, de acuerdo a tus capacidades ayúdame, por favor; realmente lo necesito. Esperando una pronta respuesta, atentamente a ti.

Gracias por escribir, Yenni:

Es genial que hayas encontrado una amiga con quien te identifiques de forma tan cercana. Y es perfectamente natural que ames a este tipo de amigos especiales. Las cosas pueden llegar a ponerse complicadas una vez que la conexión profunda empiece a convertirse en algo más, como el deseo sexual.

No existe ninguna garantía de vuestra amistad termine algún día a pesar de no haberle mencionado nunca lo que sientes por ella. O de que lo hagas y que se siga manteniendo vuestra amistad si eso no funciona.

A pesar de que puedes mantener vuestra relación tal como está ahora, tan sólo ignorando tu atracción hacia ella; no hacer frente a tus sentimientos podría, con el tiempo, crear tensión en vuestra amistad. Las amistades saludables y fuertes están basadas en la confianza y la comunicación, incluso si en ocasiones toca hablar sobre temas difíciles. Si crees realmente que puedes renunciar a tu atracción y ser feliz con la fuerte amistad platónica que ya tienes con tu amiga, entonces puedes decidir mantener tus sentimientos para ti misma. Sin embargo, si crees que estos sentimientos no se irán o que puedan llevarte a ser infeliz, entonces deberías ser honesta y abierta con tu amiga. Se lo debes a ella y a ti misma.

Esta comunicación sincera tiene que ocurrir con el entendimiento de que tus sentimientos podrían no ser recíprocos y que podría haber un período difícil en vuestra relación, mientras que tu amiga hace frente y digiere esta información.

Quizá podrías mencionar el tema de la bisexualidad para observar cuáles son las opiniones de tu amiga al respecto. Es posible que aprendas algo sobre ella que aún no sabes. Por otro lado, mantente preparada, porque quizá te pregunte por tu súbito interés por lo que siente hacia las mujeres. De hecho, podría ya haber sospechado de que te sientes atraída por ella, ya que estas emociones son difíciles de esconder.

Responde algunas preguntas, siendo lo más empática posible con ella: ¿Cómo podría reaccionar ante la información de que te sientes atraída por ella y que quieres algo más que una amistad? ¿Qué es más importante para ti ahora mismo? Mantener a tu amiga siendo una amiga puede ser más importante que cambiar esa relación por una más romántica. O podrían decidir mantener vuestra amistad en caso de que no funcione una relación romántica.

Las decisiones de la vida, incluso las más pequeñas, involucran riesgos. Y depende de ti escoger cuánto riesgo vale la pena tomar. Existen una miríada de posibilidades, pero necesitas tomar tu decisión en base a tus prioridades. No importa la decisión que tomes, mientras que te sientas segura de haberlo pensado bien y de haber escogido el camino más indicado para ti. En ocasiones el resultado no será el que hayas esperado, pero éste es el riesgo que forma parte de este aspecto emocionante y estimulante de nuestras vidas.

Andrea

Hola, me llamo Andrea y vivo en Colombia. Vi tu blog y me pareció muy interesante, tanto así que decidí contarte lo que me pasa, para ver si tú me puedes ayudar o aconsejar.

Hasta hace unos días tenía novia, pero hablé con ella y le dije que nos diéramos un tiempo porque yo sentía que la relación no estaba funcionando y porque no me sentía bien. El problema es que se lo tuve que decir por teléfono, ya que no quiso que nos viéramos para hablar, y me siento muy mal, porque cuando se lo dije, ella se puso muy mal y hasta lloró. Me dijo que me amaba y que iba a respetar lo que yo quisiera hacer, aunque le doliera en el alma.

Yo sólo estaba, por así decirlo, enojada en ese momento. A pesar de todo la extraño, pero no sé qué hacer. El problema es que discutíamos muy seguido. Una de las razones es que ella aún no sale del armario y no podemos ser una pareja medianamente normal y eso me molesta. En otras ocasiones también por cosas que no tienen sentido. Te agradecería si me pudieras ayudar. Un beso.

Hola, Andrea:

No te atormentes por habérselo dicho por teléfono. Lo hecho, hecho está. Eso sí, te aconsejo que hables con ella de nuevo, esta vez cara a cara y en un ambiente en el que ambas se sientan tranquilas.

Estás en un punto difícil. Estar fuera del armario y orgullosa, teniendo una pareja en el closet no es fácil. Tienes que recordar que algunos de nosotros salimos del armario apenas nos dimos cuenta de lo bien que se siente oler el cuerpo de alguien de nuestro mismo sexo. Otros, como tu novia, pueden cargar con un gran peso desde su infancia que les mantiene alejados de ser abiertos y alinearse totalmente con quienes son. Por supuesto que entiendes que hay muchas razones para esto. Además de los mensajes que escuchamos de nuestras familias e iglesias, también hace falta algo de tiempo para aceptarnos realmente como hombres gays o mujeres lesbianas. Nuestra cultura falla al mostrarnos muchos ejemplos de relaciones saludables y felices entre lesbianas.

¿Qué puedes hacer como su pareja?

Antes que nada, apóyala e intenta entender lo que significaría para ella salir del armario. Podría perder el apoyo de su familia y de todos sus amigos? Si bien ella no pondría a su familia antes que a ti, ésta seguirá siendo una gran pérdida para ella. No la presiones ni la hagas sentir culpable por no salir del armario.

Intenta tener una discusión sobre el tema con ella. Hazle saber por qué es importante para ti que ella reconozca vuestra relación. ¿Qué significaría para ambas llevar vuestra relación al siguiente nivel? ¿Una ceremonia? ¿Obtener un registro civil? Cualquiera de estos eventos son muy públicos y ella debería saber que cualquiera de estos eventos no son compatibles con ocultar su homosexualidad.

Ayúdala a tomar los pasos necesarios para salir del armario. Que se lo diga antes a alguien que sepan que va a reaccionar con cariño y aceptación. Que tenga una buena experiencia, algo positivo que pueda llevar consigo mientras afronta las potenciales conversaciones difíciles que tendrá con su familia.

Nunca la saques del armario sin su permiso. Tienes todo el derecho de estar fuera y orgullosa en tu propia vida y no deberías esconder quién eres ni a tu familia ni a tus amigos, pero no la pongas en evidencia frente a su familia, amigos o colegas del trabajo sin su consentimiento.

Sé un modelo para ella. Muéstrale la libertad y la gran vida que puede tener cuando eres libre de decir y actuar de forma auténtica. Preséntale a tus amigos, especialmente si tienes parejas de lesbianas entre ellos. Si conoces a alguien que haya tenido problemas con su familia, mejor. Podrá aprender de la experiencia de esa persona. Nunca he escuchado a nadie desear haber permanecido en el armario. Pero sé que es un lugar seguro, por lo menos durante un período corto de tiempo, mientras empiezas a explorar tu sexualidad.

Finalmente, hazle saber que si va a tomar vuestra relación en serio, esto es algo que tiene que afrontar. Quizá se beneficiaría si tiene a alguien con quién hablar. Es posible también que vuestra relación se beneficie si van juntas a terapia de pareja. Busca un terapeuta o un consejero local que sea «gay-friendly» y que tenga experiencia trabajando con lesbianas desde un punto de vista positivo. Ya que esto parece ser un tema importante para ti, sería mejor solucionarlo.

Si quieres que Alfredo te de algún consejo puedes contactar con él mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Alfredo para saber que va dirigido a él. El formulario es anónimo, así que no te preocupes, ni tu correo ni tus datos serán revelados.

Cada semana Alfredo contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón