Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el blog en la que Alfredo Carrión, un coach personal del que puedes conocer mucho más visitando su blog o leyendo el post de presentación, va a contestar tus preguntas y a tratar de darte un consejo desde su experiencia profesional. Alfredo está especializado en trabajar con personas LGBT.
Olivia
Hola Alfredo, la verdad que di muchas vueltas antes de escribirte, hasta que me decidí. Bueno la historia es algo así, hace 10 años q estoy en pareja y ya hace un tiempo no siento lo mismo, a ver, la adoro, la amo pero el deseo y el enamoramiento ya no están y la verdad que son dos factores demasiado importantes para mí.
Creo que también la rutina y muchas otras cosas anexadas a la convivencia se han ido aplacando. El punto es que muchas veces llegamos a este punto y decidimos hacerle frente, pero por lo visto las cosas al final llegan al mismo resultado, a donde empezamos. La verdad que es una persona muy especial en mi vida y en realidad me duele perderla y no quiero hacerle daño, pero sé también que no puedo engañarla. El hecho es que siento que estoy al medio del amazona y no sé qué hacer Bueno termino estas líneas con un gran nudo en la garganta y congoja inmensa. Espero puedas darme unas palabras de aliento. Saludos y gracias por el espacio que brindan, donde de alguna forma todas nos vemos reflejadas con las historias.
Besos OLIVIA
Estimada Olivia,
Comentas que han decidido hacer frente a esta falta de deseo y enamoramiento; sería interesante saber qué estrategias han utilizado. Mucho se ha preguntado y mucho se ha escrito sobre si es posible volver a enamorarte de tu pareja. Como escribí hace tiempo, según la Terapia Imago, se identifican tres fases en una relación de pareja: el amor romántico, la lucha de poder y, finalmente, el amor real. Las primeras dos son inconcientes; sólo la tercera fase (el amor real) es conciente. Esto quiere decir que el amor real se busca y, finalmente, se encuentra.
Cuando te enamoras por primera vez de alguien sientes lo que llamamos «amor romántico». Es un subidón fisiológico, emocional y psicológico tremento que hace que te sientas fuertemente unida a su pareja y experimentes una atracción enorme, un amor ciego e incondicional, y euforia. Esta experiencia es tan intensa, que la mayoría de las personas creen que es el verdadero amor, que nunca debería terminar y que mantener este grado de conexión con sus parejas debería requerir muy poco o nada de esfuerzo.
Pero lo cierto es que termina.
Esto no significa que la relación haya tocado su fin, sino que va en camino a la maduración del amor real.
Al parecer, no ha habido ninguna crisis en vuestra pareja. Aunque tendrías que analizarlo más. Hablas de la rutina y de cosas ligadas a la convivencia. Si sientes que hay cosas que te hacen falta, lo mejor es hablar con tu pareja y solucionarlo poco a poco. De la misma manera, quizá hayan cosas que ella desea de ti y que no le estás dando.
Como la finalización del amor romántico es inconciente, la mayor parte de las personas llega a pensar que lo que ocurre es que ya no aman a sus parejas. La realidad es que han pasado del Amor Romántico a la Lucha de Poder y que este paso también deja atrás un montón de emociones vívidas.
De pronto, te das cuenta de que no se satisfacerán todas tus necesidades, como creíste en un principio. Surge la desilución y el conflicto, y temes que estas diferencias no sean buenas para tu relación, pero si haces un buen trabajo identificando las razones profundas que se hallan bajo esta situación, tu relación saldrá fortalecida y podrán saborear lo que llamamos «Amor Real». Este amor es consciente, basado en la realidad y no en proyecciones y heridas del pasado, ni en suposiciones acerca de lo fácil que debería ser sentirse enamorado de tu pareja siempre (como cuando se conocieron).
Ya que tu mensaje es más bien escueto, voy a darte varios consejos. Escoge y prueba los que más se adecúen a tu caso en particular:
Las dificultades en tu relación pueden ser dolorosas, pero representan la mejor oportunidad para ti y para tu pareja de sanar vuestras inseguridades y construir una mejor relación. Dentro de cada problema hay algo qué tratar (muchas veces de forma individual) y que está haciendo que se separen. Intenta ver estos problemas como oportunidades para mejorar la relación. El truco es encontrar cuál es la dificultad emocional que está en el corazón del problema.
Resiste la tentación de separarte de ella. Este es realmente el tiempo que necesitan para cada una. Reúne coraje y acércate a ella física y emocionalmente. La comunicación de los sentimientos y los miedos es lo que sana a una relación. Con esto quiero decir que tu objetivo ahora debe de ser comunicarte de forma abierta y honesta con tu pareja. Intenta saber qué es lo que está sintiendo. Expresa tus propios sentimientos y emociones con honestidad y sensibilidad y eso la animará a hacer lo mismo.
Nadie puede hacerte sentir algo que no hayas estado sintiendo ya de forma inconciente. El dolor emocional que experimentas es realmente una herida que no ha sanado y que está oculta, sólo que ahora puede haber sido activada por tus dudas, o por el comportamiento de tu pareja en vuestra rutina diaria. Ten la voluntad de ser conciente de tus emociones y recuerdos más profundos, y responsabilízate y cura estas inseguridades. Como decía Gandhi: sé el cambio que quieres ver en el mundo. Lo mismo se aplica a tu relación.
Aprecia a tu pareja por su fuerza interior, por sus dones y su belleza. Dile y sobretodo muéstrale cuánto la amas. Esto es lo que hacías cuando te enamoraste de ella y lo que va a hacer que vuestra relación se mantenga en pie.
Si te sientes abandonada por tu pareja o sientes que no te está dando algo importante en la relación, dale exactamente lo que te falta. Es muy posible que empiece a devolverte el favor con reciprocidad.
No mencionas mucho acerca del sexo, pero recuerda que puede ser una celebración hermosa del amor en vuestra relación. El eufemismo «hacer el amor» no se inventó de la nada. Deja que el sexo se mueva desde una experiencia puramente física a una que esté llena de emoción. Vierte amor en tu pareja mientras tienen sexo y ten más contacto ocular. Mírale a los ojos. Si tienes alguna creencia espiritual, puedes llevar el sexo a una conexión físico, emocional y espiritual más superior, en donde te sentirás una con tu pareja.
Tanto si tú has metido la pata, como si lo ha hecho ella, discúlpate y reconoce que también se puede sentir muy mal. Acércate a ella, perdónale y reconecta tan pronto como puedas. Inicia una conversación significativa acerca de lo que crees que se esconde bajo vuestros problemas.
Olivia, las relaciones fallan porque permitimos que la distancia aparezca entre nosotros y nuestra pareja. Lo que damos en una relación es lo que recibimos. ¿Cuánto estás dando a tu pareja de forma incondicional? Dale tu cariño y tu amor sin esperar nada a cambio y pronto encontrarás que el gozo y el amor vuelve a tu relación.
Un abrazo,
Alfredo
Raquel Villegas
Hola Alfredo, Mi nombre es Raquel y en principio quiero felicitar a Rogue y a ti por haberse unido para crear esta importante y maravillosa sección en el blog. De verdad, me parece estupendo. Soy una mujer de 35 años, lesbiana consagrada, fuera del armario desde hace demasiados años (out and proud).
Con una relación de pareja de 13 años. He leído cada uno de tus consejos desde que empezaste en el blog y puedo garantizarte que mi chica y yo hemos pasado por todo. Cofusiones, celos, familias religiosas duras, vecinos y compañeros de trabajo homofóbicos, convivencia juntas, separaciones, infidelidades y pare usted de contar. Y todo lo hemos superado, tenemos una hermosa relación muy madura y al fin en paz. Amo a mi esposa, es mi mejor amiga, mi persona favorita, mi confidente, me equilibra, me conoce mejor que nadie, más aún me intuye de tal manera que mi alma queda completamente desnuda delante de ella. Me tiene una paciencia como nadie, me admira, yo soy su heroína y para mí ella es mi reina absoluta, hermosa, muy sexy, muy femenina, inteligente, talentosa. En fin, que es la mujer de mi vida. No me cabe la menor duda. Pero algo me está pasando últimamente. Hace poco más de un año nosotras pasamos por una crisis que terminó en un rompimiento, supuestamente definitivo, que duró sólo algunas semanas. Durante ese tiempo yo me di el permiso de enredarme con otra chica que estaba buscando alguien ideal para salir del armario y yo resulté ser su persona ideal. En un lapso muy corto de tiempo tuvimos esta relación muy intensa de sexo, celos y drama. Aquello me pareció una locura y así tan rápido como la empecé la terminé para siempre. No me enamoré y no quiero saber nada de esa chica.
Después de esto mi pareja y yo volvimos, hicimos los cambios correspondientes y todo arrancó en forma, pero, y he aquí el gran pero, yo quedé como con unas ganas de seguir probando sexo con otras mujeres.
El punto es que en nuestra relación la fidelidad es un punto muy importante y delicado. Hemos sido fieles ambas, desde que enseriamos nuestra relación(hace más de diez años) nos prometimos y cumplimos fidelidad. Yo no quiero traicioanarla ni mentirle y mucho menos herirla, además me es casi imposible mentirle, me descubre con una facilidad que ya me da vergüenza.
Pero a veces cuando pienso en el sexo y pienso en ella me siento como aburrida de volver a estar con el mismo cuerpo de tantos años, aunque el sexo entre nosotras es increíble justamente por lo mucho que nos conocemos, esto me ha hecho bajar nuestra frecuencia sexual y mi reina ha empezado a quejarse un poco y a lanzarme algunas inderectas como: «se me ha olvidado cómo es tener un orgasmo» y cosas por estilo. El punto es que siento como unas ganas de tocar otros senos, besar otra boca, pero no quiero nada serio, nada que ponga en riesgo mi relación. Deseo tener una aventura pero tengo muchísimo temor de herir a mi pareja y de algo todavía peor: perderla. No sé qué hacer, hasta ahora he rechazado, con mucha rabia, todas las oportunidades que se me han presentado, pero me estoy sintiendo frustrada y asfixiada. ¿Qué me aconsejarías tú? Gracias por tu tiempo y tus consejos, un abrazo, Raquel.
Hola, Raquel:
Gracias por tu mensaje. Como verás en la respuesta que le di a Olivia (más abajo), es normal que llegue un momento en el que una relación se sienta fría, conflictiva o aburrida. Los problemas pueden surgir no sólo por algunos detalles de la convivencia, sino también por el sexo, como parece ser tu caso.
Creo que deberías hablar con ella, serle sincera acerca de lo que has estado pensando y sintiendo. Ya sabes lo que tienes que decirle: está en el mismo mensaje que nos escribiste.
A veces pensamos que debería ser algo como: «¡Oh, de pronto me siento excitada y no sé por qué!», y aunque en ocasiones sucede algo como eso, la mayoría de las veces el deseo sexual es algo que se busca y se consigue.
Intenta crear cambios en las situaciones en las que practican sexo, cambios en vuestra apariencia física o en las palabras que utilizan. Hay montones de fantasías y prácticas que pueden experimentar, desde los más ligeros hasta los más extravagantes. Aprovechen la confianza mutua que se tienen y pónganse a jugar. No olvides que muchas veces el cambio más simple puede ser el correcto. También recuerda que la excitación sexual en la mujer no sólo se activa a través del sexo en sí, sino también a través de la mente.
Hablas acerca de tener una aventura sin herir a tu pareja ni poner en riesgo vuestra relación. Habla con ella sobre esto también. Y no sólo sobre cómo te sientes, sino sobre la posibilidad de hacerlo.
En un principio pensaría que tus ganas de practicar sexo con alguien que no fuera tu pareja tendría algo que ver con un problema relacionado con la intimidad, o algo parecido, pero ahora no creo lo mismo. Muchas parejas parecen tener buenos resultados con las relaciones abiertas. En este tipo de relaciones tienes una pareja más o menos estable, pero esto no te impide salir o tener sexo con otras personas. No estoy promocionando que sea algo que todos deberían hacer, pero quizá tú y tu pareja podrían conversarlo de forma abierta y llegar a un acuerdo.
La sexóloga Amalia del Pozo escribió: «La sexualidad depende mucho de factores socioculturales, personales y de pareja, y categorizar como normal o anormal una conducta sexual es difícil. Influye tanto cómo nos han educado, el país en el que hemos nacido… Hay una alteración sexual cuando para su realización no existe consentimiento de alguna de las partes, alguno de los que intervienen es menor de edad o hay sufrimiento por parte de los involucrados».
Has escrito que para ti la fidelidad es importante, intenten redefinir lo que significa esta fidelidad. Si ella está preparada para saber que vas a estar con otra mujer, adelante y pruébenlo. Esto no significa que hayas dejado de amarla ni que ella te haya dejado de amar. No le ocultes nunca una aventura, ya que eso a la larga fastidiará vuestra relación.
Las relaciones abiertas suelen ser incomprendidas y criticadas. De hecho, imagino que alguna de las lectoras pensará que estoy muy mal por mencionar la posibilidad de discutir este tipo de acuerdos. Y aunque no es para todos, he escuchado una y otra vez comentarios positivos acerca de los beneficios de dejar que una o ambas partes de una relación echen una «cana al aire», siempre de mutuo acuerdo.
Si llegan a intentarlo y consideras que es suficiente, entonces pueden volver a como estaban antes. Sólo que ahora habrás aprendido mucho acerca de tu sexualidad y de cómo mejorar las relaciones con tu pareja.
Hay algo que deseo que hagan todas las que lean este espacio: comuníquense con sus novias. Hablen con sinceridad acerca de lo que les moleste o lo que les haga falta. Sean concretas en sus peticiones y no lo hagan a la defensiva. La comunicación activa con vuestras parejas es como el aceite que evita que el motor de un coche se recaliente y termine quemándose.
Sheila Blanco
Hola, como estas?. Muchas gracias x tomarte un tiempo y leer esto. Hoy inicie mi día entrado a ver mi correo, entre a la compu mas que nada x conseguir información sobre pareja gays con niños. Mi nombre como puedes ver es Sheila, tengo 26 años, en Marzo del presente termine una relación que hasta el momento es la mas importante de mi vida que durò un año y medio, en si poco tiempo pero me marco como ninguna.
Esta relación fue con Sandra q tiene 31, yo termine x era demasiado celosa, posesiva y dependiente, entonces después de una año 3 meses de convivencia yo me estaba asfixiando.
Nos separamos, yo hasta me mude de ciudad porque sabia que quedando en Lima, somo de Lima-Peru, no me iba a poder separar de ella. En ese transcurso hasta el dia de hoy se resume que conocí un hombre muy bueno, muy bueno y termine embarazada de el.Mientras Sandra siempre tratando de volver conmigo.Si bien es cierto q disfrute mi libertad saliendo, pasando tiempo con mi familia y amigos que no veía hace mucho tiempo, también no hubo dia q dejara de pensar en Sandra, mínimo 5 veces al día y muchas veces rompiendo en llanto.
Yo se q para muchas personas, incluyendo ya algunas que eran amigas mias piensan que bien merecido lo tengo, q eso me pasa x ….no se q.
Pero ni lo uno ni lo otro, el embarazo no salio xq no me cuide si no xq se suponia q el era esteril, esa es otra historia, pero tampoco es q me engaño el en eso, para nada lo del embarazo fue sopresa tanto para mi, como para el y como para todos.Bueno con el embarazo que me entere hace 2 semana he entrado en un depresion total,creo q xq me dí cuenta que podia ser realmente el fin de mi relacion con Sandra, q de cierta manera iba a estar vinculada a una persona q no era Sandra x el resto de mi vida.
Cuando Sandra se entero de mi embarazo imagina q se entusiasmo mas q yo, y una vez mas está intentando q regresemos y criar al bb juntas. Yo definitivamente estoy muy confundida,como mujer si yo no regrese todos estos meses antes del embarazo con Sandra fue por mi familia que no acepta mi opcion, aparte q soy unik hija y no quiera de nuevo causarle ese dolor y también xq no estaba segura de q Sandra como yo hubiéramos cambiado lo suficiente para no pelear mas. Sandra me adora igual que Pepe, asi se llama el papa de mi bb, yo a Pepe tambien lo quiero mucho,si no no hubiera estado con el, pero todo este tiempo no he podido arrancarme a Sandra del corazón x mas q he tratado.Ahora como madre se me entra muchas mas dudas, para Pepe es su primer hijo, se muere x el, yo se q es fácil decir q el siempre va a ser su papa, pero de lejos es diferente, entonces yo me siento mal de concebir la idea de alejar a mi bb del cariño de su padre q no tengo duda de q seria uno de los mejores padres y x otro lado de como crecería en medio de una relación homosexual?.
Ahora yo estoy en Lima,xq me mude al interior del país me estoy qedando en el depa de Sandra pero como amigas, necesitaba salir de mi casa en Ica porque ya no aguantaba a mi mama, a mi familia, la familia de Pepe, a Pepe no xq el trabaja fuera de Ica y solo lo veo cada 28 dias.
Aca en Lima fuimos ayer a un psicólogo q definitivamente me dijo q me qd con Pepe x el bien de mi bb, y q no podia estar segura q el comportamiento enfermizo de Sandra haya podido cambiar en tan poco tiempo,osea la trato hasta de manipuladora!!! y yo no creo q las cosas sean así. También no se si es xq todavia no me ha salido el sentido maternal y stoy siendo egoísta pero me llega q todos quieran q asfixie lo q siento x Sandra, q lo asfixie, q lo mate y m qd con Pepe x el bien mio, el del bb y xq es un buen hombre. Para todo esto Pepe sabe lo q me esta pasando y aunque le duele mucho me dice que yo me tome mi tiempo y decida,claro q no le agrada mucho la idea q su hijo crezca en una relación así, pero imagínate q el mismo sabiendo ya q estaba embarazada me dijo en 2 oportunidades q yo estaba enamorada hasta los huesos de Sandra, para esto hasta ese dia era esa afirmacion era algo q yo trataba de sobremanera de negarlo. Recién he vuelto a ver posible volver a tener una relación con Sandra, pero t imaginas todo el alboroto q se armaría?. Creo q eso seria lo q estoy pasando x ahora, perdóname x haber extendido tanto. Ahora lo q te pido x favor y encarecidamente es q m des alguna opinión tuya q para mi seria super importante xq ya no aguanto sentirme asi y con la idea de dañar a cualquiera de estas 2 personas q me quieren tanto y x ende a mi bb. Una vez mas, muchas gracias.
Hola, Sheila:
No conozco a fondo la historia de tu relación con Sandra, pero me he quedado pensando (dados los comentarios del psicólogo con el que hablaste en Lima), si es posible que sea cierto que Sandra no sepa controlarse del todo. Claro que la quieres mucho, y por eso la proteges y te sentiste mal cuando el psicólogo dudó de sus cambios.
Te hago una pregunta: ¿Puedes imaginar a Sandra como la mejor madre del mundo para tu bebé?
En cuanto a tus dudas acerca de si tu bebé estaría bien siendo criado por dos mujeres lesbianas, muchos estudios indican que los niños criados en una familia homoparental tienen las mismas posibilidades de bienestar psicológico y social que los criados en una familia con padres heterosexuales. Los niños se relacionan bien con otros niños y adultos de ambos sexos, no tienen un mayor peligro de mostrar trastornos en su identidad de género, y en general pueden ser tan felices como cualquier otro niño.
Puedes leer más sobre este tema en la página web de la Asociación Americana de Psicología (APA): http://www.apa.org/pi/lgbc/publications/lgpchildren.html
Con todo, tenemos que tener en cuenta dónde vives. Yo vivo en Tenerife, y aquí en general la homofobia es bastante reducida. No hay problemas mayores con las familias homoparentales. Sin embargo desconozco cómo reaccionarían los amigos cercanos, profesores de colegio y vecinos en Perú. Conozco Lima y sé que es una capital enorme con gente muy abierta y agradable, así que quiero pensar que no habrían grandes problemas.
Sin embargo, aunque hubiera algún peligro de homofobia, esto no tiene por qué ser el factor decisivo en este problema. Siempre hay gente desagradable y gente que criticará: que si este niño es negrito, que si es gordito, que si tiene gafas, que si no lleva ropa de marca, si es malo en deportes, si sólo practica deportes… Siempre habrá una excusa para realizar críticas: lo importante es saber ser feliz por encima de los criticones.
Siguiendo la línea de mi mensaje a Raquel: hay más opciones además de la de estar exclusivamente con Pepe o la de estar exclusivamente con Sandra. Como consejero, no es mi trabajo decidir si una pareja debería permanecer unida o no. Pero sé lo que es vivir con integridad y conozco las consecuencias negativas con las que se enfrentan las personas que deciden vivir con secretos.
Suponiendo que Sandra haya cambiado, ¿la ves como una buena madre para el bebé? Un niño necesita crecer en un hogar en el que ambos padres sean felices. Si tú y Sandra no hacen más que pelear delante del niño, sería mala cosa. Si el niño ve que estás deprimida porque extrañas a Sandra y no quieres tanto a su papá, también sería mala cosa. Y créeme: los niños se dan cuenta.
Me parece bien que Pepe sepa por lo que estás pasando y que sea tan paciente contigo. Como he dicho anteriormente, comunícate con él y con Sandra, no temas hablarles acerca de lo que sientes y piensas. Que sepan que también tienes en cuenta sus sentimientos y lo que ellos desean.
No te preocupes por el alboroto que se armaría si decidieras quedarte con Sandra. En este problema sólo hay cuatro personas importantes: Pepe, Sandra, el bebé y tú.
No temas hablar sobre esto con Pepe y con Sandra, y llegar a una decisión (cualquiera que sea). De todas formas, si en un futuro crees que te equivocaste, siempre puedes cambiar de ruta. Mi coach y mentora solía decir que las personas somos como las dianas móviles de los salones de tiro. Es normal: evolucionamos, cambiamos nuestras opiniones y nuestros deseos, maduramos. Lo que es válido hoy puede no serlo tanto mañana. Es muy posible que en cuanto nazca el bebé tu forma de ver esta situación cambie radicalmente, pero no significa que tengas que esperar hasta entonces para tomar una decisión.
No te estreses pensando en el problema; da un paso adelante y toma acción.
Un abrazo,
Alfredo
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Cada semana Alfredo contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón, intentaremos contestarlas todas pero habrá que ir con paciencia porque esta semana nos han llegado muchas. Espero que les guste esta sección.
Hola, mi nombre es Maria y soy de España, Me gusta mucho esta pagina y gracias a ella he descubierto un mundo nuevo que para mi estaba vetado, aunque aún no se que hago escribiendo en este blog, hoy después de llorar casi toda la mañana me he armado de valor y he decidido pediros consejo…
Os explico…Aunque me considero hetero, creo que siempre he sentido una especial atraccion por las mujeres, desde que recuerde, desde niña me fijaba tanto en los chicos como en las chicas…Ahora tengo 42 años, y no he tenido una relacion estable o que durara con ningún hombre…Tampoco me he atrevido con una mujer y lo que es peor, nunca lo he expresado publicamente ni abiertamente, provengo de una familia muy muy religiosa y mis sentimientos tambien son así, mi cabeza me dice algo y mi corazón desea lo contrario…Considero que es malo porque siempre me lo han demostrado asi… Cuando alguién me dice: tendrias que casarte…yo sonrio y digo para mis adentros «si tu supieras…» Además desde hace Aproximadamente 1 año y medio me vengo fijando aún mas en las mujeres… Ya que mi querido padre enfermó de cancer y su Dra. lo cuidó tiernamente hasta su fallecimiento…Ahí es donde mi vida cambió al conocerla a ella, mis sentimientos empezaron a mezclarse entre gratitud y amor…ella es hetero y tiene pareja, no sabe nada de mis sentimientos pero nos hemos hecho excelentes amigas, a sido como el «resorte» que ha hecho girar mi vida, Además nos vemos casi a diario pués las dos trabajamos en el mismo hospital…no se que debo hacer si aceptarme tal como soy y publicamente demostrarlo o seguir en silencio admitiendo que de verdad soy bisexual…(algo que creo que he sabido siempre)
Se que si decido salir del armario, muchos amigos me girarán la espalda, quizás tendré que irme de mi ciudad porque aquí me conoce mucha gente…Cambiar de trabajo etc… Durante años he defendido mi postura religiosa de NO-HOMOSEXUALIDAD, respetando siempre al ser humano pero no sus actos…¿Y ahora que debo hacer?…¿girar la espalda a mis creencias?..Estoy hecha un lio y he necesitado incluso ayuda farmacológica… Verdaderamente no se si merece la pena el cambio o si debo seguir negandome a mi misma, pero gracias a vuestra pagina y a peliculas de las que aqui habeis hablado como son: I can´t think straigth o the world unseen me han abierto el corazón pero ensombrecido mi mente… No quiero negarme a mi misma y estos sentimientos me gustan…pero..también los niego.. Necesito en este momento la «voz de la experiencia» que considero que es vuestra, ya que todos habeis pasado por esto de una manera u otra, y quién mejor que vosotros para contestarme.
Gracias de antemano por vuestro tiempo, felicidades por la pagina
Un beso muy grande desde España, Maria
he leído tu comentario en el blog, creo que tu situación és bsatante complicada y no se muy bien como se podría solucionar. Yo hace muy poco que también he descubierto este blog y la verdad és que lo que hay, leo y observo dentro de estas pàginas me llaman mucho la atención. Para mi también todo este mundo de homosexualidad és nuevo, aun no tengo muy clara mi orientación sexual pero sí he aceptado que no me importará aceptar una chica o un chico si con ello consigo ser feliz. El otro dia leí un comentario de una chica que decia que se había pasado la vida esperando a su Romeo y que había encontrado a una Julieta, pues si a mi me pasa eso no me escondería, ni me molestaría aceptar la nueva situación. En fin… no se muy bien a quien llegará este mensaje solo espero que ayude a ver esto como algo que pasa y que por suerte podemos vivir cada vez con mayor naturalidad.
cosmica.88@hotmail.com
Hola Maria; creeme que te entiendo yo llevo algunos años tambien tratandome de explicar, porque debo aparentar algo que no siento y se que haciendo lo que siento muchas personas terminaran dandome la espalda y ese es el gran temor por el cual ni yo ni mi pareja hemos salido del closet y mas aun llevamos nuestras vidas bastante distintas a la realidad de nuestros sentimientos. Sin embargo y pese a saber que no es lo correcto con nosotras mismas te puedo decir que no encontramos otra manaera de afrontarlo y tampoco queremos dejarlo, porque nos amamos y hemos descubierto que el solo sentir ese sentimiento por alguien vale la pena el sacrificio de no sacarlo a la vista. Es nuestra forma, pero tu tambien encontraras tu forma de desarrollar ese sentimiento, que si es con una chica pues bueno y si es por un chico tambien, pero no dejes de creer que puedes sentir amor por ella , sacando de lado la etiqueta de mujer, hetero, bi, etc… Consigue un amigo o amiga hablalo, es lo mejor….
Sabes MD… la vida me ha dicho que salir del closet.. es una salida para uno misma.. no para los demás.. cuando salgas te vas a dar cuenta que ya todo el mundo sabia o sospechaba lo que aun te cuesta reconocer.. y que si te dan la espalda es por un rato nada más… y que si no te dan el frente… nunca te lo habrían dado de otra forma…. si ustedes se sienten bien en no decir nada de su relación… y son felices así… no lo digan… si quieren hacerlo público porque les gustaría poder tener una relación pública salgan del closet… si pierden un amigo.. les aseguro que ganaran dos que si las apreciaran como realmente son… la familia, nunca la perderan… les tomara tiempo aceptar.. pero igual pasa en la parejas hetero… la suegra y la familia siempre quiere «alguien mejor» nunca están conformes.. y con el tiempo te adoraran más que al propio hij@.. Lo que si te digo.. no dejes pasar mucho tiempo… no van a salir a los 50 años… y se vayan a dar cuenta… esto era todo.. porque no salimos antes… y si ya pasaron los 50 años… cual es la duda? a que le temen… por favor…
Olaa, yo quiero y si asi me lo permiten, qe me ayudaran, hace tiempo he estado en una situacion muy incomoda y muy inmadura de mi parte, las cosas fueron asi. mi amiga y yo eramos eso super amigas, de repente una tenia celos de la otra porq andaba con otra amiga muy cariñosa oh cosas por el estilo, a mi desde que la vi, la realidad fue que siempre me gusto, mas sin embargo siempre confundi mi amor con una profunda amistad, los años pasaron luego de la secundaria, yo sabia que queria mucho a mi amiga, entonces luego de terminar la secundaria, yo me inscribi donde ella estaba inscrita para estar siempre con ella, entonces un dia que sus papas se fueron y dejaron su casa sola me invito a dormir, ahi fue la noche mas magica de mi vida, nos besamos el rostro y parte del cuello, siempre sin llegar a la boca, duramos asi un buen tiempo hasta qe tuvimos mucho calor y mejor decidimos dormir, la verdad yo a partir de ahi me quede impactada porque no sabia que era lo q eramos, y tambien porq me daba cierto miedo el saber qe podia ser lesbina, luego de esa noche, seguiamos siendo amiwas normales, mas sin embargo un dia me reto a besarla y le di un beso pero no tan impactante como el q ella me habia dado, el punto fue qe despues de esos retadores besos, ella se me declaro y fuimos pareja, pero a escondidas porq ninguna ha salido del closet, entonces pues duramos cerca de un año nos amamos mucho yo aun la amo, mas sin embargo yo sentia que ella tenia cosas que a mi no me agradaban mucho, era muy celosa y algo posesiva, pero aun asi la amaba, aunqe sin embargo ya no sentiamos que era lo mismo, entonces yo me meti en esto del internet y conoci a una chava la q me deslumbro por su forma de ser, y pues siempre pense en ella la llegue a querer mucho, y por ella deje a mi ex, aunq a decir verdad, no puedo decir q la deje por ella, ya qe no nos sentiamos las dos igual como estabamos, entonces a mi ex tmbn le gustaba otra chava del internet, pero esta termino por romperle el corazon, luego de eso, yo habia terminado con mi ex, pero ella no queria dejarme pero yo le dije que seria como un tiempo para ver que pasaba, entonces asi pasaron los dias, y yo termine por dejar a la otra chava ya qe no resulto ser lo q ella siempre me hacia creer lo que era, entonces mi ex y yo aun nos frecuentabamos como si fueramos pareja, mas sin embargo, ella empezo a jugar con una chava de internet q es mayor a ella, y la veia por fotos y pues no le agradaba muxo, entonces a mi me decia qe no era nada en serio, y yo tmbn lo tome como un juego, pero luego de un tiempo, la chava dijo q vendria a conocerla, mi ex la conocio, se deslumbro y al parecer se esta enamorando de ella, a mi me duele mucho esto porque cuando ella vino a mi me hizo a un lado y se la pasa hablandome de ella, lo bonita que esta, y los mensajes qe le manda y asi, entonces pues la chava esta, qe es mayor, qiere muxo a mi ex, y qiere venir a vivir aqa para estar cerca de mi ex, qe es lo qe tengo qe hacer? mi ex y yo volvimos a ser a migas pero me duele lo que veo, hay semanas en las que me he quedado mega deprimida,y no me dan ganas de nada, que es lo que tengo que hacer? yo aun la amo y creo q ella tmbn a mi, estoy desesperada, dsd hace meses no se qe hacer… ayudenme por favor
Hola, espero q d verdad me puedan ayudar… la verdad es q stoy algo confundida, no se realmente q es lo soy. Tengo 23 años y toda mi vida he tenido novios, aunq nunk he vivido en pareja con nadie; ahora bien el asunto es q toda mi vida o por lo menos desde los 12 años me han atraido las chiks ( hasta he soñado q tengo sexo con alguna chik y me ha gustado la sensación q siento) aunq nunk he estado con ninguna ni me he animado a hacerlo ya sea xq no se cm hacerlo o no se si es lo correcto. Mi flia es muy conservadora son cristianos y no se si de alli proviene mi miedo o es simplemente curiosidad, y cm aun no he podido experimentar, puede ser q despues q lo haga se me quite esto q siento? o no? x fa diganme soy gay?
Hola Alfredo, he estado leyendo tu sección y me es de gran ayuda ya que la situación que vivo ahora es un poco complicada, pero no consigo llegar a una conclusión. En resumen, he estado durante 3 años en una relación con una chica que entró en el mundo homosexual al estar conmigo. La relación ha sido muy intensa, preciosa, nos conectamos tanto espiritual como físicamente, nos hemos amado de una manera inexplicable, con una conexión increíble, pasando mucho tiempo juntas, compartiéndolo todo tanto lo bueno como lo malo, pero yo siempre he tenido mis miedos por el hecho de que ella era heterosexual y así me lo hacía recordar. A pesar de ello yo aposte por ella igual que ella por mi. Empezaron nuestros problemas sexuales después de 1 año por culpa de los miedos de ambas, la relación la llevábamos a escondidas ya que ella se encontraba en una depresión y no se veía con fuerzas de enfrentarse a su familia, amigos…Es una chica muy insegura de sí misma y indecisa. Una vez salió de la depresión, estábamos más unidas ya que lo habíamos superado juntas pero a escondidas. Nuestra relación de convivencia era perfecta, nos llevamos muy bien, yo la amaba ella también a mí, pero a nivel sexual fallábamos. Su familia es muy tradicional y manipuladora. Yo me integré en su familia muy bien desde el principio, todo parecía perfecto pero a escondidas. Un día decidió contar la situación a sus padres y la reacción no fue nada buena dramatizaron mucho y dijeron que ella no era así que era una viciosa y que se quedarían sin nietos. A mi me dejaron de hablar, de mirarme. Y a ella le hicieron un vacío muy doloroso. Cuando parecía que las cosas se estaban calmando, ella me pidió un tiempo. Había conocido un chico que le había despertado algún sentimiento y según me dijo ella no era importante pero que para ella era importante el hecho de que se hubiera fijado en otra persona y eso era significativo de que la relación no iba bien. Llevamos 2 meses así y aún sigue diciéndome que me quiere, que no quiere perderme. Pero que necesita estar sola consigo misma y que el tiempo nos lo dirá todo, si debemos continuar o no. Durante estos 2 meses nos hemos visto, hemos hablado y hemos estado bien. Pero dramatiza la situación si le digo que no quiero saber nada de ella por el momento y yo también lo hago. Estoy muy confundida, no se que debo hacer. Teníamos un proyecto en común, irnos del país para trabajar y poder vivir juntas. A pesar de todo, me ha dicho que nos vayamos juntas pero en pisos separados. Yo ya no se que pensar ni que hacer. Me puedes ayudar a intentar racionalizar las cosas ya que no se en que punto me encuentro, por favor. Gracias.
Hola buenas!!la verdad es ke hace unos días he descubierto esta página y estoy encantada de poder tener un espacio donde poder contar nuestras preocupaciones y ayudarnos unas a otras.resulta ke hace unos años empece a trabajar y allí conocí a mucha gente entre ellas a una chica con la cual enseguida hicimos buenas migas y llegamos a ser grandes amigas,llego un momento en el ke casi no nos separábamos y lo hacíamos todo juntas,teníamos una complicidad enorme casi casi ella era capaz de mirar dentro de mi y yo de ella. Entre tanta complicidad y cercanía ella empezó a tontear conmigo,algo mucho mas allá del simple abrazo de amigas,algo muy muy fuerte y muy grande,cuando me quise dar cuenta ya estaba enamorada de ella.toda la situación se nos fue de la mano y ella se alejo de mi,creo ke ella también se enamoro de mi porque no era normal como me trataba y como se comportaba conmigo lo que no fue capaz de ser sincera con ella misma.ahora después de tantos meses todavía pienso en ella y solo kiero olvidarla para poder continuar con mi vida.aunque una parte de mi le guarda cierto rencor le estaré siempre agradecida pq gracias a ella me he dado cuenta de realmente lo ke soy y poco a poco estoy saliendo hacia delante siendo realmente como kiero ser.para ser feliz solo hay ke aceptarse uno mismo!
Hola, estoy casada hace 20 anos con un hombre, tengo un hijo y nunca me llamaron la atencion las mujeres, es mas, siempre disfruto del sexo con los hombres, pero ultimamente, en mi trabajo me siento muy atraida por una companera. Ella tiene dias que me busca para hablar, me toma de la mano y tiene dias que parece que me huye, obviamente jamas le dije lo que siento por ella. La he invitado al teatro y me dijo que si, me dio el numero de celular, pero cuando le mando mensajes me suena cortante, a veces me busca para estar simplemente a mi lado y se pone cerquita. La pregunta es como se si a ella le pasa algo, jamas le dire lo que me pasa a mi porque si ella no esta interesada voy a quedar muy expuesta (soy maestra de escuela), le he preguntado cosas femeninas para ver cual es su respuesta y para poder notar si esta interesada, por ejemplo, no se pinta la cara porque no le gusta, nunca la vi vestida con otra cosa que no sea un pantalon, bebe, fuma y toma mucho cafe, vive sola con su padre, no le gusta el color rosado. Como puedo saber si a ella le gustan las chicas??? Hay algo que me lo da a entender? Mi intension no es ponerme de novia, romper mi familia, ni hacerla sufrir, mi intension es tener un romance simplemente.
Pregúntale sobre Ellen y Portia.. a ver que te dice… o un… que te parece lo de Jodie Foster?? o un no te parece que Ilene estaba loca cuando mato a Dana… o un.. verda que los Hombres de Paco no son lo mismo sin las Pepsi… si esta al día… y dependiendo de su opinión… sabrás que hacer.. una vez aclarado el punto… es cuestión que aclares que solo quieres un romance… a lo Bette y Candece..
hola¡ yo tambien acabo de conocer este sitio, y lo que mas me llama la atencion es lo complicado que resulta para muchas, incluida yo, saber como somos o que sentimos. muchas dudas pero mente abierta. a mi, como a muchas de vosotras, siempre me han atraido las mujeres, pero sin darle mucha importancia. he hestado con varios chicos, aora tengo novio desde hace año y medio, y aunque no me gusta ninguna mujer en concreto, se que no me importaria estar con una. desde hace unos dias cada vez lo tengo mas claro, y esto posiblemente arruine mi relacion actual, y aunque lo quiero mucho no me preocupa, porque almenos aora se como soy yo no creo que sea bueno forzar una experiencia que aun no ha llegado, pero cuando sintais eso que decis con vuestras amigas, dejad que fluya, vivirlo sin pensar si es hombre o mujer, el amor no tiene sexo, y por suerte las mujeres somos mas comprensivas.
hola quiero un consejo no te hago el cuento largo solo lo necesito urgente toda la vida he sido llenita y no tenia mucha suerte con los chicos y veia mucho a las chicas no se ocmo ni porque pero hace 4 años me decidi a andar con una mujer la amo y todo pero no nos llevamos muy bien ella quiere cosas tan distintas a las mias y ahora me fui por 5 meses a estudiar fuera del pais y siempre me dice como no queriendo q esta sola q la deje con la responsabiliad de todo por q desde hace 2 años vivimos juntas. me siento entre la espada y la parede pq no solo me vine a usa a estudiar sino a estar con mis padres q por cierto jamas me he llevado bien pero quiero intentarlo asi q me vine a usa pero cada q hablamos como no queriendo me dice esta sola y sin mi q se hase en estos casos me siento desesperada un lado mi familia otro ella y apenas tengo 2 meses aqui me faltan 3 y no se q hacer me siento muy deprimida aAYUDA DIGANME ALGO LO NECESITO ME SIENTO SOLA EN UN MUNDO DONDE NADIE ME APOYA
SI no te llevas bien.. y si no quieren las mismas cosas juntas… solo sienten atracción… ten en cuenta que es la primera chica con la que estas.. y es normal que sientas apego y dudas…. pero si no tienen valores compartidos.. y un plan de vida compartido… esa relación no va para ningún lado… conversen de a donde va la relación … si no es ella.. ya conoceras a alguien especial.. por lo menos ya diste el primer paso… ya sabes que te gustan las chicas…
Hola Alfredo!!!
Espero que me puedas ayudar estoy en un grave problema emocional, mmmm……..
Mira tengo 12 años de casada, con 3 hijos.
Mi matrinomio siempre habia tenido altibajos pero ahi estabamos, pero hace tres años conoci a una chica q poco apoco fue metiendose en mi vida y en mi ser, hace un año me di cuenta q estaba enamorada de ella, me siento total mente atraida por ella, necesito tocar su piel es algo q no se como seguir describiendo, total q le dije q me gustaba (sepusone q ella era hetero 100 %) y me dijo q ella sentia lo mismo y empezamos una relacion, ella acepto mi estatus de vida.
Pero ahora no quiero tener una vida doble, no quiero estar con el miedo q en mi casa se pueden dar cuenta, y es un hecho q con mi marido ya no tengo intimidad y hemos tenido bastante alejamiento pero no enfrentamos la situacion.
Mi cabeza se bombardea de preguntas de miedos, quiero pedir el divorcio y ya sabes entra todo! lo economico, las familias, lo q mas me preocupa son mi hijos.
Es la primera mujer con la q ando y ha llenado mi vida al 100%, es un paso muy dificil perdir un divorcio, pero mas afecta saber q despues de 12 años de casada descubra q me gustan las mujeres.
Ayudame a darme un buen consejo, tengo muchos miedos.gracias.
Hola ! Bueno tengo un problemita lo que pasa es q soy lesbiena(ese no es el problema) xD el problema es que mi entorno y yo esta muy cerca a Dios mi mama antes no era la mas catolica q digamos pero cuando yo me meti a una congregacion todo cambio… y cuando sali del closet me echo en cara a Dios i esooo osea yo soy muy creyente pero me juzgan mucho me tratan de hipocrita y de doble vida pero no es asi… estoy muy confndida :s
No me quedo muy claro lo de la congregación… pero creo que debes hablar con tu consejero espiritual… y conversa sobre tus motivos para entrar a la congregación… y sobre tus motivos por los cuales saliste del closet… tu condición de creyente no debería afectar tu salida del closet, a menos que esperes poder tener una relación en tu congregación con alguien… es allí donde se presenta el problema… si haz echo algún voto de castidad o algo similar.. porque si es así.. salte de la congregación, no te enrolles… sigue siendo creyente.. pero haz tu vida plena fuera con tu pareja fuera de la congregación… pero las dos cosas a la vez, no las puede hacer, npo esta bien para ti, ni para tu pareja, ni para la congregación… en pleno siglo XXI, los rollos existenciales deberían ser menos complicados… si ya diste el paso de salir del closet… vive tu vida fuera.. con tu pareja.. si es lo que quieres… pero si quieres estar en la congregación indistintamente de tu preferencia sexual.. creo que se te aplican las mismas normas que a los hetero..
Hola Alfredo, necesito ayuda con algo, es muy delicado. Se trata de mi pareja, llevo con ella 4 meses, sin embargo, todo ha sido una lucha contìnua. La razòn no somos nosotras sino alguien del pasado que se empeña en no dejarla. Cuando ella tenia unos 13 años tuvo relaciones sexuales con un tio de ella, producto de èsto, quedò embarazada y el hizo que abortara. La historia se repitiò y asi dos niños no vieron el mundo. El vivia con su familia y la familia de ella en la misma casa. Nunca le dijo a sus padres y cuando intento librarse de el, la amenazò (siempre anda armado). El caso es que el temor que sintio se ha apoderado de ella a tal punto de temer por su violencia. Aun la llama. Cada vez que lo hace yo siento que me muero porque es para que este con el y si no lo hace vuelve a amenazar. Gracias a Dios lleva meses sin nada de nada. Ahora el problema soy yo, no sè por què ahora imagino como pudieron intimar, claro, yo ya he tenido intimidad con ella. Me es dificil, me consume cuando se vienen esos pensamientos. Yo la quiero muchisimo, antes no tuve ese problema. Què puedo hacer??.. por favor ayudame..
Saludos
Peru
Hola Hola necesito ayuda con mi relación, se esta yendo por la rutina, que cosas nuevas puedo hacer con mi chica, tanto sexualmente como salir a nuevos lugares y hacer nuevas cosas. Ojala que me ayudes.
hola,mi nombre es maria jose y soy de Perù ,la verdad es que este blog es muy bueno , la verdad ahorita me siento algo deprimida porque siento que estoy en medio de la nada ,llevo una relacion con una chica que empezo por ser mi amiga y bueno luego se convirtio en mi actual pareja pro honestamente la relacion va de mal en peor ,siempre conversamos de como podriamos solucionar las cosas pero el resultado sigue siendo el mismo,aveces siento que lo que siento por ella es una gran obsesion que no la dejo ser por el mismo hecho de que tengo conflictos internos y la verdad que quisiera que me ayuden se que me pueden entender y quiza puedan darme algun consejo GRACIAS
Raquel… muy interesante tu historia.. y muy acertados los consejos de Alfredo.. pero una pregunta.. Como te sentirías tú ante una infidelidad de tu pareja? es decir.. nada dices sobre si te importaría que ella también toque otros senos distintos a los tuyos.. o bese otra boca.. porque si ambas tienen deseos de estar con otras personas… creo que deben replantearse la relación… y estos comentarios los hago por experiencia propia…